Как написать что тебе плохо другу - Правописание и грамматика

Загрузить PDF

Если вас мучает депрессия, вы не одни. Только в Соединенных Штатах ежегодно от депрессии страдает примерно 19 миллионов людей.^[1] Депрессию сложно вылечить, особенно если вы одиноки и необщительны. Поддержка других людей не просто желательна, но может оказать незаменимое влияние на процесс выздоровления.^[2] Общение с близкими друзьями – один из способов получить необходимую вам поддержку, но сделать первый шаг и рассказать другому о вашей депрессии зачастую бывает нелегко. К счастью, есть несколько четких правил, которые помогут вам подготовиться к такому разговору и получить положительный результат.

1

Признайте, что вы готовы к разговору и хотите об этом поговорить. Вы сообщите другому человеку очень важные новости, и нет ничего удивительного в том, что вы будете нервничать. Депрессия признана психическим заболеванием, и так как существует множество предрассудков, которые касаются психически нездоровых людей, в том числе с депрессией, иногда новый диагноз кажется людям большей проблемой, чем есть на самом деле. Поймите: рассказ о вашей болезни – это один из шагов к лечению и выздоровлению.^[3]
2
Выберите человека, которому вы все расскажете. У многих людей нет одного лучшего друга, а вместо этого есть компания близких или даже «лучших» друзей. Вы должны понимать, насколько безопасно поделиться информацией с выбранным человеком, и насколько это может вам помочь.^[4]
- Если вы уже проходите лечение, обязательно обсудите идею разговора о депрессии со своим консультантом, терапевтом или психиатром.
- Если ваш друг умеет слушать, он тактичен, надежен, не выносит скоропалительных суждений, если ему можно доверять, он поддерживает вас и сам не страдает психическими расстройствами, то, похоже, у вас есть идеальный кандидат на такой разговор. Ваш друг может стать для вас хорошим слушателем и четким ориентиром на пути к выздоровлению.
3
Если вы в чем-то не уверены, остановитесь и подумайте, стоит ли вам разговаривать о своей болезни с лучшим другом. Постарайтесь найти ответы на следующие вопросы, до того как принимать окончательное решение:
- Ваш друг когда-либо говорил о психически больных в уничижительном тоне?
- Ваш друг когда-либо относился к другим людям уничижительно или предосудительно?
- Возможно, ваш друг и сам сталкивается с теми или иными проявлениями депрессии?
- Бывает ли ваш друг нечувствителен к вашим проблемам?
- Ваш друг умеет скрывать свои эмоции?
- Ваш друг распространяет слухи или сплетни?
- Если вы ответили положительно на любой из этих вопросов, или вы можете вспомнить примеры непозволительного поведения своего друга, вам, возможно, не стоит откровенничать. Просто скажите другу, что у вас проблемы, которые вы стараетесь решить, вам помогают и вы остаетесь на связи.
- При всем при том, друзья всегда могут нас удивить. Если ваш друг может изменить своим обычным привычкам ради вас, и если вы почувствуете себя достаточно комфортно, чтобы поделиться с ним новостями, начните с малых крупиц информации и посмотрите, как ваш друг примет их. Как только вы начинаете чувствовать себя неуверенно или некомфортно – прекращайте разговор.
4
Подумайте о том, что именно вы хотите рассказать другу. Насколько вы собираетесь раскрыться? Независимо от того, подтвержден ли ваш диагноз официально, вы можете рассказать о своем состоянии.^[5] Начните с того, что, по-вашему, ваш друг должен узнать о депрессии вообще и о вашем состоянии в частности. Что именно о депрессии наиболее важно узнать вашему другу? Какие предрассудки или мифы необходимо разрушить? Что именно из вашего опыта будет важным для понимания?
- Подумайте и о том, что в семье вашего друга кто-то может страдать о депрессии, и тогда он уже достаточно много знает о болезни. С другой стороны, ваш друг может почти ничего не знать о депрессии. Важно подготовиться к разговору и самому почитать о депрессии, с тем чтобы ваш друг лучше понял ваше состояние, как болезнь влияет на вас и какая помощь и поддержка вам необходима в этот период. Кроме того, чем больше вы сами узнаете о депрессии, тем лучше будет проходить ваше лечение!^[6]
- Помните, что вам не нужно объяснять, почему вы в депрессии. Вам не нужно придумывать, почему вы в депрессии или невеселы. Вам нужно просто поделиться с другом своими ощущениями и пояснить, что он может сделать, как вы нуждаетесь в его поддержке, терпении, понимании или личном пространстве.
