Как написать нцу

#писательское #стёб #многобуков #фикбук
КАК НЕ ПИСАТЬ НЦУ (статья)
(посвящается фикбуку)

Здравствуйте, дорогие читатели. Если вы сюда заглянули, значит, вы не хотите писать НЦу, и я с удовольствием поделюсь с вами наработками, как этого не делать.

Нежелание писать НЦу появляется у авторов по разным причинам. Может быть, банально надоело, и хочется попробовать себя в других рейтингах, а может, автор работает учительницей, и школьники вычислили его аккаунт — тогда уж точно никакая НЦа недопустима. Или ваши фанфики читает кто-то из членов семьи — такое тоже бывает.

А ещё бывает, что автор терпеть не может НЦу, ну не нравится она ему, он её и не читает и писать не хочет, но особо упёртые читатели капают на мозги: «Если в книге нет порнухи, зачем такая книга вообще нужна? Мало ли, что не умеешь, пиши давай! Я книги только из-за порева и читаю». И бедный автор, наступая себе на горло, пытается вымучить рейтинговую сцену, хотя это противоречит всем его принципам.

Так вот, спешу вас обрадовать: книги без порева возможны! И их тоже читают, представьте себе. Поэтому вооружаемся полезными советами и начинаем писать низкорейтинговый фанфик, или оридж. (Да, запятая тут нужна, не указывайте в ПБ).

Если вы никогда не писали ничего рейтингом ниже NC-17, то поначалу можете столкнуться с трудностями, но скоро они отступят, и вам даже понравится. Первое, что нужно сделать на пути отказа от НЦы — исключить в шапке фанфика три направленности. Статья тоже нежелательна (кто читал здешние статьи, тот поймёт). То есть, выбираем направленность с самым непритязательным цветом — джен. И никаких элементов гета и прочего, потому что в «элементы» некоторые авторы умудряются впихнуть такие рейтинговые сцены, что даже фикбук дымится.

Далее, переходим к содержанию. Главный герой должен иметь какую-нибудь цель. Точнее, какую-нибудь другую цель, иначе опять получится PWРшка. Спасение мира вполне подойдёт — оригинально и свежо. Но можно и цель помельче — найти сокровища или победить злодея. Да и простой поход в магазин за спичками тоже может стать сюжетом, лишь бы было интересно написано.

Постарайтесь занять своего героя какими-нибудь делами. Пусть зарабатывает деньги, например — тогда у него есть шанс стать уникальнейшим персонажем во всей самиздатовской литературе. Пусть ходит на работу, занимается домашними хлопотами, или колдовством, если это фэнтези — лишь бы не сидел без дела. А то от безделья ему на ум всякое может прийти, и тогда опять придётся повышать рейтинг. Ну и проблем ему отсыпьте, не жадничайте — проблемы лишними не бывают.

Отсутствие НЦы вовсе не значит, что у героя не может быть отношений. Ещё как могут! Но описывать их надо либо вскользь: «И они оба скрылись за дверью спальни», либо избирательно: «Он так извёлся в ожидании письма от неё, что даже сочинил любовную балладу». Балладу приводить не надо, читатели разбегутся при виде стихов.

Также важно в период написания сохранять умственный настрой на джен: читать дженовые фанфики, избегать остальных направленностей, шуточки в комментариях отпускать только дженовые и почаще ставить себе в пример классиков — ведь из них почти половина спокойно обходились без НЦы. Более того, отсутствие оной до недавнего времени считалось нормой!

Поэтому, если вы не хотите писать НЦу — не переживайте. Это абсолютно нормально. Говорю вам как автор, не написавший ни единой НЦы и не собирающийся этого делать. И чтобы там ни рассказывали приверженцы высокого рейтинга, PG-13 тоже читают! Правда, не так активно… Бывает, выложишь, а за полгода ни одного просмотра… Смотришь на этот джен, блин, и думаешь: а нафига он мне сдался… Ой! стопэ.

Семинар
на тему слэша в фанфикшэне, ведущий
Ki-chen. Slashcon 2007.

Фтыкать
фсем! Особенно фтыкать слабонервным
молодым людям-гомофобам, верящим в
романтику и считающим меня
неоправданно-циничным существом. Вот
так романтичная Арасня превращается в
саркастичную стервочку…

…Кое-кто
из знакомых, когда увидел, что за семинар
я вызвалась вести, сразу задал вполне
логичный вопрос: а что, ты правда считаешь,
что писать слэш можно кого-нибудь
научить??? На что я так же искренне
ответила: конечно, нет. Научить писать
вообще невозможно. А уж такую специфическую
тематику – тем более. Это ведь мало чем
отличается от самого секса. Каждому
нравится разное. Кому-то — миссионерская
поза, в темноте и в полном облачении.
Кому-то… ну, вы меня поняли, да? Точно
то же самое и с описанием процесса.
Каждого возбуждает что-то своё. У каждого
«кровавого холодильника» найдется хотя
бы один искренний поклонник. А я… ну, я
же не Кама-сутра, чтобы все варианты и
все позиции уместить в один мастер-класс.

