Как написать что мне плохо на душе

1. 

   1

   Признайте, что вы готовы к разговору и хотите об этом поговорить. Вы сообщите другому человеку очень важные новости, и нет ничего удивительного в том, что вы будете нервничать. Депрессия признана психическим заболеванием, и так как существует множество предрассудков, которые касаются психически нездоровых людей, в том числе с депрессией, иногда новый диагноз кажется людям большей проблемой, чем есть на самом деле. Поймите: рассказ о вашей болезни – это один из шагов к лечению и выздоровлению.^[3]
   

2. 

   2

   Выберите человека, которому вы все расскажете. У многих людей нет одного лучшего друга, а вместо этого есть компания близких или даже «лучших» друзей. Вы должны понимать, насколько безопасно поделиться информацией с выбранным человеком, и насколько это может вам помочь.^[4]
   

   • Если вы уже проходите лечение, обязательно обсудите идею разговора о депрессии со своим консультантом, терапевтом или психиатром.
   • Если ваш друг умеет слушать, он тактичен, надежен, не выносит скоропалительных суждений, если ему можно доверять, он поддерживает вас и сам не страдает психическими расстройствами, то, похоже, у вас есть идеальный кандидат на такой разговор. Ваш друг может стать для вас хорошим слушателем и четким ориентиром на пути к выздоровлению.

3. 

   3

   Если вы в чем-то не уверены, остановитесь и подумайте, стоит ли вам разговаривать о своей болезни с лучшим другом. Постарайтесь найти ответы на следующие вопросы, до того как принимать окончательное решение:

   • Ваш друг когда-либо говорил о психически больных в уничижительном тоне?
   • Ваш друг когда-либо относился к другим людям уничижительно или предосудительно?
   • Возможно, ваш друг и сам сталкивается с теми или иными проявлениями депрессии?
   • Бывает ли ваш друг нечувствителен к вашим проблемам?
   • Ваш друг умеет скрывать свои эмоции?
   • Ваш друг распространяет слухи или сплетни?
   • Если вы ответили положительно на любой из этих вопросов, или вы можете вспомнить примеры непозволительного поведения своего друга, вам, возможно, не стоит откровенничать. Просто скажите другу, что у вас проблемы, которые вы стараетесь решить, вам помогают и вы остаетесь на связи.
   • При всем при том, друзья всегда могут нас удивить. Если ваш друг может изменить своим обычным привычкам ради вас, и если вы почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы поделиться с ним новостями, начните с малых крупиц информации и посмотрите, как ваш друг примет их. Как только вы начинаете чувствовать себя неуверенно или некомфортно – прекращайте разговор.

4. 

   4

   Подумайте о том, что именно вы хотите рассказать другу. Насколько вы собираетесь раскрыться? Независимо от того, подтвержден ли ваш диагноз официально, вы можете рассказать о своем состоянии.^[5]
   Начните с того, что, по-вашему, ваш друг должен узнать о депрессии вообще и о вашем состоянии в частности. Что именно о депрессии наиболее важно узнать вашему другу? Какие предрассудки или мифы необходимо разрушить? Что именно из вашего опыта будет важным для понимания?

   • Подумайте и о том, что в семье вашего друга кто-то может страдать о депрессии, и тогда он уже достаточно много знает о болезни. С другой стороны, ваш друг может почти ничего не знать о депрессии. Важно подготовиться к разговору и самому почитать о депрессии, с тем чтобы ваш друг лучше понял ваше состояние, как болезнь влияет на вас и какая помощь и поддержка вам необходима в этот период. Кроме того, чем больше вы сами узнаете о депрессии, тем лучше будет проходить ваше лечение!^[6]
     
   • Помните, что вам не нужно объяснять, почему вы в депрессии. Вам не нужно придумывать, почему вы в депрессии или невеселы. Вам нужно просто поделиться с другом своими ощущениями и пояснить, что он может сделать, как вы нуждаетесь в его поддержке, терпении, понимании или личном пространстве.

5. 