5
Представьте себе возможные реакции своего друга. Вы можете не угадать его реакцию, но размышление о разных вариантах поможет вам подготовиться к разговору. Подумайте о своем восприятии разных реакций, и что вы сможете ответить в каждом конкретном случае. Предварительное планирование помогает избежать ловушек и придерживаться своих целей в разговоре.^[7]
- Подумайте и о том, что ваш друг может вас не понять. Те, кто никогда не сталкивался с депрессией, вряд ли будут хорошо знакомы с симптомами болезни. Это значит, что порой они будут с трудом понимать, почему вы не можете “просто перестать печалиться” или “просто встать с постели”.^[8] Это не обязательно говорит об отсутствии сочувствия или сострадания с их стороны. Именно так ваш друг может выражать свою заботу и желать вам выздоровления, возможно, он просто не понимает, что люди чувствуют во время расстройств.
- Может случиться и так, что ваши друзья почувствуют себя в силах все “поправить”. Им может казаться, что достаточно вас хорошенько «встряхнуть». Но, на самом деле, это только усилит давление как на вас, так и на них.
- Другая возможная реакция – резкая смена темы разговора или перевод всей беседы на самого себя. Это может оказаться болезненным, ваш друг предстанет перед вами эгоистом, который совсем не заботится о вашем состоянии, но в действительности такое поведение означает, что ваш друг просто не знает, что ответить, либо хочет показать, что он и сам попадал в схожую ситуацию и прекрасно понимает ваши чувства.
- Подготовьте слова и действия для каждого сценария. Например, если ваш друг реагирует так, словно пытается вас «вылечить», укажите ему, что лечить вас – не его работа, что сейчас вам нужна просто поддержка. Если ему будет трудно это принять, скажите что-то вроде: «Мне нужно самому во всем разобраться. Твоя поддержка значит для меня больше, чем что-либо, но даже при том, что ты очень хочешь мне помочь, и я это знаю, помочь ты не сможешь. Это как будто ты хочешь помочь мне сдать экзамен, но при этом начинаешь учиться вместо меня. Если я сам все не выучу, я не смогу сдать экзамен. И здесь то же самое”.
6
Решите для себя, какой ответ вам хочется получить. Если два человека хотят хорошо чувствовать себя в конце разговора, они оба должны сближаться, искать что-то общее.^[9] Подумайте о том, что вам нужно от этой беседы, и как должен отвечать ваш друг. Скорее всего, ваш друг захочет помочь, так что расскажите ему, как он сможет это сделать.
- Например, хотите ли вы, чтобы ваш друг просто слушал и дал вам выговориться? Нужно ли проводить вас в больницу, а потом отвести домой? Требуется ли вам помощь по дому, например, приготовить еду, убраться и постирать?
- Кроме того, знайте, что иногда друг может помогать вам лишь в мелочах, так что важно начать разговор с четким пониманием того, какая помощь вам от него нужна. Вы также можете дождаться от друга вопроса о том, чем он может помочь, и тогда уже обсудить, возможна ли та помощь, которая вам требуется. Например, вы можете попросить о коротких разговорах по вечерам, чтобы бороться с бессонницей (симптом депрессии), интересоваться, как прошел ваш день или следить за тем, чтобы вы не пропускали прием лекарств.
7
Запишите все, что хотите сказать. Записи помогут вам собраться с мыслями и упорядочить их.
- После того как вы все запишете, отрепетируйте свои реплики перед зеркалом.
8
Отрепетируйте весь разговор. Попросите кого-то, кому вы доверяете и кто уже в курсе вашей ситуации, например, кого-то из родителей или лечащего врача, помочь вам с этим. Диалог по ролям поможет вам подготовиться. Вы можете проиграть все возможные сценарии, а ваш партнер выступит в роли друга.^[10]
- Оцените свою реакцию на каждую сказанную фразу, даже если считаете, что такие фразы маловероятны. Научитесь отвечать на неожиданные или абсурдные реплики друга, и вы уверенно подойдете даже к таким сложным разговорам, как этот.
- Лучший результат в ролевой игре получается, если вы реагируете максимально реалистично.
- Введите в свою игру и невербальную коммуникацию. Помните, что на разговор очень сильно влияют жестикуляция, позы и тон голоса.
- После ролевой игры обсудите результаты со своим партнером. Пусть он укажет вам на сильные стороны, а также на те места, где нужно еще подумать над тем, что вы хотите сказать.
Реклама

