Как написать пародию на стих

Приветствую вас, друзья!

Сегодня в творческой мастерской «Плоды фантазии» мы с вами будем писать пародии.

Как правило, у каждого поэта есть своя «зона комфорта»: у одного это лирические зарисовки природы, у другого – стихи о любви, у третьего – юмористические истории из жизни. Некоторые авторы сочиняют только стихи для детей, а кому-то близка тема фантастических миров и сказок. Кто-то поднимает в своем творчестве острые социальные вопросы или пишет исключительно военно-патриотические стихи. Не удивительно: к чему душа лежит, о том и пишется. Но если мы хотим стать настоящими мастерами слова, нужно иногда выходить за рамки своего любимого жанра и попробовать себя в других. Именно поэтому предлагаю сегодня всем желающим на время стать пародистами.

Что же такое пародия? Википедия на этот вопрос отвечает следующее: это «произведение-насмешка» по мотивам уже существующего известного произведения. Я решила, что мы не будем тревожить «известные произведения» и именитых авторов с целью создать «произведение-насмешку». Мне хочется, чтобы мы поупражнялись в остроумии и продемонстрировали чувство юмора, пародируя произведения наших коллег-поэтов с других литературных площадок, при этом не забывая, что мы – «писатели за добро». Пародия не должна унижать личность автора. Её целью может быть только произведение.

Пародируйте не ошибки, а авторский стиль, остроумно подхватывая и развивая или тему произведения, или специфику речи поэта, стараясь в пародии сделать автора узнаваемым. Можно предложить свой собственный вариант сюжета, но так, чтобы четко прослеживалась связь вашего произведения с исходным. В любом случае необходима сцепка с источником пародии. Сцепка может быть разной. Например, можно использовать в вашем тексте авторскую цитату – самую яркую, выразительную его строку или фразу. Можно опереться на какой-то ключевой эпизод. Например, изложить по-своему завязку сюжета: что-то преувеличить, что-то сделать зеркальным отражением, а что-то – остроумно переиначить. Используйте все доступные вам приёмы выразительности. Желательно написать пародию в том же стихотворном размере, что и первоисточник, и с похожей рифмовкой строк. Это положительно работает на качество пародии.

В итоге мы должны получить ироничное стихотворение, а не ядовитый пасквиль. Пародия безликая, несмешная, того хуже – нравоучительная и морализаторская – это тоже не лучший вариант. Но таких, я уверена, и не будет. Наши авторы – люди остроумные, с хорошим чувством юмора и меры. А это – очень важные качества для пародиста. Значит, всё у нас получится.

Предлагаю три стихотворения, взятых из контента сайтов «Стихи.ру» и «Изба-Читальня». Можно написать пародию на одно, два или на все сразу — это зависит только от вас. 

На выполнение задания даётся три дня. Голосуйте за самые яркие, впечатляющие работы коллег. Итоги подведём в субботу, 13 марта. Всем желаю успеха и вдохновения.

За синим краем

Константин Гордов

https://stihi.ru/2018/09/11/5093

За синим краем,
За белым кроликом,
Запрись в сарае,
Прикройся столиком.

За светом тени,
За птицей ветреной,
Сквозь воскресенье,
Средь груды пепельной.

За точкой манящей,
За запятой,
Из ней соткали Мы
Простор земной.

За синим краем,
За белым кроликом,
Пред Ним предстанем,
Но в форме нолика.

Женщина прекрасна, лебедями руки!..

Павел Горбунов

https://stihi.ru/2015/07/24/2057

Домик деревенский с ломаною крышей
Окнами своими рвётся в небеса!..
Шум и городские дребезги не слышит,
Вечность поглотила даже голоса!..

Тишина приходит, женщина садится,
Платьице комкает, мокрые глаза!..
Пленом это место, часто ей не спится,
Где её мужчина? Катится слеза…

Женщина прекрасна, лебедями руки,
Кожа, как оливки, шея высока!..
А душа, как пламя, бьётся и разлука
Потихоньку старит пряди у виска…

Холодно и зябко, звёзды не спасают,
Даже если губы мягче, чем парча!..
Мир чудесный меркнет, и никто не знает
Где же её счастье, ключик от ларца…

Колесо Вселенной вдруг едва качнулось:
К гриве припадая, всадник скачет к ней!..
К милой и желанной, чтобы та очнулась,
К рыцарю прижалась головой своей!

Зимою мёрз собачий нос…

Виталий (Иосиф) Ворон

https://www.chitalnya.ru/work/2378908/

Зимою мёрз собачий нос
И я связала шапку.
Теперь не будет злой мороз
Кусать мою Собаку.

«Гав-гав,-пролаяла она,-
Про лапы позабыла.
Уж больно колется Зима,
От холода простыла»

«Свяжу, -ответила, — носки,
Дай шерсти мне немного.
Но, чур, не рви их на куски,
Не будет запасного»

В заключение хочу привести пример пары «первоисточник — пародия». Улыбнитесь)))

Андрей Басацкий

Ямайка

Я мечту, и надежду лелея,
Отдыхаю, вдыхая рассвет,
Словно песни, Боба Марлея,
Проливается на сердце свет!

Сложно просто сказать и придумать,
То, что на сердце, прямо сейчас,
Как я мог, в тот момент передумать?
От тебя уезжая на час.

Я бежал, в подворотнях виляя,
И хотел, чтоб она умерла,
Почему я хотел? Я не знаю,
Но хотел я того, не со зла.

За закатом, рассвет, провожая,
Мне всё чудилось, кто-то идёт,
Кто-то мысли свои выражает,
Где-то Боба Марлея, поёт.

Пусть пока, мне до одури грустно,
Мне не станет с годами легко,
И в карманах копеек не густо,
И Ямайка, увы, далеко.

Кто-то тихо поёт и тоскует,
За невидимым белым окном,
А она, на асфальте рисует,
Белыми мелом, как острым стеклом.

Александр Басин

Пародия: «Меломан»

«Отдыхаю, вдыхая рассветы»,
На Ямайку мечтаю слетать.
«Боб Марлей»* снова травит куплеты.
Жаль, по-ихнему мне не понять.

Я люблю песни «Боба Марлея»,
Джона Ленина* тоже люблю,
А от Дженнифер Попес* балдею
И на диск её деньги коплю.

«За закатом, рассвет, провожая»,
Я о Дитере* очень грущу –
Болен он, только чем, я не знаю.
Будут деньги, его навещу.

Мне вчера предложили пластинку,
Там пол Анки* чего-то поёт.
На фига мне её половинка,
На фига мне её пулемёт?

А вчера по TV сообщили,
К песням мой интерес подогрев,
Что в Америке Джоэла били*…
Лучше б взял он гражданство РФ.

Говорят, будто Снуп* приезжает.
С догом едет в Россию, чудак.
«Я бежал, в подворотнях виляя» —
Ненавижу огромных собак.

__________________________________
ПРАВИЛЬНЫЕ ИМЕНА ПЕВЦОВ

*Боб Марли — ямайский музыкант, гитарист, вокалист, композитор.

*Джон Ле́ннон — Один из основателей и участник группы The Beatles

*Дже́ннифер Линн Ло́пес — американская актриса, певица, танцовщица, модельер, продюсер и бизнес-вумен.

*Ди́тер Гю́нтер Бо́лен — немецкий певец, музыкант, музыкальный продюсер и композитор. Известен, прежде всего, как основатель и участник дуэта Modern Talking,

*Пол Анка — канадско-американский автор-исполнитель и актёр ливанского происхождения, звезда эстрадного рок-н-ролла и кумир подростков 1950-х годов.

*Би́лли Джо́эл — американский автор-исполнитель песен и пианист, один из шести наиболее продаваемых артистов в США за всю историю страны.

*Snoop Dogg: Американский рэпер, продюсер и актёр.

Как написать пародию
и
при этом остаться в живых

[1994-2009]

А. Воробьёв

Вы не помните, кто из великих написал однажды:
«Каждого ребёнка следует, прежде всего, высечь, приговаривая при этом – не пиши! Не пиши!»?
Ответственно вам заявляю – не помогает!

— Не дрогнет мысль, не тормозит рука.
Убито время – брызги по бумаге.
Бесцветной грязи мутная строка
Машинописью на электротяге.
Полоска шва на чистое бельё –
В пол-интервала, минимум пробелов –
Поэт-расстрига сантименты льёт
На удобренье публики дебелой.
На строчке строк ни фразы, ни словца…
И вдруг в упор павлинье оперенье:
«мы твари неизвестного творца
искусственного оплодотворенья…»

— … неподготовленного читателя «кондратий» может хватить.
Имеющих отношение к словесности или считающих себя таковыми пробирает до самых печёнок.
А что делать?
Умиляться на «пршепыздриков», срифмовавших на страх корешам пару глаголов? Сделаем им «козу», «уси-пуси» и марш за уроки!
Агитаторов-трибунов больных на всю совесть за великую Россию-мать иху, их-то чем остановишь?
А графоманы со справками, ещё от Перчикова и Мусатова, не прошедшие естественный отбор на вымирание
– дуста на них хватит?
А ведь есть ещё «покинутые» — другом, подругой, поехавшей крышей…
Их-то куда?
С ангельской кротостью сеют они безумное, глупое, увечное на страницы массовых изданий типа «Жизнь по кайфу» и «Литера: дурное оборзение».
Более высокий полиграфический уровень большинству, кажется, недоступен по причине профессионализма редакторов.
ВОТ ОНО!.. БРЕДОВАЯ ИДЕЯ!..
Регистрируем издательство – запускаем издание – ловим спонсоров – вымучиваем материалы в номер – и редактируем – редактируем – ре-дакти…
…и ты один, в долгах и нервах, на нераспроданном тираже, с нулевой перспективой, потому что облаял всех, со всеми поссорился, и вынужден пихать построчно абсолютную галиматью – графоманов, детишек, чокнутых…

Можно злиться на них, ругать, издеваться всячески – но не остановить.
Можно вызвать на конструктивный диалог и долго вести разговор …
с «великой пустотой», но не остановить.
Можно принять их, как часть пейзажа,
как неприятный запах, но это утомляет.
Можно высмеять их или пожалеть,
но не … а почему нет?
А ПОЧЕМУ НЕТ?
Кто сказал, что последний довод это всегда пушки?
У нас ещё осталась ирония и жалость.

Вот, собственно, какие логические рассуждения приводят нас к необходимости высокого искусства пародии.
Нам противостоит особый отряд поднадзорных испытуемых лиц здравого ума и трезвой, иногда, памяти, имеющих право на свободу профессиональной деятельности в области литературы, полностью отвечающие за написанное –
ГОСПОДА ПОЭТЫ.
Для них особенно, а также для всех сочувствующих, будет полезен мой «самоучитель».
Написан в форме учебного пособия, т.е. канцелярским языком, разбавленным чересчур живой речью (канц-тоник). Основан на личном опыте общения с поэтами и не является академическим, наукой не признан и полностью гипотетичен.

ПРИМЕЧАНИЯ: — «пршепыздрик» — неологизм команды КВН БГУ, подросток, тинэйджер с претензией на взрослость.
«Жизнь по кайфу» — городская газета любого субъекта РФ.
«Литера: дурное оборзение» — независимое непериодическое издание в своём худшем виде.
Перчиков и Мусатов – гинеколог и психиатр из прошлого века.

______Часть первая_________
(особо секретная)

№ 1.
Прежде всего, следует научиться читать.
В пределах школьной программы, на 4 балла.
П.1: — чтобы понимать изображения и знаки, цифры, абстрактные рисунки, штрихкоды на товарах, следы животных и предметов неодушевлённых, оставленные на поверхностях;
П.2: — чтобы отбирать нужное конкретно вам в данный момент времени;
П.3: — чтобы чётко определять, какие из них относятся к вам лично и требуют вашей реакции.

№2 .
Следует научиться писать.
В пределах школьной программы, на 5 баллов.
П.1: — чтобы иметь возможность в дальнейшем адекватно ответить на информацию.
Примечание: — между №1 и №2 почувствуйте разницу, в баллах.

№3 .
Научитесь читать.
С чувством, с толком, с расстановкой
(это цитата).
П.1: — читайте вслух, добиваясь от окружающих вас животных положительной реакции на ваши действия;
П.2:- проведите опыты на людях, положительные результаты закрепите;
П.3: — используя всё богатство языка как средства общения индивидуумов между собою, объясните окружающей вас среде – чем вы, собственно, занимаетесь;
П.4: — повторите действия предыдущих пунктов на людях, которые старше вас, то есть умнее;
П.5: — займитесь самоистязанием – читайте про себя (в смысле – без звука);
П.6: — пробуйте на вкус: каждый звук; каждое слово; каждую фразу;
П.7: — чаще возвращайтесь к прочитанному, дабы закрепить вкусовые ощущения;
П.8: — попытайтесь уловить все оттенки смысла, в случае его отсутствия постарайтесь отыскать его следы, запахи, экскременты;
П.9: — отсутствие результата – показатель вашей несостоятельности; вернитесь на уровень № 1 или переходите к следующему.

№ 4.
Научитесь выражать свои мысли вслух. Для чего:
П.1: — повторите действия, предусмотренные п.5 предыдущего №3 через паузу, т.е. читайте про себя – выражайтесь вслух;
Используйте больше междометий типа «О», «А», «Ё», «У», «Э», и не бойтесь выглядеть при этом тем, чем вы являетесь на самом деле;
П.2: — повторите п.1 используя более объёмные междометия, включающие в себя «Х», т.е. двухбуквенные «ОХ», «АХ», «УХ», «ЭХ»;
П.3: — перечитывая только что прочитанное, пробуйте менять реактивные междометия «О» на «Ё», «А» на «УХ», чувствуйте разницу;
П.4: — увеличьте паузу между перечитыванием, введите в употребление трёхбуквенные междометия с использованием буквы «Г» — «ОГО», «АГА», «УГУ», «ЭГЕ»;
П.5: — повторите п.3 в комбинации с п.4.

№ 5.
Научитесь слушать. Для чего:
П.1: — найдите себе:
А) подопытного,
Б) напарника,
В) наставника,
Г) случайного собеседника;
П.2: — вслушайтесь в его речь;
П.3: — уловите в ней знакомые реактивные междометия;
П.4: — соотносите их:
А) с окружающей средой,
Б) с обществом,
В) с миром вообще,
Г) с печатной продукцией;
П.5: — нас интересует только подпункт г), остальные для МВД и ФСБ;
П.6: — убедитесь в том, что печатная продукция, к которой относятся реактивные междометия, доступна для вас и обработана вами ранее;
П.7: — сравните вашу реакцию на печатную продукцию с реакцией данного индивидуума;
П.8: — не стесняйтесь менять точку зрения;
П.9: — (требует особого внимания) – ПОМАЛКИВАЙТЕ!

№6 .
Научитесь писать.
Полностью повторите все пункты предыдущего № в письменном виде, включая п.9 в расширенном виде:
НИКОМУ НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЙТЕ НАПИСАННОГО!

№ 7.
Научитесь читать. Написанное лично вами.
П.1: — объясните себе, почему вы написали так, а не иначе и почему вам это нравится или не нравится;
П.2: — объясните разницу, письменно.

№ 8 .
Научитесь выражать свои мысли вслух, при свидетелях. Для чего:
— вернитесь к № 5 и повторите его по пунктам с 1 по 8, далее;
П.9: — используйте только реактивные междометия №4 п.1- п.2;
П.10: — осторожно переходите к реактивным междометиям №4 п.4;
П.11: — не злоупотребляйте многобуквенными междометиями, отсутствие реакции – тоже реакция.

№ 9 .
Продолжим. Вводите в оборот крайние формы реактивных междометий – «ДА» и «НЕТ»:
П.1: — данные формы полностью взаимозаменяемы в своей вопросительной форме;
П.2: — осторожно используйте в качестве данных крайних форм:
А) жесты,
Б) мимику,
В) паузы;
П.3: — крайне желательны любые формы замены данных междометий путём:
А) переспроса междометиями «А» и «Э»;
Б) перевода в продолжение междометиями «И» и «НУ»;
В) ответ вопросом «НУ ?», «ДА НУ ?», «НЕТ, НУ ?..»;
Г) перевод вопроса в вопросительный ответ с помощью интонации.

