Как написать парню что тебе плохо морально

Как правильно объяснить партнеру, что у вас депрессия

Если вы страдаете депрессией, важно рассказать об этом близким людям, особенно партнеру. Но как это сделать, если отношения начались недавно? Как выбрать подходящий момент?

Многие до сих пор не очень понимают, что такое депрессия. Проявляется она у каждого по-своему, но обычно больные теряют интерес к прошлым увлечениям, постоянно ощущают тоску и безнадежность. У них так мало энергии, что даже простейшие действия кажутся сложными. Часто возникают проблемы со сном: либо бессонница, либо, наоборот, излишняя сонливость — а у некоторых случаются вспышки ярости, появляется постоянное недовольство и раздражительность. Объяснить это человеку, с которым вы недавно познакомились, может быть страшно: непонятно, как он отреагирует.

Кристина впервые впала в депрессию, выйдя замуж и переехав в новый город. Даже ей было непросто объяснить мужу, что с ней происходит, а ведь до свадьбы они были знакомы несколько лет. Тем не менее она уверена, что рассказать близким важно, как только почувствуете, что готовы к этому.

«Если партнер никогда не страдал депрессией, придется объяснить ему, что это, как вы себя чувствуете, каким сейчас воспринимаете мир. Это расстройство непонятно для «стороннего наблюдателя», но помощь окружающих важна, так что не пренебрегайте ею», — говорит Кристина. Вот что о таком диалоге говорят психотерапевты.

Почему сложно говорить о своем состоянии?

В тот или иной период жизни с депрессией сталкивается каждый шестой. Значит, вам либо кому-то из близких или знакомых наверняка пришлось через это пройти. Тем не менее распространенное расстройство психики до сих пор окружено массой негативных стереотипов.

Клинический психолог из Атланты Зайнаб Делавалла напоминает, что мы не виноваты в заболеваниях, ни в физических, ни в психических. «Многие ошибочно считают, что депрессия — признак слабости характера. Но вы не виноваты в ней точно так же, как не виноваты, например, в том, что подвержены сезонной аллергии. Но мы стыдимся психических расстройств гораздо больше, чем физических, и это приводит к самоизоляции и глубоким переживаниям, незаметным для окружающих».

«Идеальный момент»

Разумеется, универсального ответа нет: в одних парах завести разговор об этом будет уместно через 6 недель после знакомства, в других — через 6 месяцев. Сделать это надо, когда почувствуете, что готовы.

«Многим кажется, что должен наступить идеальный момент, чтобы рассказать о психологических трудностях. На самом деле достаточно осознать, что доверяете человеку и готовы ему открыться. Нет никаких четких сроков, и вы не обязаны заводить об этом разговор, если пока не созрели или не чувствуете уверенности в новом знакомом», — говорит психотерапевт из Чикаго Анна Посс.

Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить тему получится уже на третьем свидании

Важно то, насколько хорошо вы успели узнать партнера. Познакомились две недели назад через Tinder или знали друг друга еще задолго до того, как начали встречаться, например, были друзьями или коллегами? «Если вы давно знакомы, вполне возможно, обсудить эту тему получится уже на третьем свидании. Но вряд ли вы станете говорить об этом так рано, если познакомились в баре пару недель назад», — считает Делавалла.

Как понять, что время пришло

Идеального момента для беседы нет, но психологи считают, что можно ориентироваться на признаки в поведении партнера. «Обращайте внимание на то, как он высказывается о других. Слышны ли в его словах сочувствие, зрелость суждений, понимание чужих трудностей? Это поможет понять, как он отреагирует на ваш рассказ», — советует Посс.

Можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия

Спросите себя, видите ли вы серьезные перспективы у ваших отношений. Насколько вы успели сблизиться? Рассказывали ли друг другу о чем-то очень личном — о ваших странностях и чудачествах, постыдных историях из детства, проблемах с друзьями?

«Если чувствуете, что не постесняетесь рассказать новому партнеру о громадной коллекции комиксов или навязчивой потребности содержать полочку в ванной в идеальном порядке, можно начать понемногу говорить и о трудностях, которые вам доставляет депрессия, — советует Делавалла. — Например, о том, что у вас бессонница и вы часто целыми днями смотрите сериалы, или о проблемах с общением, из-за которых вы стали почти что отшельником».

Когда стоит повременить

Если заметили, что новый партнер бестактно отзывается о чужих проблемах, например, резко осуждает людей, страдающих алкоголизмом, возможно, не стоит пока (или вообще) рассказывать ему о своих трудностях. «Стоит дважды подумать, прежде чем открывать душу человеку, который зло смеется над чужими проблемами, не умеет сочувствовать или постоянно критикует других», — предостерегает Посс.

Возможно, партнер психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию

Вспомните, как партнер реагировал, когда вы делились личными подробностями жизни. Если отстранялся, спешил сменить тему или отзывался о вас пренебрежительно, возможно, он недостаточно эмоционально развит для разговоров на «больные» темы. Хотите ли вы серьезных отношений с таким человеком?

«Развивая и укрепляя эмоциональную связь, мы обычно очень откровенно рассказываем друг другу о своей жизни, — объясняет Делавалла. — Если вы делитесь с партнером мечтой об открытии собственной пекарни, это по идее должно побудить его на ответную откровенность — он может тоже описать свои планы на будущее. Если вы откровенно говорите о своих причудах, амбициях и слабостях, а партнер не спешит рассказать что-то о себе в ответ, возможно, он психологически не готов выслушивать или обдумывать глубоко личную информацию».

С чего начать

Чтобы обсудить борьбу с депрессией, не обязательно заранее планировать серьезный разговор, посвященный исключительно проблеме вашего психического здоровья (хотя, если хотите, можно и так). «Разговор о депрессии не обязательно должен быть «официальным», вызывающим у обоих чувство неловкости. Это одна из граней вашей жизни, но далеко не единственная», — считает Делавалла.

Лучше всего обсуждать эту тему, когда вы оба в хорошем настроении и в отношениях все спокойно. «Такие важные разговоры лучше не начинать в разгар ссоры или в минуту слабости. Это приведет к обидам и взаимному непониманию», — говорит Посс.

Депрессия иногда проявляется в виде агрессии, в том числе направленной на близких, которые нас любят

С этим согласна и Кристина. Гораздо легче делиться своими переживаниями, когда вы психологически и эмоционально готовы к такому разговору. Если это слишком тяжело, можете предложить партнеру самостоятельно почитать о депрессии в интернете.

«Если у вас нет сил объяснять ему, что собой представляет ваше психическое заболевание, дайте ему несколько ссылок на соответствующие материалы в интернете, — советует она. — Дайте ему возможность вам помочь. Депрессия иногда проявляется в виде агрессии — в том числе направленной на близких, которые нас любят. Если они не понимают, что это проявление болезни, агрессия может их ранить. Поэтому нужно знать, что на самом деле происходит».

Источник: Huffington Post.

Источник фотографий:Getty Images

Источник

Как рассказать о своей депрессии

26 сентября 2021

Книги

Помощь близких точно пригодится.

Сообщить о проблеме родным — важный шаг на пути к выздоровлению. Это не так просто сделать, но попросить о помощи и внимании очень важно. Советы Синди Столберг и Рональда Фрей, двух клинических психологов с 20‑летним стажем, помогут найти нужные слова.

