Здесь возможно большое число вариантов.
- Рассмотрим первую часть (Жизнь () как сказка).
1.1. Жизнь как сказка. Объяснение: жизнь – подлежащее, как сказка – сказуемое, как выступает в роли связки, поэтому тире между подлежащим и сказуемым не ставится.
1.2. Жизнь – как сказка. Объяснение: как (1.1), но тире допустимо, если это связано с желанием подчеркнуть оттенок сравнения, содержащийся в сказуемом. Например: Тишина – как льдинка, ее сломаешь даже шепотом (Леонов).
1.3. Жизнь, как сказка. Объяснение: как сказка – сравнительный оборот. Если в (1.1) и (1.2) мы хотели сказать, что жизнь подобна сказке, то здесь смысл иной: «жизнь, подобная сказке» (сказуемого нет).
- Рассмотрим вторую часть (Чем дальше () тем страшнее).
2.1. Чем дальше, тем страшнее. Объяснение: двойной союз чем…тем, обычно ставится запятая перед тем.
2.2. Чем дальше – тем страшнее. Объяснение: авторское интонационное тире. Примеры: Но и рисунки не помогли, и чем дальше― тем путанее и непонятнее становилось заявление поэта. [М. А. Булгаков. Мастер и Маргарита, часть 1 (1929-1940)]. Чем дальше ― тем страшнее, за Перекопом ― мертвые пески». [А. Н. Толстой. Петр Первый. Книга первая (1930)]
- Рассмотрим сочетание первой и второй части.
3.1. Первая часть: вторая часть (жизнь подобна сказке, потому что …)
3.2. Первая часть – вторая часть (жизнь подобна сказке, поэтому …)
Таким образом, вы должны решить, какой именно смысл вы вкладываете в это предложение.
Мой вариант:
Жизнь – как сказка: чем дальше – тем страшнее.
(Наша жизнь подобна сказке, потому что в ней, как и в сказке, чем дальше, тем страшнее становится). Тире как описано в 1.2 и 2.2. Симметричность тире украшает предложение.
Как в сказке, чем дальше, тем страшнее
- Как в сказке, чем дальше, тем страшнее
- Ирон. ответ на вопрос «как жизнь?»
Словарь русского арго. — ГРАМОТА.РУ.
.
2002.
Смотреть что такое «Как в сказке, чем дальше, тем страшнее» в других словарях:
-
Как живёте? — Как в самолёте: тошнит, а деться некуда // Как в самолёте: всех мутит, а выйти нельзя // Как в самолёте: все сидят, один правит // Как в сказке: чем дальше, тем страшнее // Как в трамвае: все сидят, один правит // Как в трамвае: кто сидит, кто… … Живая речь. Словарь разговорных выражений
-
КАК ВЫПИТЬ ДАТЬ — погов. перед.: Как пить дать. Точно, наверняка. Как дела? // Дела все в папках / Дела идут, контора пишет (а конторщик еле дышит) / Как сажа бела / Мыль веревку диал. Как дурак с чистой шеей (сидеть) погов. Напрасно ждать чего то, готовиться. Как … Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий
-
дальше — см.: Как в сказке, чем дальше, тем страшнее … Словарь русского арго
-
Анекдоты о Ленине — Возможно, эта статья содержит оригинальное исследование. Добавьте ссылки на источники, в противном случае она может быть выставлена на удаление. Дополнительные сведения могут быть на странице обсуждения. (11 мая 2011) … Википедия
-
страшно — см.: Как в сказке, чем дальше, тем страшнее … Словарь русского арго
-
Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия
-
Алле, Альфонс — Альфонс Алле фр. Alphonse Allais … Википедия
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
0
Создать свое изображение цитаты
Выбрать шрифт
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Живем как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
Выбрать цвет
Войти
для того, чтобы оставить комментарий.
-
Главная
-
Анекдоты
-
Животные
-
Свинья
-
В общем, как в сказке: чем дал…
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
— Как живешь?
— Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, но едешь.
— Как Ленин: не кормят и не хоронят.
— Как желудь: кругом дубы и всякая свинья съесть норовит.
— Как картошка: если зимой не съедят, весной посадят.
— Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
— Как пуговица: что ни день, то в петлю.
В общем, как в сказке: чем дальше, тем страшнее!
0
0
Возможно Вам зайдёт:
Встречаются два бомжа:
— Ты где живешь?
— Нигде.
— Значит, соседи.
0
0
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
— Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
0
0
Встретились два депутата. Один спрашивает:
— Как работается в Думе?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа!
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!
0
1
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
— Привет. Где ты сейчас живешь?
— В бороде у мотоциклиста.
— То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
0
0
— Как живешь? — спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена — ведьма, теща — Баба Яга, брат — Соловей-разбойник, дети — чертенята. Зато соседка — Василиса Прекрасная, а муж у нее — Иванушка-дурачок.
0
0
Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…
0
0
— Как живешь?
— Как пуговица.
— Как это понять?
— В петлю лезть охота.
1
0
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает:
— Как живешь?
— Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильник.
— А если по-честному, по-рабочему?
— Да знаешь, по-честному ничего нет!
— А ты поступи так, как я,— сказал американский рабочий.— Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть.
Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит:
— Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
0
0
Наши награды:
Медаль «За скромность на пожаре»
Значок «Ветеран Броуновского движения»
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль «Ожог 3 степени»
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности»
Медаль «За компанию»
Орден Дружбы Моральных Уродов
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров)
Значок «Многократный победитель простуды»
Медаль «Семь футов» (носится под килем)
Медаль «За взятие с поличным»
Медаль «За взятие себя в руки»
Медаль «За здорово живешь»
0
0
Сидят два мужика в баре… После первой кружки один другому:
— Ты в каком городе живешь?
— В Харькове
— Круто, и я в Харькове. Давай за это выпьем!
— А в каком районе?
— В Дзержиском…
— О! И я в дзержинском.
(еще накатили)
— А на какой улице?
— От. Яроша.
— Опа! Круто! И я там же!
— А дом какой?
— 45й…
— Опа! И я тоже!
Тут в бар заходит 3-й мужик. Заказывает себе выпить и спрашивает у бармена:
— Какие-нибудь новости есть?
— Да никаких, кроме того, что близнецы опять нажрались.
0
0
Мужик напился, потянуло его на женщин. Решил пойти к одной из своих недавних знакомых. Подошел к дому — вроде похож. Поднялся на этаж — вроде там. Звонит, открывает мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятках выходит из подъезда, обходит вокруг дома. Смотрит вроде теперь правильно. Поднимается, опять тот же мужик:
— Вам кого?
— Наташу.
— Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит. Открывает опять тот же самый мужик. Пьяный, ошалело:
— Наташа здесь живет?
— Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
— Зато ты, я смотрю, везде живешь!
0
0
Встречаются два друга, не виделись со школы. Один другого спрашивает:
— Ну как ты живешь?
Второй отвечает:
— Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю.
— А жена есть?
— Нет, бизнес все время отнимает. А ты как?
— Я на заводе токарем работаю, женился.
— А есть фотка?
— Вот смотри…
И протягивает ему фотографию жены. Второй долго рассматривал потом говорит:
— Да, бывает и хуже…
— Чееее!?
— Нет, нет, хуже не бывает!
0
0
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену:
— Закурить не хочешь?
— Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
— Выпить не желаешь? Познакомимся!
— Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
— Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
— Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
Наутро счастливый затр*ханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, «затр*ханный» бизнесмен:
— Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
— Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.
0
0
В пивной сидят два пьяных в драбадан мужика. Один из них поднимает голову из тарелки с салатом и смотрит на другого:
— Слушай, мужик… Ты мне нравишься… Давай выпьем!
Тот соглашается. Выпивают по стакану. Первый говорит:
— Слушай… мужик… ты мне нравишься… давай приходи ко мне в гости!
— Давай! А где ты живешь?
— На улице Ленина.
— О! Я тоже на улице Ленина! А какой дом?
— 19.
— Ух ты! Это же мой дом! А я тебя никогда не встречал…
— Да, я что-то тоже тебя не встречал…
— А какая квартира?
— Ну, 47-ая…
— Надо же! И у меня 47-ая! А я тебя точно не знаю?