№ 10 .
Научитесь писать. Собеседнику.
Для чего повторите письменно № 6, № 8, № 9.

Домашнее задание.
Упражнения повторяйте в течение двух – трёх лет средней школы, особенно на учителях. Оценки принимайте к сведению.

№ 11.
Научитесь спорить. Для чего:
П.1: — начертите отрезок, как известно из геометрии – множество точек;
П.2: — каждую из точек считайте точкой зрения;
П.3: — встаньте на каждую из них;
П.4: — отстаивайте её изо всех сил;
П.5: — каждую;
П.6: — используйте в качестве оппонента:
А) потолок,
Б) зеркало,
В) бумагу,
Г) воображаемого противника,
Д) друга,
Е) учителя,
Ж) родственника,
З) злейшего врага,
И) постороннее лицо;
П.7: — пробуйте убедить оппонента:
А) что у вас есть точка зрения,
Б) вы согласны с ним,
В) вы идиот,
Г) он идиот,
Д) да кто он вообще такой?
П.8: — попутно убедитесь в этом сами;
П.9: — сделайте паузу –
Может быть, вам уйти в политику?

№ 12 .
Научитесь читать, внимательно-внимательно:
П.1: — замечая изъяны, опечатки, полиграфический брак всех видов;
П.2: — замечая стилистические и синтаксические ошибки авторов;
П.3: — сделайте паузу –
Почему бы вам не остаться корректором или редактором?
П.4: — спорьте с автором, докажите:
А) как он не прав,
Б) он имеет право писать как угодно,
В) это его стиль;
П.5: — сделайте паузу –
Может быть, вам стать критиком?
П.6: — постепенно увеличивайте объёмы прочитанного.
Широта кругозора заменяет глубину интеллекта.

№ 13 .
Научитесь писать:
П.1: — переписывая тексты известных авторов;
П.2: — сокращайте их до сухого резюме;
П.3: — добавляйте сюжетные линии, героев, события, не меняя целостности произведения;
П.4: — прочитайте;
П.5: — сделайте паузу –
Если вам понравился результат – вы графоман, поздравляю!
П.6: — порвите написанное и забудьте предыдущие пять пунктов;
П.7: — пишите, что в голову взбредёт;
П.8: — повторите на себе № 12 в полном объёме;
П.9: — пишите снова и снова;
П. 10: — сделайте паузу –
Может быть, вам стать журналистом-писателем?

Домашнее задание.
Повторите трижды №№ с 1 по 13, укрепитесь в своих сомнениях относительно собственной полноценности. Если вас это не остановит – плавно переходите к следующему.

№ 14 .
Медитируйте над фразой:
— Тяжела и неказиста жизнь простого пародиста…

И продолжайте обучение.
_______ЧАСТЬ ВТОРАЯ_________

«…это та же порода людей, остроумных, склонных к преувеличениям, вздорных, нужных иногда лишь для того, чтобы смягчить пафос настроения выдумками и болтовнёй и заглушить криком слишком тяжёлый и торжественный колокольный звон великих событий…
…это шуты современной культуры, которых можно оценивать более снисходительно, если считать их не вполне вменяемыми…», сказал однажды Фридрих Ницше совершенно по другому поводу, но – правда, ведь? – так здорово сказал!
Полезное чтение для общего развития и совершенно необходимое для работы над ошибками, чужими и своими.

Существует тщательно культивируемая на почве нетребовательного читателя точка зрения о божественности ВДОХНОВЕНИЯ.
Попробую изложить её ещё раз, образно.
Вдохновение приходит с небес, как ожидание близкой грозы, неясным томлением, волнением души, расстроенностью мыслей…
Первым ударом грома поэт получает команду, и какое-то время борется с собственным разумом, стараясь переломить неосознанную тягу к не-обычному, странному для себя состоянию творения.
Вспышка молнии!.. мир вокруг освещается так ярко, так ясно виден весь, напросвет, рентгеновски чётко: требует мгновенного запечатления…
Писать, писать, творить немедля!..
— «Бумагу!.. карандаш!.. перо!.. компутер!..
Со мною небо говорит и я готов
Служить поводырём обычным людям!»
/ простой громоотвод для дураков /.

…пронесло! Грозу имею в виду. Надышавшись озоном, поэт влюблено созерцает свои каракули. СВОИ! Не тронь, куда лезешь грязными руками!?
Моё! Я написал – послание небес творцу и миру…
Исходно совершенное, а потому непогрешимо и не подлежит изменениям, т.е. извращениям изначального…
Потом приходит черёд первых слушателей, читателей … пародистов.
И выясняется: гром прогремел – поэт перекрестился, откуда гро-мыхало? – не понять…И молния вовсе не молния, а так, фотовспышка, пацаны соседские балуются. Но что написано – это…да-а-а..!

— Мой друг, он из тех, поэтичных натур,
Он всё, что написано ночью,
Прочитав ещё раз натощак, поутру,
Рвёт без жалости в клочья!..

А всё почему? Проверяет алгеброй гармонию!
Не в смысле – бьёт учебником по баяну…/это цитата/.
Очень правильная. Потому что.
Любое произведение, поэтическое в особенности, представляет из себя замкнутое пространство, если хотите – мир в себе.
Со своими законами, языком, границами.
Объединённое идеей и смыслом.
Так что, автор – создатель (только с маленькой буквы) мира, такого же несовершенного, как и наш. И точно также не торопится менять что-то в своём творении (это я об орфографии, синтаксисе и пунктуации, о редактуре, одним словом, чем авторы пренебрегают, заметно и весьма!).

Идея? – непонятна…
Смысл? – тёмен…
Зато поэт в экстазе и в истоме!

Наиболее совершенным, с точки зрения геометрии, миром является сфера. Либо окружность, если мир создателя представляет собой плоскость. Задача пародиста – выделить из множества несколько точек и соединить их по возможности прямой линией. Точки выбираются произвольно, т.е. пародист сам творит произвол, вторгаясь на чужую территорию, маскирует происходящее. Чтобы беспрепятственно бродить по чужому миру, пародисту просто необходимы точки опоры, камни под ногами в луже смысла. Опорные слова и образы, по которым можно пройти из одной точки в другую и объяснить читателю маршрут. Абсолютно противоположные точки, по расположению и смыслу, соединены прямой, проходящей через центр окружности. Центром произведения является его смысловая нагрузка – идея, ради которой оно – произведение – и создаётся.
Значит, пародист обязан найти главную точку, главный смысл произведения, центр сферы; затем, взять точки диаметрально противоположные, провести между ними линию, по возможности не затрагивая центр, чтобы создать видимость нового центра, вложить в произведение новый смысл отличный от авторского, используя его – автора – возможности, достоинства и недостатки. Непонятно? Тогда извольте по шажочку…

Содержание произведений, привлёкших ваше внимание, нужно подвергать тщательному анализу. Дабы состояние свободного полёта фантазии автора не укрыло витиеватостью пируэтов:
А) тип летательного аппарата,
Б) оснастку и вооружение,
В) маршрут следования,
Г) цель полёта.

Итак, вы – пародист-перехватчик, вышли на режим свободной охоты. Зона вашей ответственности соответствует широте вашего кругозора (подбирайте справочную литературу по истории вопроса). Производим поиск цели: настраиваем сенсоры – датчики чувств, количеством от 0 до бесконечности, на максимальную чистоту приёма. При этом должна, просто обязана, сработать интуиция – способность отбора единственно верного решения и путей его реализации в кратчайшее время.

Пример№1.
В одном из журналов, кажется, это была «Юность», год юбилейный, мелькнула строка:
«…весна… и не смог дозвониться до Жукова Сталин…».
Красиво. Сочно. Но достоверно ли?
Имеет место недостаток информации: что это – факт истории, либо поэту требовалось закруглить период и попасть в рифму?

Пример № 2.
Некто М.Кукушкин долго восхищался содержанием и стилистикой прочитанной книги, создал несколько «шедевров» в том же ключе; после чего был уличён соратниками в невежестве и классической «куриной слепоте». Ибо треть сборника стихов представляла собой сонеты-палиндромы (каждая строка читалась слева-направо и справа-налево).

Пример №1 представляет собой захват цели, обработка её тактико-технических показателей (ТТП), сопровождение.
Пример №2 – ошибка в определении параметров судна (ударение в слове поставьте сами), сбои в блоке наведения, попытки идти параллельным курсом, в результате интерференции – частичное саморазрушение.

Словарь «Терра-лексикон» с претензией на энциклопедичность трактует понятие «пародия» — 1) жанр в литературе, театре, на эстраде, сознательная имитация в сатирической, иронической и юмористической целях индивидуальной манеры, стиля, направления, жанра или стереотипов речи, поведения; 2) подражание, неосознанно искажающее образец, смешное, искажённое подобие чего-либо.
Догадайтесь сами, к какому из определений относятся названные выше примеры.

На что способен реагировать достаточно тренированный организм пародиста?
1) Отсутствие рифмы, либо отдельные особо точные богатые однородные рифмы одновременно.
2) Отсутствие размера, нарушение его, либо усиленное его соблюдение, противоречащее здравому смыслу и правилам русского языка.
3) Употребление вместо единственного верного слова его двоюродного брата (М.Твен), либо неоправданно частое повторение отдельных слов.
4) Увлечение фразеологизмами, либо их неправильное применение.
5) Общие нарушения лингвистического характера.
6) Отсутствие смысла, как отдельных фраз, так и общего.
7) Личное отношение к автору.
Общее впечатление от произведения, либо комментарий (в системе СМИ – разновидность оперативного аналитического материала о документе…спасибо, «Терра-лексикон»!).
9) Сочетание факторов.
10) Инстинкт убийцы – создаётся собственное произведение и к нему подбирается адресат.
11) Опечатки.
12) Ошибки редакторов.
13) Полиграфический брак.

Чтобы осуществить наглядный разбор методов и приёмов работы пародиста я позволил себе использовать одно весьма любопытное издание. С него и начнём, благословясь.
Более 15 лет назад неимоверными усилиями группы авторов под общей редакцией Л.Ульева и досрочно сошедшего с дистанции В.Филатова вышли в свет «Странники». Первый экспериментальный альманах поэтов, прозаиков, художников «маленького городка в центре России». Благодарен им безмерно, ибо пародистом ощутил себя в полной мере только прочитав это от корки до корки.

___реплика_____
— фальшивы слёзы умиленья,
И благодарность – от стыда…

Каюсь, сам занимался рифмоплётством в отрочестве, и первую па-родию сделал на себя:

-…не чураясь слова броского,
Он копирует старательно
Стиль поэта Маяковского…-
(в смысле – ходил бритым налысо)
-…шансонье, обутый в валенки…
-…греет жопу на завалинке…
(о себе имею право на грубо).

За одну из таких пародий аж десять суток гауптвахты получил. Правда, вышел через час, спасибо прапорам Величко и Еропуткину, звезду им в погон!
Потом была агитбригада за сто рублей и три отгула, потом КВН и концерты для ДКТ.
Но «Странники» — это что-то особенного! (С.Юрский)
Гордость авторов и вообще всех причастных к этой книге требовала ответа:

— Не может первый быть плохим
По всем канонам.
Так и большой коровий блин
Не может выйти комом.

____________реплика________
Слова известной поговорки разбиты на три строчки и связаны промежуточными рифмами; для придания комического эффекта в третьей строке создана конструкция фразеологического оборота, имеющая дурной запах.

Примерно в эти же годы на ТВ вышла передача «Устами младенца», которую растиражировали в народе по организациям, компаниям, школам. Поэтому связь с вышедшей книгой мне показалась очевидной.

— Маменьке и папеньке
Говорил мальчишка:
Не нужны мне пряники,
Мне купите книжку.
Ничего, что серая,
Бледная, невидная-
Моя книжка первая
Не Букварь, не Библия.
Там писали дяденьки,
Там писали тётеньки,
Все такие «странники»!
Надорвёшь животики…
Пусть читать я не умею,
Эту книжку одолею!
Научусь писать не хуже
Обещаю вам, друзья.
И стихи мои, быть может,
И не так ещё обложат –
Если их печатать можно,
Почему меня нельзя?
__________реплика__________
— Э-э…длинновато…!

Вывожу первый закон пародии:
— 1. Пародия не должна быть длиннее оригинала.

И разберём предыдущую:
— снижение уровня интеллекта или возраста рассказчика уже само по себе оказывает воздействие, необходимое усиление создаётся:
А) указанием низкой цены и стоимости произведения,
Б) недостатки оформления и объём сравниваются с тиражом и доступностью других книг,
В) каламбур: название созвучно с лицами неполной умственной кондиции,
Г) глагол «писать» со сменой ударения и нарушением ритмики,
Д) глагол «обложат» относится и к переплёту и к брани,
Е) финал: уровень авторов книги снижается до уровня рассказчика, причём автор пародии занимает позицию сверху.

Отсюда: Второй закон
– 2) Комический эффект должен возрастать и заканчиваться сильной фразой, способной вызвать немедленный смех.

____________реплика______
— Тогда наипервейший закон пародии:
0) – Пародия обязана быть смешной, по крайней мере, смешнее оригинала.

…что получается не всегда.
Пример – «Кукушкин цыплёнок» В. Гулова (стр.56 сборника «Странники» и далее ссылки на тоже издание)
или «Так странно прожили мы жизнь» на стр.57 его же.
(Далее в тексте стихи полностью цитирую только с личного разрешения авторов, все остальные – ссылки на издание или опорные слова.)
От названия до последней точки иначе как пародией данные тексты не назовёшь. Здесь есть и прямая халтура редакторов, видимо добиравших объём и количество фамилий. И рифмы «душ-найдёшь», «пике-дупле», «жизнь-мразь»…и свободный, безразмерный стих, напряжённо-красивая поза: вот он я! Наболело – получите!
Получили, не беспокойтесь, отвечаем:

— Дурная птица по прозванью муза
В гнездо поэзии подкинула птенца.
Голодных братьев перекрыв, издал такую трель он,
Что будь ружьё у них – он был бы вмиг застрелен.
Так, чтобы рот заткнуть – издали подлеца!

_______реплика_________
-Общий стиль пародии – басня, глагольная пара «издал-издали» сосредотачивает внимание на:
А) выражении чувств звуками,
Б) выпуске печатной продукции.

Домашнее задание:
— обратите внимание на строки «…ум невелик, как человека век…» и «…вот крик души и жизни мразь в свободном разуме столкнулись…». Свяжите их общим выводом, не более 8 строк.
— «кукушкин цыплёнок» — развейте тему на 4 строки.

Всегда существует множество вариантов ответа на произведение. При-мер: А.Волков и его «Зеркало» стр.55; берём в прицел строки:
— «…меня покорного и необъятного,
Меня в значеньи непонятного…»
Делаем акцент на «необъятном»:

— Могуч, громоздок, необъятен,
В предназначеньи непонятен,
Я светел, тёпл, подвержен буму,
Но лишь одной терзаюсь думой:
Смотрю в себя и возмущаюсь,
Что в зеркале не помещаюсь!

Простое переставление слов автора в нужном для себя контексте.
Ударение первой строки «необъятен» усиливается строкой последней – гиперболизация объекта.

Вариант второй; акцент на словах «потребность века»:

— Меня собрали по осколкам.
Вручную принесли домой.
Лежу, согрет упругим боком,
обласкан верною женой.
Ещё немного – свет потушим,
Отгородясь от прочих дум.
Жена шепнёт мне: «Лёша, будем?..»
И я отвечу ей: «Бум-бум…».

Обыгрыш названия – зеркало, разбитое на осколки – к несчастью – и восприятие мира нетрезвым мужчиной.
Оба варианта переводят философский смысл стиха в более земную плоскость, включая иронию на полную мощь.