   5

   Представьте себе возможные реакции своего друга. Вы можете не угадать его реакцию, но размышление о разных вариантах поможет вам подготовиться к разговору. Подумайте о своем восприятии разных реакций, и что вы сможете ответить в каждом конкретном случае. Предварительное планирование помогает избежать ловушек и придерживаться своих целей в разговоре.^[7]
   

   • Подумайте и о том, что ваш друг может вас не понять. Те, кто никогда не сталкивался с депрессией, вряд ли будут хорошо знакомы с симптомами болезни. Это значит, что порой они будут с трудом понимать, почему вы не можете “просто перестать печалиться” или “просто встать с постели”.^[8]
     Это не обязательно говорит об отсутствии сочувствия или сострадания с их стороны. Именно так ваш друг может выражать свою заботу и желать вам выздоровления, возможно, он просто не понимает, что люди чувствуют во время расстройств.
   • Может случиться и так, что ваши друзья почувствуют себя в силах все “поправить”. Им может казаться, что достаточно вас хорошенько «встряхнуть». Но, на самом деле, это только усилит давление как на вас, так и на них.
   • Другая возможная реакция – резкая смена темы разговора или перевод всей беседы на самого себя. Это может оказаться болезненным, ваш друг предстанет перед вами эгоистом, который совсем не заботится о вашем состоянии, но в действительности такое поведение означает, что ваш друг просто не знает, что ответить, либо хочет показать, что он и сам попадал в схожую ситуацию и прекрасно понимает ваши чувства.
   • Подготовьте слова и действия для каждого сценария. Например, если ваш друг реагирует так, словно пытается вас «вылечить», укажите ему, что лечить вас – не его работа, что сейчас вам нужна просто поддержка. Если ему будет трудно это принять, скажите что-то вроде: «Мне нужно самому во всем разобраться. Твоя поддержка значит для меня больше, чем что-либо, но даже при том, что ты очень хочешь мне помочь, и я это знаю, помочь ты не сможешь. Это как будто ты хочешь помочь мне сдать экзамен, но при этом начинаешь учиться вместо меня. Если я сам все не выучу, я не смогу сдать экзамен. И здесь то же самое”.

6. 

   6

   Решите для себя, какой ответ вам хочется получить. Если два человека хотят хорошо чувствовать себя в конце разговора, они оба должны сближаться, искать что-то общее.^[9]
   Подумайте о том, что вам нужно от этой беседы, и как должен отвечать ваш друг. Скорее всего, ваш друг захочет помочь, так что расскажите ему, как он сможет это сделать.

   • Например, хотите ли вы, чтобы ваш друг просто слушал и дал вам выговориться? Нужно ли проводить вас в больницу, а потом отвести домой? Требуется ли вам помощь по дому, например, приготовить еду, убраться и постирать?
   • Кроме того, знайте, что иногда друг может помогать вам лишь в мелочах, так что важно начать разговор с четким пониманием того, какая помощь вам от него нужна. Вы также можете дождаться от друга вопроса о том, чем он может помочь, и тогда уже обсудить, возможна ли та помощь, которая вам требуется. Например, вы можете попросить о коротких разговорах по вечерам, чтобы бороться с бессонницей (симптом депрессии), интересоваться, как прошел ваш день или следить за тем, чтобы вы не пропускали прием лекарств.

7. 

   7

   Запишите все, что хотите сказать. Записи помогут вам собраться с мыслями и упорядочить их.

   • После того как вы все запишете, отрепетируйте свои реплики перед зеркалом.

8. 

   8

   Отрепетируйте весь разговор. Попросите кого-то, кому вы доверяете и кто уже в курсе вашей ситуации, например, кого-то из родителей или лечащего врача, помочь вам с этим. Диалог по ролям поможет вам подготовиться. Вы можете проиграть все возможные сценарии, а ваш партнер выступит в роли друга.^[10]
   

   • Оцените свою реакцию на каждую сказанную фразу, даже если считаете, что такие фразы маловероятны. Научитесь отвечать на неожиданные или абсурдные реплики друга, и вы уверенно подойдете даже к таким сложным разговорам, как этот.
   • Лучший результат в ролевой игре получается, если вы реагируете максимально реалистично.
   • Введите в свою игру и невербальную коммуникацию. Помните, что на разговор очень сильно влияют жестикуляция, позы и тон голоса.
   • После ролевой игры обсудите результаты со своим партнером. Пусть он укажет вам на сильные стороны, а также на те места, где нужно еще подумать над тем, что вы хотите сказать.