В книге «Мне лучше. Межличностная терапия против депрессии» авторы отвечают на основные вопросы о депрессии и рассказывают о практических приёмах, которые помогут чувствовать себя лучше. С разрешения издательства «Альпина Паблишер» Лайфхакер публикует отрывок из первой главы.

Если до сих пор вы не распространялись о своей депрессии, то сейчас самое время разделить с кем‑то это бремя. Рассказав другим о своих временных ограничениях, вы, скорее всего, получите поддержку и новые советы, как с этим справиться. Благодаря вашей откровенности окружающие, возможно, тоже поделятся опытом, о котором вы могли не знать. Сразу станет не так одиноко.

Испытывать неловкость, страх и волнение, рассказывая правду о себе, нормально. У многих из нас, в том числе у меня, самооценка тесно связана с необходимостью выглядеть так, как будто всё в порядке (это характерно для специалистов помогающих профессий; мы помогаем другим, но не всегда знаем, как помочь себе). Если вы привыкли, что вам всё под силу, может быть неловко признаваться другим, что вам трудно. К тому же, если вы никогда не обращались за помощью раньше, вы можете и не знать, что кто‑то может её предложить.

Для начала признайте, что сила не всегда в том, чтобы быть сильным. Затем представьте другое будущее, где люди чаще помогают друг другу. Многие, кому помогли вы, захотят помочь в ответ. Позвольте им сделать это.

Необязательно рассказывать всем, что у вас депрессия. Поделитесь с одним‑двумя — теми, кто, по вашему мнению, поймёт вас. Не помешает обсудить свои ощущения с кем‑то, кому вы доверяете. Тогда у вас сложится общее представление о том, как болезнь влияет на ваши тело и душу, и вы поймёте друг друга. Скажите собеседнику, что всеми силами стараетесь улучшить самочувствие. Объясните, что вам необходимо на время прервать дела, чтобы найти время и силы выздороветь. Обнадёжьте: «Это временно». Убедитесь, что о вас беспокоятся, и выслушайте, что скажут вам.

Поверьте: когда вы разделяете с кем‑то проблемы, связанные с депрессией, с кем‑то, кому доверяете, вы признаете, что вы — человек; это может сделать ваши отношения крепче.

Кто‑то действительно поймёт вас. Кто‑то, возможно, предложит помощь (не отказывайтесь!). У кого‑то не получится: вы почувствуете, что человек старается, но ему трудно. Если это ваш близкий или коллега, попробуйте дать ему прочесть эту главу. Конечно, если человек не любит читать, его не заставишь. Просто покажите ему самое важное, как нарезку лучших моментов футбольного матча. Он поймёт, что вы берёте эти данные из надежного источника — из книги, но читать её не придётся.

К сожалению, от некоторых поддержки не дождёшься, и этого не изменить. Но по крайней мере вы будете знать, к кому не обращаться в следующий раз. Постарайтесь не осуждать тех, кто не проявил понимания. Возможно, они могут помочь не словами, а делом: например, починить вам машину или посидеть с детьми. Люди, страдающие депрессией, часто перестают общаться с окружающими.

Изоляцию может усугублять переезд в другой город, рождение ребёнка, частые командировки мужа или жены, отсутствие поддержки. К примеру, Джону было трудно признаться себе, что у него депрессия: это означало бы, что он опять потерпел неудачу, ведь именно это внушали ему все друзья и родные. Как рассказать о своей болезни тем, из‑за кого считаешь себя неполноценным?

Если вы, как и Джон, чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о депрессии, мы советуем вам всё-таки найти, кому открыться. Джон поборол свою гордость и рассказал о своих чувствах одному из братьев, наиболее участливому. Он объяснил, что чувствует, рассказал, как старается выздороветь. Брат ожидал услышать от Джона то, что слышал много раз: «вот если бы у меня была девушка…», «всё из‑за этой работы», «мне просто не хватает денег», «если бы я окончил школу…», «не живи я с родителями…», — и был приятно удивлён, когда обошлось без «старых песен». Он даже впервые в жизни похвалил Джона — за старания.

Часто наши слова звучат неубедительно не из‑за того, что мы говорим, но из‑за того, как мы говорим. Чтобы заметить закономерности в том, как мы разговариваем с людьми, нужно разобраться в себе, но в этом есть смысл. Джон, например, заметил, как он любит искать оправдания себе и обвинять других. Вы тоже заметите, что, изменив манеру общения, поняли, что вам есть к кому обратиться. В одночасье этого не добиться, но сейчас самое время начать.

Попробуйте это. Всегда можно найти, с кем поговорить. Возможно, вы просто ещё не нашли.

Вам может быть не с кем «поговорить о вашей депрессии», если в семье или в окружении стыдно (а потому запрещено) говорить о психических заболеваниях. Вы можете тревожиться, что, если о вашей депрессии станет известно, это может повлиять на ваше будущее. Будьте уверены, вы всё равно найдете, с кем поговорить, просто не в привычном кругу общения. Возможно, это неблизкий приятель или знакомый, а возможно, и специалист.

Поверьте: иногда вы чувствуете себя лишённым всякой поддержки не из‑за того, что вы говорите, а из‑за того, как.

Мы подскажем вам, с чего начать разговор о своей депрессии с супругами, родственниками, друзьями или начальством и как упомянуть, что вам придётся снять с себя некоторые обязательства.

Что сказать мужу или жене

«Я знаю, что в последнее время у меня плохое настроение, но ты ни при чём. Кажется, у меня депрессия. Я стараюсь в ней разобраться, чтобы поправиться. Возможно, это непросто понять, особенно при том, сколько у тебя забот, но я хочу, чтобы ты знал(-а): я делаю всё, что могу».
«Да, обычно именно я убираю на столе после ужина и отвожу детей на занятия, но я очень устаю на работе. Депрессия высасывает из меня все соки, а мне необходимо сосредоточиться на выздоровлении. Давай придумаем, как отдыхать по вечерам нам обоим?»
«У меня совсем нет сил содержать дом в чистоте, но если вокруг порядок, то и настроение будет лучше. Может, наймём домработницу на несколько месяцев?»

Что сказать другу или подруге

«Извини, что мы стали видеться реже. Ты ни при чём. У меня проблемы с настроением, я стараюсь их решить. Я не сержусь на тебя и по‑прежнему хочу общаться. Я надеюсь, что скоро почувствую себя лучше. Буду держать в курсе».

Что сказать родным

«Я знаю, что вы переживаете за меня, очень ценю вашу заботу. У меня проблемы с работой, я на нуле. Давайте без подробностей, но если вы сможете забрать детей на пару часов днём в это воскресенье, то мне это очень поможет».
«Понятно, что у вас много дел, но я уже скучаю по общению с вами. Лучше совместного ужина на этой неделе ничего не может быть, а если вы принесёте угощение — тем более. Я буду очень признателен(-на), если мы сможем это сделать в ближайшее время».

Что сказать подростку

«Ты удивишься, но мне действительно не нравится пилить тебя. Я знаю, что иногда схожу с ума из‑за мелочей. Пойми, я люблю тебя и понимаю, что ты просто подросток. Иногда мне тяжело справиться со своим настроением, и я хочу, чтобы ты знал — я делаю что могу. Я постараюсь меньше спорить и придираться к тебе».

Что сказать начальнику

«Я был на приёме у врача. У меня депрессия. Моя жизнь меняется, поэтому я постараюсь поправиться как можно скорее. Врач советует обсудить с вами возможность отпуска или отгулов до тех пор, пока мне не станет лучше».

Ау! Меня слышно?