____________реплика__________
«Ирония – дочь сомнения, исходит из существования другой версии», — это придумал Умберто Эко, специалист в области семиотики, науки о знаках, автор романа «Имя розы».

Домашнее задание.
— сравните «Зеркало» А.Волкова и А.Стрэма стр.97; найдите у других авторов данный устойчивый образ, дайте оценку.
На закуску: определите адресата следующих строк –

— Закон природы не для всех,
Подчас обманывают гены.
Среди лентяев-неумех
Внезапно прорастает гений.
Вот я смотрю ему в глаза
И улыбаюсь машинально,
И возвращается назад
Моя улыбка моментально.
Он, как и я рыжеволос,
И ушки у него навырост…
Его хотел я щёлкнуть в нос…
Но зеркало, увы, разбилось.

Отношение поэтов к собственной персоне – статья особая. Тут и завышенная самооценка, и гипертрофированное чувство собственного достоинства…

__________реплика___________
— каюсь, каюсь, каюсь…

— … и непрерывный психоанализ по Фрейду-Юнгу-Ленорман.

Сравните:
Л.Бороздин:
— …поверь сентенции поэта,
Мысль изреченная есть ложь…

М.Наумова:
— …мысль изреченная есть ложь –
Точнее классика не скажешь.
Зачем же ручку ты берёшь
И белый лист ей мажешь?
Создаётся полное впечатление, что вы присутствуете на учёном диспуте выдающихся философов. Стоит вмешаться в разговор:

— А ты возьми листочек свой,
Исписанный, заветный,
Когда не будет под рукой
Бумаги туалетной.

__________реплика__________
— Отсюда третий закон.
— 3. Краткая форма пародии – эпиграмма.
Самая обидная подчас самая необходимая.
Запятую поставьте сами.

Эпиграмма рождается спонтанно, запоминается быстро, живёт долго /чтобы умереть с появлением более удачной соперницы/. Часто она заслоняет оригинал, всем, даже автору.
Стр. 74 Н.Огородникова
«Письмо кому-то» заканчивается так:

— Во всём дыхание зимы
И холоднее стали ночи.
Я посылаю вам письмо,
В котором слёзы вместо строчек.

Вариант письма Татьяны к Онегину, ответим по Пушкину:

— Я получил письмо твоё,
В котором слёзы вместо строчек.
И шлю тебе взамен своё,
А в нём платочек.

Громче всех смеялась автор, т.е. произошло полное отражение, и в памяти отложилась именно пародия.

Пример неудачной пародии, произошло полное отторжение.

А.Бурков «Четверостишие»

— Быть может, это лишь слова,
А может, просто звуки,
Пусть будут новые слова,
Другие звуки…

Ответ:

— Подобранные автором слова
Предполагают мысли о недуге:
Одно из двух – дурная голова
Или не к месту выросшие руки.

Ответ ушёл в пустоту, не принят слушателями, автором – тем более.

Пример неполного соответствия. Стр. 57 С.Ермакова и стр. 26 Э.Валеринская, общий ответ:

— Вам повезло. Ваш сон так нежен…
Другой приснится … и зарежет!

Никто из авторов не принял на свой счёт. Причина – неполное раскрытие основной идеи, сомнительная пунктуация.
Сразу – новый закон.
— 4. Пародия – это письмо с конкретным адресом, публика вторична.

Между пародистом и автором возможна активная переписка, где каждый ответ рождает немедленное отражение. Процесс может продолжаться годами, грубея, скатываясь к издёвке, пасквилю, нецензурной брани. Поэтому:
-5. Пародист – самый жестокий из цензоров, для себя – в первую очередь.
Это основной закон творчества, для пародиста – наиглавнейший.
Пример. На «Язвилину №1»:
— Пусть я вам кажусь ядовитой змеёй,
Простите, вот новая шутка –
Пародии эти написаны мной
Не сердцем, а язвой желудка.

Ответили двое.
С.Чесноков:
— Болезни талантливых косят мужчин
В ущерб и стиху и рассудку.
Ну, разве нормально, что пишет один
Не сердцем, а язвой желудка?
Ох, как опасаюсь, что лет через пять
Случится ужасное с нами:
Начнут все поэты вдруг ноги ломать
И будут ваять костылями.
Признаюсь, вам текст, посвящая такой,
Себя мерю этой же мерой.
Ведь я его создал отчасти башкой,
Отчасти синдромом Жильбера.

Другим, совсем другим был В.Филатов:
— Не всё, что ты пишешь понравилось мне.
Да ты же, Андрюха, герой!
Пиши ещё больше, пусть к язве твоей
Добавится и геморрой!

В принципе, ответа требует лишь второе послание:

— Я понял к тридцати годам –
Приятно быть кому-то нужным.
Огонь взаимных эпиграмм
Сближает крепче всякой дружбы.
А я к тебе уже привык.
Мы так нуждаемся друг в друге.
И твой чувствительный язык
Излечит все мои недуги.

После чего колкости сыпались как иглы линяющих дикобразов.
/см. приложения/
В настоящее время соблюдается вооружённое перемирие на паритетной основе по причине безвременной кончины соперника.

Домашнее задание.
А) стр.40 второй стих сверху и стр.41 «Дуэль»
Опорные слова: «мысль о смерти как счастье» и «друзья убиты, враги убиты». Общая тема – суицидальный синдром в творчестве В.Филатова, способы его устранения, в рифму.
Б) «Поэт и проза поэта» — сочинение, обзор местной прессы.

И всё-таки неистребима тяга авторов к общим рассуждениям: о себе любимом, о любви к себе любимому.
Стр.51 А.Вакуров:
— А хочется в Великой Книге Судеб
Свою фамилию найти.
Взять карандаш и кое-что исправить,
И ластик взять и кое-что стереть…»

Как не помочь хорошему человеку?

— И нас когда-нибудь не будет…
Но те, которые придут,
В Великой Книге Наших Судеб
Мою фамилию найдут.
Жил-был поэт, поэт Вакуров…
А на полях: «Всё это ложь.
Назвать его поэтом трудно.
Он жил и этим он хорош».

__________реплика_________
— Для создания комического эффекта изменено ударение в фамилии автора, использована старая привычка интеллигентов писать на полях умных книг всякую ерунду.

Стр.102 Л.Ульев «По реке…».
Опорные слов…не могу! Сразу ответ!

— По реке плывёт доска
От села Чугуева.
Разыгралась вдруг тоска
У поэта Ульева.
Он излил печаль свою
На листочке.
«Что увижу – то пою» —
В каждой строчке.
Было им привлечено
Даже эхо.
Только померло оно,
Говорят – от смеха.

Завершим, пожалуй, тему:

— В руках Судьбы поэты – что игрушки.
Зароют в землю – назовут талантом.
А гений нищ, как некто М.Кукушкин
И пьяница, как некто В.Филатов.

Крайне интересно мне, как пародисту, наблюдать творчество автора в развитии, следить за первыми шагами, переживать все болезни.

— Поэты в юности грешны
И по-девически наивны.
С годами мальчики ушли,
В стихах главенствуют мужчины.

Это о творчестве Евгении Разумовой, её строке «а где-то мальчики идут…». А вот о ней же:

— В ней сначала была только лёгкая грусть,
Что-то вроде «Прощанья славянки»,
А теперь столько боли
за несчастную Русь…
Прочитал, граммов сто… и под танки!

К сожалению, в данный период Евгению невозможно оценивать или комментировать. У неё есть своё, Божий мир, где она обитает и творит сообразно его законам.

Домашнее задание.

А) Оценить философские воззрения А.Кузьмина, В.Кувшинова, А.Петрова стр. 64, 66,77. Есть ли возможность ответа на их стихи? Смешно ответить?
Б) В.Комиссаров – Демьян Бедный нашей малой родины. Форма или содержание, что сейчас нужнее. Статья для газеты «Новая жизнь».
В) «Священные коровы» на пастбище поэзии. Наиболее одиозные фигуры, чьё творчество признано неприкасаемым. Очерк для областной прессы /и плевать, что не напечатают!/

6. Допустимые формы пародии:
А) «Маска» — одеваем на себя личину автора или лица, ведущего разговор с читателем (напоминаю, автор и сам нередко выступает в маске).
Б) «Комментарий» — объяснение основной идеи, отличное от авторского.
В) «Ответ» — самая простая форма, всегда есть на что ответить.
Г) «Продолжение» — наиболее мягкая форма, скрывающая в себе все предыдущие, т.е. полностью меняющая восприятие произведения одной-двумя строчками, постскриптум.

Пример «продолжения» на М.Кукушкина привожу полностью:

— Законы здесь диктует календарь.
Оторван лист, другое время года.
На улице неоновый фонарь
И дерзкая дождливая погода.
(уже чувствуется лёгкий сквозняк узнавания – запах знакомый – шерсть на загривке встаёт дыбом – берём след!)

— короткий жест казался колдовством.
Движенье рук, непрочная бумага…
Закат апрельский маленьким костром
Минуту жил по повеленью мага…
(нарастает ощущение «дежа-вю»)
— дым сигаретный или облака,
Головка спички кратером вулкана,
Да два глотка парного молока
Из грязного гранёного стакана.
(цепочка ассоциаций: молоко – белый – серый – серебро – серебряный век! – Ах…нет! – Цве…нет! – Пастернак! И дольше века длится день!!! — после чего продолжение рождается мгновенно:
— А за спиной поэта тень
Шепнула: «Мы с тобой не братья?
Добавь, что дольше века день
И я приму тебя в объятья!»

___________реплика_____________
— Придраться можно ко всему: и погода «дерзкая» вместо «мерзкой», и «по повеленью» и «да два» — тавтология; но за всем этим чувствуется стиль, а значит – человек /почти цитата/

7. Основной вывод.
Пародия возможна, когда за произведением чувствуется человек.
Качество пародии зависит от качества произведения помноженного на умение пародиста.
Качество произведения зависит от умения автора поделенного на искренность автора.
Я сознательно опускаю слово «мастерство». Создать пародию на мастера стихосложения, если он сознательно не подставляется, сумеет только мастер-пародист. Если же вы пользуетесь самоучителем…
Есть ещё вопросы?
Ответы в приложениях.

_______ПРИЛОЖЕНИЯ___________

Выбор произведения. Случай? Фигушки!
Вам на глаза попалось стихотворение, которое вам нравится или вызывает смех, или дикое раздражение. Попытайтесь понять, почему?

— Ярь, звонарь,
Шпарь, как встарь,
Эх, каналья,
На коленях я
Буду ждать конец,
Северных коней,
Каменных кровей.
М.Кукушкин

По обилию рифм и количеству запятых этот стих явно выделяется над общей плоскостью, как … не сразу подберёшь и сравнение. Мне довелось услышать авторское исполнение среди бела дня на оживлённой улице.
Люди шарахались.
Причина?
Перенасыщение акцентированных единиц – ударений, пауз. Сгущение рифм. Смысловая полифония. Колокольный перезвон с переборами – благовест, по мнению автора. ШЕДЕВР! (т.е. то, что должен сделать подмастерье, чтобы быть принятым в цех)
На первый взгляд – не более чем заготовка для будущего произведения, некий набор рифм и связок, требующий дополнительного раскрытия. Если их развернуть в большой формат…СТОП!

Во-первых, автор думал – слова писал; во-вторых, ему видится так и не иначе; в-третьих, это – то самое неосознанное подражание непонятому автору сонетов-палиндромов (перевёртышей).
ТО ЕСТЬ УЖЕ ПАРОДИЯ!

Ваша задача, напоминаю, не исправление уже созданного, а создание исправленного.
Хорошо сказал, надо запомнить.
Текст пародии следующий:
— В них сила
И тайна,
Тайная
Сила…
Путано
Необычайно,
Но
Очень красиво.

Всегда начинайте с классики. Трудней и безопасней. Взять, хотя бы, «наше всё – А.С.Пушкина». По его стихам можно изучать не только «энциклопедию русской жизни начала 19 века». Даже маршруты его зимних прогулок по полям, с описанием рельефа местности, климатических условий и артериального давления автора. Доказательства найдите самостоятельно. Будет повод перечесть хорошие стихи.
Однако сам А.С. умел относиться к своим творениям с изрядной долей самоиронии. Отыщите, если сможете, его авто-эпиграммы. Или прямо по тексту «Онегина» — «читатель ждёт уж рифмы – розы…». Поэтому, когда читаешь десятую главу, продолжения выскакивают сами собой:

— у них свои бывали сходки,
Они за чашею вина,
Они за рюмкой русской водки…

(добавим по смыслу)
— … из мухи делали слона.

И будет эпиграмма на работу местного законодательного собрания.

____ОПАСНОСТЬ ОШИБКИ_____
В творчестве любого поэта случаются, порой, досадные недоразумения. Когда по незнанию или от усталости в текст закрадываются невероятные ошибки.
Пример:

-…лёгкий, как нимф, пролетает…
Проказник амур…
О. Чеснокова

_______реплика______
— а что такого? Лёгкий, кило под 80, мокрый голый мужик с рыбьим хвостом, машет прозрачными стрекозиными крылышками, скрипя зубами и матерясь, тащит на себе дальнобойный лук с оптическим прицелом и пучок стрел типа «царевна-лягушка». Становятся понятны все извращения любви – бьёт наугад, мерзавец! Кто ж его к себе близко подпустит – этакое чудовище!? Даже эллины, с их разветвлённой и детализированной мифологией, не додумались скрестить НИМФУ и ЭРОТА-лучника.

Казалось бы, садись – пиши. Какой простор для фантазии! А всего лишь ясно представил себе образ…
/ «Не поднимается рука на женщину! – сказал Билли Кинг, он же Николай Караченцов»/
-…и вовремя притормозил. Нимф оказался «глазной» ошибкой редакторов, к слову – им требовался ЭЛЬФ.
И мне кажется?.. или меня кто-то всё время перебивает?

__________реплика_________
— Господа! Я хочу сделать официальное заявление.
Я, подающий реплики, являюсь одним из древнейших литературных приёмов, используемых автором для оживления материала.
Я – собеседник, Диалогос, второй.
Я задаю глупые вопросы, заранее зная ответ, выслушиваю вместе с читателями длиннейшие скуш-ш-шнейшие поучения, до конца выслушиваю. Это вы, читатели, можете пропустить строчку, абзац, перевернуть страницу, отложить книгу…
Я в ней живу.
Мною пользовались умнейшие люди от Платона до Чивилихина…
А взъелся ты на меня, господин автор, всё из-за той же Чесноковой.
Сколько раз подступался к ней…

_______автор_______
… с пародиями…

_______реплика____
… а ничего путного не вышло – без меня, а со мной – классика!

«Двухголосие»
1) — Давно искал учебник, ну просто сбился с ног,
Так надоело подбирать, не то, что рифму – слово!..
Он был так нужен мне, он так бы мне помог…
Стихи я стал бы сочинять как Ольга Чеснокова.
Кто нынче помнит классиков? Людям на них начхать.
Да и потом, мы лично с ней знакомы,
Я прочитал стихов у ней толстенную тетрадь.
Ну что сказать, не Пушкин… Чес-но-ко-ва!..

2) – Все нынче лезут в гении, а ты – живой пример!
Ну ладно бы Кукушкин!.. Чеснокова…
Вот у неё, небось, в крови и рифма и размер
На уровне инстинкта основного.
А у тебя, у бобика, инстинктов просто нет:
Тыр-пыры, трали-вали и готово.
Твоим стихам-уродищам от Ульева привет.
И что ты прицепился к Чесноковой?

1) – А чем плоха фамилия?
Всё время на слуху,
Губернского разлива и развеса,
Вот погоди – раскрутится и будет наверху,
Столичная «крутая» поэтесса.

2) – Вот будет в метрополии, тогда поговорим,
Обсудим все ошибки и просчёты,
А так ты получаешься
обычный подхалим,
Всяк воробей хвали своё болото.
Давай побольше критики, пародий, эпиграмм,
Как женщину отметь и как поэта.
Уж, верно, от неё ты не получишь по мордам.
А если и схлопочешь – не за это!