   Реклама

1. 

   1

   Запланируйте провести с другом свободное время. Вы можете вместе пойти поужинать или погулять в приятном для вас месте. По результатам исследований, настроение у людей с легкими формами депрессии улучшается, когда они отвлекаются на что-то внешнее, например, на физическую активность.^[11]
   

   • Когда вы будете в хорошем настроении, вам будет легче раскрыться и поговорить о своих чувствах. Если вам претит физическая активность, не нужно ее планировать. Можно выпить чаю на кухне или посидеть на диване.

2. 

   2

   Не бойтесь заговорить о депрессии в любой момент, когда посчитаете нужным. Начните с того, что хотите обсудить что-то важное, чтобы собеседник приготовился к серьезному разговору.

   • Если не знаете, с чего начать или чувствуете себя некомфортно, попробуйте сказать так: “Знаешь, в последнее время я чувствую себя странно/плохо/мне грустно. Мы можем поговорить об этом?”
   • С самого начала разговора дайте понять, что вы хотите – чтобы вас выслушали или чтобы вам рассказали о своих мнениях и предположениях.

3. 

   3

   Объясните своему другу, что не хотите, чтобы о разговоре знал кто-то еще. Если вы хотите, чтобы сказанное осталось между вами, сообщите своему другу о том, что не стоит рассказывать о ваших сложностях другим людям.

4. 

   4

   Говорите все, что отрепетировали. Говорите прямо и точно. Не стоит ходить вокруг да около того, что вам нужно или того, о чем вы просите. Иногда вы будете запинаться или сбиваться – это нормально. Разговор – это сейчас самое трудное!

   • Если вам тяжело справиться со своими эмоциями во время разговора, можно так и сказать своему другу. Если друг узнает о том, как тяжело вам говорить, это тоже может помочь ему понять ваше состояние и серьезность ситуации.
   • Если во время разговора вы чувствуете усталость, можно сделать паузу, глубоко вздохнуть и собраться с мыслями.

5. 

   5

   Помогите другу почувствовать себя комфортно. Если он выглядит скованно, снимите напряжение, поблагодарите его за участие, за то, что он вас слушает, извинитесь за то, что отнимаете у него время или ставите в неловкую ситуацию, заговорив о своих проблемах (если это правда).

   • Иногда люди в депрессии ощущают постоянное чувство вины. Но этим чувством можно управлять и сводить его к минимуму. Если чувство вины появляется у вас во время разговора, подумайте о том, что подобные мысли и ощущения приходят к вам из-за болезни. Вы не перекладываете на плечи своего друга груз борьбы с депрессией.^[12]
     Наоборот, он будет благодарен вам за доверие и, скорее всего, постарается помочь вам прийти в себя, а не будет расстраиваться из-за ваших новостей.

6. 

   6

   Ваш друг не должен отвлекаться. Разговор сработает только в том случае, если друг услышит все, что вы говорите. Есть много способов поддерживать контакт – зрительный контакт, жестикуляция, язык тела (например, сидеть друг напротив друга, не скрещивать руки и колени), говорить четко, избегать отвлекающих факторов (фонового шума, проходящих мимо людей, телефонных звонков).

   • Ищите признаки того, что вас внимательно слушают.^[13]
     Когда человек внимательно вас слушает, он сфокусирован на понимании ваших слов. Признаками внимания могут быть внимательный взгляд, кивание или осмысленные ответные реплики (даже в «угу» может быть смысл!). Также можно понять, что человек увлечен разговором, если он сам в нем участвует. Он может повторять или перефразировать ваши слова, задавать уточняющие вопросы и другими приемами способствовать продолжению разговора.^[14]
     
   • Когда собеседник перестает вас понимать или не может подобрать слова, он начинает использовать “слова-паразиты”. Эти слова служат заполнителями пауз, и у каждого они свои. Кто-то может раз за разом использовать одни и те же слова (например, “интересненько”). Они также могут не заканчивать свои фразы или терять нить разговора.
   • Каждый человек будет реагировать на разговор по-своему. Например, некоторым людям проще думать, когда они не смотрят в глаза, и они будут осознанно избегать вашего взгляда, чтобы сконцентрироваться на ваших монологах. Вспомните, как обычно ведет себя ваш друг во время разговора и как он проявляет свое участие.

