Человек который постоянно пишет жалобы как называется

— Уж ты бы лучше бы молчала бы —
Накрылась премия в квартал!
Кто мне писал на службу жалобы?
Что нет?! Когда я их читал!

Владимир Высоцкий. Диалог у телевизора

     Жалобничество как качество личности –  склонность постоянно писать в различные инстанции жалобы, сетовать на что-нибудь, выражать неудовольствие по поводу каких-то неприятностей, несправедливости.

      В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».  Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее… — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!

      События, приходящие в нашу жизнь, не случайны. Трудности нужны не для жалоб, а для достойных решений. Жизнь, как бумеранг, возвращает нам плохие и хорошие поступки. То, что мы заслужили в прошлом, возвращается. Это закон справедливости, закон судьбы. Когда человек начинает жаловаться на какую-либо неприятную ситуацию, он, по сути дела, рассказывает о самом себе, признается, что в прошлом он сделал  что-то плохое и теперь оно вернулось в его жизнь. Зная эту истину, люди, по крайней мере, стеснялись бы жаловаться окружающим на свои несчастья.

      В народе говорят: «У кого что болит, тот о том и говорит».   Жалобничество – это неосознанное раскрытие карт о самом себе, о своих проблемах и уязвимых местах. Когда человек жалуется на какую-то проблему – это означает только одно – данная проблема является «болевой точкой» его сознания. Выходит, что жалобничество по своей природе некультурно, потому что обнажает перед всем светом неприглядные  стороны личности. Джордж Сэвил Галифакс говорил: «Жалоба — это презрение к самому себе… Жалуясь, человек опускается, а опустившегося никто подымать не станет».

      На отсутствие ума никто не жалуется. Франсуа де Ларошфуко писал: «Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум».  Зачастую жалобничество может, в силу недальновидности и гупости, обернуться против самого  жалобщика. Тому в истории тысячи примеров. Однажды министр подал императору жалобу на кирпичника. Он утверждал, что кирпичник, копая глину, перерезал «драконову жилу», в которой находилась могила его отца. Кирпичник пошёл за помощью к мудрецу. — А кто был отец министра? — спросил тот. — Тоже министр, — ответил кирпичник. Тогда мудрец написал на листе бумаги: «Если его отец был министр и он сам министр — чего же он ещё хочет?» Кирпичник принёс эту записку императору. Император прочёл её и тотчас отстранил министра от должности. Так кирпичник с помощью мудреца выиграл это дело. Согласно представлениям китайской геомантики, в земле существуют так называемые «драконовы жилы». Если кто-то похоронен в такой жиле, значит, его сына ожидает особый успех. Но так как министр уже добился наивысшего возможного для него чина, император усмотрел в его притязаниях опасность: не метит ли он на его трон?

        Пока жалобничество жалуется на жизнь, она возьми и закончилась.  Томас Фуллер писал: «Мы рождаемся в слезах, живём жалуясь и умираем разочарованными». Даже в экстремальной для жизни ситуации человек иногда ищет отдушину в возможности написать жалобу. Достаточно вспомнить фильм «Титаник». Корабль  уже пошел на дно. Джек с Розой держатся на воде лишь благодаря какой-то деревяшке. Ужасно замерзли, все стихло. Джек говорит Розе:  — Не знаю как ты, а я… А я собираюсь… Я непременно пошлю письмо в компанию «White Star», и выражу своё недовольство!

       Одна жалоба, написанная из чувства гражданственности и социальной ответственности, ещё не делает человека профессиональным жалобщиком. На вопиющие нарушения «обидчиков» следует обращаться в вышестоящие инстанции, в суд, прокуратуру, правозащитные организации, иначе зло будет множиться в геометрической прогрессии. На то и щука, чтоб карась не дремал.

       Жалоба жалобе рознь. У  жалобничества вся жизнь состоит из жалоб. Жалобщики получают удовольствие от проявления своего качества, чувствуют себя хорошо и комфортно. Жалуясь, они ощущают собственную защищенность и безопасность. Поэтому стремятся к повторению этого приятного состояния. Отберите у жалобщика все ситуации, где существует возможность пожаловаться, и он  «с голодухи» будет цепляться к фонарному столбу или озлобится, ощетинится на весь мир, либо впадет в апатичное состояние и депрессию.