1) – Да руки опускаются, когда со всех сторон:
«талантливо…разумно…и толково…»
Сам Вознесенский, говорят, к ней ездил на поклон.
«Ах, что за прелесть эта Чеснокова!»
Читаю прессу и глазам не верю,
Дар речи не исчез, но крепко скован:
«ой, мамочка!.. о Господи!..
О Генри!
О кей… О Би…и Ольга Чеснокова…»

2) – Ого, вагончик тронулся,
да прямо под откос…
Тут нужен психиатр и участковый.
А то он как бы нам бы всю квартиру не разнёс,
Рехнулся он на этой Чесноковой!

1) – От зависти хожу чернее негры,
Не понимаю самого простого:
Ну почему я не поэт, во-первых,
А во-вторых, не ОЛЬГА ЧЕСНОКОВА!

____ИЗ ИСТОРИИ_______
Практически любое талантливое произведение искусства вызывает к жизни массу подражателей – эпигонов. Ещё в Греции, где, как известно, всё есть, точнее – было, с появлением трагедии появилась и потребность в более лёгком жанре. Множество комедий стали пародировать сюжетные ходы, героев современных себе авторов, а то и политических деятелей.
«Дон Кихот» Сервантеса по начальной идее – пародия на рыцарские романы, «попсу» тогдашней Испании, но кто сейчас об этом помнит?
«Гаргантюа и Пантагрюэль» великого Рабле лишь ближе к окончанию стал философским романом-утопией, сохранив живой язык и животное остроумие.
Лемюэль Гулливер – прямой наследник и родственник по материнской линии, так решил автор, самого Робинзона Крузо.
Незабвенный Козьма Прутков – его пародии использовали все кому не лень для своих узко-политических целей.
Так повелось со времён древнейших: не хочешь прослыть эпигоном — пиши пародии.

_____УЧЕБНЫЙ МАТЕРИАЛ_________
Пародии с указанием причинно-следственных связей.

Обращение Л.Бороздина к «Женщине»:
-«… зелёный сад, зелёный омут
И глаз твоих зелёный зной…»

Ощущение цвета достаточно велико. Дополняем подъём духа общим стремлением ангельского полёта, принимаем во внимание лёгкий налёт мазохизма и появляющуюся к финалу «голубизну». Осталось подобрать подходящий фразеологизм, пословицу-поговорку. Результат:

-В глаза твои — зелёный омут
Смотрю, как в зеркало души,
И в нём мои признанья тонут,
Перед тобой стою, чуть жив.
О, неужели я услышан
И в сад забытый возвращён?
Я подымаюсь выше, выше…
Над садом, радугой, дождём…
Твоими осенён крылами,
Парю от счастья в облаках!
А у любви моей такая
Тоска зелёная в глазах…

Как вам? Мне не очень…

В. Хохлов «Не плачь…»
«- Ты плачешь? Зачем ты плачешь?
Не плачь, прошу тебя, не плачь…»
На шестнадцать строк причитания в стиле экзистенциализма (про-верить правильность написания по словарю!), слезливая высокопарность; написано зав. гор. отделом культуры. Отсюда:

— Не плачь, прошу тебя, не плачь.
Ну что за слёзы, в самом деле,
Немало решено задач
У нас в отделе.
Не береди тревожных дум,
Не надо плакать.
Любых затребуем мы сумм.
Нам всё оплатят.
Зачем напрасно слёзы лить
В несчастье ложном.
На всех культуру разделить
Никак не можно.
Какое горе тут виной?
Что слёзы значат?
— Зачем руководишь ты мной?
С того и плачу…

Вещь несколько неудачная, но строго по законам жанра. Кстати, из оригинала получается неплохая речёвка для рэперов.

А.Качалов «В час, когда окончательно я…»
Песня, таки это песня, написана по заказу, по настоятельной просьбе подруги. Опорные слова приводить бессмысленно, потому что пародия – перераспределение слов автора, см. п.7 и 8 из списка возможных ре-акций пародиста + некоторое смещение акцентов.

— Смысл жизни – в любви и в бою для меня,
Образ жизни – хмельная беседа.
На седого верблюда сменяю коня
И туда, на Восток, или всё-таки Юг?..
Я уеду.
Там прекрасную женщину я полюбил
Из гарема соседа.
На лихого верблюда её посадил –
И растаял бесследно.

Лишь устав по бескрайней пустыне бродить,
Понял я бесполезность побега.
Ты пыталась колючкой меня накормить,
Только я не верблюд
И мне хочется снега.

Мы бежали три ночи, бежали три дня,
И к колодцу пришли … и к засаде.
И тогда отсекли кое-что у меня
Безопасности ради.
Дело тонкое, южный тот самый Восток,
Море солнца, урюка и песен…
Я не помню, как только оттуда убёг.
Жив-здоров.
Только женщинам – неинтересен.

Образ, представленный автором, становится голографичным, т.е. получает дополнительный объём, развёртку в пространстве и времени. Автору прямо указывается на незнание местных обычаев – не освобождающих его от ответственности.
Термин «ГОЛОГРАФИЯ» обозначает ещё и описание основных инстинктов пародируемого объекта, в данном случае – любвеобильность, вплоть до принудительной кастрации.

Другой пример «голографии» — М.Лебедь «Я последняя девочка…»
Опорные слова: «напою без вина…закружу допьяна», где уже первая строчка достойна пародии, но…
Пятый закон пародии /цензура/ заставляет искать продолжения. Например, голод желудочный:

— Я последняя девочка
На бескрайней Руси.
Ты сними меня с веточки
И к столу поднеси.
Моё платье, как скатерть, белое,
В нём закуска – горой:
Грудь мою – почку спелую
Распахну пред тобой.
Мясо нежное, свежее,
Жира нет ни капли.
Мною жажду безбрежную
Не спеша утоли.
Не успеешь опомниться,
Счастлив будешь сполна –
Накормлю тебя досыта,
Напою допьяна.
Вот кусочек грудиночки,
Вот отменный филей,
А печёнку наливочкой
Не стесняйся, запей.
Я последняя девочка.
Ты мне счастие дашь…
Он заснул над тарелочкой.
Вот проклятый алкаш!..

Отражена суровая правда демографической ситуации города в период недоразвитого капитализма. Из тех далёких лет явилась пародисту картина ползущего по стене женского общежития на пятый этаж паренька. Требовался формальный повод для развития темы. Ищущий да обрящет!
Э.Валеринская «Я опоздала…» — мадемуазель тоскует по средневековью. Опорные слова: « и сердце и рука могла сгодиться…под резным балконом…брошенный цветок…звонкий глас». Соединим картинки:

— Услышав звонкий глас стекла,
К окну я подбежала.
То чья-то крепкая рука
Звала, стучала.
Ночь, облака и тишина…
Шепчу спросонок:
«Ведь там отвесная стена
И нет балконов».
Как велики его любви
Напор и сила!
Ему я крикнула: «Лови
Цветочек, милый!»
О чём он снизу мне кричал
Не помню точно.
Но честь моя защищена
Горшком цветочным.

На головы кавалерам падали не только цветы в горшках – стулья, рамы, простыни с водосточными трубами. Было…

Другую сторону любовных отношений живописал нам И. Теплухин.
Стих «Поиграй…», опорные слова: «девочка-краса…колени…распахнутых ключиц…касание руками…вскинь игриво веки…» — частный случай педофилии, по УК РФ – деяние строго наказуемое, хотя бы пародией:

— Поиграй в любовь со мною,
Девочка-краса,
Вижу радостью какою
Вспыхнули глаза.
Распахни свои ключицы,
Я тебе не враг.
Сердце бьётся лёгкой птицей
Всё не в такт.
Наших рук и душ касанье
Страстью назовут.
Сколько лет тебе, родная,
Столько мне дадут…

/за последние две строки отдельное спасибо Олегу Смирнову/

_____________ НОВАЯ ОПАСНОСТЬ________
Любому, «творящему из слов и смысла вязь стиха» легче-лёгкого утонуть в обилии материала, раствориться в много — и разнообразии.
Алекс Стрэм (в миру – Алексей Качалов) признался однажды, что его «Зеркало» с четвёртой строки писалось как бы само, без его непосредственного участия, просто пролилось на бумагу. ОН хотел бы совсем о другом, но «что выросло, то выросло».

Пародист, начинающий особенно, попадает в такую ситуацию гораздо чаще, так много хочется сказать о столь малом. Пример:
— В. Ильющенко «Всем, от которых ушла…». Не имея под рукой перво-источника, сравнивать его с пародией безумно трудно – слишком много буквальных совпадений. Интересующиеся – обращайтесь к автору либо к «Странникам».

Пародия:
— Я когда-нибудь брошу проклятую эту работу
И пройду под камнями, что брошены были в меня.
Будьте прокляты все кобели, что когда–то считались друзьями,
Одноночные прынцы, какие вы к чёрту друзья!
И свечу им зажги и сама исхитрись уберечься,
позабыв о цветах, что теряют свои лепестки,
ненавижу вас всех, стариков, мужиков и младенцев,
и 42 тысячи похотливые ваши руки.
И особенно ты, чьё скользящее тело как бритва,
Я была так унижена, так оболгана гадко тобой,
Ты небрежно отбросил меня,
Моё бедное сердце разбито.
Я тебе отомщу, жаль, что нету серпа под рукой.
Я уйду ото всех и останусь весёлой девчонкой,
Я покину то место, что когда то звалось Середой.
И куплю штурмовик, и его назову «Амазонкой».
Я – секс-бомба, на вылет иду боевой!
Так сказала она и мужчины вздохнули довольно:
«Может сила её, наконец, изошла на стихи?
Поняла, стало быть, и покинула нас добровольно».
Годы минули. Как без неё, мужики?

Превышение заданного объёма, придирки к каждому слову, образу – нарушение минимум трёх законов пародии. Отсюда и отрицательная реакция слушателей.

__К вопросу об отношениях с В.Филатовым_________

-Вначале думал: стихи такие
Навряд ли лучше писать кто может!
А пригляделся – м-да… стихи плохие,
И на стихи они не похожи…

( было в начале.)

— Вот так, зажёг в стихах свечу,
Зарифмовал поэта и гитару…
И будто бы Высоцкого похлопал по плечу
И с Сашкой Башлачёвым спел на пару…

( после бардовских выступлений)

— Вот порою ночною,
Как нежданная милость,
На охоту за мною
Муза вдруг заявилась.
Скомкал нервно бумагу
И, не ведая страха,
Я спросил: «чё те надо?»
И послал её на …

( после упоминания имени Муза всуе)

Я никто, я ничто, я возможно лишь тень,
Яма, откуда был вытащен пень,
Я плевок, на асфальте растёртый ногой,
Я нарыв, из которого выпущен гной,
Я тише, чем эхо на писк комара,
Я не помню – чего, помню – пили… вчера…

( похмелье было ужасным)

Написав о своём поколении,
Ты шагнул из дерьма прямо в гении!..

(на этом было поставлено много-многоточие в отношениях)

Кажется, мы остановились на подготовке к взаимному мордобитию; я был молод и нагл, он – взбешён и устал.

________К вопросу о краткости________
Ранее мы говорили о некоторых стихо-откровених М.Кукушкина. Говорить о них можно много и долго, а зачем? Можно эпиграмматично, т.е. коротко и зло:

— Что ни стихи – то всё о вечном,
Что ни поэт – гигант.
А рядом ты – ни богу свечка,
Ни чёрту кочерга.

Или о К.Чалове:

— Увы, он не рождён испанским грандом.
Но как его отметила природа!
Он стал похож чуть-чуть на Росинанта:
Причёска, стать, ну и, конечно, морда.

Эпиграмма не требует детального разбора произведения, для неё достаточно общего впечатления (п.8 из списка реакций).

Л.Бороздин «Поэт и Муза»

— Их чувства обоюдны и остры,
В один размер и рифму бьётся сердце их.
И жизнь вдвоём для них, как монастырь,
Молитва, тишина и импотенция.

Василий Смирнов «Суздальский кремль»

— Он автобусов начальник и Пегаса командир,
Весь увешан орденами КВНовский мундир…
( часть вводная – о социальном положении, административных и про-изводственных обязанностях, увлечениях, заслугах)
… мы о нём монахов расспросили,
Те сказали: «Знаем, наш, отец Василий,
Иностранцами был сильно обижен,
Дал по морде одному …и расстрижен.
( фантазийный побудительный мотив творчества).

Евгения Разумова гражданского образца:
— Как вы к самой себе строги!
Тогда и мы должны быть с вами строги –
Да, есть у вас удачных две строки,
Но так они друг другу далеки…
Вдвоём, так бесконечно одиноки…
______Кстати, о самокритике__________
Любые действия, которые вы собираетесь предпринять по отношению к кому-либо, старайтесь примерить, прежде всего, на себя. Так просчиты-вается возможность реакции объекта на ваши пародии, особенно на эпиграммы. Поэтому, начните писать на себя и про себя, чем грубее, тем лучше. Со временем, это войдёт у вас в привычку, злость и себялю-бие войдут в норму.
— Весь мир – театр,
и жизнь должна играться,
И я — актёр – я жизнь веду играя.
От ТАЛИИ не в силах оторваться,
Пока не позвала меня другая.
/ талия – в карточных играх – кон, партия/
/ Талия – муза комедии у эллинов/
/талия – горизонтальное сечение туловища, его узкая часть/

Подставляйтесь! Пародия на пародиста – первый шаг к его признанию.

_________ПОЛЬЗА ИГРЫ______________
Пародия – это игра, сопоставимая с другими по азарту. Но ведь есть и другие…
Буриме – сочинение стихов на заданную тему и рифму.
Театр – импровизация в жёстких рамках роли.
КВН – на 90% держится на пародии.

Я сознательно выбрал из огромного количества игр – дружественные, в которых ваши пародии всегда придутся ко двору. У каждой из них свои правила. Вы познакомились с общим для них.

Помните! Правила обязаны соблюдать обе стороны.
Иначе пародия превратится в «милую семейную шутку» непонятную за пределами компании (иначе – фольклор замкнутых социальных и профессиональных групп).

Пример:
— В голову вам ударил азарт,
Играем колодой краплёных карт.
Дежурная шутка из ваших уст:
« Господа, не сыграл мой козырный туз!».
Ставки удвоены, к чёрту блеф,
Всё что имею – сейчас на столе.
«Тузовый покер, и мне вас жаль».
«Не может быть – у меня флешь-ройаль!»
Как не везёт! Позвольте хотя бы
По морде вашей пройтись канделябрам.

Возникает множество вопросов: что за игра, сколько игроков, правила, терминология, результат? Рассчитывать на интуицию слушателей или на то, что в аудитории абсолютные картёжники?
Здесь дано конкретное описание игровой ситуации в понимании одного из участников. Если это экспромт – замечательно. Если требуется переводчик, третье лицо, стоящее между автором и слушателем, теряется время, а стало быть – суть пародии. При объяснении комический эффект стирается.

Другой пример:

— Актёр! По молодости пылкой,
Придерживай свой гордый норов.
И если режиссёр полез в бутылку –
Не надо спорить с пьяным режиссёром.

На первый взгляд, типичная актёрская байка. Но подставьте вместо пары актёр-режиссёр пару другую – не изменится смысл эпиграммы, потому что остаётся неизменным бином – прилагательное «пьяный» + глагол «спорить». Дополнительных объяснений не требуется. Правила игры соблюдены.

___Выступления на публике____________
1) Выступайте только когда вас попросят.
2) Начинайте с кратких пародий и эпиграмм…
3) … на себя, и только потом на отсутствующих.
4) О присутствующих – после дополнительной просьбы.
5) Обязательно ссылайтесь на авторский текст.
6) Выступайте последним, всё, что последует за вами будут слушать с тройным вниманием, искать зацепки – отбивать ваш хлеб, оно вам надо?
7) Тренируйтесь на юбилярах – сквозь рюмку ваша ирония дойдёт быстрее.
Читайте по написанному, играйте текст.
9) Не увлекайтесь, пародия – приправа, а не основное блюдо вечера.
10) Варьируйте объём и порядок исполняемого – лучше меньше да лучше, но лучшее – враг хорошего.