7. 

   7

   Закончите разговор обсуждением «следующего этапа». Если человек, например, ваш друг, захочет вам помочь, он должен знать, что именно ему делать. Это одна из сторон психологии человека: нам нравится делать что-то для других людей. Помощь также может помочь другу справиться с чувством вины, которое возникает, когда он видит вас в подавленном состоянии.^[15]
   Вы можете говорить о своих чувствах столько, сколько посчитаете нужным, но заканчивать разговор лучше чем-то конкретным, в чем ваш друг сможет вам помочь. Вспомните, что вы хотели попросить или на что надеялись, когда готовились к разговору и расскажите об этом своему другу.

8. 

   8

   Выход из разговора. Следите за своим другом и за ходом разговора. Когда вы почувствуете, что нужно двигаться дальше, переведите разговор на новую тему или закончите его, например, так: «Кажется, пора домой», или «Думаю, хватит отнимать у тебя время».

   • Этот ход должны сделать вы, так как вашему другу может быть неловко заканчивать разговор.

   Реклама

1. 

   1

   Не забывайте о чувствах своего друга. Разговор о вас, но не забывайте о том, что ваш друг – тоже человек, и его чувства могут быть совсем не теми, какие вы ожидаете (этот момент также можно обыграть на репетиции разговора, о которой мы рассказывали выше).

2. 

   2

   Будьте готовы к потенциальным негативным реакциям. Ваш друг может заплакать или разозлиться. Такое очень часто бывает, когда человеку сообщают печальные или неприятные новости.^[16]
   

   • Помните, что это естественная реакция, и вы не сделали ничего плохого!
   • В этот момент можно сказать другу, что вы не ждете от него решения всех ваших проблем, и что вам важно просто выговориться и побыть рядом с близким человеком.^[17]
     
   • Не принимайте злость и слезы за отказ. Вы всегда сможете поговорить с этим человеком в другой раз. Либо найдите кого-то другого, с кем сможете поговорить.

3. 

   3

   Если вы чувствуете, что разговор заходит в тупик, меняйте направление. Если вам тяжело продолжать разговор с другом, либо он неадекватно реагирует на ваши слова, попробуйте метод четырех шагов, который успешно применяется для выхода из сложных ситуаций общения.^[18]
   

   • Вопрос: Задайте вопрос и наблюдайте. Можно сказать так: “Тебя расстраивает эта тема? Мне хочется услышать, как ты себя чувствуешь”.
   • Принятие: Сделайте выводы из того, что скажет ваш друг. Вы можете продолжать разговор, если поможете другу успокоиться. Прозвучавшие выводы убедят вашего друга в том, что его слышат и слушают.
   • Защита: Как только вы поймете точку зрения своего друга, вы приблизитесь к тому, что называют взаимопониманием. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы поделиться тем, что вы узнали о депрессии и тем, что ваш друг может сделать для вас, например, так: «Не беспокойся. Моя депрессия не зависит от того, насколько мы с тобой близки. Ты – мой лучший друг и один из немногих поводов улыбаться за последнее время».
   • Решение проблемы: К этому времени ваш друг уже успокоится, поэтому вы можете переходить к осуществлению своих целей. Закончите все, что хотите ему сказать. Пусть ваш друг поможет вам найти врача, назначить время приема, или просто будет рядом, чтобы выслушать.
   • Если эти четыре шага не сработают, лучше закончить разговор. Вашему другу потребуется время, чтобы переварить информацию.

4. 

   4

   При этом ваш друг, в свою очередь, может тоже рассказать что-то о себе. Описание своего схожего опыта показывает, что он понимает или может почувствовать ваши переживания.^[19]
   В зависимости от объема подобной информации, ваш разговор может перейти совершенно в иное русло. Если такое произойдет, прислушайтесь к своему другу, но не забывайте о том, что в какой-то момент необходимо вернуться и к вашей ситуации.