1
Запланируйте провести с другом свободное время. Вы можете вместе пойти поужинать или погулять в приятном для вас месте. По результатам исследований, настроение у людей с легкими формами депрессии улучшается, когда они отвлекаются на что-то внешнее, например, на физическую активность.^[11]
- Когда вы будете в хорошем настроении, вам будет легче раскрыться и поговорить о своих чувствах. Если вам претит физическая активность, не нужно ее планировать. Можно выпить чаю на кухне или посидеть на диване.
2
Не бойтесь заговорить о депрессии в любой момент, когда посчитаете нужным. Начните с того, что хотите обсудить что-то важное, чтобы собеседник приготовился к серьезному разговору.
- Если не знаете, с чего начать или чувствуете себя некомфортно, попробуйте сказать так: “Знаешь, в последнее время я чувствую себя странно/плохо/мне грустно. Мы можем поговорить об этом?”
- С самого начала разговора дайте понять, что вы хотите – чтобы вас выслушали или чтобы вам рассказали о своих мнениях и предположениях.
3

Объясните своему другу, что не хотите, чтобы о разговоре знал кто-то еще. Если вы хотите, чтобы сказанное осталось между вами, сообщите своему другу о том, что не стоит рассказывать о ваших сложностях другим людям.
4
Говорите все, что отрепетировали. Говорите прямо и точно. Не стоит ходить вокруг да около того, что вам нужно или того, о чем вы просите. Иногда вы будете запинаться или сбиваться – это нормально. Разговор – это сейчас самое трудное!
- Если вам тяжело справиться со своими эмоциями во время разговора, можно так и сказать своему другу. Если друг узнает о том, как тяжело вам говорить, это тоже может помочь ему понять ваше состояние и серьезность ситуации.
- Если во время разговора вы чувствуете усталость, можно сделать паузу, глубоко вздохнуть и собраться с мыслями.
5
Помогите другу почувствовать себя комфортно. Если он выглядит скованно, снимите напряжение, поблагодарите его за участие, за то, что он вас слушает, извинитесь за то, что отнимаете у него время или ставите в неловкую ситуацию, заговорив о своих проблемах (если это правда).
- Иногда люди в депрессии ощущают постоянное чувство вины. Но этим чувством можно управлять и сводить его к минимуму. Если чувство вины появляется у вас во время разговора, подумайте о том, что подобные мысли и ощущения приходят к вам из-за болезни. Вы не перекладываете на плечи своего друга груз борьбы с депрессией.^[12] Наоборот, он будет благодарен вам за доверие и, скорее всего, постарается помочь вам прийти в себя, а не будет расстраиваться из-за ваших новостей.
6
Ваш друг не должен отвлекаться. Разговор сработает только в том случае, если друг услышит все, что вы говорите. Есть много способов поддерживать контакт – зрительный контакт, жестикуляция, язык тела (например, сидеть друг напротив друга, не скрещивать руки и колени), говорить четко, избегать отвлекающих факторов (фонового шума, проходящих мимо людей, телефонных звонков).
- Ищите признаки того, что вас внимательно слушают.^[13] Когда человек внимательно вас слушает, он сфокусирован на понимании ваших слов. Признаками внимания могут быть внимательный взгляд, кивание или осмысленные ответные реплики (даже в «угу» может быть смысл!). Также можно понять, что человек увлечен разговором, если он сам в нем участвует. Он может повторять или перефразировать ваши слова, задавать уточняющие вопросы и другими приемами способствовать продолжению разговора.^[14]
- Когда собеседник перестает вас понимать или не может подобрать слова, он начинает использовать “слова-паразиты”. Эти слова служат заполнителями пауз, и у каждого они свои. Кто-то может раз за разом использовать одни и те же слова (например, “интересненько”). Они также могут не заканчивать свои фразы или терять нить разговора.
- Каждый человек будет реагировать на разговор по-своему. Например, некоторым людям проще думать, когда они не смотрят в глаза, и они будут осознанно избегать вашего взгляда, чтобы сконцентрироваться на ваших монологах. Вспомните, как обычно ведет себя ваш друг во время разговора и как он проявляет свое участие.
7

Закончите разговор обсуждением «следующего этапа». Если человек, например, ваш друг, захочет вам помочь, он должен знать, что именно ему делать. Это одна из сторон психологии человека: нам нравится делать что-то для других людей. Помощь также может помочь другу справиться с чувством вины, которое возникает, когда он видит вас в подавленном состоянии.^[15] Вы можете говорить о своих чувствах столько, сколько посчитаете нужным, но заканчивать разговор лучше чем-то конкретным, в чем ваш друг сможет вам помочь. Вспомните, что вы хотели попросить или на что надеялись, когда готовились к разговору и расскажите об этом своему другу.
8
Выход из разговора. Следите за своим другом и за ходом разговора. Когда вы почувствуете, что нужно двигаться дальше, переведите разговор на новую тему или закончите его, например, так: «Кажется, пора домой», или «Думаю, хватит отнимать у тебя время».
- Этот ход должны сделать вы, так как вашему другу может быть неловко заканчивать разговор.
Реклама