        Недавно прочел заметку, как в Белоруссии был арестован профессиональный жалобщик, только за один год, по данным районного ОВД, за ним числятся более 400 различных заявлений. Он, в частности, обращался в милицию, заявляя, что в городе машины паркуют в неположенных местах. Работников одного из почтовых отделений упрекнул в том, что информационные стенды в помещении установлены не там, где следует. А в книге жалоб местного магазина написал, что в продаже нет нужного ему пакета кофе. Жалобщик был арестован после того, как потребовал с руководителя одного из учреждений 200 тысяч белорусских рублей, пригрозив в противном случае пожаловаться на сотрудников гардероба этой организации (а именно на то, что они не носят на груди бэйджи).

      Для жалобщика написание жалоб – не увлечение, а образ жизни. При этом он написал жалобу и уже потешил своё эго, зачастую не задумываясь, будет ли какое-то улучшение от его инициативы. Каждая жалоба вне зависимости от ее обоснованности начинает обрастать ворохом различных процедур. Она регистрируется, подшивается, копируется… Затем назначаются исполнители, ответственные за ее проверку, которые начинают кропотливо разбираться в предмете жалобы. Выезжают в командировки, обходят множество инстанций, совершают массу звонков и рассылают уточняющие запросы. Проверяющих жалобу «подмазывают», и на выходе остается дырка от бублика, пшик. Выходит, что жалобы провоцируют разрастание взяточничества и коррупции. Кроме того, в бюджетах областей, районов, городов образуются «черные дыры», прожженные на оплату расходов по рассмотрению жалоб. По существу деньги выбрасываются на ветер, тем более, когда факты, указанные в жалобе, не подтверждаются.

       Чиновникам хорошо известно, что часто на жалобу приходится отвечать самому нарушителю. Словом, как в книге Гордона Лонсдейла «Моя профессия – разведчик»: «Дворцовый круг замкнулся — жалоба на министра внутренних дел не дала никаких результатов, так как министр ничего не посоветовал королеве в отношении жалобы на него самого…»

Петр Ковалев
Другие статьи автора: https://www.podskazki.info/karta-statej/

Есть категория людей, которые постоянно жалуются. Им неправильно светит солнышко и живется хуже всех. У нытиков страшно спрашивать, как дела, потому что они не просто рассказывают, как все плохо, а делают это с упоением и часами. Ваши утешительные речи в стиле «все пройдет» воспринимаются в штыки. Общаться с такими пессимистами очень тяжело, но зачастую приходится, ведь это наши родные и близкие люди – мамы, подруги, родственницы. Как реагировать на постоянные жалобы? Как общаться с нытиками? Придется научиться нескольким приемам.

Почему люди становятся нытиками – скрытые выгоды

Большинство людей переживают и расстраиваются из-за неудач, но, если встречают поддержку и понимание, быстро выходят из депрессивного состояния, действуют и меняют ситуацию к лучшему. Пессимист не ищет легких путей вроде решения проблемы, он начинает эту проблему пережевывать, доносить до каждого. Он вслух сокрушается, парирует все попытки успокоить и обвиняет окружающих в черствости.

Думаете, нытику невыносимо плохо? Как бы не так. У него свои выгоды:

• Оправдание неудач, лени и бездействия. Проще всего списать проблемы на мужа или жену, трудности после развода, партию, правительство и экономическую ситуацию в стране. Правда только в одном: нытик избегает ответственности за свою жизнь.
• Облегчение. Нытик понимает, что является причиной своих неудач, но не хочет об этом думать. А рассказывает о трудностях, чтобы переложить часть ответственности на ваши плечи. Да, поздравляем, теперь вы виноваты. Не вздумайте отпираться и пытаться предложить реальный выход их ситуации!
• Манипуляции через самобичевание. Нытик несчастен. Всем повезло, кроме него. Вот у вас есть работа, зарплата, семья и брак. У него тоже есть, но не такие. Вывод: никто не хочет общаться с неудачником. Услышав подобное, вы по доброте душевной начнете утешать, одобрять и даже предлагать материальную помощь. Этого от вас и ждут.

Как реагировать на постоянные жалобы – полезные советы

В идеале стоит избегать общения с токсичными людьми, но это не всегда возможно. Если вы оказались в ситуации, когда нельзя навеки порвать отношения с нытиком, действуйте так:

1 Задавайте конкретные вопросы. Например, спросите, что именно нытик сам сделал для решения проблемы, и какие ваши действия помогут улучшить ситуацию. Обычно этого достаточно, чтобы пессимист замолчал, ища ответы. Правда, иногда такие вопросы вызывают приступы раздражения в стиле «а что тут можно сделать».