Нам не всегда отвечают так, как мы хотели бы. К примеру, однажды утром Ана решает, пока ребёнок спит, написать письмо своему мужу Питеру. Кажется, разумнее сделать это, немного отдохнув, чем ждать, когда Питер вернётся с работы домой, а она будет слишком уставшей и раздражённой для того, чтобы вести конструктивный диалог. К тому же, пока пишешь, проще собраться с мыслями и ничего не забыть.

Ана начинает письмо, признаётся Питеру, что любит его и что ей тяжело с самого рождения ребёнка. Она рассказывает о чувствах, которые испытывает: грусть, презрение к себе, вина, никчемность, рассеянность, раздражительность, — и объясняет, что причиной всему депрессия. Она знает, что он тоже устаёт, но надеется на дополнительную помощь с его стороны — ненадолго, пока она поработает над улучшением своего самочувствия.

Питер читает письмо вечером того же дня, крепко обнимает Ану, говорит, как рад, что она рассказала ему о своих чувствах, — но просьбу о помощи выполнять не торопится. Ана решает не делать из этого проблему: возможно, он не знал, что сделать или сказать.

На протяжении следующей недели она замечает, что для Питера ничего не изменилось. Он так же требует ужина сразу, как придёт домой, и утыкается носом в газету вместо того, чтобы взять на руки дочь. Он даже не ставит посуду в посудомоечную машину. Ана чувствует, как в ней нарастает недовольство. Разве она не сделала всё как надо? Разве она не рассказала о проявлениях депрессии и попытках вылечиться, не попросила помощи, не добавила, что это временно?

Да, Ана всё сделала правильно. Но, если речь идёт о супругах (как, впрочем, и о других членах семьи), одного письма может не хватить, чтобы обсудить все вопросы и решить все проблемы. Отношения — живой процесс, а близкие отношения зачастую ещё идут по некоему устоявшемуся сценарию. Изменить его вряд ли можно сразу.

Поверьте: возможно, понадобится несколько раз поговорить с другим человеком, особенно с супругом, прежде чем вы разберётесь, как ему лучше всего помочь вам. Будьте терпеливы и объективны. Может быть, стоит дать мужу или жене прочесть эту главу.

Ане необходимо продолжать разговаривать с мужем. Претензии в духе «ну ты и хам, почему не помогаешь, просила же?» не помогут, даже если она чувствует именно это. Можно сказать: «Питер, я ценю то, что ты беспокоишься о моём самочувствии. Если мы хотим, чтобы я поправилась, делай что‑нибудь по дому сам, когда возвращаешься с работы». Никаких извинений, никакой агрессии: только вежливая, уважительная просьба о помощи.

Будьте терпеливы, будьте конструктивны, продолжайте попытки. Если не получается добиться результатов самостоятельно, вы всегда можете предложить мужу или жене сходить с вами на приём к врачу. Мнение специалиста может помочь добавить веса вашей просьбе о помощи. А ещё можно обратиться к другому члену семьи или к понимающим друзьям. Что предложат они?

«Мне лучше» — это пошаговое руководство по преодолению депрессии. Предложенные авторами тесты помогут разобраться в себе, а подготовленные упражнения — справиться со сложными жизненными обстоятельствами.

Купить книгу

References

About This Article

Thanks to all authors for creating a page that has been read 22,851 times.

Did this article help you?

Get all the best how-tos!

You’re all set!

Источник

Download Article

1
Consider your motivation. If you are considering telling your partner about your depression, you probably have a reason you want them to know. Think about the reason you want to tell them. Knowing why you want your partner to know can help you figure out what to say and what you need from them. Some questions to consider include:
- Are you looking for support from your partner?
- Do you think the relationship will benefit from your partner knowing about your condition?
- Has your partner been asking questions or noticed something is going on with you?
2
Determine if your partner can provide support and understanding. Depression and mental illness have a certain stigma in society. This means that many people misunderstand or have preconceived notions about depression. When you decide to tell your partner, you need to decide if they will be understanding and provide the support and positivity you need.
- Determine if your partner will be understanding when you tell them this new information. Will they be able to handle the fact that you have depression? Will they be understanding, or will they think something is wrong with you or that you need to just get over it?
- You may want to prepare for negative reactions. Be aware that not all relationships can withstand problems like depression.
Advertisement
3
Figure out how much you want to share with your partner. Just because you are telling your partner about your depression doesn’t mean that you have to tell them every little detail about your life or condition. You get to control what information you tell them. Decide ahead of time how much you want your partner to know about your depression.^[1]
- This may depend on how close you and your partner are and at what stage your relationship is. If you have recently gotten together, you may want to share less details than if you have been together for years.
- Ask yourself what will make you feel better to have your partner know about you. For example, you may just want them to know that you are depressed, but not that you are on medicine or go to therapy. You may want them to have details about how you feel, or you may share vivid thoughts and feelings you have.
4
Be mindful of your own needs. Since you are in a committed relationship with your partner, hopefully they will be accepting and supportive of your condition. However, some people may not be understanding of your condition. Alternately, your partner may have difficulties accepting or adapting to this news. To help you through this possible scenario, you should find a support system you can rely on if the talk with your partner doesn’t go positively.
- For example, you may want to talk to your best friend, parent, sibling, or even therapist about your decision to share your depression with your partner. Ask them to help you in case your partner is not supportive.
- Make sure you protect yourself and your emotions. Though you are suffering from depression, there is nothing wrong with you. Depression is a common and manageable mental illness. Though you may love your partner, you come first. Be prepared to put your emotions and well being first if your partner is not understanding and supportive.

1
Write down things to say ahead of time. Opening up about your depression can be a difficult task. You may find that you feel helpless or hopeless. You may feel that there is nothing that your partner can do for you, or that it may be pointless to tell them. You may feel that you can’t mentally or physically tell your partner about your condition. You may be afraid they will stop loving you. This may just be the depression talking. To help with this, you can write down what you want to say to your partner ahead of time.
- You can make a bulleted list outlining topics you want to cover.
- You may also consider writing a letter to your partner to read to them if that will be easier.
- For example, you may write down phrases like, «I have depression» followed by a list of your specific symptoms. You may also write down specifics about how you feel, such as «Sometimes I have trouble getting out of bed» or «I don’t feel like interacting with people most of the time.»
2
Practice what you want to say. Explaining your depression to your partner may be a very stressful and difficult thing for you. You may not be able to talk openly or clearly when faced with them. If you think you’re going to have trouble telling your partner about your depression, then you may want to practice ahead of time.^[2]
- Try saying the words you want to say to your partner out loud. You may even find it easier to read it from what you’ve already written down.
- You may want to practice with a trusted family member or friend who already knows about your depression, or you may want to talk it through with your therapist.
3
Learn about depression. Before you talk to your partner about your depression, you should learn what you can about it. You should familiarize yourself with the symptoms of depression and how they affect you. This information can help you answer any questions your partner may ask you. Help them understand your situation.^[3]
- You can get together resources for your partner in case they want to read more about depression. This may include reputable websites or books from medical institutions or psychological associations.
- You may want to do research into any related conditions you may have, like anxiety or panic disorders.
- You may want to research how other couples who deal with depression manage their relationship. You may consider going to a group therapy meeting to meet other people who have discussed their depression with their partners, or call a hotline for advice.

