Безответно влюбленный как пишется

Любовь невзаимная – неприятное чувство, от которого никто не застрахован. Не зря же поговорка «насильно мил не будешь» появилась в нашем обиходе с древних времен. Побыть в роли человека, любовь которого отвергли, не захочет никто. Но все же такая ситуация возникает в жизни довольно часто. Как пережить эту трагедию с минимальными потерями для себя, как перестать переживать и расстраиваться — читайте в этой статье.

Любовь или зависимость

Бывает ли невзаимная любовь? На этот вопрос ответ однозначный: конечно! И примеров тому предостаточно. Большинство стихов, песен, романов и кинофильмов посвящено теме безответной любви. Нам интересно наблюдать, как справляются с проблемой герои популярных произведений. А что же делать, если вы сами попадаете в подобную ситуацию?

Взаимная любовь исцеляет самые страшные душевные раны, окрыляет и дарит человеку полное ощущение счастья. Однако часто любовь бывает невзаимной. Печальная статистика свидетельствует, что почти каждый второй человек сталкивается в своей жизни с ситуацией, когда чувства не совпадают.

Одни люди умеют переключаться, легко переносят данную трагедию. Другие же могут застрять в состоянии страдания надолго.

Психологи разделяют чувство любви на: любовь и любовную зависимость. Истинная любовь – это безвозмездное чувство. Любящий человек способен спокойно принять отказ, ведь он принимает предмет своего обожания таким, как тот есть, ничего не ожидая взамен. Жаль, но такой вид любви встречается очень редко.

В большинстве случаев любовь невзаимная вызывает очень противоречивые и неприятные ощущения. Страдание в случае отказа любимого человека означает, что человек становится зависимым в моральном плане от предмета своего обожания. В этом случае нужно предпринимать определенные действия, чтобы вновь почувствовать радость жизни, открыться для новых чувств и избежать проблем, связанных с постоянным пребыванием в состоянии депрессии.

Для начала важно разобраться, что у вас: настоящее чувство или любовная зависимость? Если ваше чувство дарит вам только приятные эмоции – вам повезло, вы способны любить безвозмездной любовью. Чувство дискомфорта означает, что вы зависимы от человека, к которому испытываете чувства.

Психологи давно бьют тревогу: невзаимная любовь влечет за собой депрессивные расстройства, которые не самым благоприятным образом отражаются на здоровье человека.

Чего делать нельзя

Как избавиться от невзаимной любви? В первую очередь нужно постараться избежать распространенных ошибок, которые могут только усугубить ситуацию.

Постарайтесь взять себя в руки. Слезы и жалость к себе ничего не изменят. Вы получите только распухшее лицо, красные глаза и уставший общий вид. К тому же такая реакция на ситуацию не принесет ничего, кроме негатива, вы не сможете настроиться и принять нужное решение.

Одиночество в этот период не для вас! Старайтесь быть среди друзей: общайтесь, гуляйте вместе, займите общими делами все свое свободное время.

Не заедайте свою депрессию. Кроме лишних килограммов и пищевой зависимости чревоугодие не принесет больше никаких результатов.

С чего начать исцеление

Самое первое, что нужно сделать, это понять, что только вы можете помочь сами себе. Никто другой, кроме вас самих, не способен победить грусть, боль и разочарование, связанные с тем, что вас отвергли.

Психологи рекомендуют: начните жить полноценной жизнью. Приложите все усилия для того, чтобы каждый момент жизни не был потрачен впустую. Пытайтесь «переключиться» от своих горьких мыслей на что-то новое и неведомое вам ранее. Например, запишитесь в фитнес-клуб, начните рисовать, изучайте языки, пойдите на танцы…

Заведите правило: каждодневно перед сном подводить итог своих новых достижений. Со временем вы научитесь радоваться своим успехам, а это существенно повышает самооценку. Будьте уверены, ваши изменения в лучшую сторону не останутся незамеченными, и скоро в вашем окружении появится человек, с которым у вас будут взаимные чувства.

Сожгите мосты

Как пережить невзаимную любовь? Лучший способ победить ее – забыть человека, который отверг ваши чувства. Сделать это несложно, если придерживаться определенных правил.

1. Удалите из своего поля зрения подарки, фотографии, милые сердцу безделушки, которые вы получили, общаясь с этим человеком.
2. Запретите людям из своего окружения жалеть вас. Перестаньте обсуждать и негодовать по поводу непринятых чувств. Пресекайте любые рассказы знакомых о человеке, которого вы пытаетесь забыть.
3. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответным чувством, удалите ее и не слушайте.
4. Избегайте мест, способных навеять на вас воспоминания и горькие мысли, связанные с этой ситуацией.