2  Устанавливайте границы. Четко говорите, что не хотите обсуждать определенные темы, так как они вам неприятны. Учтите, вы можете заслужить репутацию бесчувственного человека.

3 Используйте «я-высказывания». Это может звучать так: «Мне не хочется сейчас говорить об этом, давай сменим тему. Не возражаешь?» Подобная лояльная формулировка поможет достучаться до собеседника и сообщить, что вам неприятен разговор, но не сам говорящий.

4 Проявляйте терпение. Если жалуется престарелый человек или ребенок, выслушайте и помогите разрешить ситуацию. Если реальной проблемы нет, а есть только плохое настроение и недовольство жизнью, слушайте вполуха, кивайте, но не вникайте. Собеседник будет удовлетворен (его слушают!), а вы не будете себя чувствовать урной для негатива.

5 Старайтесь не оставаться наедине с пессимистами. Как реагировать на постоянные жалобы, если речь о приятеле или коллеге? Просто избегайте «разговоров по душам», стройте беседу, в которой будут участвовать несколько человек. Это несложно, если вы в компании.

6 Переносите разговор на следующую встречу. Предлагайте сменить тему и вернуться к проблеме через неделю, если сложная ситуация не разрешится.

Как реагировать на постоянные жалобы, зависит от вас и степени близости того, кто постоянно выливает на вас негатив. Если пессимист – ваш любимый и дорогой человек, предложите обратиться за профессиональной психологической помощью. Специалист поможет разобраться, что на самом деле стоит за недовольством, и подскажет способы исправления ситуации.

Консультация психолога, работа над собой, изменение мировосприятия – единственно правильные решения проблемы бесконечных жалоб для пессимиста.

Типы людей. Тип третий — те, кто постоянно жалуются

Продолжаю размышлять на тему различных типов людей, которую я начал недавно. Я уже успел написать о тех, кто любит навешивать ярлыки на других людей, и о тех, кто не умеют слушать и запоминать. Сегодня продолжу о тех, кто постоянно (ну, или просто часто) жалуется.

Сразу хочу объяснить, «жаловаться» — это не всегда писать жалобу, плакаться маме на нерадивого мужа-пьяницу, или рассказывать коллеге какой же Ваш начальник придурок. Приведенный ниже небольшой словарь, даст ответ на вопрос что значит «жаловаться».

Жаловаться — вызывать жалость к себе. Это определенный способ психологического воздействия на других людей, который приводит к тому, что жалующийся вызывает у того, кто его слушает, СОПЕРЕЖИВАНИЕ.

Сопереживание — механизм, в основе которого лежит эмпатия, или способность встать на место другого человека и принять его точку зрения, поверить ему, помочь. Сопереживать –означает испытывать то же самое, совместно переживать, вместе участвовать в переживании.

А вот уже желание помочь можно интерпретировать, как желание взять на себя ответственность за разрешение ситуации, произошедшей с другим.

Понимаете? Те, кто жалуются, хотят вовлечь другого человека в свою ситуацию и передать ему часть ответственности за ее успешное разрешение.

Итак, в основе «жалобы» лежит более сложный механизм, которому все люди учатся еще в детстве. Я говорю о переносе ответственности. И предлагаю Вам рассмотреть со мной этот механизм, который и прояснит для Вас психологию тех людей, которые любят жаловаться.

Я неоднократно замечал за некоторыми людьми следующую особенность — в «сложных» (или просто невыгодных для себя) ситуациях они предпочитают списывать ответственность с себя на кого-то другого. Это может быть завуалировано различными фразами, начиная от самых очевидных, типа «не виноватая я, он сам пришел!» и заканчивая манипуляциями различной сложности, навроде этой — «прежде чем я расскажу о том, что я делал во время ХХХ, хотелось бы обратить Ваше внимание на тех людей, которые, не смотря ни на что, продолжали делать YYY. Мне кажется, было бы справедливо осудить подобные действия и ужесточить меры по пресечению. »

Зачем людям перекладывать ответственность?