1
Choose a good time. When you tell your partner about your depression, you want to make sure to choose the right time. Give yourself plenty of time to explain your situation. Pick a time when both of you are free.
- Try to do it when you are in a good emotional and mental place. This may not be an option if you are always feeling depressed. Try to pick a day where you feel up to the task of talking about your depression.
- Pick a good place to tell your partner. Don’t do it in a busy restaurant, or in a place where you are surrounded by others. Choose a quiet, private place where you two can talk.
2
Be honest. When you tell your partner about your depression, you should be honest with them. You and your partner have a relationship and share many aspects of your life. This means you should be able to tell them the truth about how you feel. Help them understand that this isn’t the same thing as a bad mood or how they might feel down.
- Try to be as descriptive and honest about your feelings as you can. This can help your partner understand your situation more.
3
Communicate your needs. For many, depression means that you don’t find the same enjoyment out of things that you used to. Your partner may think that you have been pushing them away or rejecting them because you don’t like doing what you used to. You may want to tell your partner that it isn’t them that you don’t enjoy, but the activity.^[4]
- Explain your symptoms to your partner, such as having trouble getting out of bed, not wanting to eat or overeating, having trouble sleeping, having difficulty concentrating, losing interest in things you used to enjoy, and feeling fatigued.^[5]
- If you and your partner were sexually or romantically intimate, your relationship may have suffered due to your depression. If this is the case, explain this to your partner.
- You may tell your partner that you’d like to find new activities that you enjoy doing together.
- Ask your partner to be patient with you. You can tell them that you may find enjoyment in those activities again, but if you don’t, you two can find other ways to spend time together.
- You may want to tell your partner what you do to treat and manage your depression. Explain that there is no quick fix, but these management techniques help put you in a better place.
4
Let your partner know how to help you. Because of your depression, you may need certain things from your partner. You may need someone to talk to, someone to support you, or someone who can be there when you can’t give your all. You probably need patience, love, and understanding. When you tell your partner about your depression, you should let them know what they can do to help you. They are your partner after all, so they care about you and want to help you.^[6]
- For example, you may need your partner to stay at home watching television or playing games with you because you don’t feel like leaving the house. Maybe you want to cook dinners together instead of going to a restaurant. You may just need your partner to be a listening ear.
- You may need your partner to gently encourage you to get out of the house.
- If you feel like it, you can include your partner in some of your management strategies. For example, if you do yoga or exercise, you can ask them to go on a walk or come to a class with you.
5
Listen to your partner’s response. When your partner responds, you should listen to their words closely and respectfully. Don’t interrupt, react emotionally, or take what they say the wrong way. Your partner may need time to process what you have told them verbally, or they may need time alone to process. Respect their response and work together to come to a place that is healthy for both of you.
- It may be difficult for your partner to learn that someone they love is suffering from a serious illness. Some people may not understand what depression is, and other people may have stereotypes in mind about depression. Keep these things in mind as your partner reacts. If they don’t immediately respond with support and understanding, that doesn’t mean they won’t eventually.
- If you find yourself getting upset because your partner is upset, take a few deep breaths and remind yourself that everyone is allowed to have their emotions.

Ask a Question

200 characters left

Include your email address to get a message when this question is answered.

Submit

References

About This Article

Thanks to all authors for creating a page that has been read 22,851 times.

Did this article help you?

Get all the best how-tos!

You’re all set!

Источник

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

ну как объяснить мужу что мне плохо…

В очередной раз просыпаюсь среди ночи и начинаю рыдать от отчаяния и безысходности.
Просыпаюсь и понимаю что нас ничего не связывает…Да … 11 лет брака, двое детей… Но ничего больше нет, все прошло ( как будто не было), а может и не было…
Не могу так больше жить… Постоянные финансовые проблемы вывели из колеи, нет ни секса, ни внимания, ни заботы, ни любви…
Как два чужих человека под одной крышей.
Все, что касается детей, — из занятия, проблемы в школе — все на мне…С ним посоветоваться даже нельзя…Ему все равно — школы все одинаковые, дет.сады тоже( и вообще они не нужны), ну а если хочешь отдавать…
При этом, когда я на это денег прошу,
их может и попросту не быть…
Попытки наладить сексуальную жизнь разбились в пух и прах…По разным причинам, одна из которых просто до глупости банальна — он не любит мыться. Т.е. или тут сказывается долгое житье в деревне, потом в общежитии. Но он искренне считает, что мыться один раз в неделю вполне достаточно… Я же сама привыкла мыться каждый день и соответственно хочется ждать того же и от мужа…
Раньше намекала, потом начала говорить в открытую…
Секса ему по-прежнему не надо, в последнее время он просто идет в комнату к дочке, она его зовет, он вроде с ней общается, но на самом деле выглядит это так, что ему не хочется выполнять свой супружеский долг, потому что когда он приходит, я, естественно уже давно сплю…
Все серьезные разговоры ни к чему не приводят…Я уже в открытую заявила, что нужно что-то делать, или разбегаться, или что-то менять в нашей жизни. Но он ничего менять не хочет… И разводиться не хочет тоже… Ему и так хорошо… А все мои разговоры — это монолог, т.е. я говорю, а он молчит, и я даже не понимаю иной раз слышит он меня или нет… Иногда кажется, что старается не слышать, просто ждет,когда я закончу говорить…
Наверно, нужно начать как то действовать… Найти работу не на 200 баксов(как сейчас), а на больше…
Но у меня пока не получается, тяжело после 3 лет сидения с ребенком найти высоко-оплачиваемую работу…

04.09.2002 11:59:54,

19 комментариев

Прочитала и стало не по себе даже, так все похоже. И живем вместе 11 лет, ребенок. А только вот ревела сегодня всю ночь, а вчера сказала мужу что ненавижу его, чувств не осталось и совместная жизнь больше не возможна. В ответ — молчание. Утром как ни в чем не бывало пошел играть с дочерью, даже пытался говорить со мной на отвлеченные темы. А еще у меня сегодня день рождения и надо улыбаться на работе. Даже на словах не поздравил, подозреваю, что вообще забыл. К вечеру до него дойдет — с утра начались звонки, я нарядная ушла на работу, вечером приду с цветами. Как же мне противно, обидно. Рухнула жизнь.
05.09.2002 11:13:24, Жука

Здравствуйте Жука!
Я поразилась, читая ваш отклик ведь у меня тоже сегодня день рождения, представляете, только детей у меня двое… В остальном все один в один..
Вообще то хотелось бы с вами пообщаться, может вместе как то попробовать решить проблему, хотя в нашем случае это и не просто…
Если у вас возникнет такое желание, то я могу вам написать или дать свое мыло…
05.09.2002 17:40:51, автор

Все это ужасно… Никаких советов-рецептов я не знаю, но по моему опыту супр.жизни (14 лет), я уверена в одном -надо наладить отношения в постели и все остальное подтянется. Это так же точно, как и то, что солнышко встает на востоке :))
Мой супр тоже крестьянин (в прошлом) и воду ненавидит как факт. В какой-то момент жизни пришлось мыть его самостоятельно — буквально своими руками. И процесс пошел. Правда вымыть муже труднее, чем ребенка :))) во-первых, больше «обмываемая поверхност», во-вторых, при этом надо и самой как-нибудь позаманчивее выглядеть (оч красивое, кружевное, лучше красное белье + нежные духи — подойдет). Так как вы моете ему не только спину :)))), то суп.обязанности исполняются автоматически!
и главное в таких вот тупиках — не ставить себе задачу резко все наладить или порвать. Только маленькими шажками. И только к позитиву. Самое тяжкое — неопределенност. ведь не все наверное между вами так уж пусто и потеряно. Вобщем, крепитесь…. лучше быть неудовлетворенной супругой, чем «ничейной бабушкой» с двумя детьми (которых лишили любимого папы по какой-то невразумительной причине типа — «он маме разонравился»).
Оля
05.09.2002 09:18:52, Olimp