Тогда
какие есть варианты? Наверное… для
начала хотя бы попробовать перечислить,
что точно лучше _не_ делать. Потому что
позы – позами… но если человек пытается
делать _это_ в ванне с кипятком… куда
вот-вот свалится включенная электробритва…
Видимо есть смысл все же дать ему пару
полезных советов. Ну… так. На всякий
случай. Для самоуспокоения.

Кстати
говоря, еще один забавный момент – по
итогам сетевых дискуссий. Очень часто
когда речь заходит о критике слэша –
звучит дивный аргумент. По замыслу
критикующих – видимо, убойный, как бомба
над Хиросимой: фу! Это пишут девочки,
которые сами-то, пардон, еще ни разу и
ни с кем! В общем, замуж дура срочно…
Так что, обязателен ли личный сексуальный
опыт для написания хорошей энцы?

Да.
Разумеется. А Жюль Верн лично плавал 20
тысяч лье под водой. А Азимов летал в
космос. А Олди разговаривали с мечами.
Ну и… разумеется, у каждой из наших
критикесс есть… кхм… мужской половой
член и простата – так что она чувствует
себя в полном праве рассуждать о том,
правдоподобно написан слэш или нет.

В
общем, мое мнение тут очень простое.
Единственный орган, которым надо владеть
– чтобы писать слэш. И не только слэш,
разумеется… но сейчас мы говорим именно
о нем… Ну, в общем – это _язык_.

Вот
давайте для начала о языке и поговорим…

1.
Все мы любим русский язык. Наш замечательный
язык, как нельзя более подходящий для
описания сексуальных сцен. Язык, в
котором есть такие изумительные слова
как пупок, уздечка, мошонка и промежность.
Их одних достаточно, чтобы превратить
описание самой страстной сцены в какой-то
балаган.

Более
нейтральные термины, впрочем, не лучше.
Вообще, трудно представить себе менее
сексуально-возбуждающее слово, чем
пенис. (Исключение составляют разве что
вагина и анус…) Подумайте сами. Можно
ли представить себе, чтобы кто-то в
реальной жизни сказал фразу: «Как мне
нравится его анус!»… и не сложиться при
этом от хохота??

«Он
ввел свой напряженный член в его тугое
отверстие…» Это не русский язык.

И
это – НЕ возбуждает. По крайней мере
если вас не возбуждает учебник анатомии
конечно.

Сначала
он касается языком точки под пупком,
потом вокруг него, потом проводит языком
бессистемно, поднимаясь вверх по
диагонали.

Вау.
Эротика высшей пробы. С транспортиром
и метровой линейкой…

Противоположный
вариант – то есть всевозможные «гордо
торчащие рукояти», «возбужденные копья»,
«раскаленные клинки» и прочие «нефритовые
стержни» мы вообще обсуждать не будем
– наравне с «бархатистыми туннелями»,
«нежными проходами» и прочими
«бутончиками». Это за гранью русского
языка. Пощадите.

Оптимальный
выход – если вы не уверены, сможете ли
выписать сцену хорошо – это вообще
обходиться без специфичной лексики.
Как? Описывая происходящее – и эффект
от этих действий, без упоминания «орудий
производства». Фраза: «Он прижался
теснее, начал двигаться, а затем с силой
подался вперед – и партнер выгнулся,
запрокидывая голову, с едва слышным
стоном» — описывает тот же самый процесс,
что и в примере, приведенном выше. Ни у
кого нет сомнений, что нужное орудие
таки попало в нужное отверстие… и даже,
что это доставило участникам удовольствие.

Однако
это лишь один из вариантов. Как мы уже
говорили в самом начале – в Кама-сутре
позиций много… Так что у нас есть еще?

Или точнее: чего еще лучше НЕ делать.

Не
нужно излишне поэтизировать процесс.
Вот это – одна из самых больших ошибок.
Очень хочется романтики… ну да, конечно.
А потом герои возносятся на бесконечные
высоты наслаждения. А еще – трепещут,
мир вокруг них взрывается ослепительными
фейерверками, они падают в бездонные
бездны… ну и так далее.

Не надо. Эти
пустые слова давно уже стерлись и не
означают ровным счетом ничего. Не
пробуждают в читателях отклика. Не надо.

Точно
так же не стоит – ну честное слово!
только если у вас действительно нет
_исключительно_ хорошего языкового
чутья… — НЕ НАДО злоупотреблять
изысканными оборотами, редкими словечками,
красивыми эпитетами. Член, болтавшийся
как душ на дне ванны… это конечно
неповторимое сравнение – но навряд ли
оно достигнет своей цели в энцэшной
сцене.

Еще
одна личная идиосинкразия – все эти
бесконечные «попочки, розовые ушки,
язычки и дырочки»… Но тут – я даже боюсь
что-либо говорить. Учитывая их количество…
наверное у таких текстов масса поклонников.
Никого не хочу задеть, оскорбив святое.
Так что воспринимайте это как абсолютное
имхо. ТОШНИТ.

Соседние файлы в предмете [НЕСОРТИРОВАННОЕ]

• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #
• #

среда, 07 апреля 2021