5. 

   5

   Не забывайте о том, что ваш друг может попытаться “нормализовать” вашу ситуацию. Нормализация – это когда человек пытается помочь вам почувствовать себя “нормальным” (например, такая фраза: “Все, кого я знаю, в депрессии”).

   • Не следует считать подобные слова отрицанием вашей проблемы. Откровенность и нормализация – очень хорошие знаки, это означает, что ваш друг пытается связаться с вами и/или показать, что он принимает вас таким, какой вы есть.^{[20]
     [21]}
     
   • Но не позволяйте при этом тактике “нормализации” отвлечь вас о того, что вы хотели рассказать своему другу. Сейчас не так важно, сколько у него депрессивных знакомых. Важно рассказать ему о ВАШИХ чувствах и ВАШЕМ опыте. Доведите разговор до логического завершения.

6. 

   6

   Встречайтесь и с другими людьми. Неважно, как прошла встреча, хорошо или плохо, если вы поговорили с лучшим другом, это может помочь вам говорить и с другими людьми, например, с терапевтом или консультантом, другими друзьями, родителями. Они могут объективно оценить разговор и помочь вам в обдумывании ответов вашего друга.

   Реклама

• Если у вас появляются мысли причинить себе вред или совершить самоубийство, вам срочно нужно с кем-то поговорить, неважно, будет это оператор службы психологической поддержки, член семьи или друг, ваш лечащий врач или квалифицированный психиатр.

Реклама

• Как не допустить развития депрессии
• Как справиться с депрессией естественным способом
• Как быть оптимистом
• Как справиться с депрессией
• Как справиться с хронической депрессией
• Как наладить свою жизнь после депрессии

В очередной раз просыпаюсь среди ночи и начинаю рыдать от отчаяния и безысходности.
Просыпаюсь и понимаю что нас ничего не связывает…Да … 11 лет брака, двое детей… Но ничего больше нет, все прошло ( как будто не было), а может и не было…
Не могу так больше жить… Постоянные финансовые проблемы вывели из колеи, нет ни секса, ни внимания, ни заботы, ни любви…
Как два чужих человека под одной крышей.
Все, что касается детей, — из занятия, проблемы в школе — все на мне…С ним посоветоваться даже нельзя…Ему все равно — школы все одинаковые, дет.сады тоже( и вообще они не нужны), ну а если хочешь отдавать…
При этом, когда я на это денег прошу,
их может и попросту не быть…
Попытки наладить сексуальную жизнь разбились в пух и прах…По разным причинам, одна из которых просто до глупости банальна — он не любит мыться. Т.е. или тут сказывается долгое житье в деревне, потом в общежитии. Но он искренне считает, что мыться один раз в неделю вполне достаточно… Я же сама привыкла мыться каждый день и соответственно хочется ждать того же и от мужа…
Раньше намекала, потом начала говорить в открытую…
Секса ему по-прежнему не надо, в последнее время он просто идет в комнату к дочке, она его зовет, он вроде с ней общается, но на самом деле выглядит это так, что ему не хочется выполнять свой супружеский долг, потому что когда он приходит, я, естественно уже давно сплю…
Все серьезные разговоры ни к чему не приводят…Я уже в открытую заявила, что нужно что-то делать, или разбегаться, или что-то менять в нашей жизни. Но он ничего менять не хочет… И разводиться не хочет тоже… Ему и так хорошо… А все мои разговоры — это монолог, т.е. я говорю, а он молчит, и я даже не понимаю иной раз слышит он меня или нет… Иногда кажется, что старается не слышать, просто ждет,когда я закончу говорить…
Наверно, нужно начать как то действовать… Найти работу не на 200 баксов(как сейчас), а на больше…
Но у меня пока не получается, тяжело после 3 лет сидения с ребенком найти высоко-оплачиваемую работу…