Заблуждение. На одном хорошем сексе отношения не вытянуть. Это также точно, как и то, что солнышко заходит на западе :)))
05.09.2002 10:46:48, Плохой отец

Я с вами полностью согласна,один секс ничего не решит,нужно иметь много общего чтобы дальше жить с мужем.
21.09.2018 22:50:22, Veroni4_ka

Ну конечно, не вытянуть, это просто соломинка, начало всего…
Но ведь без секса все здание семьи просто теряет смысл. помните как у Хэма в «Фиесте» — он любит ее, она любит его, но вот беда — ему оторвало, пардон, член… и никакой семьи не получается.
И вообще, неудовлетворенная женщина на такие разрушения способна, что лучше не доводить до этого :)))

05.09.2002 11:05:39, Olimp

Vad

Я думаю, что в глубине души он и сам все понимает. И, к сожалению, универсальных рецептов по выходу из таких ситуаций не существует. Могу посоветовать только одно — перестаньте внутри себя злиться и обижаться (особенно — обижаться!) на мужа и это несправедливый мир. Это далеко не мелочь — этим Вы загоняете ситуацию в тупик в не ментшей степени, чем Ваш муж своим таким поведением. Об этом же говорит и его отношения с дочерью (если бы он просто хотел смыться от Вас, смылся бы куда подальше), а он любит ее, и находит в ней то тепло, которого уже давно не получает от Вас. И при всем при том он явно не способен хоть что-нибудь сделать, чтобы улучшить отношения в своей семье. Поэтому, вопрос только в том, что хотите и можете сделать Вы. Если продолжать играть роль обиженной жены — то посоветовать нечего, если восстановить отношения (хотя это в первую очередь должен сделать мужчина, а не Вы)измените свое отношение к мужу не зависимо от того, чего он на самом деле заслуживает.
04.09.2002 20:03:57, Vad

Мне кажется, деньги в ваших с мужем отношениях — только фон. Сейчас он неблагоприятный, а раньше, когда с денежками было OK — наоборот, был сглаживающим проблемы.
Что предлагаю сделать? Абстрагироваться от денежной составляющей и рассмотреть перспективы ваших взаомоотношений. Т.е. представьте, что с деньгами нормально, их и не в избытке, но на еду, одежду, отпуск и проч. — все среднего качества — вам хватает.
Теперь рассматривайте 2 ситуации — вы живете вместе с мужем — каковы для вас и детей плюсы и минусы этого варианта (лучше напишите на листочке, для наглядности), ситуация 2 — Вы с мужем разводитесь — опять плюсы, минусы этого варианта.
И выбирайте, где больше плюсов (или меньше минусов).
Затем мне кажется, у вас проблема низкого морального духа, что ли. С этим надо бороться, соберитесь, возьмите себя в руки. Хнычущая женщина с проблемами мало кого может привлечь. Понимаю, что денег мало, что у Вас депрессия, НО — Надо это сделать.
Ваша жизнь в любой момент может улучшиться, но надо быть к этому готовой.
Какие благоприятные варианты я вижу:
1. ВЫ можете все оценить и прийти к выводу, что несмотря на все недостатки Ваш муж не так уж и плох,что бывают и хуже, а у многих других женщин и вообще никого нет. И утешиться этим. Что тоже не плохо.
2. Вы можете решить, что с мужем Вы все-таки разные люди, но сейчас не стоит пороть горячку, а лучше жить вместе (пока), но необходимо готовиться к новой самостоятельной жизни.
3. Вы можете познакомиться с замечательным мужчиной, который будет отвечать всем Вашим запросам (кстати, сформулируйте, каким он должен быть и не слишком ли идеалистичны Ваши запросы).

Короче — сейчас важно: 1. оценить ситуацию, 2. поставить цель.

И работать над ее достижением.

Долой хандру и депрессию. Вы — моложая привлекательная женщина, у Вас 2-е детей, и впереди — куча всего прекрасного!

И еще один совет — ни в коем случае не портите отношения с мужем скандалами. Постарайтесь решить все мирно.

Удачи!

04.09.2002 14:18:24, еще один советчик

Немоющийся мужчина это ужасно! Для меня это даже хуже мужчины получающего небольшую зарплату
Можно было бы посоветовать жить как бы паралельно — но запах!!! от него же не отстраниться до конца и раздражает!!!
Но все же попробуй действительно пожить паралельно — решай проблемы сама, читай, занимайся детьми, подумай хорошенько действительно ли тебе будет одной лучше. А сексом не каждый человек и не каждую неделю занимается, есть люди которые годами ни-ни и ничего живут… наверное…
Если твердо решила разводиться не веди монологи, а сходи в ЗАГС узнай что надо, собири бумаги — одно дело разговоры, другое действия — может он тогда поймет, что вы не шутите и не капризничаете с разводом.
Удачи вам при любом исходе дела :)!!!
04.09.2002 14:11:44, Рапунцель

Я бы стала жить своей жизнью. Если ему все равно, а вы мучаетесь, то может попробовать сделать наоборот, чтобы мучался он, что вам все равно?(хотя бы сделать такой вид). Тогда есть шанс, что что-то разрешится, хотя может все и обернется самой плохой стороной…. Трудно так что-либо говорить, но я бы так и поступила.
04.09.2002 13:11:39, Жанна&

да уж
нечистоплотный мужчина…………это что то
я б наверное даже развелась- но я б и замуж за такого не вышла бы
04.09.2002 15:39:20, vinograd

Если он Вам хотя бы не мешает, то можно, как многие, «жить по-соседски», ради детей так сказать,
или же расходиться.

Человек не изменится.

04.09.2002 12:49:41, Плохой отец

вы точно говорите, нужно что-то делать, и начинать с себя. перестать ждать от него перемен и вообще чего-то ждать. время идет, часики тикают, а вы еще не успели заняться самым главным в жизни — СОБОЙ!!!!!. Реализацией себя, своего потенциала, вот на это и направьте энергию сейчас. Биться головой об стенку, страдать и плакать по ночам……все. стоп, наплакались. Пора за дело браться, хватит жалеть себя и распыляться на второстепенное. Вытаскивайте из архивов памяти. чем хотели заниматься, о чем мечтали и действуйте. Подумаете потом, когда будет чем гордиться:)))). Перерастайте в действие, в действование:)))))
04.09.2002 12:45:17, Мария Гомез

Я бы хотела просто вас утешить чем-нибудь, но мне кажется — ничего не переменится, пока не решится основная финансовая проблема. Есть мужчины (вообще-то иногда и женщины), которых только деньги наполняют сознанием собственной привлекательности. Без денег — ну не верит ваш муж в собственную привлекательность, поэтому еще и усугубляет. Полюбите нас черненькими, так сказать.

Падать в жизни и снова подниматься — очень тяжело. Каждый день тяжело. Не удивительно, что отношения нарушены, но раз пока надежда есть — старайтесь ее не гасить. В таких случаях даже решение о разводе, например, все-таки лучше принимать ПОСЛЕ пережитого. Сейчас оно просто никак не может быть разумным.