1

Не забывайте о чувствах своего друга. Разговор о вас, но не забывайте о том, что ваш друг – тоже человек, и его чувства могут быть совсем не теми, какие вы ожидаете (этот момент также можно обыграть на репетиции разговора, о которой мы рассказывали выше).
2
Будьте готовы к потенциальным негативным реакциям. Ваш друг может заплакать или разозлиться. Такое очень часто бывает, когда человеку сообщают печальные или неприятные новости.^[16]
- Помните, что это естественная реакция, и вы не сделали ничего плохого!
- В этот момент можно сказать другу, что вы не ждете от него решения всех ваших проблем, и что вам важно просто выговориться и побыть рядом с близким человеком.^[17]
- Не принимайте злость и слезы за отказ. Вы всегда сможете поговорить с этим человеком в другой раз. Либо найдите кого-то другого, с кем сможете поговорить.
3
Если вы чувствуете, что разговор заходит в тупик, меняйте направление. Если вам тяжело продолжать разговор с другом, либо он неадекватно реагирует на ваши слова, попробуйте метод четырех шагов, который успешно применяется для выхода из сложных ситуаций общения.^[18]
- Вопрос: Задайте вопрос и наблюдайте. Можно сказать так: “Тебя расстраивает эта тема? Мне хочется услышать, как ты себя чувствуешь”.
- Принятие: Сделайте выводы из того, что скажет ваш друг. Вы можете продолжать разговор, если поможете другу успокоиться. Прозвучавшие выводы убедят вашего друга в том, что его слышат и слушают.
- Защита: Как только вы поймете точку зрения своего друга, вы приблизитесь к тому, что называют взаимопониманием. Воспользуйтесь этой возможностью, чтобы поделиться тем, что вы узнали о депрессии и тем, что ваш друг может сделать для вас, например, так: «Не беспокойся. Моя депрессия не зависит от того, насколько мы с тобой близки. Ты – мой лучший друг и один из немногих поводов улыбаться за последнее время».
- Решение проблемы: К этому времени ваш друг уже успокоится, поэтому вы можете переходить к осуществлению своих целей. Закончите все, что хотите ему сказать. Пусть ваш друг поможет вам найти врача, назначить время приема, или просто будет рядом, чтобы выслушать.
- Если эти четыре шага не сработают, лучше закончить разговор. Вашему другу потребуется время, чтобы переварить информацию.
4

При этом ваш друг, в свою очередь, может тоже рассказать что-то о себе. Описание своего схожего опыта показывает, что он понимает или может почувствовать ваши переживания.^[19] В зависимости от объема подобной информации, ваш разговор может перейти совершенно в иное русло. Если такое произойдет, прислушайтесь к своему другу, но не забывайте о том, что в какой-то момент необходимо вернуться и к вашей ситуации.
5
Не забывайте о том, что ваш друг может попытаться “нормализовать” вашу ситуацию. Нормализация – это когда человек пытается помочь вам почувствовать себя “нормальным” (например, такая фраза: “Все, кого я знаю, в депрессии”).
- Не следует считать подобные слова отрицанием вашей проблемы. Откровенность и нормализация – очень хорошие знаки, это означает, что ваш друг пытается связаться с вами и/или показать, что он принимает вас таким, какой вы есть.^[20]^[21]
- Но не позволяйте при этом тактике “нормализации” отвлечь вас о того, что вы хотели рассказать своему другу. Сейчас не так важно, сколько у него депрессивных знакомых. Важно рассказать ему о ВАШИХ чувствах и ВАШЕМ опыте. Доведите разговор до логического завершения.
6

Встречайтесь и с другими людьми. Неважно, как прошла встреча, хорошо или плохо, если вы поговорили с лучшим другом, это может помочь вам говорить и с другими людьми, например, с терапевтом или консультантом, другими друзьями, родителями. Они могут объективно оценить разговор и помочь вам в обдумывании ответов вашего друга.

Реклама

Предупреждения

Если у вас появляются мысли причинить себе вред или совершить самоубийство, вам срочно нужно с кем-то поговорить, неважно, будет это оператор службы психологической поддержки, член семьи или друг, ваш лечащий врач или квалифицированный психиатр.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 7292 раза.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Как рассказать о своей депрессии

26 сентября 2021

Книги

Помощь близких точно пригодится.

Сообщить о проблеме родным — важный шаг на пути к выздоровлению. Это не так просто сделать, но попросить о помощи и внимании очень важно. Советы Синди Столберг и Рональда Фрей, двух клинических психологов с 20‑летним стажем, помогут найти нужные слова.

В книге «Мне лучше. Межличностная терапия против депрессии» авторы отвечают на основные вопросы о депрессии и рассказывают о практических приёмах, которые помогут чувствовать себя лучше. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» Лайфхакер публикует отрывок из первой главы.

Если до сих пор вы не распространялись о своей депрессии, то сейчас самое время разделить с кем‑то это бремя. Рассказав другим о своих временных ограничениях, вы, скорее всего, получите поддержку и новые советы, как с этим справиться. Благодаря вашей откровенности окружающие, возможно, тоже поделятся опытом, о котором вы могли не знать. Сразу станет не так одиноко.