— Да точно… (Пауза, потом несмело) Папа?
0
0
Приходит сын из школы:
— Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
— Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
0
0
Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
— Ты чего такой злой?
— Есть хочу.
— Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
— Не могу. Люблю я ее.
— Так как же ты живешь?
— Как-как, вот так: от месячных до месячных!
0
0
Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
— один пакет молока;
— один комплект одноразовой посуды;
— один тюбик зубной пасты;
— и одну зубную щетку;
Кассир, молодой парень, глядя на весь ее товар говорит:
— Ты наверное одна живешь?
Девушка кокетливо:
— А как ты догадался?
— Уж больно страшная…
0
0
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».
0
0
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…
0
0
Если при регистрации Айфона указать, что живешь в Израиле, App Store даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
0
0
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
0
0
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну, и что? — спрашивает Кролик. Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, какой я нудный…
0
0
Две блондинки:
— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
0
0
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя до*баться.
0
0
— Видел твою анкету на сайте знакомств: «Живу далеко от столицы. Доход — 6 тысяч в месяц. Машина отечественная».
— Так это же чистая правда, не так ли?
— Кто же, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на «Шевроле Корвет»?
0
0
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?
— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.
1
0
Живешь себе такой в стране, религию которой придумали евреи, алфавит дали греки, государственность — Золотая орда, право — римляне, цифры — арабы, активно пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, ешь итальянскую пиццу, целуешься по-французски… И тут хренась, отдельная цивилизация!
0
0
Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!
1
0
— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осел?
0
0
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живем.
1
0
— Студентка Котова!
Я открыла глаза, а надо мной стоял весьма довольный профессор Берес.
— Еще немного и вы устроите здесь бассейн.
Я непонимающе уставилась на него, а потом опустила взгляд на руки, плотно увитые струящейся водой. Она оплетала всю меня.
— Прекрасно, студентка, а теперь попытайтесь вызвать вашу вторую стихию. Воду уберите.
— Эм-м, простите, я не знаю как…
— Просто разорвите связь проекции с внешним источником воды, отпустите его, — улыбнулся он в усы. Ага, смешно ему от нерадивых учениц, которые об элементарных вещах догадаться не смогли. Почему-то я занервничала, увидев, что моя сила есть на самом деле.
Саму связь получилось убрать быстро, но вот Воздух до конца занятия мне так и не дался.
— Это потому, студентка, что Вода вступает в конфликт со стихией Воздуха, они не парные. Лучшие всего она сочетается с Землей, а вот Огонь лучше именно с Воздухом.
Мне стало грустно и обидно. Какой толк от стихии, которой я не могу пользоваться?
— О, не расстраивайтесь, юная леди, просто вам нужно больше тренироваться. Запишитесь ко мне на факультатив, работать-то с даром можно только в аудиториях. — и ободряюще мне улыбнувшись он ушел разбираться со студентом, который чуть не подпалил парту и соседа.
Что ж, об этом действительно придется подумать. Если в ближайшее время не овладею всеми тремя стихиями, то о повышенной стипендии придется забыть.
Оглянувшись на одногруппников, поняла, что только треть студентов переливались цветами магии. И что самое интересное, почти все они высокородные парни.
К сожалению, вызвать стихию не удалось Орин, как и большинству оборотней. Оказалось, что у них всегда проблемы с контролем силы, и даже если связь получается установить, то она сразу же рвется. Видимо, вместе со мной на дополнительные занятия будут ходить все версипы полным составом.
На обеде я наконец-то увидела Саяту. Она была весьма напугана и подавлена происходящим. Во-первых, ей так и не удалось закончить зарядку, и ее отпустили только потому, что уже начиналась речь ректора. Наш милашка-тренер разнес ее спортивную подготовку в пух и прах и обрадовал, что ближайшие пару месяцев о таком понятии как завтрак, ей придется забыть.
Во-вторых, она не думала, что придется так много читать и писать. Это в школе-то… И если чтение она кое-как освоила, то с письмом не задалось совсем. Нужно придумать как ей помочь, но кроме переписывания у меня конспектов лекций ничего на ум не приходит.