Затвердите, как «Отче Наш» следующие определения:
ЮМОР – особый род комического, сочетающий насмешку и сочувствие, внешне комическую трактовку и внутреннюю причастность к тому, что представляется смешным. Под маской смешного в нём таится серьёзное отношение к предмету смеха, и даже оправдание «чудака», что обеспечивает ему более целостное отражение существа явления.

САТИРА – уничтожающее осмеяние явлений, которые представляются автору порочными. Сила сатиры зависит от: социально-нравственной значимости позиции сатирика и тоновой нагрузки комических средств (ирония, сарказм, гротеск, алогизм, пародия и др.).

САРКАЗМ – язвительная насмешка, высшая степень иронии, основанная не только на усиленном контрасте подразумеваемого и выражаемого, но и на немедленном намеренном обнажении подразумеваемого.

ИРОНИЯ –
1) Двусмысленное отрицание или осмеяние в форме притворного согласия или одобрения.
2) Выражение насмешки или лукавства посредством иносказания, когда слово или высказывание обретает в контексте речи смысл, противоположный их буквальному значению или отрицающий его.
3) Вид комического, когда смешное скрывается под маской серьёзного и таит в себе чувство превосходства или скептицизма.

___Послушаем классиков______________

Ю.М.Лужков при очередном избрании на пост приказал приобрести и раздать всем чиновникам московской мэрии книгу под названием «Законы Паркинсона». Есть там и кое-что для нас нужное. Цитирую:

«…Существует четыре типа анекдота:
1) Гомеровский.
2) Основанный на разочаровании.
3) По поводу секса.
4) Основанный на игре слов.
Расшифруем:
1) Речь идёт о неудаче, постигшей кого-нибудь вследствие физического или нравственного недостатка: слепоты, глухоты, пьянства, трусости или неловкости…чтобы иметь успех, необходимы два условия: чтобы объект действительно почитали и случай не должен приво-дить к увечью или смерти…
2) Построен на контрасте между ожидаемым и тем, что случается.
3) Обыгрывается общепринятый тип и нормы отношений между полами.
4) Основан на словах, на двусмысленном, необычном и ошибочном их употреблении, неверном переводе, произношении, написании.
Мы приходим к выводу, что они очень похожи. Всё это варианты на одну и ту же тему: контраст между тем, что должно быть и тем, что есть на самом деле.
У них есть одна основа – чувство меры, пропорции авторитета.
Пропорции – соотношение между частями и целым. Греки видели в ней секрет телесного совершенства, красоты, искусства и достойного поведения. Не менее важен был для них и авторитет. Великие люди были у них важны, но не величественны. Юмор рождается, когда особу уважают, но не боготворят. Уважение простирается также на законы и обычаи, манеры и этикет. Но решающее значение имеет чувство меры.
Источник юмора – это правило, соблюдаемое всеми, но не под страхом смерти. Повторим. Анекдоты смешны, когда:
1) Главное лицо – очень важная и уважаемая персона.
2) Предполагается, что обычно всё происходит так, как того и следует ожидать; если в стране царит беспорядок, ничего не происходит вовремя и там, где надо – никакие анекдоты невозможны.
3) Есть хоть какие-то нормы, от которых можно и отступить.
4) Понятна вся соль, заключённая в словах, доступных аудитории, т.е. когда есть высокий уровень образования слушателей.
Сейчас для комиков настали трудные времена, поскольку необходи-мый фон здравомыслия исчезает или уже исчез. Юмористический эффект зависит во многом от того, чем мы считаем нужным пренебречь: от иерархии, которую мы упразднили, дисциплины, которую мы больше не поддерживаем, установлений, в которые мы больше не верим, от языка, грамматику и орфографию которого мы забыли.
Комику всегда нужен серьёзный напарник, персонаж, олицетворяющий здравый смысл и душевное равновесие. Без этого контраста шутки не работают. Смысл шутки именно в несовпадении того, что должно быть, с тем, что есть. Отказ от условностей, сдерживающих факторов и правил поведения означает отказ и от юмора. Непоследовательность и глупость остаются, но без своих противоположностей они ничего не значат».
Конец цитаты. Писано в Америке прошлого века.

____ОБ отношении поэтов и простых смертных к пародисту__

«Пародисту А.В.»
— Вы льёте комплименты всем на «ять»,
Стараясь показаться супер-гадким.
Я долго думала, ну как же вас «обзвать»?
..! Вы просто – В-Прелестях-Искатель-Недостатков!
И. Старостина.

Приятно, чёрт возьми! Нет бы промолчать! «обзвался» снова:

— Да, с пародиста взятки гладки.
Но с вами я всегда серьёзен, ибо
Нет в ваших прелестях ни грамма недостатков.
За что портным отдельное спасибо.

Из врождённой скромности не привожу полностью цикл «К пародисту» Сергея Чеснокова. От остальных же…
Вопрос болезненный, но вполне решаемый. Нужно, всего лишь, пра-вильно распределять написанные пародии по адресам, выступая лично только перед настоящими поэтами и не метать бисер под ноги начи-нающим…

Поверили?.. А зря!..

Никогда не теряйтесь в компании пишущих, режьте «правду-матку» в глаза. Вы – один из них. Они это помнят, не всегда и не все – их проблемы. Отсутствие у вас инстинкта самосохранения – лучшая защита от недоброжелателей.

— Пусть наши-ваши имена в «циклопиях» не значатся,
Не лаврами, так падалью, нам публика воздаст.
Мы выполняем общий план по валу и по качеству –
Ударно ли, бездарно ли – тут кто во что горазд.
Рассеем по строке слова, а прорастают рифмы,
А дальше – больше: вырастут, цепляют карандаш.
Не выкосишь, не выбросишь – перекрывают рифами
Глаголов канонаду и наречий абордаж.

/«циклопия» — сокр. от энциклопедия, куда мы все одним глазком, т.е. как циклопы/
— Никто не верит, что на нас поэты обижаются.
Что им, с Парнасских-то высот, да наши чепыжи!
А он возьмёт и с ходу – в глаз,
Или прищемит … пальцы.
Ведь кто их, гениев, поймёт. А ты ходи, дрожи.
Но, если честно и без рук, относятся по-разному,
Кто приласкает походя, кто нагрубит со зла…
А пародист поэту друг и младший брат по разуму,
Он, не имея повода, не может обозвать.

Друг-пародист предельно строг,
Что ни пародия – экзамен,
Готов ответить парой строк,
Причём, твоими же словами.
Неглуп весьма, красноречив,
И обладает чувством стиля.
Твои идеи исключив,
Заменит мыслями своими.
Твои поступок, слово, жест
Увяжет он в тугие фразы.
У каждой собственный подтекст.
В них всё понятно,
Но не сразу.
А тот особый аромат,
Идущий от строки финальной!..
Ты ею обнажён, разъят,
Как в морге – профессионально.

Возможна и такая реакция:
— Ату его, негодника,
Он независим слишком.
У нас то, узколобеньких,
Всего одна мыслишка.
И ту мы держим про запас,
До будущего разу,
А у него всё напоказ…
Держи его, заразу!..

С такими индивидуями контакты свести к минимуму, лучше через посредников. А ещё лучше – посвящайте им свои пародии, особенно с политическим уклоном. И они будут вас спонсировать.

Ещё одна категория:
— Одинокий поэт – это бешеный зверь,
Не записанный в Красные книги,
Перед ним закрывается каждая дверь,
За спиною плетутся интриги.
Не пускают его на экран и в эфир,
Не печатают в местной газете.
Он, по-прежнему, сам для себя командир.
Только слава не греет, не светит.

Будьте с такими осторожны, но настойчивы. Ирония подразумевает, в какой-то мере, отношения «ученик-учитель», однако, бесконечно одиноким поэтам учёба – нож острый. Так они само – бытны, само – достаточны и само – довольны.

Совет:
— И что вам всем от пародиста надо?
Ругайте вы его или хвалите…
Паршивая овца есть часть любого стада.
Овцою быть согласны? Нет?
Терпите!

Перед простым народом, непишущим, но внимательно слушающим, пародист беззащитен…
В вас будут тыкать пальцем издалека, смеяться вслед, а в глаза ехидно или смущённо улыбаться. Дескать, всё понимаем, но справку из псих-диспансера принеси.

— И прячешь уши красные,
Произведён в поэты.
И пишешь в стол, как в памперсы,
Бесстыдно – незаметно…

______________НАПУТСТВИЕ______________

— Когда в одном из окон всю ночь не гаснет свет,
Когда нормальным людям сладко спится,
Шагами измеряет ночь «беременный» поэт,
Готовый стихотварью разродиться…

Будьте бдительны, господа начинающие пародисты!

…может быть, вас стоит сначала научить писать стихи?..

КНИГА № 3/2.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Дорогие мои, очень дорогие читатели!
Льщу себя надеждой, что Вы прочли мою первую книгу
«Как написать пародию, оставшись при этом в живых».
Ну и как?.. Самочувствие Ваше — как?
Про книжку не спрашиваю, всё равно соврёте.
А ведь она – первый самоучитель литературной пародии на современном русском языке.
Не верите? Прошерстите Интернет!
Найдёте другой – расцелую.
У кого-то может возникнуть вопрос: а есть ли что-нибудь ещё из «почитать» у него, т.е. у меня, у автора.
А как же! Не выходя из образа, представляю книгу № 1,5 …
Нет!
Книгу «Номер Полтора»…
Нет. Книгу номер 3/2…
… как же объяснить-то?
Книгу, которая должна была быть выпущена третьей по счёту, вскоре после второй, но, поскольку она собрана из материалов близких по смыслу и содержанию первой, издаётся второй … Э-э?
Ничего себе, предисловие!

А теперь — эпиграф:

— Пускай критический каноник
Меня не тянет в свой загон,
Ведь я – лирический ироник,
Ирония – вот мой закон.

Игорь Северянин.

Не я придумал «Странников», я их внимательно прочитал.
И переосмыслил.
Как должен, по-вашему, реагировать нормальный неиспорченный тогда, в 1993 году, человек, повторяю – нормальный — прочтя:

— И расставание вновь,
Смерть гуляет по венам.
Пусть хлещет моя любовь
На потолок и на стены.
( О. Петряева)

Извините за слово «прочтя», использую стилистику «совсем странников». Потому и ответилось:

— Бес вдохновения вновь
распахнул мои вены –
Брызжут тысячи тысяч стихов
на потолок и на стены.
В глаза психиатра взгляну,
Пусть он мне выпишет справки:
Я у Поэзьи в плену …
… я у рассудка в отставке.

Или яркий представитель социалистического романтизма – тов. Л. Ульев; когда он начинал: «я был не чист, но спокоен…», как раз покой меня покидал напрочь. Пока не родилось:

— Он не любитель пламенных речей.
Он не оратор – он из режиссёров.
А мемуары червяков и кирпичей
Им просто списаны … с забора.

И совсем не о нецензурных оборотах речь, отнюдь.
Имелось в виду плакатно-лозунговое изложение темы, агитбригадовский декламаж.

Самое яркое воспоминание от комсомольско-активного периода жизни у меня оставили другие строки:

— Я больше не могу молчать про ЭТО,
На вас мне обижаться есть причины:
Во мне не оценили вы поэта,
Использовали грубо. Как мужчину.

По словам младших современниц, они эти стихи переписывали в школе из учебника литературы в свои девичьи дневники.
— Знал бы раньше, что я классик,
Я бы детство «разукрасил».

Зато следующие строки не помнит практически никто:

— Жар-птицею тебя я назову …
Ты так прекрасна. Кто с тобой сравнится!?
Я на край света за тобой пойду,
И даже в ЗАГС …
Но только разводиться!

А было бы гораздо актуальнее. И завершим тему:

— Весною для любви преграды нет,
Весною все самцы чуть-чуть поэты
И музы отправляются в декрет
Не требуя с поэтов алименты.

По молодости я злоупотреблял публичными выступлениями. Пока не получил из зала послание, где меня «послали» по всем предлогам русского языка, в смысле –«не поняли, заканчивай, надоел».
Ну, я и заткнулся, надолго. А в памяти оставил:

— Пускай поэту рукоплещет зал,
Через ряды к нему летит записка:
« Омоикане здесь не ночевал,
А Котодама не было и близко»
( это из японского: божества слова и разума;
кто из них кто – убейте, не помню!)

Правда, в газете «Новая жизнь» меня «тиснули» с исправлениями и примечаниями. За что спасибо Вове Филатову, пусть земля ему будет пухом!
Говорят, было смешно. НО…
Возмутился господин И. Теплухин. Его обращение «Пародисту…» найти не смог, за давностью лет.
Поэтому так:
«И. Теплухин — Не обижайтесь зря…»
— Я очень рад принять в ответ стихи,
Они не то чтоб уж совсем плохи –
Шероховаты, в сущности, наивны.
Зато насквозь понятны и легки
И недвусмысленно одноизвильны.
И в каждом испражнении строки
Ваш скудный гений исчерпал извивы…

Тогда и засел за «Самоучитель дилетанта», так надоели придирками и поучениями местные «виршеплёты».
Не так свистишь, не там летаешь…
И вообще, обгадил шестьдесят человек, двух собак и пять организаций.
Я честно ждал пятнадцать лет, надеялся и верил, что есть в природе русской литературы учебники или руководства по написанию «правильных» пародий.
Кончилось терпение – появилась книга, и даже заранее некоторым нравилась, просили и про них дописать.
Выполняю:
О. Чеснокова
— Он вошёл в мою жизнь
Как однажды заходят домой.
Так вот просто — вошёл
и повесил в прихожей пальто.
Не разулся и не поздоровался даже со мной,
Откупорил портвейн и налил…
понемногу, грамм этак по сто.
Молча выпили. Всё- таки скучно одной!
Постепенно окрепла меж нами молчания нить.
Год прошёл с той поры.
До сих пор не пойму – кто такой?
Каждый вечер приходит,
а всё забываю спросить…

А теперь, вернёмся к ХХ веку.
От поэтов – к актёрам, актрисам, Театру Народному и народу театральному.
Наше поколение ещё ходило в театр. Для следующего предлагаю статью из театральной энциклопедии:

«Премьера – в столице это первый, а в провинции последний спектакль на который приходят зрители».

Театральная жизнь была насыщенной, со своими страстями, взрывами и инфарктами. И дело даже не в особом темпераменте господ театралов.
«Вопрос – кто с кем уйдёт после репетиций – давно не актуален в нашем театре» (это цитата).
Ну, представьте:
___М. Кукушкин — «Иуда»___
Актёр с младенческих годов,
Всегда был «прима» настоящий.
Будь роль без слов и без штанов –
В театре всё играть готов –
Роль не дадут – «сыграет в ящик».

Михаил Кукушкин (да, тот самый ещё и поэт!) исполнял роль Иуды Искариота в пьесе Л.Андреева на пределе гнусности и обиды; и его, поганца, в финале зрители жалели. Ещё из его ролей:
«Дон Жуан» по Кукушкину.
— Как видно автор целию задался
Кровь распалить и помутить рассудок.
МОГЛИ СЫГРАТЬ ЛЕТ НА ПЯТНАДЦАТЬ,
А вышло — на пятнадцать суток.

За разъяснениями и воспоминаниями обращайтесь к историкам театра. Я продолжу о Чехове:

___« Медведь» А.П.Чехов_______
«Вдова»
У своей судьбы, судьбы-обманщицы,
Не просил бы участи иной,
Чем всю жизнь сидеть, смотреть-таращиться
На игру Ирины Старостиной.
Как эта роль тебе к лицу.
Для тебя с тебя её писали?
Повезло Алёшке-подлецу –
Может он лобзнуть тебя в финале!
___А. Малову___
СССР назад вернуть –
Ты мог бы стать Н.А. Союза,
Как стопроцентный «Беовульф» —
Российский, с необъятным пузом.
( Н.А.- народный артист, «Беовульф» — пчелиный волк, если дословно, т.е. медведь)

___М.Кукушкин – «Лука»___
Эпизодически страдающий злодей,
Эксплуататор собственной натуры!
Сознайся, когда же от «рыжих» ролей
Поднимешься до «рыжыссуры»?