Испытывать неловкость, страх и волнение, рассказывая правду о себе, нормально. У многих из нас, в том числе у меня, самооценка тесно связана с необходимостью выглядеть так, как будто всё в порядке (это характерно для специалистов помогающих профессий; мы помогаем другим, но не всегда знаем, как помочь себе). Если вы привыкли, что вам всё под силу, может быть неловко признаваться другим, что вам трудно. К тому же, если вы никогда не обращались за помощью раньше, вы можете и не знать, что кто‑то может её предложить.

Для начала признайте, что сила не всегда в том, чтобы быть сильным. Затем представьте другое будущее, где люди чаще помогают друг другу. Многие, кому помогли вы, захотят помочь в ответ. Позвольте им сделать это.

Необязательно рассказывать всем, что у вас депрессия. Поделитесь с одним‑двумя — теми, кто, по вашему мнению, поймёт вас. Не помешает обсудить свои ощущения с кем‑то, кому вы доверяете. Тогда у вас сложится общее представление о том, как болезнь влияет на ваши тело и душу, и вы поймёте друг друга. Скажите собеседнику, что всеми силами стараетесь улучшить самочувствие. Объясните, что вам необходимо на время прервать дела, чтобы найти время и силы выздороветь. Обнадёжьте: «Это временно». Убедитесь, что о вас беспокоятся, и выслушайте, что скажут вам.

Поверьте: когда вы разделяете с кем‑то проблемы, связанные с депрессией, с кем‑то, кому доверяете, вы признаете, что вы — человек; это может сделать ваши отношения крепче.

Кто‑то действительно поймёт вас. Кто‑то, возможно, предложит помощь (не отказывайтесь!). У кого‑то не получится: вы почувствуете, что человек старается, но ему трудно. Если это ваш близкий или коллега, попробуйте дать ему прочесть эту главу. Конечно, если человек не любит читать, его не заставишь. Просто покажите ему самое важное, как нарезку лучших моментов футбольного матча. Он поймёт, что вы берёте эти данные из надежного источника — из книги, но читать её не придётся.

К сожалению, от некоторых поддержки не дождёшься, и этого не изменить. Но по крайней мере вы будете знать, к кому не обращаться в следующий раз. Постарайтесь не осуждать тех, кто не проявил понимания. Возможно, они могут помочь не словами, а делом: например, починить вам машину или посидеть с детьми. Люди, страдающие депрессией, часто перестают общаться с окружающими.

Изоляцию может усугублять переезд в другой город, рождение ребёнка, частые командировки мужа или жены, отсутствие поддержки. К примеру, Джону было трудно признаться себе, что у него депрессия: это означало бы, что он опять потерпел неудачу, ведь именно это внушали ему все друзья и родные. Как рассказать о своей болезни тем, из‑за кого считаешь себя неполноценным?

Если вы, как и Джон, чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о депрессии, мы советуем вам всё-таки найти, кому открыться. Джон поборол свою гордость и рассказал о своих чувствах одному из братьев, наиболее участливому. Он объяснил, что чувствует, рассказал, как старается выздороветь. Брат ожидал услышать от Джона то, что слышал много раз: «вот если бы у меня была девушка…», «всё из‑за этой работы», «мне просто не хватает денег», «если бы я окончил школу…», «не живи я с родителями…», — и был приятно удивлён, когда обошлось без «старых песен». Он даже впервые в жизни похвалил Джона — за старания.

Часто наши слова звучат неубедительно не из‑за того, что мы говорим, но из‑за того, как мы говорим. Чтобы заметить закономерности в том, как мы разговариваем с людьми, нужно разобраться в себе, но в этом есть смысл. Джон, например, заметил, как он любит искать оправдания себе и обвинять других. Вы тоже заметите, что, изменив манеру общения, поняли, что вам есть к кому обратиться. В одночасье этого не добиться, но сейчас самое время начать.

Попробуйте это. Всегда можно найти, с кем поговорить. Возможно, вы просто ещё не нашли.

Вам может быть не с кем «поговорить о вашей депрессии», если в семье или в окружении стыдно (а потому запрещено) говорить о психических заболеваниях. Вы можете тревожиться, что, если о вашей депрессии станет известно, это может повлиять на ваше будущее. Будьте уверены, вы всё равно найдете, с кем поговорить, просто не в привычном кругу общения. Возможно, это неблизкий приятель или знакомый, а возможно, и специалист.

Поверьте: иногда вы чувствуете себя лишённым всякой поддержки не из‑за того, что вы говорите, а из‑за того, как.

Мы подскажем вам, с чего начать разговор о своей депрессии с супругами, родственниками, друзьями или начальством и как упомянуть, что вам придётся снять с себя некоторые обязательства.