И в-третьих, на занятиях профессора Береса, а он у их группы был на первой лекции, у нее ничего не получилось. Саята расстроилась страшно и весь обед причитала, что все ошиблись насчет ее магических способностей. На аппетит это, к сожалению, не повлияло — смела все, что набрала себе (четыре тарелки с горкой), и даже утащила булочку с моего подноса. Я начинаю понимать нашего тренера…
После обеда у нас была общая теория и история магии. Преподаватель оказался таким же нудным, как и сам предмет. Вещал все полтора часа на одной ноте, пересказывая материал из учебника, даже примеров дополнительно не приводил, цитировал аж слово в слово. В общем, с трудом удалось не заснуть на сытый желудок. Жаль, что он у нас и тотемологию вести будет. А в самом конце профессор Тог нас «обрадовал» тем, что каждая его лекция будет начинаться с тестирования по предыдущему материалу. И это обязательно отразится на итоговых местах в рейтинге студентов, стипендиях и возможности отдохнуть в единственный выходной.
Последним предметом на сегодня значились заклинания, которые вел наш уважаемый красавец-декан Аскон Демур. Оказалось, что чтобы воздействовать на противника или вообще хоть на что-то, одной силы стихий мало. Так можно только бить по площадям, если силенок хватит, но если нужна более тонкая работа, то магию надо облечь в форму, вот для этого и нужны заклинания. Делается это примерно так: рисуется набор рун (начинающие и слабые маги делают это руками, более сильные и опытные — в уме), в которые вплетается дозированно сила стихии, которую вы хотите применить, или даже нескольких стихий.
В конце занятий нам было предложено выполнить простейшее заклинание наложения печати с родной стихией. Получилось только у эльфов (их у нас в группе двое) и еще у нескольких человек, включая старосту. У меня — нет, хотя вроде бы все сделала как учили.
— Сразу видно, как уважаемые лорды и графы строго блюдут законы Империи, запрещающие обучение магии до поступления в Школы Гааса, — съехидничал декан.
Те, у кого все получилось, посмотрели на лорда Демура такими честными глазами, что стало смешно. А я их запоминала, необходимо знать, кто у нас в группе из высокородных. Что интересно, получилось опять только у парней, та же Стаак, сидела тише воды, ниже травы. Кстати, эти же ребята с утра показали хорошие результаты на разминке. То есть, в обход закона, элита готовила только своих сыновей еще до поступления в магическое учебное заведение. Все же гендерный вопрос надо прояснять и срочно.
Декан призвал остальных не расстраиваться, так как дело в контроле магии, сначала, необходимо освоить его, а чем больше сила, тем сложнее с ней управляться. То есть, факультатив у профессора Береса не обсуждается, но и углубленное изучение заклинаний тоже лишним не будет.
Так, с двумя дополнительными занятиями, думаю, я определилась. Хотя нет, с тремя. Оказалось, что для студентов с ментальным даром факультатив по этому предмету обязателен, и вести его будет тоже наш уважаемый лорд Демур.
Ну и хватит с меня трех допзанятий. Отдыхать же тоже когда-то надо. Если конечно пять часов можно назвать полноценным отдыхом за весьма напряженную, семи с половиной дневную рабочую неделю.
Но на этом чудный день не закончился. Нам предстояло еще занятие по физической подготовке. И не сказать, чтобы от этой идеи хоть кто-то был в восторге. Во-первых, нагрузка-то не маленькая. Даже у нас в институте больше четырех пар не было ни разу, а тут пять и каждый день. Во-вторых, спортом мы уже сегодня занимались и не все от этого еще успели отойти. В-третьих, на улице сейчас было градусов тридцать, не меньше, самое настоящее пекло. Ну и вишенкой на торте стояла моя личная акклиматизация к увеличенной продолжительности суток, глаза просто закрывались. Одно дело, когда сидишь в комнате за книжкой, где и вздремнуть можно, другое — когда носишься целый день как белка в колесе.
В общем, выползли на площадку мы без всякого энтузиазма.
Но тут вышел профессор Камео и дал нашей работоспособности пинка для ускорения.