Чтобы принять то, что пока не можете переменить, пытайтесь потихоньку переносить акцент с денежного на не-денежное. С того, что НЕ можете купить или сделать — на то, что можете. Например, помыться в ванне вместе с мужем, уложив детей.

04.09.2002 12:15:12, Кондратея

Я так поняла, что проблема не в низких заработках мужа.

Не прав был Лев Толстой, что каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Так много похожего.

04.09.2002 12:21:30, Пума

Может быть, и не только в этом. Но по предыдущей истории мне кажется, что муж у автора топика сломлен деньгами — сначала их избытком, после недостатком. Думает вовсе не о том, о чем должно бы. На другого человека (даже мужа) впрямую не повлияешь, мыслей не вложишь. Но есть надежда, что муж начнет думать о жизни семьи. Вообще о жизни.
04.09.2002 12:29:19, Кондратея

Да, проблема не в деньгах…Т.е. сейчас в данный момент, ко всему добавилось еще и это…
Но и раньше, когда так остро не стоял денежный вопрос, мне все равно было также плохо… Но по-крайней мере, были хоть деньги… Это хоть немного сглаживало ситуацию с другой стороны…
04.09.2002 12:41:54, автор

С какой стороны? Поставьте себе простой вопрос — ваш муж страдает, если вам плохо? Допустим, вы сумели донести, что вам плохо. Он расстроится?

Соответственно, обратное — вам плохо оттого, что мужу плохо?

ИМХО, это и есть ключевые вопросы семьи. Если это есть — ВСЕ можно наладить. Плохое общение, неумение донести свои чувства и мысли, суету и одолевающие заботы.

Если мужу или жене все равно, что другой половине плохо — даже не знаю, чем помочь.

Подозреваю, что вашему мужу плохо (сейчас) из-за финансовых проблем, а раньше тоже было плохо, из-за них же с другой стороны. Вам плохо по разным другим причинам. Суть одна и та же — как-то надо найти взаимопонимание (просто признать правду — тебе плохо и мне плохо), а оттуда уже, медленно и с трудом помогать друг другу выкарабкаться. Боюсь, что иного пути и нет.

04.09.2002 12:47:40, Кондратея

Согласна на все 100%.
04.09.2002 14:18:13, Кarolina

Источник

Как объяснить мужу, что мне плохо?

Олеся

Здравствуйте! Мой муж очень часто по работе уезжает на 2, 3 месяца. Часто там устраиваться застолья, я в это время не нахожу себе места, да и вообще все время что он там мне очень плохо, я все время плачу, у меня начался шум в ушах, болят зубы, то нервная, то ничего не хочется, заметила что часто на ребенка кричу. Уже семь лет это продолжается, мне кажется что я скоро в психушку попаду. А супруг говорит сходи к психологу, может мне правда начать лечиться, кстати я все время пью успокоительные. Что делать как объяснить что так больше продолжаться не может.

Олеся, о том

как объяснить,

читайте здесь.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Олеся!

я в это время не нахожу себе места, да и вообще все время что он там мне очень плохо, я все время плачу, у меня начался шум в ушах, болят зубы, то нервная, то ничего не хочется, заметила что часто на ребенка кричу

Вам нужно понять одну вещь: это ВАША реакция на ситуацию. И, если Вы хотите изменить ситуацию, то начинать нужно с изменения ВАШЕЙ реакции на происходящее. Так что Ваш муж прав: самое лучшее — это обратиться к психологу.

Вам нужно понять для себя: чем это ситуация угрожает Вам, Вашему благополучию? И уже работать с Вашими страхами. Поймите, Олеся, изменять другого человека — дело неблагодарное, гораздо проще и эффективнее менять себя, свои реакции на происходящее. И, когда начинаете меняться Вы, автоматически начинает меняться и то, что Вас окружает, в том числе и близкие Вам люди.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, Олеся! Ваше состояние вызвано недоверием к вашему мужу и здесь корни чаще всего лежат в неуверенности в себе. Вы портите себе нервы, кричите на ребёнка — это нездоровая атмосфера, которая вряд ли сделает ваш брак более прочным. Вам желательно пройти работу совместно с психологом для того, чтобы обрести внутреннее доверие и расслабленность. Если решитесь — обращайтесь, с радостью помогу вам!

Всего вам доброго!

Источник

В статье мы расскажем:

Важность поддержки мужчины словами в трудной ситуации
6 лучших способов правильно поддержать мужчину словами
Поддержка мужчины словами в сложной ситуации на расстоянии
Типичные ошибки в поддержке мужчины словами

Даже жена супермена иногда не понимает, как поддержать мужчину словами. И совсем не важно, что именно спровоцировало потребность в поддержке: стресс, проблемы на работе, усталость или же расстояние между ним и любимой. Важно то, как именно женщина проявляет сочувствие и заботу.

Общепринятая поговорка «мужчины не плачут» не имеет ничего общего с реальностью. Сильный пол тоже эмоционален, вот только не всегда некоторые готовы это показывать. Понять, что творится у него на душе, порой бывает очень сложно, особенно если в паре нет традиции делиться друг с другом своими печалями и радостями. Именно поэтому женщине нужно проявить особую чуткость, чтобы поддержать мужчину словами так, чтобы ему действительно стало легче.

Важность поддержки мужчины словами в трудной ситуации

Для любого человека важно, чтобы семья была крепкой и все в ней чувствовали себя счастливыми. Женщина должна изучить и разбираться в психологии мужчины, чтобы понимать, как вести себя в отношениях. В детстве вашего нынешнего спутника поддерживала мама, когда он женился, эта обязанность перешла к супруге.

Забота и внимание любимой девушки приятна любому представителю сильного пола. Каждый мужчина обладает талантами и способностями, важно это разглядеть и отметить. Женщина может вдохновить своего супруга на достижение целей. Супруга должна знать, как поддержать мужчину словами. Если же человека только критиковать, у него не будет желания добиваться чего-либо в жизни.

В глазах некоторых женщин мужчины выглядят как супергерои, способные победить всех врагов и защитить любимую от любых неприятностей. Другие представительницы прекрасного пола играют роль матери, излишне опекая и жалея своих супругов. Необходимо осознавать, что мужчина – человек со своими достоинствами и слабостями, ему, прежде всего, нужно понимание.

В разных жизненных ситуациях супругу требуется от жены поддержка. Это могут быть следующие моменты:

потеря работы;
утрата большой суммы денег;
предательство друга;
смерть родного человека;
ссора с родителями.

Проявляйте внимание, выслушивайте супруга, таким образом доказывая свою любовь. Все случаи требуют индивидуального подхода.

6 лучших способов правильно поддержать мужчину словами

При желании оказать помощь прибегайте к реальным и необходимым способам поддержки.

Умейте выслушать.

Мужчины обычно не ждут совета от женщин и не очень любят, когда их начинают жалеть. Парням, как правило, нужно, чтобы их выслушали не перебивая. В этот момент нельзя осуждать или критиковать человека.

Оставьте все дела, сделайте чай любимому и внимательно выслушайте его, попробуйте понять своего мужчину.

Если он пока не хочет делиться своими проблемами, не нужно его заставлять. Лучше дать побыть ему наедине с собой.
Попробуйте его отвлечь.

Подскажите своему мужчине заняться чем-нибудь интересным. Напомните о любимых увлечениях, фильмах, хобби. Можно попробовать занять мужчину чем-то интересным.

Возможно, стоит сходить вместе прогуляться, в кафе, съездить к друзьям. Иногда помогают отвлечься домашние дела: в каждом доме есть, к чему приложить руки.
Найдите правильный подход.