Что сказать мужу или жене

«Я знаю, что в последнее время у меня плохое настроение, но ты ни при чём. Кажется, у меня депрессия. Я стараюсь в ней разобраться, чтобы поправиться. Возможно, это непросто понять, особенно при том, сколько у тебя забот, но я хочу, чтобы ты знал(-а): я делаю всё, что могу».
«Да, обычно именно я убираю на столе после ужина и отвожу детей на занятия, но я очень устаю на работе. Депрессия высасывает из меня все соки, а мне необходимо сосредоточиться на выздоровлении. Давай придумаем, как отдыхать по вечерам нам обоим?»
«У меня совсем нет сил содержать дом в чистоте, но если вокруг порядок, то и настроение будет лучше. Может, наймём домработницу на несколько месяцев?»

Что сказать другу или подруге

«Извини, что мы стали видеться реже. Ты ни при чём. У меня проблемы с настроением, я стараюсь их решить. Я не сержусь на тебя и по‑прежнему хочу общаться. Я надеюсь, что скоро почувствую себя лучше. Буду держать в курсе».

Что сказать родным

«Я знаю, что вы переживаете за меня, очень ценю вашу заботу. У меня проблемы с работой, я на нуле. Давайте без подробностей, но если вы сможете забрать детей на пару часов днём в это воскресенье, то мне это очень поможет».
«Понятно, что у вас много дел, но я уже скучаю по общению с вами. Лучше совместного ужина на этой неделе ничего не может быть, а если вы принесёте угощение — тем более. Я буду очень признателен(-на), если мы сможем это сделать в ближайшее время».

Что сказать подростку

«Ты удивишься, но мне действительно не нравится пилить тебя. Я знаю, что иногда схожу с ума из‑за мелочей. Пойми, я люблю тебя и понимаю, что ты просто подросток. Иногда мне тяжело справиться со своим настроением, и я хочу, чтобы ты знал — я делаю что могу. Я постараюсь меньше спорить и придираться к тебе».

Что сказать начальнику

«Я был на приёме у врача. У меня депрессия. Моя жизнь меняется, поэтому я постараюсь поправиться как можно скорее. Врач советует обсудить с вами возможность отпуска или отгулов до тех пор, пока мне не станет лучше».

Ау! Меня слышно?

Нам не всегда отвечают так, как мы хотели бы. К примеру, однажды утром Ана решает, пока ребёнок спит, написать письмо своему мужу Питеру. Кажется, разумнее сделать это, немного отдохнув, чем ждать, когда Питер вернётся с работы домой, а она будет слишком уставшей и раздражённой для того, чтобы вести конструктивный диалог. К тому же, пока пишешь, проще собраться с мыслями и ничего не забыть.

Ана начинает письмо, признаётся Питеру, что любит его и что ей тяжело с самого рождения ребёнка. Она рассказывает о чувствах, которые испытывает: грусть, презрение к себе, вина, никчемность, рассеянность, раздражительность, — и объясняет, что причиной всему депрессия. Она знает, что он тоже устаёт, но надеется на дополнительную помощь с его стороны — ненадолго, пока она поработает над улучшением своего самочувствия.

Питер читает письмо вечером того же дня, крепко обнимает Ану, говорит, как рад, что она рассказала ему о своих чувствах, — но просьбу о помощи выполнять не торопится. Ана решает не делать из этого проблему: возможно, он не знал, что сделать или сказать.

На протяжении следующей недели она замечает, что для Питера ничего не изменилось. Он так же требует ужина сразу, как придёт домой, и утыкается носом в газету вместо того, чтобы взять на руки дочь. Он даже не ставит посуду в посудомоечную машину. Ана чувствует, как в ней нарастает недовольство. Разве она не сделала всё как надо? Разве она не рассказала о проявлениях депрессии и попытках вылечиться, не попросила помощи, не добавила, что это временно?

Да, Ана всё сделала правильно. Но, если речь идёт о супругах (как, впрочем, и о других членах семьи), одного письма может не хватить, чтобы обсудить все вопросы и решить все проблемы. Отношения — живой процесс, а близкие отношения зачастую ещё идут по некоему устоявшемуся сценарию. Изменить его вряд ли можно сразу.

Поверьте: возможно, понадобится несколько раз поговорить с другим человеком, особенно с супругом, прежде чем вы разберётесь, как ему лучше всего помочь вам. Будьте терпеливы и объективны. Может быть, стоит дать мужу или жене прочесть эту главу.

Ане необходимо продолжать разговаривать с мужем. Претензии в духе «ну ты и хам, почему не помогаешь, просила же?» не помогут, даже если она чувствует именно это. Можно сказать: «Питер, я ценю то, что ты беспокоишься о моём самочувствии. Если мы хотим, чтобы я поправилась, делай что‑нибудь по дому сам, когда возвращаешься с работы». Никаких извинений, никакой агрессии: только вежливая, уважительная просьба о помощи.

Будьте терпеливы, будьте конструктивны, продолжайте попытки. Если не получается добиться результатов самостоятельно, вы всегда можете предложить мужу или жене сходить с вами на приём к врачу. Мнение специалиста может помочь добавить веса вашей просьбе о помощи. А ещё можно обратиться к другому члену семьи или к понимающим друзьям. Что предложат они?