___М. Эргашева – дебют в режиссуре___
С такими-то актёрами и ставить водевили?
Вы нас, признаться, выбором немало удивили.
При наших-то традициях
и недовольством жизнью
От вас мы ждали классиков
из рев-соц-реализма.
Вполне вы можете сыграть
Пусть не «На дне», хотя бы «Мать»…

Из числа неудачных попыток поставить пьесу – «Каменный гость» А.С.Пушкина. С актёрами постоянно что-то происходило, вне репетиционного поля судьба издевалась над ними как хотела.
___В. Филатов — «Каменный гость»___
Да, слово командора – слово чести!
Но дон Гуан расплаты ждёт поныне …
У донны Анны подрастают дети,
А «Каменного гостя» нет в помине.

Именно так: у донны Анны – двое, с Гуана ей – только гуано, а командор – под крестом.
Вот напророчил!
Зато сказки под Новый Год были традиционно регулярными. Вот реплика к одной:
____«Тень»___
Ну, всё как в сказке! третий день
Я набиваюсь ей в мужья.
Но бледная пустая тень
Ей ближе и родней, чем я…

Я изображал «Людоеда на службе». Пьеса то ли Шварца, то ли Андерсена, но постановка — Ульева. Как и другие «шизы».

Авторскую вещь, жаль, не доставили одну, — «Последний рыцарь»; играли несколько раз, но осталось чувство неудовлетворения.
Недоиграли, значит.
Остался текст В. Филатова – от него и несколько песен – от меня.
— Песня разбойников. —
Не живётся нам спокойно, не сидится на печи.
Так и тянет прогуляться, позабавиться в ночи.
Ходим-бродим по дорогам, беспокойные.
А дела наши обычные – разбойные.
Грабим… Отчего же нам не грабить?
Режем — Кошельки и животы.
Обижаем только слабых,
Обижаем только слабых,
А от сильного – в кусты.

Мы за медный грош готовы
обокрасть родную мать.
Времена пошли такие,
что нельзя не воровать.
Страшно стало в королевстве, может, слышали?
То драконы бродят по лесу, то рыцари.
Страшно…
Очень страшно стало грабить.
Пусты
Кошельки и животы.
Слабых обижать не надо
Грабим только самых слабых,
А от сильного – в кусты…

—-Принцесса.—
Где же ты, где же ты, где же,
Мой незнакомый рыцарь?
Принц из далёкой сказки,
В которого можно влюбиться.
Умный, красивый, добрый,
Мужественный, галантный?
Тот, что убьёт дракона,
Тот, что вернётся обратно…
Мне предлагали сердце и руку…
На что им теперь рука моя?
Смерть им стала навек супругой,
Они забыты. А как же я?

Как будто железной цепью
Короной прикована к трону.
Неужто до самой смерти
Приманкой служить у дракона?
Умных, красивых, добрых,
Мужественных и сильных,
Сколько вас, люди, и всё же
Ни рыцаря нет, ни мужчины.
Мне предлагали руку и сердце.
На что им теперь моя рука?
И от судьбы никуда не деться…
(входит Магистр и говорит):
— ты выйдешь замуж за Риберка!

/ имя главного злыдня – Риберок – получилось, когда режиссёр пытался разобрать почерк автора пьесы, а, поскольку, режиссёр читать может лишь в принципе-для примера-под страхом смертной казни, — именно так он прочёл слово «ребёнок»; получилось круто не по-детски!/

-Риберок (пишет письмо)—
Я вас не знал и счастлив был вполне,
Когда покой ещё зовётся счастьем.
Я жил … едва. Прошу поверить мне,
Что «жизнью» жизнь мою могу назвать отчасти.
Я сам себе твержу – молчи, забудь,
Не будь её, ты встретил бы иную.
Но как сдержать признанье, рвётся грудь,
Я не люблю вас, нет, я вас ревную.
(отрываясь от письма)
Кто испытал неистовой любви
Безумье, разъедающее души,
Лишь каплю яда ревности в крови
Испробовал. И чувства стали глубже.
За каплей капля, ревность через край,
За каплей капля – пытка бесконечна…
Там где любовью был обещан рай –
Я ревностью сожжён и изувечен.
(продолжает писать)
Я вас ревную к собственным глазам,
Губам, ещё не знавшим поцелуя,
Я вас ревную к этим небесам,
Я вас безумно к вам самой ревную.
Вы для меня навек неразделимы:
Любовь – надежда – ревность – смерть
– Элина…

___Монолог Риберка__
Как это мерзко, подло, гадко, низко —
Прислуживать великому магистру.
Он так непредсказуемо жесток!
Я перед ним и глаз поднять не смею,
Я раболепствую, а это я умею,
Но всё перевернётся, дайте срок!
Терпенье, Риберок, терпение…
Терпение, терпенье, Риберок!..

Как это мерзко, низко, подло, гадко —
Чужою властью пользуюсь украдкой,
Исподтишка урву себе кусок…
Пусть наверху одни вожди и гении
Я ниже их, но кое-что умею!
И мир перевернётся, дайте срок!
Терпенье, Риберок, терпение…
Терпение, терпенье, Риберок!..

___Слава Магистру___
Он в каждом ребёнке являет участье,
Он пастырь надёжный для каждой семьи,
Согреет заботой, утешит в несчастье,
Ему мы приносим надежды свои.

Ему покоряются ветры и воды,
Он сердцем, душою и разумом чист.
Да здравствует избранный волей народа
Всесильный, могучий Великий Магистр!

—Министр добра и справедливости.—
Хоть все мы – люди – разные, но кое в чём равны:
Не прочь пожрать и у огня погреться…
И чтобы выжить вам — защитники нужны,
Без стражи, значит, никуда не деться.
Они ребята крепкие, насчёт пожрать-попить,
Из замка зря не выйдут – копят силу.
И если им ещё за верность доплатить,
То это будет очень справедливо.

Как любят в нашем городе живущих ремеслом,
А также тех, кто прибыльно торгует.
А что случится с тем, кто не делился барышом –
Нас совершенно не интересует.
Вот у тебя есть в городе просторный новый дом.
Ты ешь на завтрак колбасу и пиво.
И если ты со мной поделишься добром,
То это будет очень справедливо…

Законы в нашем городе для всех людей одни.
Получше этих ваших демократий!
Здесь никуда не деться без влиятельной родни,
а прав всегда — кто больше всех заплатит.
Ударил ты соседа — случайно, топором.
Все скажут: поступил ты некрасиво.
Но я к тебе по-доброму, а ты ко мне с добром.
И это будет очень справедливо…

И если есть другая справедливость,
То нам её встречать не доводилось.

А ещё мы пели песни со смыслом и словами, а не текстами.
Сначала и в первую очередь — со смыслом, двойным и разным.
Сочиняли, естественно, сами.

Пример:
« Эмигрантская»

Хорошо быть евреем по матери
Или немцем казахской наружности!
Друг на друга посмотрим внимательно
Может кто-то и в нас обнаружится?..
Были ж турки, монголы и половцы,
Шведы были, французы и немцы…
И остались от них добры молодцы,
И особенно красные девицы.

Подберу я жену не по внешности,
По особым по соображениям,
Мне еврейка нужна не как женщина,
А как средство для передвижения.
Наплевать мне на разницу в возрасте
И на веру на исповедание,
Мне уехать отсюдова хочется
Не в Израиль, так хоть в Иорданию.

У того попрошу я правительства,
Израильского и Палестинского,
Не гражданства, не вида на жительство,
А убежища экономического.
Я уверен, мне там будет лучше,
Я найду там друзей и работу.
И на самый на крайний тот случай
Я пожертвую крайнею плотью.

А подруга моя — конголезка,
Почему то с украинским паспортом,
Предлагает пожить с ней совместно,
Намекает, на что – непонятно.

Похожу-погляжу и посватаю.
Мы составим прекрасную партию.
И в дорогу отправимся дальнюю,
На Гвинею родимую Папую.

«… Ах, эта свадьба,
свадьба,
свадьба пела и плясала!..»
Потом подняли тост за молодых.
Потом родня невесты жениха сожрала –
Такие уж обычаи у них…

Или вот такая:
« Агорафобия»
( боязнь открытого пространства.)-
Мой дом – моя крепость, и я в ней – король.
Хотите войти? – назовите пароль.
Да кто вы такие, чтоб вам открывать?
И не подходите, я буду стрелять!
Ваш мир – большая камера, но для меня узка.
Я на неё глазею сквозь два дверных глазка.
Там клетка и две лестницы, ступени вниз и вверх.
И я готов повеситься, но не открою дверь.
Там ничего хорошего, там лица перекошены,
Там тупо, глупо, выпукло, как в мыльном пузыре,
Там все углы заглажены, ободраны, обгажены,
Окно разбито-выбито, дырою на дыре.
А в ту дыру уходит свет и подступает мгла,
И хоть ума большого нет, но я схожу с ума,
Я вижу, знаю, чувствую – полки сигнала ждут,
И генерал на бруствере расправил парашют,
От орудийных залпов содрогается земля,
Ползут колонны танков на минные поля,
«грачи» кружатся в вышине и бьют по площадям,
«Ком а ля гер как на войне» —
Живымся им не дам!
Пусть отключают свет и газ – я буду только рад.
Я снаряжаю унитаз как ядерный заряд.
И детонатор протяну к звонку – попробуй, тронь! –
Вот кто-то ручку повернул.
Командую: «огонь!».
Прощай, прощай, родимый дом,
приют последний мой…
Старухе в белом и с крестом
скажу: «бери, я твой!» …

Да что там песни!
Мы «поэмы» писали — практически все, поголовно – огромадные такие поэмищи; редко у кого доходило дело до финала – всё проговаривали вслух друзьям-товарищам. Кусочек:

_________« 1001, 1002,1003 …»___________
Неоконченная пьеса в восточном стиле,
( и это только пролог).
Позвольте, вам напомню я
Сюжет старинной сказки.
Жила обычная семья
В родном своём Дамаске.
Муж той страною управлял,
Имел чины, заслуги.
Он был обычный феодал.
Но вот в историю попал
(а всё из-за супруги).

Наверно с детства жили в нём
Садистские зачатки.
И женщин во дворце своём
Менял он как перчатки.
А в те далёкие года,
Чтоб стать женой султана,
Не нужен был журнал «Бурда»
И туалетная вода
От Ива Сен-Лорана.
Он брал невест из разных мест,
Красивых и с приданым.
А как супруга надоест
Великому султану,
Чтобы не вздумала грешить,
Не портила породу,
Её велит он придушить,
Потом в мешок её зашить
И ночью бросить в воду.

Приходит ночь и вот опять…
Никак ему не спится.
Тогда велит он отыскать
Ночных забав сестрицу.
«Эй, слуги!»
— «Никаких проблем.
Раз надо – значит надо.
Сама не дастся – украдем!»
И каждый думал, что гарем
У шаха огромадный.

Он обезбабил край родной
На сотни вёрст в округе.
И не осталось ни одной
Желающей в супруги.
Пропала бабья красота,
Кричи – не отзовётся.
Страна огромная пуста.
Остались чуть моложе ста,
Чуть старше девяноста.

* * *
И был у шаха друг – визирь,
Придворный самый близкий.
С ним можно раздавить пузырь
И обозвать редиской,
Он не обидится ничуть
И не подаст в отставку.
В любом вопросе видит суть
И может тонко намекнуть
Или внести поправку.
Визирь недавно овдовел,
Растил сироток дочек.
И жизнью будущей своей
Был озабочен очень.
Умом визиря не понять,
Аршином не измерить,
Нужна его девчонкам мать?..
Да где ж её, такую, взять?
В каком СССРе?..
На баб в державе дефицит,
На молодых – тем паче.
Ну как визирю разрешить
Сложнейшую задачу?
Без мамки детям – не житьё,
Ни ласки, не присмотра…
И шах, собака, гнёт своё:
«Гарем пустует, ё-моё!»
Вот гадская работа…
А был ответ предельно прост,
Ну чем визирь не гений?!
Он дочек замуж выдаёт,
С султаном их оженит.
Ведь мужику, хоть султану,
В башку втемяшить проще –
Пускай обыщет всю страну,
Ну, где найдёт себе жену
( и даже двух, а не одну),
Причём, ура! без тёщи.

***
Была шахиня, говорят,
Скупа до женской ласки.
И мужу тыщу дней подряд
Рассказывала сказки.
Вернее, тысячу ночей,
Поскольку, между прочим,
У них, как и у всех семей,
Для сказок были ночи.
Так дружно прожили они
Ни ссор, ни бед не зная.
Не знали б счастливей семьи,
Но вот настала и для них
Ночь тысяча вторая…

Понятно дело, тысячью и одной страницей дело бы не закончилось. Если будут предложения на окончание и дальнейшую постановку – рассмотрим; согласен на кукольный вариант. Мой контактный телефон ********
Лучшее о своём театральном опыте я уже написал, собрал и оформил, но не озвучил целиком, ни на дне рождения Р.К., ни на бенефисе И.С.-Е. Не формат!
А наплевать и забыть – тщеславие не позволяет.
Поэтому – читайте:

Театральный роман–с
Зал гудит.
Им плевать на последний звонок.
У актёров за сценою ломка.
Сердце бьёт почему-то в шестой позвонок,
Про себя, по-суфлёрски негромко.
Воздух твёрд. Откуси — он завязнет во рту.
Не почувствуешь вдох или выдох.
Труппа трупов в холодном утопла поту.
Грим размыт, как цветная палитра.
Всё-таки странно актёры устроены!
Ужас, столбняк, лихорадка, отчаянье –
Только мои или было у всех оно?
Чувства и мысли на миг одичали.
Занавес тронулся медленно, в стороны…
Ты остаёшься ощипанный, бройлерный,
С глазу на глаз…
И пошло, и поехало…
Смотришь со сцены на зрителя
– В ЗЕРКАЛО…

Публика…
Злая, тупая, пристрастная,
Трезвая, пьяная, всякая-разная…
Публика вялая, сонная, скучная,
Грубая, наглая, скотски бездушная,
Бедная, грязная, вечно голодная,
Провинциальная, иногородняя,
Томно-богемная, супер-элитная,
Сплошь гениальная, дура набитая…
Непредсказуема, вдумчива, ветрена.
Смотрит на сцену в актёров
КАК В ЗЕРКАЛО…
* * *
И чего на свете не бывает!
Жизнь берёт актёра в оборот.
Если их на сцене убивают,
В жизни всё совсем наоборот.
Утебя прекрасное здоровье.
Но всего нельзя предусмотреть:
Зритель хочет, чтобы было больше крови,
Значит, ты обязан умереть…
На костёр, под пули, в петлю и на плаху,
Под лавину, в пропасть, в омут головой;
Чтобы зритель тоже помирал со страху,
Чтоб сказал на выходе:
«Пронесло; живой…».

Жизнь чересчур однообразна.
Хош — не хош, а зрителя уважь,
Зритель хочет, чтобы показали праздник,
То есть мордобой и кобеляж.
В жизни ты застенчив и рассеян,
С девушкой несмел не по годам.
Но преображаешься на сцене,
Словно настоящий Дон Жуан.
Шляпа, плащ, гитара, шпага под сутаной.
Ты и на дуэли и в любви герой.
Бешеный успех в женской части зала.
«Ах, какой красавчик! Прямо как живой!..»

Жизнь в предположениях упряма,
И непредсказуемо крива.
Эта, в жизни молодая мама,
В гриме — безутешная вдова.
На уме пелёнки и ребёнки.
Накормить, умыть, переодеть.
Зритель хочет, чтобы в нём мужчина ёкнул,
Значит, ты обязана «вдоветь».
Тёмная вуаль, платье цвета сажи,
Безупречный профиль, лёгкий взмах ресниц.
Зрители из кресел приподнялись даже
От сидящих рядом женщин и девиц.