Если у любимого умер кто-то из близких, слова не помогут. Просто будьте рядом, обнимите его. Когда произошла ссора с другом, скажите, что все будет хорошо, они обязательно помирятся. Если причиной стала мелочь, можно пошутить. Лучше заранее подумайте, как поддержать мужчину словами, когда он устал.

Если супруга уволили с работы, скажите ему, что вы верите в его силы, что он обязательно найдет себе новое место и все к лучшему.

При этом не стоит самой взваливать себе на плечи весь груз забот, искать больший заработок. Такую жертву мужчина не оценит. Напомните супругу о его способностях и стремлении к достижению целей.
Не стесняйтесь спрашивать.

Для того чтобы узнать, что волнует мужчину, просто спросите: «Чем я могу тебе помочь?» Возможно, что он решится вам рассказать.

Бывает, что мужчина сам не в состоянии разобраться, почему он злой или расстроенный. Вместо бессмысленных советов попробуйте поддержать мужчину словами и нормально поговорить.

Помогите мужчине посмотреть на ситуацию с другой стороны. Проговорите, что произошло, какие могут быть последствия, и определите пути дальнейших действий.
Оставьте в покое.

Некоторые мужчины не привыкли делиться проблемами, а проживают эмоции в одиночестве. Если вы заметили, что все методы бездейственны, то стоит узнать, хочет ли он остаться один.

Умейте уважать чувства другого человека и его нежелание вам рассказывать о своих проблемах. Не обижайтесь на него, когда он будет готов, он сам придет к вам.
Позвольте выбирать.

Пусть мужчина сам решит, чем он хочет заняться: побыть одному, выспаться или встретиться с друзьями. Не стоит его контролировать в этом вопросе.

Поддержка мужчины словами в сложной ситуации на расстоянии

Если сложная ситуация в жизни любимого возникла в ваше отсутствие и вы не можете сразу к нему приехать, нужно правильно отреагировать и сделать все возможное, чтобы мужчина издалека почувствовал вашу заботу. Женщине важно знать, как поддержать мужчину словами на расстоянии, когда он болеет или испытывает иные трудности.

Старайтесь оставаться спокойной и разумно рассуждайте, даже если это действительно тяжелый случай. Ваш супруг, скорее всего, также испытывает бурю эмоций, и они большей частью негативные. Возможно, он растерян. Именно вы можете его поддержать и стать ему опорой.

Бесплатно только до 7 марта

5 критических ошибок
в отношениях, о которых
должна знать каждая

Аника Снаговская
ТОП-5 по РФ среди авторов и ведущих женских тренингов

Из-за этих ошибок распадается 90% отношений. Мы подготовили подборку материалов, которая поможет их избежать и сделать ваши отношения лучше.

5 критических ошибок в отношениях
Ошибки, которые совершают все женщины в отношениях
7 вещей, которые нельзя требовать от мужчин
Что нельзя требовать у мужчины, чтобы сохранить любовь
4 правила идеальных отношений
Основные принципы, которые помогут построить идеальные отношения

Скачать их вы можете совершенно бесплатно:

Скачать материалы бесплатно

Уже скачали

При разговоре по телефону дайте ему время сообщить все, что он посчитает нужным, а потом спокойно говорите с ним. Если вы будете паниковать, волноваться и нервничать, он начнет переживать еще больше. Вы должны отстраниться от негатива и действовать разумно.

Во время видеосвязи постарайтесь держать себя в руках, не плакать и не истерить по поводу плохих сообщений. Не существует нерешаемых проблем, обычно все заканчивается хорошо. Лучше не паниковать, а настроиться на поиск путей преодоления трудностей и скорби. То же внушайте и мужчине. Видя вашу решимость и спокойный настрой, он возьмет себя в руки и начнет действовать.

При общении по почте или через мессенджеры у вас есть время, чтобы продумать каждое слово, не выдавая своих эмоций. Это самый простой способ скрыть негатив и выразить положительный настрой. Находясь далеко от любимого, сложно оказать настоящую поддержку.

Женщина, наблюдая со стороны за сложившейся ситуацией, имеет возможность оценить ее по-другому, предложить альтернативные варианты решения проблемы. Мужчина, находясь в состоянии аффекта, не сразу сможет разумно мыслить и делать выводы. Узнав подробности от супруга, стоит своими словами пересказать ему случившееся, отметить положительные моменты, показать пути решения проблем.

Если вы понимаете, что у супруга есть трудности, например, с работой, но он не хочет сейчас с вами делиться, не устраивайте допрос. Вам, конечно же, хочется его утешить словами, но в этом случае, попробуйте перейти на другую тему, отвлечь его или ненавязчиво подбодрить. Через некоторое время он сам все расскажет.

Тяжело оказать поддержку человеку на расстоянии, нельзя обнять, погладить по голове, но вы можете сказать теплые и нежные слова, показать свою любовь и готовность быть с ним в сложные периоды. Видя ваше спокойное состояние и веру в лучшее, мужчина тоже станет не так остро реагировать на происходящее.

Типичные ошибки в поддержке мужчины словами

Ошибка № 1. Плохое настроение женщины.

Когда родному человеку плохо, некоторые женщины начинают транслировать те же самые чувства. Они думают, что в этой ситуации нужно быть на той же волне, показать, что им тоже грустно. Именно тогда мужчина оценит и узнает, что супруге не все равно. Она впадает в паническое состояние и лишь усугубляет настроение собственного мужа.

Подумайте о том, что мужчине плохо, он потерял работу, потерпел неудачу, возвращается к себе домой и видит ту же самую удручающую картину скорби на лице жены. Женщина не дает мужу ресурса на восстановление, а усиливает негатив. Нужно заранее продумать, как поддержать мужчину словами после тяжелого рабочего дня.

Только до 6.03

8 судьбоносных событий в 2023 году, о которых важно знать каждому

Павел Андреев

Основатель крупнейшей онлайн-школы астрологии «Лаборатория жизни»

Эти даты могут привести к разрушению вашей жизни во всех сферах: в отношениях, карьере, здоровье, саморазвитии.

Мы подготовили подборку материалов по астрологии, которая позволит заглянуть в будущее, предотвратить проблемы и изменить вашу жизнь в лучшую сторону!

Скачивайте и используйте уже сегодня:

8 значимых дат в астрологии в 2023 году

Знание этих событий поможет избежать краха в личной жизни

3 знака зодиака, которые находятся под покровительством Высших сил

Знаки зодиака, которые всю жизнь находятся под защитой Высших сил

Точный прогноз для каждого знака зодиака на 2023 год

Для каких знаков 2023 год станет удачным в карьере, в любви и отношениях

Скачать подборку бесплатно

Уже скачали

Ошибка № 2. Ухудшение состояния мужчины.

Рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина в плохом настроении приходит домой или на свидание. Супруга видит его состояние и, не размышляя долго о том, как поддержать словами уставшего мужчину, начинает задавать кучу вопросов. Например, такие: «Расскажи, что случилось?» или «Я же вижу, что что-то не так», – и другие. В ответ супруг говорит, что все в порядке. На этом женское любопытство не унимается, и она продолжает давить на мужчину.

Конечно, она желает, чтобы супруг был с ней откровенен, признался, что ему плохо. Но таким образом женщина усугубляет эмоциональное состояние мужчины, указывая ему на его настроение: «Ты какой-то злой», «Я вижу, что ты уже несколько дней напряжен» либо «Ты стал агрессивным». Такие слова звучат как упрек. Муж может слышать, что с ним не все в порядке.