Прочитала и стало не по себе даже, так все похоже. И живем вместе 11 лет, ребенок. А только вот ревела сегодня всю ночь, а вчера сказала мужу что ненавижу его, чувств не осталось и совместная жизнь больше не возможна. В ответ — молчание. Утром как ни в чем не бывало пошел играть с дочерью, даже пытался говорить со мной на отвлеченные темы. А еще у меня сегодня день рождения и надо улыбаться на работе. Даже на словах не поздравил, подозреваю, что вообще забыл. К вечеру до него дойдет — с утра начались звонки, я нарядная ушла на работу, вечером приду с цветами. Как же мне противно, обидно. Рухнула жизнь.
05.09.2002 11:13:24, Жука

Все это ужасно… Никаких советов-рецептов я не знаю, но по моему опыту супр.жизни (14 лет), я уверена в одном -надо наладить отношения в постели и все остальное подтянется. Это так же точно, как и то, что солнышко встает на востоке :))
Мой супр тоже крестьянин (в прошлом) и воду ненавидит как факт. В какой-то момент жизни пришлось мыть его самостоятельно — буквально своими руками. И процесс пошел. Правда вымыть муже труднее, чем ребенка :))) во-первых, больше «обмываемая поверхност», во-вторых, при этом надо и самой как-нибудь позаманчивее выглядеть (оч красивое, кружевное, лучше красное белье + нежные духи — подойдет). Так как вы моете ему не только спину :)))), то суп.обязанности исполняются автоматически!
и главное в таких вот тупиках — не ставить себе задачу резко все наладить или порвать. Только маленькими шажками. И только к позитиву. Самое тяжкое — неопределенност. ведь не все наверное между вами так уж пусто и потеряно. Вобщем, крепитесь…. лучше быть неудовлетворенной супругой, чем «ничейной бабушкой» с двумя детьми (которых лишили любимого папы по какой-то невразумительной причине типа — «он маме разонравился»).
Оля
05.09.2002 09:18:52, Olimp

Я думаю, что в глубине души он и сам все понимает. И, к сожалению, универсальных рецептов по выходу из таких ситуаций не существует. Могу посоветовать только одно — перестаньте внутри себя злиться и обижаться (особенно — обижаться!) на мужа и это несправедливый мир. Это далеко не мелочь — этим Вы загоняете ситуацию в тупик в не ментшей степени, чем Ваш муж своим таким поведением. Об этом же говорит и его отношения с дочерью (если бы он просто хотел смыться от Вас, смылся бы куда подальше), а он любит ее, и находит в ней то тепло, которого уже давно не получает от Вас. И при всем при том он явно не способен хоть что-нибудь сделать, чтобы улучшить отношения в своей семье. Поэтому, вопрос только в том, что хотите и можете сделать Вы. Если продолжать играть роль обиженной жены — то посоветовать нечего, если восстановить отношения (хотя это в первую очередь должен сделать мужчина, а не Вы)измените свое отношение к мужу не зависимо от того, чего он на самом деле заслуживает.
04.09.2002 20:03:57, Vad

Мне кажется, деньги в ваших с мужем отношениях — только фон. Сейчас он неблагоприятный, а раньше, когда с денежками было OK — наоборот, был сглаживающим проблемы.
Что предлагаю сделать? Абстрагироваться от денежной составляющей и рассмотреть перспективы ваших взаомоотношений. Т.е. представьте, что с деньгами нормально, их и не в избытке, но на еду, одежду, отпуск и проч. — все среднего качества — вам хватает.
Теперь рассматривайте 2 ситуации — вы живете вместе с мужем — каковы для вас и детей плюсы и минусы этого варианта (лучше напишите на листочке, для наглядности), ситуация 2 — Вы с мужем разводитесь — опять плюсы, минусы этого варианта.
И выбирайте, где больше плюсов (или меньше минусов).
Затем мне кажется, у вас проблема низкого морального духа, что ли. С этим надо бороться, соберитесь, возьмите себя в руки. Хнычущая женщина с проблемами мало кого может привлечь. Понимаю, что денег мало, что у Вас депрессия, НО — Надо это сделать.
Ваша жизнь в любой момент может улучшиться, но надо быть к этому готовой.
Какие благоприятные варианты я вижу:
1. ВЫ можете все оценить и прийти к выводу, что несмотря на все недостатки Ваш муж не так уж и плох,что бывают и хуже, а у многих других женщин и вообще никого нет. И утешиться этим. Что тоже не плохо.
2. Вы можете решить, что с мужем Вы все-таки разные люди, но сейчас не стоит пороть горячку, а лучше жить вместе (пока), но необходимо готовиться к новой самостоятельной жизни.
3. Вы можете познакомиться с замечательным мужчиной, который будет отвечать всем Вашим запросам (кстати, сформулируйте, каким он должен быть и не слишком ли идеалистичны Ваши запросы).