И поздним-поздним вечером,
А может ранним утром,
Кому-нибудь из зрителей
Придёт шальная мысль:
«И делать было нечего,
И день провёл культурно.
Какая ж интересная
На самом деле жизнь!..»

* * *
Трагики и комики, Гамлеты и Лиры,
Трусы, алкоголики, трепачи, задиры,
Интриганы, склочники, бабники-джентльмены,
Но! до первой реплики и до первой сцены.
От яслей до кладбища как одни гастроли.
Вечером Америка — утром Конотоп.
Жизнь давно разменяна на копейки роли,
Прожита по принципу «Завтра хоть потоп».
И сыграв последний свой спектакль, в ящик,
Старому привратнику ты задашь вопрос:
« Что за жизнь актёрскую ищущий обрящет?»
Он в ответ:
« Автограф подпиши, товарищ…».
Значит не напрасно… значит удалось…

… кажется, тема раскрыта – развёрнута – укрупнена – углублена – и можно закрывать, НО…
НО.
К одному из «Вечеров Имени…» получилось неожиданно ещё двадцать восемь строк. И теперь без них стихо-театро-творение я лично не представляю.

Homo ludens / Человек играющий /

Мы все творцы, мы все творим, кто более, кто менее
— поэты, музыканты и актеры.
Не думая о будущем, живём в прошедшем времени
из памяти склерозом полустёртом.
Шекспир сказал не первым: «весь мир алтарь богов,
Где жертве всякий жизни миг бесценен».
и всё-таки по-прежнему любой из нас готов
свои чужие жизни «сжить» на сцене.

Выходим мы нагие в одеяньях из души,
по струнам нервов скачут мыслей пальцы,
но занавес закрыли, и помнишь только — жил…
играл… творил …и навсегда остался.
А сколько недосказано, несыгранно, неспето?!
А маска прикипела, приросла — не оторвать.
И, кажется, не ты, а роль по миру бродит где-то
Надеясь до-любить, до-жизнь-прожить и до-играть.

Забиться б в угол, морду к небу и вполголоса завыть,
Пропеться волчьи… и обратно, в стадо.
Запить себя, убить себя, не быть в себе. Забыть,
уснуть и жить во сне со всеми рядом.

Желанье стать героем — страшней, чем героин,
По жилам бродит ядом вдохновенья…
Когда с богами вровень…
НО!..
Герой всегда один.
Хотя бы раз.
Хотя бы на мгновенье…
ему нужны соратники и некогда друзья
для поединка разума и плоти.
Ведь у творца (и гения) особая стезя —
-всегда кому-то и чего-то против…
19. 12.

ЭТО — хотя бы сохранилось. Потеряно, сожжено и передано для исполнения гораздо больше. И всплывает иногда в неприятных местах. Говорят, на одном защищали дипломы, другие ушли в соседние города под чьими-то ФИО. Хоть какая-то польза, кому-то! Вот пример:

—Новогодний ультиматум.—
Леди, джентльмены и дети,
Порешили мы в совете,
Новогодний детский праздник
Прекратить и отменить.
Это что ж вы не спросили,
Как в нечистой нашей силе
Провели голосованье
Быть ему или не быть?
Невзирая на регламент
Весь дремучий наш парламент
Был почти единодушен:
Шиш вам, а не Новый Год!
Воздержавшимся медведем,
Был он в тот же вечер съеден,
Мы гордимся как героем,
Знал, Дурак, на что идёт…
Вместе с нашим делегатом
Высылаем ультиматум.
Всё, что мы не пожелаем
Отдаёте нам тотчас.
Кроме шуток, мы серьёзно,
Деда вашего Мороза
Посадили на конфорку
и уже включили газ.

… исполнялось в школах, женских общежитиях, на корпоративах (спасибо комсомолу)…

« ТОСТЫ».
За женщин пью, любимых иногда.
За тех, кому я нужен иногда.
Им все обиды прошлые прощаю,
Пусть только навещают. Иногда.

Я пью за моего врага.
За то, чтоб у него росли рога.
Убью, рога повешу над камином.
И польза есть и память дорога.

Особо пью за нашу молодёжь,
Живущую по принципу «Даёшь!..»
Их поколенье, жизнью утомлённое,
Предпочитает чёрных и зелёные.

… исполняются периодически-постоянно с разной степенью оценки и наполнением стакана.

__Алексею Малову к юбилею малому.__
Своим рожденьем подложил ты нам свинью.
Ну что бы в рождество или на пасху!
Нам было проще бы собраться по рублю
И заказать «Трактир» иль скажем «Сказку».

Вот не спросил совета у друзей…
А кто ещё тебя поймёт, оценит?
Раз пролетел и в «Ладе» и в «Весне»-
Отметим по-домашнему – на сцене.

Хоть ты не самый первый из людей
Связался с ней серьёзно и надолго,
Достоин ты отметить юбилей
В своей…чуть не сказал! …берлоге.

Прочитав один раз по тому самому случаю, оказался пророком. В данное время Алексей – один из активистов «ЕдоРоссов», свой среди «мед-ведей».

Другой Алексей – Критский – активно продвигает своё творчество на книжном рынке. Но привлекает к себе внимание не этим.
Он – гиперактивен в своей гражданской, православной и, просто, жизненной позициях, а потому катастрофически однообразен поэтически, и постоянно в прицеле у пародистов. Выход каждого сборника его, несомненно, талантливых, произведений – праздник. Для пародистов.

Алексей Критский
« Вы открыли для меня
Чем вредна поэту суя.»
Из обращения к А. Эшпаю
Поэт умён и плодовитен.
В размере прыток, в рифме спор.
Он далеко не Даль, но виден
Его масштаб и кругозор.
Бессмертья имени взыскуя,
Словесны крутит вензеля,
Сказал: «Поэта губит суя.
Но жить не можно не суя»

* * *
Вдоль по берегу по склону,
Да по заливному лугу
Пробегусь я босиком по росе…
Когда с батей по-над речкою бежал…»
Вдоль по берегу над речкой,
да по самому по краю,
Дед с отцом меня крапивой
да стегают, погоняют.
Я ж от них лечу
Не жалея ног.
Всё забыть хочу
Пару дивных строк,
Что сложить сумел
На заборе я,
Прежде чем успел
Дед поймать меня.
И бегу по росе,
Босы ноги мочу.
Ну, их, девок, совсем!..
Быть поэтом хочу…

«Бегущий по лезвию бритвы».
Карета подана, спускайтесь господа!
Поедемте в лесок, я буду там стреляться…
Кому ж охота бриться на бегу,
Своею кровью брызгая на лица…

Взбешённым паном с пеною у рта,
Оскаля зубы, зажимаю рану…
Четвёртый вызов за день, господа!
Вот Фигушки! Стреляться я не стану!
Достали молодые фраера.
Да чтоб им всем от скуки застрелиться!
Им жизнь копейка, а дуэль — игра.
а мне опять нет
времени побриться…

«К …бабушке»
В который раз, когда ищу покой,
…но чаще ты стоишь передо мной.
Старушка… ласково и тихо шепчешь: «спи…»

С душой израненной больной,
Я не спешу идти в больницу.
К старушке ласковой одной
Мне подсказали обратиться.
Опустишь, дескать, ей в карман
Конверт с хрустящим содержаньем
-Она от всех душевных ран
Молитвой лечит и гаданьем.

Моих стихов бесценный дар
Наград любых стократ дороже!
Я ей отдал стихи. И что же?
Она сказала: «Знаешь, Лёша,
Тебе молитва не поможет.
Пора ложить в стационар»,

« Питерский мотив»
Питерских туманов косы заплетая,
Проходя вдоль невского каменного ложа,
Про меня вы вспомните, новый день встречая,
И не сомневайтесь – я вас вспомню тоже.

Я вспомню Вас, когда улягусь спать.
Как бомж, на Невский, в каменное ложе.
Вы будете меня, надеюсь, вспоминать?
-Ещё б! В такую рань-такая рожа!..

* * *
Карандашом тупым и серым
Водил упрямо по листу
И удивлял неосторожностью речей…

Он удивляет пышностью речей,
Полётом мысли, в будущее верой,
А сам, с изнанки, в сущности — ничей.
Как карандаш — простой, тупой и серый.

***
Отстучат поезда
одинокие такты бессонниц…
Я дождями прольюсь по зиме,
как всегда невпопад

Для уставших поэтов единственный выход
-Не дождавшись покоя, уйти самому.
На перроне состава дождаться и … прыгнуть!
( не топить же его нам в пруду, как Му-Му).

Банальное.
Опять ложусь в холодную постель,
Не греют даже мысли о былом…
…зайти в кабак, да и напиться что ли?
Замучили банальные советы.

Опять ложусь В холодную постель
И мысли о былом уже не греют.
Ах, Ксюша, Ярослава, о Нинель!..
Не передать словами, как умеют
Они во мне мужчину разбудить.
Богини! Блин, опять завёлся.
Я здесь поставлен нравственность «блюдить».
А это значит — тихо … разберёмся,

* * *
Решал проблему Гамлета: ту би ор нот…
Не первый раз подножка, се ля ви…

Судьба подножку ставит? Селя ви!..
Раз ты плохой танцор — забудь о сцене.
Спроси Сорокина: «Ту би о нот ту би?»
И наслаждайся без проблем, в гареме.

* * *
Я не искал той лёгкости
Уныния пред гордостью…
не ищут скидки возраста
досужие мечтания…

Задумайся о будущем
И позабудь о гордости.
Кому ты нужен, в сущности,
Останься вдруг без должности?

Досужие мечтания
О переходном возрасте
И справка от прозектора
Без имени, без отчества.

* * *
Я волк, подстреленный среди ночного леса…
Стрелки спешат, на подлости горазды…

Забили стрелку, мусора на стрёме,
Братва под кайфом, в тачке два ствола.
Волчара битый, я — поэт в законе,
И вам пора ответить за козла!

« Из греческого»
Когда от дум ночных не спится
Когда Орфей не держит нас…

Его учили понемногу
Чему-нибудь и как-нибудь.
К Парнасу не найдя дорогу
Он на Олимп решил свернуть
Прокашлялся, настроил лиру.
Орфеем, мнил, явлюся миру,
Гречанок покорю сердца!
Но тут, к несчастию певца,
В кустах нарвался на менад
И свой окончил променад.
Растерзан?
Он? В прекрасном здравьи!
Пристроен к службе сей зоил.
Вакханок грозных при свиданьи
Быстрей Морфея усыпил.
(напомню:
Орфей – спать не давал аргонавтам,
а Морфей – бог сна)

Две мысли.
Мысль первая: а день ТАКОЙ настанет,
Писать Алёша перестанет.
Вторая мысль: ядрена мать!
А на кого ж тогда писать?

***
(Кроме дружбы с А.Эшпаем Критский гордится работой
«Религиозно-этические воззрения Н.В.Гоголя».)

— Поэт был самых честных правил,
Не первый, но один из лучших.
Соратников он об-Эшпаил
По Гоголю диссертанувши.

И это только после первого сборника!
Надеюсь, заочное сотрудничество наше продолжится.

Обязан напомнить соотечественникам, что каждого 25 числа каждого месяца в помещении Картинной галереи имени Д.Трубникова проходили собрания пишущей и поющей братии любого возраста и размера. Где каждый желающий мог прочесть, пропеть и показать любые образцы своего творчества. И называлось это:
___Клуб «опять 25».___
Опять 25 и поэты краснеют как дети
И только Кукушкин в своей тронной речи парил.
Крылов Лев Саныч нас заметил
и даже поблагодарил.
И гению юному
старший заметил со вздохом:
« Ах, молодость – молодость,
всё это вам по плечу!..
Стихи-то хорошие,
только читаешь ты плохо.
А, впрочем, зайди как-нибудь,
подскажу, научу…»

___В. Сибилев___
Гордиться может биографией:
Владеет йогой он и фотографией,
Спит на гвоздях и ходит по стеклу,
А сердце стонет, сердце тянется к теплу.
Он верноподданный поэт,
А, может быть, поддатый,
Как анекдот – простой и бородатый.

___А.Макаров___
Хочу сказать о половом вопросе:
В нём места нет смущенью и стыду.
Давали – брал, не дали – сразу бросил,
Послали… до сих пор туда иду.

___М.Ходырев___
Он был представлен как
Поэт от «Скорой помощи».
Он нам читал сонеты о
Любови в летней роще.
Он был так искренен,
Что страшно говорить.
И так хотелось посочувствовать
Позвать его… ну, в смысле, позвонить.

Издательство «ОСНа» тогда и основалось. Когда стало понятно, что пора увеличивать аудиторию. С глазу на глаз – мало, со сцены – страшно, через печать официальную – дорого.
А так – легко, особенно шаржи

«Антиалкогольные»:
М.Кукушкину
Чуть не до дыр протёр бумагу –
Черкнуть была опаска лишнее –
Есть двое вас – поэт и брага.
И оба неперебродившие.
Е. Разумовой
Я Бога помолю за вас
За трапезою скромною.
Вздохну и выпью…
Крепкий квас,
И скушаю скоромное.
В.Филатову
В вас столько всяческих искусств!
Крошу от злобы перья.
И пить за вас боюсь. Боюсь
Не пьянки, а похмелья.
Л.Мошкову
Поэт – не просто род занятий,
Не графоман досужий.
А то, что пишет непонятно,
Так он – эк-верлибрист заслуженный.

Л. Изотко
Вы стали для меня приятной новостью,
Признаться должен откровенно.
Вас, как поэта, принимаю полностью
И внутримышечно и внутривенно.

И.Старостина
Стихи грустны. Вино не радует.
А я похмельно озабочен.
Налью бокал: игристое, старое.
Цвет Ваших глаз и южной ночи.

Андреям Разумовым
Позвольте. В этом разобраться надо.
Как различить нам вас, одноимённых?
Один – есть сын полка российских бардов.
Второй – почётный лироносец Гумилёва.

Л.Ульев
Мутит с утра и в голове туман.
А вечером не так уж был и пьян.
И плотно закусил, читал стихи к тому же.
Неужто уж они и просятся наружу?

Семье Николаевых
Семейный союз – семейный подряд.
Журнал издают, а в нём всех подряд.
Хочу спросить, однако – Не слишком много брака?

Семье Чесноковых
Сказать: муж при жене или жена при муже?
И кто из них талантливей, к тому же?
Иль хорошо про них иль ничего,
Иначе мне потом же будет хуже.

М.Ходыреву
Мы все друг друга знаем, но
По сплетням или слухам.
В дома – ракушки спрятаны
Подальше от греха.
Вот кто-то вырвался один,
Вот он собрался с духом,
И стал ещё один артист,
Артист на букву «Х».
Не извиняйтесь Михаил,
Стихи – не просто хобби.
Всегда возможность будет, чтоб
Приличья соблюсти.
Но будет день, когда друзья,
Сойдясь при Вашем гробе.
Взгрустнут по Вам:
«Он пел, как мог.
И бог его прости!»