Любовь невзаимная быстро уйдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и оградите себя от всего, что может вам напоминать о случившемся.

Балуйте себя

Человек, который избавляется от разочарования, связанного с неразделенной любовью, нуждается в ярких, позитивных эмоциях. Не бойтесь баловать себя, дарите себе то, что нравится, что способно вызвать на вашем лице улыбку, подарить радость.

Уделите себе время. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу. Можно в домашних условиях ограничиться пенистой ванной и маской для лица. Главное — получать удовольствие от процесса, становиться лучше и уверенней в себе.

Пройдитесь по магазинам и сделайте себе подарок, купите то, о чем давно мечтали.

Такие действия значительно повышают самооценку. Если вы хотите, чтобы вас любили – полюбите для начала себя. Относитесь к себе, как к самому дорогому и любимому человеку. Такой подход творит чудеса: излучая радость и уверенность в себе, вы привлечете в свою жизнь много позитивных эмоций.

Клин клином вышибают

Помните: любовь невзаимная – временная неприятность. Присмотритесь — вас окружает много людей, желающих общаться с вами. Впускайте в свою жизнь новых людей, проявляйте к ним интерес, ведь кто знает, может быть, именно среди них находится ваша судьба.

Старайтесь избегать попадания в психологическую зависимость от безответной любви.

Если вы видите, что человек, к которому вы испытываете чувства, не отвечает взаимностью, не тяните, сразу же начинайте действовать. Чем быстрее вы возьмете свою судьбу под свой контроль, тем быстрее «выздоровеете» и вновь начнете радоваться жизни.

Все, без преувеличения, слышали о таком понятии, как «безответная любовь»: о ней пишут в книгах, слагают стихи, снимают кино и пишут песни.
Возможно, информация, изложенная в нашей статье, поможет некоторым людям разобраться в непростой жизненной ситуации и найти выход из неё, взглянув на неразделённые чувства со стороны.

Что такое безответная любовь?

Любовь — это не только трепетные и нежные чувства к определённому человеку, а, по мнению многих психологов, ещё и психологическая зависимость. Если она взаимна, то приносит ощущение счастья, блаженства, удовлетворения, и человек предпринимает всяческие усилия для того, чтобы сохранить это чувство.

Однако когда любовный посыл не находит отклика в душе его объекта воздыхания, человек попадает в непонятную для него ситуацию, когда он теряется и не знает как ему вести себя дальше.

Он начинает погружаться в свои собственные переживания, проигрывать в голове воображаемое развитие ситуации и отношений, накручивать свои эмоции, а это приводит к тому, что запускается механизм саморазрушения. Внешне это может проявляться излишней агрессивностью человека или даже маниакальными поступками и поведением, направленным на объект безответных чувств.

Возможные причины безответной любви: анализ

Безответные чувства могут возникать по многим причинам: ввиду возрастных различий, разницы интересов, материального состояния, различий в жизненной позиции и др. Однако чаще всего ситуации безответных чувств возникают у людей, жизнь которых достаточно размеренна и не насыщенна эмоциями и впечатлениями: для них знакомство с новым человеком — как глоток свежего воздуха.

Они начинают воспринимать нового приятеля или даже привлекательного незнакомца как шанс на прекрасные изменения в жизни и в воображении наделять его несуществующими позитивными качествами, гипертрофированно хвалить, тем самым влюбляясь в него.

Нередко можно увидеть на экранах историю двух старых знакомых, один из которых тайно и безответно влюблён на протяжении многих лет и готов предпринять что угодно и пойти на собственные жертвы для своего объекта воздыхания. Для того чтобы разобраться более детально в возможных причинах такого поведения, следует обратить внимание на нижеописанные моменты.

Недооценка себя

Когда человека мало хвалят и поддерживают, а, наоборот, ругают и подтрунивают над ним, он ощущает себя недостойным чего-то хорошего, а в особенности любви. Он воспринимает себя плохим, некрасивым, глупым — не любит и недооценивает себя и свои достоинства.

Психологи советуют в такой ситуации прежде всего полюбить самого себя — каждый человек чем-то хорош. Можно даже выписать на листе бумаги свои позитивные качества и те, которые вам не очень по душе, и постараться похвалить себя.

Каждый день можно совершать хороший поступок и в уме акцентировать его положительные качества. Нужно ухаживать за собой, баловать себя — направлять усилия на работу над своим внутренним состоянием, а в результате начать уважать и полюбить себя. Уверенность в себе поможет избавиться от внутренней скованности, что позволит человеку стать более открытым и счастливым.