Короче — сейчас важно: 1. оценить ситуацию, 2. поставить цель.

И работать над ее достижением.

Долой хандру и депрессию. Вы — моложая привлекательная женщина, у Вас 2-е детей, и впереди — куча всего прекрасного!

И еще один совет — ни в коем случае не портите отношения с мужем скандалами. Постарайтесь решить все мирно.

Удачи!

04.09.2002 14:18:24, еще один советчик

Немоющийся мужчина это ужасно! Для меня это даже хуже мужчины получающего небольшую зарплату
Можно было бы посоветовать жить как бы паралельно — но запах!!! от него же не отстраниться до конца и раздражает!!!
Но все же попробуй действительно пожить паралельно — решай проблемы сама, читай, занимайся детьми, подумай хорошенько действительно ли тебе будет одной лучше. А сексом не каждый человек и не каждую неделю занимается, есть люди которые годами ни-ни и ничего живут… наверное…
Если твердо решила разводиться не веди монологи, а сходи в ЗАГС узнай что надо, собири бумаги — одно дело разговоры, другое действия — может он тогда поймет, что вы не шутите и не капризничаете с разводом.
Удачи вам при любом исходе дела :)!!!
04.09.2002 14:11:44, Рапунцель

Я бы стала жить своей жизнью. Если ему все равно, а вы мучаетесь, то может попробовать сделать наоборот, чтобы мучался он, что вам все равно?(хотя бы сделать такой вид). Тогда есть шанс, что что-то разрешится, хотя может все и обернется самой плохой стороной…. Трудно так что-либо говорить, но я бы так и поступила.
04.09.2002 13:11:39, Жанна&

Если он Вам хотя бы не мешает, то можно, как многие, «жить по-соседски», ради детей так сказать,
или же расходиться.

Человек не изменится.

04.09.2002 12:49:41, Плохой отец

вы точно говорите, нужно что-то делать, и начинать с себя. перестать ждать от него перемен и вообще чего-то ждать. время идет, часики тикают, а вы еще не успели заняться самым главным в жизни — СОБОЙ!!!!!. Реализацией себя, своего потенциала, вот на это и направьте энергию сейчас. Биться головой об стенку, страдать и плакать по ночам……все. стоп, наплакались. Пора за дело браться, хватит жалеть себя и распыляться на второстепенное. Вытаскивайте из архивов памяти. чем хотели заниматься, о чем мечтали и действуйте. Подумаете потом, когда будет чем гордиться:)))). Перерастайте в действие, в действование:)))))
04.09.2002 12:45:17, Мария Гомез

Я бы хотела просто вас утешить чем-нибудь, но мне кажется — ничего не переменится, пока не решится основная финансовая проблема. Есть мужчины (вообще-то иногда и женщины), которых только деньги наполняют сознанием собственной привлекательности. Без денег — ну не верит ваш муж в собственную привлекательность, поэтому еще и усугубляет. Полюбите нас черненькими, так сказать.

Падать в жизни и снова подниматься — очень тяжело. Каждый день тяжело. Не удивительно, что отношения нарушены, но раз пока надежда есть — старайтесь ее не гасить. В таких случаях даже решение о разводе, например, все-таки лучше принимать ПОСЛЕ пережитого. Сейчас оно просто никак не может быть разумным.

Чтобы принять то, что пока не можете переменить, пытайтесь потихоньку переносить акцент с денежного на не-денежное. С того, что НЕ можете купить или сделать — на то, что можете. Например, помыться в ванне вместе с мужем, уложив детей.

04.09.2002 12:15:12, Кондратея