«Мне лучше» — это пошаговое руководство по преодолению депрессии. Предложенные авторами тесты помогут разобраться в себе, а подготовленные упражнения — справиться со сложными жизненными обстоятельствами.

Купить книгу

Как правильно объяснить партнеру, что у вас депрессия

Если вы страдаете депрессией, важно рассказать об этом близким людям, особенно партнеру. Но как это сделать, если отношения начались недавно? Как выбрать подходящий момент?

Многие до сих пор не очень понимают, что такое депрессия. Проявляется она у каждого по-своему, но обычно больные теряют интерес к прошлым увлечениям, постоянно ощущают тоску и безнадежность. У них так мало энергии, что даже простейшие действия кажутся сложными. Часто возникают проблемы со сном: либо бессонница, либо, наоборот, излишняя сонливость — а у некоторых случаются вспышки ярости, появляется постоянное недовольство и раздражительность. Объяснить это человеку, с которым вы недавно познакомились, может быть страшно: непонятно, как он отреагирует.

Кристина впервые впала в депрессию, выйдя замуж и переехав в новый город. Даже ей было непросто объяснить мужу, что с ней происходит, а ведь до свадьбы они были знакомы несколько лет. Тем не менее она уверена, что рассказать близким важно, как только почувствуете, что готовы к этому.

«Если партнер никогда не страдал депрессией, придется объяснить ему, что это, как вы себя чувствуете, каким сейчас воспринимаете мир. Это расстройство непонятно для «стороннего наблюдателя», но помощь окружающих важна, так что не пренебрегайте ею», — говорит Кристина. Вот что о таком диалоге говорят психотерапевты.

Почему сложно говорить о своем состоянии?

В тот или иной период жизни с депрессией сталкивается каждый шестой. Значит, вам либо кому-то из близких или знакомых наверняка пришлось через это пройти. Тем не менее распространенное расстройство психики до сих пор окружено массой негативных стереотипов.

Клинический психолог из Атланты Зайнаб Делавалла напоминает, что мы не виноваты в заболеваниях, ни в физических, ни в психических. «Многие ошибочно считают, что депрессия — признак слабости характера. Но вы не виноваты в ней точно так же, как не виноваты, например, в том, что подвержены сезонной аллергии. Но мы стыдимся психических расстройств гораздо больше, чем физических, и это приводит к самоизоляции и глубоким переживаниям, незаметным для окружающих».

«Идеальный момент»

Разумеется, универсального ответа нет: в одних парах завести разговор об этом будет уместно через 6 недель после знакомства, в других — через 6 месяцев. Сделать это надо, когда почувствуете, что готовы.

«Многим кажется, что должен наступить идеальный момент, чтобы рассказать о психологических трудностях. На самом деле достаточно осознать, что доверяете человеку и готовы ему открыться. Нет никаких четких сроков, и вы не обязаны заводить об этом разговор, если пока не созрели или не чувствуете уверенности в новом знакомом», — говорит психотерапевт из Чикаго Анна Посс.

Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить тему получится уже на третьем свидании

Важно то, насколько хорошо вы успели узнать партнера. Познакомились две недели назад через Tinder или знали друг друга еще задолго до того, как начали встречаться, например, были друзьями или коллегами? «Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить эту тему получится уже на третьем свидании. Но вряд ли вы станете говорить об этом так рано, если познакомились в баре пару недель назад», — считает Делавалла.

Как понять, что время пришло

Идеального момента для беседы нет, но психологи считают, что можно ориентироваться на признаки в поведении партнера. «Обращайте внимание на то, как он высказывается о других. Слышны ли в его словах сочувствие, зрелость суждений, понимание чужих трудностей? Это поможет понять, как он отреагирует на ваш рассказ», — советует Посс.

Можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия

Спросите себя, видите ли вы серьезные перспективы у ваших отношений. Насколько вы успели сблизиться? Рассказывали ли друг другу о чем-то очень личном — о ваших странностях и чудачествах, постыдных историях из детства, проблемах с друзьями?

«Если чувствуете, что не постесняетесь рассказать новому партнеру о громадной коллекции комиксов или навязчивой потребности содержать полочку в ванной в идеальном порядке, можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия, — советует Делавалла. — Например, о том, что у вас бессонница и вы часто целыми днями смотрите сериалы, или о проблемах с общением, из-за которых вы стали почти что отшельником».

Когда стоит повременить

Если заметили, что новый партнер бестактно отзывается о чужих проблемах, например, резко осуждает людей, страдающих алкоголизмом, возможно, не стоит пока (или вообще) рассказывать ему о своих трудностях. «Стоит дважды подумать, прежде чем открывать душу человеку, который зло смеется над чужими проблемами, не умеет сочувствовать или постоянно критикует других», — предостерегает Посс.