Жертва обстоятельств

Не стоит принимать позицию жертвы обстоятельств, плакаться на каждом углу и жаловаться на недостойное ваших грёз поведение человека, не отвечающего взаимностью.

Чувство жалости к себе не пойдёт на пользу, оно не вызовет симпатию и интерес у возлюбленного, не вызовет позитивного отношения со стороны окружающих, а лишь будет разрушать внутренний мир и может ещё больше оттолкнуть от вас.

Одиночество

Отсутствие внешнего внимания и постоянного эмоционального контакта с окружающим миром, замкнутость в своих чувствах, ограниченный круг знакомств, рутинность работы и быта — всё это притупляет восприятие жизни как чего-то прекрасного и неповторимого.

Когда же на пути одинокого человека возникает объект, проявивший к нему хоть долю интереса и внимания, это способствует возникновению большого количества неопределённых чувств, которые у эмоционально нестабильных людей могут вызвать чувство влюблённости, и она, возможно, будет односторонней.

Как избавиться от безответной любви?

Если возникшие чувства безответны — психологи советуют предпринимать радикальные меры по избавлению от этой разрушающей зависимости.

Прежде всего это такие действия:

1. Стоит избавиться от постоянного напоминания об этом человеке и удалить возможность контакта с ним, следуя пословице «С глаз долой, из сердца вон». Для этого лучше избежать возможности личного контакта с объектом вожделения и удалить его контакты из телефона и гаджетов, чтобы не было соблазна позвонить или написать, будь то приятные, или не очень, слова. Также стоит поступить и с объектами, напоминающими об этом человеке.
2. Следует стараться максимально заполнить свое время работой и другими активными действиями, чтобы на страдания не хватало физических сил.
3. Человек с неразделёнными чувствами не должен концентрировать всю свою жизнь и жизненные силы на неудачных отношениях, а должен трансформировать свои чувства в желание жить и развиваться, что в дальнейшем позволит стать открытым для новых чувств.

   Важно! О своих чувствах необходимо говорить, отпуская их наружу со словами, что поможет облегчить напряжённое эмоциональное состояние.

   К женщине

   Мужчины по своей природе чаще склонные к внутренним переживаниям чувств и не могут их выразить словами и действиями.

   Когда их чувства безответны, они могут замкнуться и корить себя из-за неудачи, разрушая себя и свою уверенность, что может внешне проявиться:

   • инсультом;
   • головными болями;
   • инфарктом;
   • общим упадком сил.

   
   Может возникнуть и обратная ситуация, когда в мужчине просыпается инстинкт охотника, и он хочет во что бы то ни стало добиться желаемого. Ощущение азарта и нежелания сдаваться в процессе завоевания возлюбленной без ответных чувств может стать причиной маниакального поведения, что ещё больше отпугнёт и отвратит от него объект вожделения.

   К мужчине

   Так же, как и мужчинам, женщинам с неразделёнными чувствами следует выражать свои эмоции и делиться переживаниями с близкими людьми, не занимаясь страданием в одиночку и саморазрушением. Поведение девушки не должно быть агрессивным, её энергия должна быть направлена в мирное и позитивное русло для избавления от страданий от безответных чувств.

   Как правило, отличным решением является встреча с хорошей подругой или доверительная беседа с мамой, которая поможет найти дальнейшие точки опоры и развития карьеры и увлечений, что откроет новые возможности и перспективу более удачных отношений.

   Как пережить безответную любовь?

   Для того чтобы переступить ступень неразделённой любви, необходимо предпринять немало усилий в работе над самим собой. Очевидно, что человек, испытывающий сильную привязанность и чувства к другому, проводит немало времени в размышлениях над создавшейся ситуацией, воображает варианты возможного развития ситуации, думает над способами привлечения и завоевания внимания и симпатии объекта влюблённости.
   
   Для того чтобы справиться с этим чувством, необходимо уделять больше внимания реально происходящим событиям, вникать в актуальные ситуации, происходящие вокруг, на работе и в быту, а не витать в нереальных мечтах.

   Чувства, которые не нашли отклика в другом человеке, могут заставить усомниться в собственных достоинствах, что допускать ни в коем случае нельзя. Лучше заняться размышлением над тем, как можно усовершенствовать себя, свои навыки и умения, другими словами, заняться развитием, а не разрушением себя.