— Студенты, как многие из вас уже знают, через три месяца вас ждет зачет по физической подготовке. Вы должны будете пробежать пять километров по пересеченной местности, пройти полосу препятствий и выдержать спарринг без магии со старшекурсником, хотя бы три минуты (нормативы ВДВ, блин!). Поэтому, филонить не советую. Те, кто не сдаст зачет будут в следующем квартале ходить на дополнительные тренировки в обязательном порядке. Если и это не поможет — отчисление. Поэтому сейчас разминка, пять кругов, потом попробуете пройти простенькую полосу препятствий, а в завершение нашего сегодняшнего занятия общая физическая подготовка — отжимания, подтягивания, упражнения на пресс, приседания.
И все было хорошо ровно до полосы препятствий. В общем-то стандартная полоса, проползти под потоками магии (в нашем мире — колючая проволока), взобраться на препятствие, пробежать по бревну и так далее. Но был на этой полосе один незначительный, но очень мною не любимый элемент — канат.
Ответы
Ирина Чернышова
Так отвечают, потому что по сути никому не интересно как у него дела. А в сказках бывает разное
. Если человеку интересно , то он обязательно спросит» а это как? Плохо или хорошо?»
@@ Я @@
Это значит, что сын Иван дурак, муж Кащей( скряга) Дочь царевна Несмеяна А желания закончились Рыбку пожарили и сьели
Чио-Чио-Сан
Утром-Кикимора (глянув в зеркало), днём-Елена Прекрасная, вечером-Золушка, ночью-Спящая Красавица
Елена Ясакова
Как в сказке, не означает, что хорошо, чем дальше, тем страшнее, чем гуще лес, тем злее партизаны.
Алёна
что сюжет лишь начинает разворачиваться, а конец..он неизвестен)))
Фамилия или псевдоним ваш прикольный)))
Алёна
ник) прекрасной уже была в молодости)
Николай Тюмин
а почему пишите была (в прошлом времени)мы все будем прекрасны по своему до конца жизни
Алёна
надо будет подумать над этим, выбросив зеркало)))
Natali Ник.
а сказки у всех свои= в каждой избушке свои погремушки!!!
L….
Мой вариант…чем дальше тем страшнее
- Книги
- Мистика
- Михаил Бох
📚 Непутёвая. Часть 2. Как в сказке – чем дальше, тем страшнее
Эта и ещё 2 книги за 399 ₽
По абонементу вы каждый месяц можете взять из каталога одну книгу до 700 ₽ и две книги из персональной подборки. Узнать больше
Оплачивая абонемент, я принимаю условия оплаты и её автоматического продления, указанные в оферте
Описание книги
У каждого свои секреты. Хрупкая милая девушка может оказаться не такой уж беззащитной. А кто скрывается под шкурой обычного парня-таксиста? И даже забавный домашний питомец не так прост, как кажется.
Посвящается умершему другу: Кот, мне тебя не хватает.
Подробная информация
- Возрастное ограничение:
- 16+
- Дата выхода на ЛитРес:
- 15 июля 2022
- Объем:
- 21 стр.
- ISBN:
- 9785005673725
- Правообладатель:
- Издательские решения
- Оглавление
Книга Михаила Боха «Непутёвая. Часть 2. Как в сказке – чем дальше, тем страшнее» — скачать в fb2, txt, epub, pdf или читать онлайн. Оставляйте комментарии и отзывы, голосуйте за понравившиеся.
Оставьте отзыв
Другие книги автора
Удобные форматы для скачивания
Файл(ы) отправлены на почту
На что хотите пожаловаться?
Сообщение отправлено
Мы получили Ваше сообщение.
Наши модераторы проверят книгу
в ближайшее время.
Спасибо, что помогаете нам.
Сообщение уже отправлено
Мы уже получили Ваше сообщение.
Наши модераторы проверят книгу
в ближайшее время.
Спасибо, что помогаете нам.
Поделиться отзывом на книгу
Михаил Бох
Непутёвая. Часть 2. Как в сказке – чем дальше, тем страшнееТекст
Мы используем куки-файлы, чтобы вы могли быстрее и удобнее пользоваться сайтом. Подробнее