Возможно, партнер психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию

Вспомните, как партнер реагировал, когда вы делились личными подробностями жизни. Если отстранялся, спешил сменить тему или отзывался о вас пренебрежительно, возможно, он недостаточно эмоционально развит для разговоров на «больные» темы. Хотите ли вы серьезных отношений с таким человеком?

«Развивая и укрепляя эмоциональную связь, мы обычно очень откровенно рассказываем друг другу о своей жизни, — объясняет Делавалла. — Если вы делитесь с партнером мечтой об открытии собственной пекарни, это по идее должно побудить его на ответную откровенность — он может тоже описать свои планы на будущее. Если вы откровенно говорите о своих причудах, амбициях и слабостях, а партнер не спешит рассказать что-то о себе в ответ, возможно, он психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию».

С чего начать

Чтобы обсудить борьбу с депрессией, не обязательно заранее планировать серьезный разговор, посвященный исключительно проблеме вашего психического здоровья (хотя, если хотите, можно и так). «Разговор о депрессии не обязательно должен быть «официальным», вызывающим у обоих чувство неловкости. Это одна из граней вашей жизни, но далеко не единственная», — считает Делавалла.

Лучше всего обсуждать эту тему, когда вы оба в хорошем настроении и в отношениях все спокойно. «Такие важные разговоры лучше не начинать в разгар ссоры или в минуту слабости. Это приведет к обидам и взаимному непониманию», — говорит Посс.

Депрессия иногда проявляется в виде агрессии, в том числе направленной на близких, которые нас любят

С этим согласна и Кристина. Гораздо легче делиться своими переживаниями, когда вы психологически и эмоционально готовы к такому разговору. Если это слишком тяжело, можете предложить партнеру самостоятельно почитать о депрессии в интернете.

«Если у вас нет сил объяснять ему, что собой представляет ваше психическое заболевание, дайте ему несколько ссылок на соответствующие материалы в интернете, — советует она. — Дайте ему возможность вам помочь. Депрессия иногда проявляется в виде агрессии — в том числе направленной на близких, которые нас любят. Если они не понимают, что это проявление болезни, агрессия может их ранить. Поэтому нужно знать, что на самом деле происходит».

Источник: Huffington Post.

Источник фотографий:Getty Images

Источник

Как помочь другу с депрессией: пошаговый гайд

Помогаем близким и не забываем позаботиться о себе

Депрессия — это трудно. Не только для человека, который оказался в таком состоянии, но и для его близких тоже. Непонятно, какие слова поддержат, а какие — ранят. Неясно, как помочь. И что вообще делать в такой ситуации? Сейчас подробно всё расскажем.

Прочитайте, как устроен этот текст

Тема депрессии большая и сложная. Поэтому эта статья длиннее тех, что мы обычно публикуем.

Текст состоит из шести частей. В начале мы определим характерные признаки депрессии и дадим инструмент для их выявления. Депрессия хорошо маскируется, поэтому во второй части части мы отделим её от стресса, а в третьей — от горя. В четвертой мы подробно поговорим, как помочь другу, если он в депрессии. Предложим несколько способов и покажем примеры. Справиться с депрессией самостоятельно очень сложно, поэтому пятая часть посвящена тому, как предложить помощь и найти подходящего психотерапевта. В шестой части мы даём советы, как следить за собственным состоянием тем, чей близкий сейчас в депрессии.

Заложите на чтение около 10 минут. Если столько времени у вас нет, можно пропустить теорию и сразу перейти к четвёртой части — конкретной помощи близкому. Правда, в этом случае вы можете перепутать депрессию с другими состояниями.

читать дальше
свернуть

1. Как понять, что у друга депрессия

Обратите внимание на эти признаки. Такие проявления не всегда связаны с депрессией, но могут быть её симптомами:

У друга изменился аппетит или появились проблемы со сном.
Друг часто выглядит уставшим или подавленным. Он хуже концентрируется и забывает о договорённостях.
У друга изменился образ жизни. Например, раньше у него постоянно были планы на выходные, а теперь он проводит много времени дома.
Занятия, которые приносили другу удовольствие, его больше не радуют.
Друг стал раздражительнее или тревожнее. Он критикует себя за ошибки и недостатки. Или, наоборот, относится к себе равнодушно.
Будущее кажется другу мрачным и безнадёжным. Он считает, что в его жизни больше не будет ничего хорошего.
Друг произносит фразы «Вам будет лучше без меня» или «Я обуза для всех». Он говорит о самоубийстве.

Пройдите тест на депрессию вместе

Классический тест — шкала депрессии Бека. В нём 21 вопрос, а в короткой версии 12. Нужно выбрать одно из четырёх утверждений, которое лучше всего описывает состояние. В результате вы получите общий балл и его трактовку.