   Проявление самоуважения

   Не стоит опускаться до уровня угроз и шантажа по отношению к человеку, который не может ответить взаимностью на ваши нежные чувства. Необходимо сохранить своё лицо и достоинство, признать, что эти отношения не имеют реального будущего, и двигаться вперёд.

   Знаете ли вы? Статистика утверждает, что только в Индии за 15 лет исследований от безответной любви покончили жизнь самоубийством почти 85 тысяч человек.

   Если человек относится к себе уважительно, не позволяет себе совершать низких поступков и не допускает оскорбительного поведения в свой адрес, то и другие люди будут вести себя с ним достойно.

   Развитие индивидуальности

   Именно работа над своими внутренними качествами поможет преодолеть неразделённую любовь. Для этого человеку потребуется, прежде всего, принять для себя решение, что он хочет меняться, а затем уже начинать двигаться в задуманном направлении.

   Это может быть развитие силы воли или стремление похудеть, желание выучить иностранный язык либо получить более высокооплачиваемую должность. Главное — развитие и стремление вперёд, а не сосредоточенность на неудаче и саморазрушение.

   Занятие любимым делом

   Чтобы отодвинуть душевные переживания на дальний план, психологи советуют заняться каким-либо увлекательным и поглощающим занятием.
   
   Это может быть работа или хобби — важно, чтобы занятие действительно интересовало человека, и он хотел бы посвящать ему как можно больше свободного времени. К примеру, это может быть увлечение живописью, освоение современных компьютерных технологий, спорт и коллекционирование.

   Советы психолога

   Каждая ситуация очень индивидуальна и требует более детального изучения и рассмотрения всех нюансов, но общие рекомендации могут быть следующими:

   1. признаться в своих чувствах объекту влюблённости. Во-первых, это поможет облегчить накопленную массу переживаний, снять стресс, в котором человек находится постоянно, не испытывая ответного отклика. Во-вторых, всегда есть шанс того, что объект воздыханий может ответить взаимностью, поскольку также не решался высказать свои предпочтения;
   2. необходимо принять ситуацию такой, какая она есть, дать возможность себе разобраться в своих чувствах, пережить эти эмоции, перестрадать и затем уже двигаться дальше с полученным опытом;
   3. для снятия нервного напряжения психологи рекомендуют сублимировать, что означает применить механизм снятия внутреннего напряжения путём направления энергии на достижение каких-либо социально значимых целей. Это может быть творчество или активный спорт;
   4. не стоит сразу же искать новый объект для отношений, если вам не ответили взаимностью. Подсознательно вы будете проводить постоянное сравнение объектов своих чувств, тем самым мучая нового избранника, не допуская дальнейшего развития новых отношений;
   5. можно завести личный дневник. Этот способ поможет избавиться от переживаний, поскольку взгляд на изложенные письменно чувства позволит, возможно, пересмотреть своё отношение к избраннику.

   Всегда хочется, чтобы чувства к возлюбленному человеку нашли отклик в его душе, но в реальности так случается, увы, не всегда. Безответная любовь — это гамма чувств и эмоций, которые необходимо пережить и двигаться дальше, а советы психологов и поддержка близких людей окажут помощь в такой ситуации.

На инфантильным уровне человек либо ждет, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим. То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.

Уровень созревания характерен тем, что у человек начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учетом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности. То есть полузрелый человек по отношению к любви занимает позицию уже не требовательную, но еще очень пассивную, поскольку строгие границы побуждают его никуда не лезть, ничего не предлагать, просто ждать у моря погоды, надеяться, что воля понравившегося человека выберет его.

Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?

Давайте еще раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.

Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.

Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать все ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам ее выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает все, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов, напрасная затея.

Но вернемся к идее любви.

Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у нее это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?

В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на ее взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?

Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным. Предположим, что он был бы не прочь иметь любовные отношения и даже создать семью, но совершенно понятно, что он ищет кого-то, с кем возникнет поле взаимных интересов. Не любовь к нему будет определять выбор такого человека, а обоюдное чувство.

Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.

На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счет Ничего, за счет переживания каких-то гипотетических теоретический вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он ее – нет.

Как это выглядит на практике?

Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы ее занять.

Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то еще. То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны никакой дырки там нет, ее место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.

В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнет мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в ее жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что ее жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть еще. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий. Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нем, потому что у нее есть дела приятней.

Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нем. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нем. Его еще нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые еще не купила и не факт, что купит. Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?

В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У нее очень много мест, где ей хорошо, вот в чем дело, поэтому ее не заманишь на пустые обещания, намеки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.

Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.

Источник: Как избежать безответной любви

Проверьте свои знания русского языка

Категория: Русский язык