Подумайте, что бы вы хотели услышать в ответ на такие вопросы. Скорее всего, он просто разозлится еще больше. Эксперты в отношениях не рекомендуют пользоваться этим методом. Так не нужно делать не только с мужчинами, но и с детьми, и с любыми людьми.

Ошибка № 3. Отношение женщины к деньгам.

Как оказать поддержку мужу, если у него финансовые проблемы? Как поддержать парня, когда он потерял работу? Как поддержать любимого, если он не может больше работать от зари до зари, выплачивая ипотеку и бесконечные кредиты?

Первая мысль – начать экономить. Отказаться от своих женских потребностей, сжать волю в кулак и перестать посещать рестораны.

Как развиваются потом события? Ради экономии денег женщина перестает за собой следить, посещать салоны красоты, отказывается от покупки одежды и других желаний, оказывая поддержку мужчине. В ее представлении, когда будет финансовая стабильность, можно будет жить как раньше. Она не думает о том, что, возможно, дела никогда не наладятся. Проходит какое-то время, и женщина даже не понимает, что, шагнув назад, она продолжает жить в стесненных обстоятельствах.

Конечно, в тяжелые времена нужно потерпеть и экономить, но при этом не лишайте себя собственных целей и желаний. Думать о том, что вы хотите большего, совершенно нормально, потому что вы этого достойны. Отказавшись от себя и своих настоящих желаний, вы рискуете остаться навсегда на уровне бедного существования, куда вы сами себя опустили.

Ошибка № 4. «Я тебя научу, как надо!»

Некоторые женщины считают, что они много знают и разбираются в жизни лучше других. Побывав на вебинарах, начитавшись постов и книжек по психологии и бизнесу, они спешат применить свои знания на близких.

Обычно это теоретическая база. Такая женщина не достигла в своей жизни никаких высот, она не занималась бизнесом и не вела тренинги. Но поучить своего мужчину хочется. Скорее всего, она не понимает специфики деятельности супруга, но страстно желает знать, как поддержать мужчину словами, когда у него проблемы на работе. Поэтому женщина будет собирать информацию, доказывать мужу, что она знает, как решить его трудности, чем только разозлит своего супруга.

В чем же причина? Если женщина ведет себя как учительница, она задевает чувство собственного достоинства мужчины, его эго. Он может послушаться свою супругу, но постоянно делать этого не станет. Повторение нравоучений со стороны женщины послужит ухудшению отношений внутри пары.

Супруга думает, что помогает мужу, поэтому он должен ее больше любить. Но зачастую происходит наоборот. Прежде чем проявить инициативу в отношениях с мужчиной, стоит подумать, для чего вы это делаете и как деликатно дать совет супругу. Вам бы не понравилось, если бы любимый муж стал вас воспринимать как учительницу или мамочку, опекающую сыночка.

Если вы любите часто исполнять роль советчицы, то скоро заметите, что супруг к вам станет по-другому относиться. Проследите, выглядите ли вы рядом со своим мужчиной настоящей женщиной.

Учтите, что с мамой, которая опекает сыночка, парень не захочет близости, а учительнице не подарит букет цветов. Не забывайте, что, прежде всего, вы женщина, а для мужчины важнее добрые слова поддержки в свой адрес, чем наставления.

Женщинам нравится раздавать советы всем подряд: подругам, родным, незнакомым людям, комментаторам в Интернете и своему мужу. Девушки считают, что мужчина сам не разберется, какую одежду себе подобрать, как правильно себя вести и прочее.

Давать советы нужно только тем людям, которые спрашивают вашего мнения. Любые другие непрошеные высказывания нарушают личные границы человека. Это такая форма пассивной агрессии. Если у вас есть важная, как вам кажется, информация, не стоит выдавать ее мужчине. Мужчины очень нервничают, когда к ним лезут с непрошенными советами. Если ваш супруг сам интересуется вашим мнением, вы можете ответить. Но это тоже стоит делать осмотрительно.

Если вы произносите совет по просьбе мужчины, будьте готовы взять на себя ответственность за последствия. Например, супруг спрашивает, нужно ли ему увольняться с работы. Жена ответила: «Да!» Если мужчина последовал ее совету, ушел с должности, а потом жизнь стала хуже, виновата в этом женщина. Потому что супруг просто послушал свою жену.

Когда мужчина просит совета в отношении фитнеса, пусть обратится к тренеру. Если муж хочет стать предпринимателем, нужно закончить специальные курсы и научиться бизнесу. При депрессивных расстройствах необходимо работать с психотерапевтом или пройти тренинг.

Ошибка № 5. «Я обязательно тебя спасу!»

Типаж спасительницы является достаточно распространенным среди россиянок. Такие женщины пугают настоящих мужчин. Подобные девушки всегда суетятся, паникуют и сразу бросаются спасать своего любимого. Если ему нужны деньги, она готова оформить кредит на свое имя. При увольнении мужа с работы жена будет помогать ему устроиться на новую или возьмет к себе, если занимается бизнесом. Девушка объясняет свое поведение тем, что они пара, единое целое и должны помогать друг другу.

Приведем такой пример. Вообразите, что вы прогуливаетесь с любимым по улице. Подошел чужак, с которым начался конфликт и драка. Вы знаете, что ваш мужчина – мастер спорта по боксу. Будете ли влезать в драку и защищать своего супруга? Или возьмете подручный предмет и станете бить врага по спине? Скорее всего, вы так не станете делать. Вы будете спокойно ждать, когда закончится драка, без сомнения в успехе своего любимого, потому что он сильный и сможет справиться. То же самое применимо и в жизни.

Если у женщины есть уверенность в силах своего мужчины и она признает, что он может справиться с любыми проблемами, тогда она не будет вмешиваться в его дела, а позволит ему потрудиться самому. Не стоит играть роль мамочки и спасать мужа от проблем. Поддержите своего мужчину с помощью слов и других действий.

К сожалению, играть роль спасительницы женщины очень любят, не понимая, что сами себе этим вредят. Это распространенная ошибка, которую совершают девушки снова и снова. Женщина собственными руками роет яму своему счастью, а потом жалуется на то, что ей не хватает внимания. Если есть желание спасать жизни, лучше помогите немощным или нетрудоспособным людям. Зачем вы спасаете взрослого здорового мужчину с образованием?

Ошибка № 6. «Да мне вообще все равно»

Существуют еще безразличные женщины. Их немного, но иногда встречаются. Подобные девушки совсем не дают советов, не произносят слова поддержки или одобрения. Они ведут себя очень отстраненно, как будто им все равно. Такая холодность рождает спартанские чувства, что мужчина должен исполнять свои обязанности во что бы то ни стало. Сомнительный способ повысить уверенность мужчины.

Иногда холодность выражается в постоянной критике мужчины, когда ему говорят, что он слабый, ничего не может, с ним одни сплошные неприятности. Мужчина не получает поддержки, а только неприятные слова и негатив. Бывает, женщина ведет себя как мама, когда постоянно ругает мужа за небольшой промах.

Вид холодной и неприступной королевы никому не подходит. Ваши отношения не станут теплее. Муж просто перестанет видеть женщину за такой маской, его любовь со временем угаснет.

Таким образом, поддержка мужчины заключается в активном слушании, отсутствии критики и осуждения, в понимании. Стоит просто быть рядом, обнять и сказать несколько слов.

Источник