У такого непростого процесса, как перекладывание ответственности, могут быть две простых причины (или цели):

1. Защита своих прав и справедливости

Не все ведь действительно зависит от Вас. Если Вы, например, опоздали на работу, то это могло произойти по причине того, что Вас догнал на светофоре какой-то лихач, и совершенно необязательно потому, что Вы проспали. Или Вы купили телефон, который отказался работать на второй же день и Вы пришли в магазин вернуть его обратно, потому, что Вы хотите действительно рабочий телефон, а НЕ обмануть магазин. Или Вы стукнули тяжелым тупым предметом нападающего на Вашего ребенка взрослого человека. Мало ли, что может случиться. Защищать и отстаивать свои права — необходимо.

2. Введение людей в заблуждение, с целью получения выгоды для себя

Например, Вы купили телефон и после падения в унитаз ванную он (почему-то) перестал работать, и Вы идете в магазин и обвиняете производителя (или продавца), в том, что Вам продали некачественный товар, который сломался на второй день эксплуатации. Ваша цель тут — сделать так, чтобы другие люди исправили Вашу ошибку за свой счет.

С возрастом, как правило, формы снятия с себя ответственности только усложняются, но не исчезают (лично мое наблюдение).

Был у меня один знакомый, который так ловко манипулировал своими родственниками, что они практически постоянно испытывали чувство вины. За то, что они реально не делали! Просто этот человек очень хорошо переносил ответственность на других. Например, на его сыне, который не хотел продолжать его дело, лежала ответственность за постоянно ухудшающиеся дела в бизнесе. ЕГО БИЗНЕСЕ, а не бизнесе сына. Понимаете? 🙂

В этой связи, позволю себе еще раз процитировать Джона Вон-Эйкена: «Когда Вы обвиняете кого-либо, показывая на него пальцем, помните, что в этот момент большая часть пальцев руки указывает на Вас!»

Можно еще жаловаться (снимать с себя ответственность, и переносить ее) на погоду, обстоятельства, правительство (которое сами выбрали, а теперь оно ворует газ у России). Можно даже устраивать клоунады с сеансами жалоб на самого себя (ничего не могу с собой поделать, руки сами к водке тянутся, плохой я) и посыпать голову пеплом. Знаете, на что это рассчитано? Что прилетит, вдруг, волшебник в голубом вертолете, и бесплатно покажет фигу кино! Люди, которые переносят ответственность, ждут, что кто-то их от чего-то избавит. А вот здесь уже можно говорить о треугольнике Карпмана (романтики еще его называют «треугольником судьбы»).

Если вкратце, то человек, который жалуется, принимает для себя позицию Жертвы. И обращается он своей жалобой к Спасателю (Избавителю), который и должен избавить Жертву от Преследователя (на которого, собственно, и жалуются). Всего три роли, а как интересно!

Жертва получает свой доход в виде самоунижения и самобичевания, и в виде права не брать на себя ответственности за собственные поступки. Кроме того, наличие Спасателя подтверждает ее особую человеческую ценность и правоту устремлений.

Преследователь получает свое с того, что он чувствует свою важность, доказав, что во всем виноваты все остальные, а он такой хороший. А так же от осознания собственного могущества и превосходства.

Спасатель, наверное, получает самое тонкое и извращенное удовольствие — он возвышается над Жертвой, помогая ей (чего он, в полном смысле этого слова, сделать не в состоянии). Решить проблему можно только выйдя за пределы треугольника, а Спасителю это совершенно не выгодно. Он нужен для того, чтобы Жертва могла на время стать Преследователем. Спасатели — это типичные психологи, гуру и лучшие друзья и подруги. Кроме того, Спасатель вполне удачно разряжает свою накопленную в иных треугольниках агрессивность на Преследователя: и мораль это не осудит, и самому легче становится. (Описание ролей взято отсюда)

Самое веселое в этом то, что находятся, такие спасатели (или избавители), которые с радостью придут на помощь слабым, оскорбленным и униженным. Прочитайте статью Фрица Моргена «Кодекс слабого». Многое станет понятно.

И что со всем этим делать?

Вариантов не так уж и много, если честно, но все же.

1. Осознание и анализ ситуации с точки зрения намерений

Тот, кто подает жалобу, а также вообще тот, кто жалуется.

Добрый вечер! Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Пятница! В эфире капитал-шоу «Поле
чудес»! И как обычно, под аплодисменты зрительного зала я приглашаю в студию тройку
игроков.
А вот и задание на этот тур:

Вопрос: Тот, кто подает жалобу, а также вообще тот, кто жалуется.
(Слово из 8 букв)