В.Хохлов
Не всех героев ждёт триумф,
Генсеков – мавзолей.
Капризен случай и жесток,
Он учит быть скромней.
Ему и сто друзей – ничто,
И даже – сто рублей,
Вот если с каждого по сто –
Вот это – юбилей.
Солидно, сдержанно, умно.
Но, всё ж, всегда найдётся «НО».
Певцы, как ни стараются,
Не всё у них спевается.
Слов много, нот – всего лишь семь
И в их хитросплетении
Есть повод спеть и выпить всем
В весёлом «юбилении».
Сам юбиляр замечен был
Лишь в голосе усталом.
Он белый фрак надеть забыл,
К нему и не пристало…

В.Сироткин
На вашем выступлении
Я не был, в чём и каюсь.
Спросил чужого мнения
(и с ним не соглашаюсь).
Из всех рассказов помню только –
Сперва было скРОМно,
Потом стало гРОМко…

На заседаниях клуба «Опять 25» был изобретён новый способ подачи материала – «Диалог», когда один из поэтов даёт посылку, второй отвечает своим текстом на предложенную тему и получается:

«Оживлённый разговор».
И.С. (посыл)
Между нами целый город
И железная дорога
Тянется…
Для меня ты слишком молод –
Два с половиной года
Разница…

А.В. (ответ)
Разговор был пуст и долог,
Тянется и тянется.
Возраст – это только повод,
Ну, сознались бы – не нравится.
***************************************************
И.С. (посыл)
Мне нужно совсем немного –
Трёхразовое питание,
Бархатную подушечку
Да сметану в стакане;
Спокойную, лёгкую музыку
/ лучше французский блюз/,
И чтоб не таскал за шкирку
Какой-нибудь карапуз.
Воробьи на асфальте
Чириканьем раздражают,
А те, кто за ними охотится –
Себя не уважают;
Кататься на «роллс-ройсе»
На хозяйских коленях
И сонно смотреть в окошко
На новое поколенье.
Ещё: гладьте ПО шерсти.
В общем, мне нужно немножко,
Вы догадались, конечно,-
Я просто Персидская Кошка.

А.В. (ответ)
Какая кошка? Вы княжна.
Персидская,
До перекраски.
Вас скрыла набежавшая волна.
Так спонсор отвечал на ваши ласки.
Может вы напомнили ему
Бедное, безвинное Му-Му ?

И.С. (посыл)
Я – бутон,
Я раскрываюсь,
Распускаюсь,
Расцветаю…
НЕ
Сорвали…
Увядаю,
Осыпаюсь,
Умираю…

А.В. (ответ)
Не может быть! Как внешний вид обманчив.
Вы бутон? Да скорее граната-«лимонка».
Колечко вам на безымянный пальчик –
Гарантия от взрыва и осколков.
***********************************************
И.С. (посыл)
Среди людей я как в пустыне,
Я вроде кто-то и никто.
Меня хотят не те мужчины,
И говорят совсем не то …

А.В. (ответ)
Чтоб воспарить в любви взаимной,
Любви безумной, внеземной,
Устроит вас мираж пустынный?
Кристально чист, глухонемой.
*****************************************************

И.С. (посыл)
Один седой поэт
Писал: «О, Рифмоплёт!
Ты
Пытаешься из разных слов
Сложить один букет,
Но,
Если в фразах тех
Отсутствует сюжет,
То,
Извини, в твоих трудах
Ни на йоту смысла нет».

А.В. (ответ)
В переплетеньи рифм и слов
С трудом, но разобрался, даже
Чуть поседел. Теперь готов
Вам возвратить творенье ваше.

И финальное:

— Чтоб научиться писать –
Душу она заложила.
Дьявола слёзно молю:
«Не мучай!
Верни ей заклад!..»

И после всего этого: «…просто хочется сесть и писать!»
Это цитата. Из вышепереписанного автора.
Но если «перестроить гитару на лирический лад», получаются иногда интересные вещи.
К «Восьмому», например, марта или ко Дням Рождения – был бы человек хороший…

« Интёмное…»

Со мною Вы всегда на «ВЫ»,
Так держитесь границы!
кокетлиВЫ и вежлиВЫ –
попробуй не влюбиться.
Может быть, виновата весна-
Бес покоя, бес-путства, бес-чинства,
Бродят в жилах, грозят напоить допьяна,
Возбуждая в мужчине «мужчинство».

Обоняю, как есть,
целиком, в полный рост,
Яд весны – концентрат кислорода;
Отравила эфир чудо-фабрика грёз
Санкт-Петровская фирма «Свобода».
Но с Вами себя ощущаю объятым
Неземным, неродным,
нероссийским, чужим ароматом.

* * *
Но Ваша женская броня
Достойна самурая:
От всех и вся, и от меня,
Надёжно охраняя.
То ВЫ ласкоВЫ вдруг,
То Вы вдруг холодны,
Я Вам нужен, как пыль под ногами.
Между нами совсем незаметно стены,
Но, шагни, и наткнёшься на камень.

Как проникнуть за девять Высоких оград,
Как разбить те замки и окоВЫ?
Только петли у перВЫх дверей заскрипят,
Вы на ВЫ переходите снова.

Стоп! Секрет.
Только тем, кого это касается.
Список допуска,
звание, чин – прилагаются.

* * *
Я проклинаю этикет,
Собранье правил строгих.
Вы для меня – одна из всех,
А я – один из многих.

Я отброшен безжалостным « ВЫ»
За черту, за границу, за гермы.
Попадись только мне, не снесёт головы
Тот бесплотный, таинственный «первый».
Он у Вас для примерки,
Как метр-эталон.
Бестелесен, всегда под рукою.
В каждой пьесе готов ВЫходить на поклон,
Заслоняя героев собою.

Он как лейбл ЮэСэЙ –
Крепко сшит, ладно скроен,
Ну а я по-простецки, сиротски,
И слишком по-плотски устроен.

***
«Я вас люблю» – из Ваших уст
звучат как оскорбление
моих внутри- и внешних чувств,
а также настроения.

Настроенье, высокий настрой,
Состояние дикой влюблённости,
В голове будто стал на постой
Эскадрон моих мыслей бессовестных.
Но приказ: «Эскадрон, прикусить языки!»
Я читаю за Вашей гримасой.
И роток на замок, и висят ярлыки
Пулемётной сургучною трассой.

А под каждой –
готовый сорваться в момент
Полусветский, гусарский, лихой комплимент.

Настроение имеет противнейшую привычку разворачиваться подобно стрелке компаса в присутствии магнита, и тогда появляется грустная до неприличия песня:

«Дорожная»
— По весне возвращаются птицы в родные края
По дорогам невидимым к дому их крылья несут.
Отчего так упрямо петляет дорога моя,
Может быть, я ошибся и выбрал дорогу не ту?

То песок под ногой, то зыбучая тина болот,
Мостовая сменилась
заснеженной горной тропой.
Может быть, не заметил я где-то
чужой поворот,
Повернул невпопад и шагаю дорогой другой?

Тёплый ветер ласкает и лютая жалит пурга.
Я уйду от грозы и укроюсь в туманном лесу.
Через память мою та дорога и тем дорога;
Ношу пройденных лет за плечами в котомке несу.

По весне возвращаются птицы
к родному гнезду,
Чтоб поднять на крыло
непривычных к полёту птенцов.
Вслед за птичьими стаями я по дороге иду.
Но куда и зачем?
И дорога замкнулась в кольцо…

А когда становилось совсем невмоготу – появлялось такое:

— Любовь – обман;
Ваш идол – только идол:
Прожорлив и ленив
И к страсти вашей глух.
Единственный ответ его — обида,
Такая, чтоб из тела выбить дух.

И совсем уже грустное:

— Страна под названием сладким «любовь»,
Страна эмигрантов, изгоев, рабов…
Как просто попасть в ту страну –
Стоит только влюбиться;
Страна та влюблённым
навеки открыла границы,
Как, впрочем, открыла границы страна дураков.

В стране под названием сладким «любовь»
Есть поле чудес, поле сказок и снов.
Как просто на поле попасть,
Стоит только забыться.
Приснится такое,
что даже во сне не присниться;
Да только проснёшься как прежде
– Дурак дураком.

_______« ГОРЬКО…»_______
Меня на базаре спросил продавец черножопый,
С усмешкой взирая на чахлых гвоздичек букет:
« И дэныг нэ жалкы?»
« А хрен ли?» — ответил я.
Сколько ещё не работай,
как не было денег,
Так их до сих пор всё и нет.

Меня после рюмки девятой
подкалывал пьяница горький:
« Не пьёшь и не тянет? Да знаю я вас, питоков!
Чай хлещешь втихую не чай?!»
« А хрен ли?» — ответил я.
Пью что горит,
кроме водки,
Она как лекарство –
от жизни, болезней, от жён.
Ну и от дураков.

Мне сказки рассказывал
парень один многожённый
Про верность, любовь,
про детей, алименты, развод.
« А хрен ли?» — подумал я.
Вот после пенсии – можно,
Да только, боюсь,
что жена меня переживёт.

Замечательно закончилась попытка опубликовать свои стихи в рабочей стенгазете. Я предложил следующий текст,
с небольшими изменениями привожу:

— Как много разных разностей хранит в себе природа!
И лучше с ней не ссориться и лучше с ней дружить,
Ведь если в одночасье переменится погода –
-Плюс-минус десять градусов — и невозможно жить!
В каких мы выражениях природу-мать помянем,
Природные явления не в силах перенесть,
Когда трёхдневная метель пройдётся по Сахаре,
А в Заполярье с медведей от жара слезет шерсть.
Природа всею тяжестью уселась нам на шею.
Как на неё не жалуйся — она своё возьмёт.
Заметьте — сколько женщин в интересном положении
Как будто эпидемия по городу идёт.
Они на окружающих поглядывают гордо.
В улыбке, как и в талии, безмерно широки.
Беременную женщину не выгонят с работы,
Так чтоб и нас не выгнали — рожайте, мужики!
Как все мы — люди бережно относимся к природе
И если не у каждого, так через одного,
Куда ни глянь — хозяйку кот с утра гулять выводит
И тащит пёс на поводке владельца своего.
Да что ж это такое, в самом деле, получается?
Мы на собаках-кошечках совсем сошли с ума?
Ещё немного—город наш с Америкой сравняется
Количеством на улицах… собачьего дерьма.
Куда нас может завести наука философия…
С погоды, вроде, начали, а кончили Дерьмом.
А так хотелось написать о чём-нибудь особенном,
Да как-то получается не так и не о том.
Не помню, кто-то говорил: «Все жанры, кроме скучного,
полезны для здоровия и нет от них вреда».
А если нам не верите – перечитайте Пушкина.
Он тоже загибать умел, по-русски, иногда.

… перед «повешеньем» листа стенгазеты непосредственно на стену, профгрупорг забежала в…м-м женскую курилку; рулон-газету поставила у лавки; следом за ней зашла уборщица (производственных помещений), видит – стоит в углу бумага, небелая, значит – грязная, то есть ненужная, надо убрать!
И убрала… И следов не оставила…

Вторая попытка была такой:

Фабрика. Весна.
Оживает природа с приходом весны,
Каплет с крыш,
скоро в цех не войдёшь без зонта.
На машинах чирикают громко ремни.
В окнах стёкла блестят, как глаза у кота.
И на сердце опять горячо – горячо,
То ли трубы горят, то ли от духоты.
Вот поммастер бежит с чем-то через плечо.
И все мысли его про весну и цветы.
Про зарплату, опять она слишком мала,
Выпьешь рюмку и нечего в дом принести,
Про жену и про то, что опять не дала
Денег, чтобы «Жигуль» до ума довести,
И про что ей надо чего-то дарить,
Хоть фабричный халат, хоть грамм двести духов,
Чтобы было, за что мужа благодарить,
А иначе, куда же без нас, мужиков!?

На этот раз отвергнуто Профкомом как клевета на внутренний беспоря… в смысле — распорядок.
Зато «Агитбригада», написанная за 100 рублей и три отгула, бесследно растаяла в архивах. Или нет?..
Зинаида Александровна?..
Особо жаль «Песню-заявку» — о выборах начальника и «Детские» куплеты.
А вот э-т-о не жаль совершенно, пародисты – рвите!…

— Слова нанизаны как Будды имена.
Послушны пальцам, движутся по кругу.
Сплетаясь, образуют письмена
Петлю, на горле стянутую туго;
И может стать последним каждый вдох,
И бьётся грудь в надежде сделать выдох…
Единственный естественный итог –
Смерть испытать во всех возможных видах,
Остановив её на полпути…
Нет, ближе, ближе, — в пол-ударе сердца.
Её в повиновенье привести
И запереть в испуганное тельце.
На закоулках, словно детский страх,
Она напомнит вдруг мгновеньем боли –
Я здесь, я жду, как ждёт заклятый враг,
Чтобы однажды вырваться на волю
Неосторожным росчерком пера
И судорогой совести усталой,
Когда ты ей одной и будешь рад…
И всё равно!.. одна, как это мало…
Она придет, и ты сорвёшься в крик:
« Хочу ещё, вернись, немедля – место!»
И как всегда, в последний самый миг
Находишь цель, что оправдает средства.
Перед тобою чистый белый лист
— Экран на фоне карандашных стружек —
Так девственен, так непорочно чист…
Как не было недавнего удушья…
Во мне живут и жертва, и палач,
Едины в ожиданье приговора,
Когда строка, похожая на плачь
Мне разорвёт натруженное горло…

Самый, пожалуй, неизвестный поэт нашего города и окрестностей – это Владимир Юрьевич Захаров… /да, это реклама друга!../
Смотрите, что он сотворил из меня, грешного, на «моё рождение»:

«А.Воробьёву посвящается»
Я конечно не поэт,
не прозаик тоже,
Ясно виден тут ответ
по моей-то роже,
Но пойдёт сейчас рассказ
про отдельный случай
И сидящий здесь из нас
стчас своё получит

Невзирая на табу,
вето и запреты,
Существуют наяву
в городе поэты.
Ну а этот и артист,
и историк, кстати,
И, к тому же — пародист,
(ща за усё заплатит!)

Как то крикнул на бегу
ему Ульев Лёва:
«К нам сюда Бабу Ягу!»
«Чик чирик! — Готово!»
« Ну а сможешь без труда
отличиться снова?
Сашу Невского сюда!»
« Чик чирик! — Готово!»

Если в городе поэт
с силой тянет лямки
На него готов куплет.
«Чик чирик!». И в дамки!
Шило — каждая строка,
как кувалда слово.
Бьёт в упор, наверняка.
«Чик чирик! Готово.»

Про природу, про любовь
если кто напишет —
Тут ему пускают кровь.
«Чик чирик! Не дышит!»
Леша Крицкий, например,
Ольга Чеснокова —
Здесь совсем другой размер.
«Чик чирик! Готово!»

Он историю крутил,
например, Ебипет,
Будто с Фараоном пил,
туг уж извините …
И доказывал притом,
тут уж как хотите,
Будто Нефертити он
подержал за тити.
Греция, и древний Рим,
он над тем не дышит.
Версий нет, и хрен бы с ним.
Он потом напишет.

Всех обложит матюгом
с головы до пола;
Рявкнет так, что все бегом.
Чую, моя школа!

В прорубь он готов нырнуть.
Пусть зима сурова.
Но в июле и в Крыму.
«Чик чирик! Готово»

И вообще он человек
как стальной закалки
Если пить так мордой в снег.
«Чик чирик! Не жалко.»

Он до игр азартных скор,
подогнув коленки,
Тупо смотрит в монитор
обабурив зенки.
И для карт и для костей
куча разных правил,
Пригласит за стол гостей,
«чик чирик! Обставил!»

Завершаем мы на том
временную повесть.
Лучше выпьем за столом
и пожрём на совесть.
Пожелаем же ему
долгих жизни лета!
Ты в истории уже,
или рядом где то …

… эти сэры-пэры, господа и дамы, взрослые и дети и те, кто за них в ответе, изобразили меня ТАКИМ, КАКИМ Я УЖЕ ВРЯД ЛИ КОГДА-НИБУДЬ БУДУ И НИКОГДА УЖЕ НЕ СТАНУ…

Воробьёв Андрей Александрович
Родился 1 февраля 1966 года в д. Деревеньки (тут рядом), Фурмановского р-на Ивановской области. Живу и работаю в г.Фурманове. Увлечений масса, но детей пока двое.

Introduction: How to Write a Parody

Parodies are basically stories, poems or other forms of literature in which an existing peice of literature is made fun of. So I am going to tell you 5 easy steps with which you can ready your base and then continue writing along.

1. Decide upon which book you would like to parody

2. Get a fair idea of the story

3. Get the characters

4. Add a heavy comic element

5. Expand

If you liked the instructable please comment or rate.

I added one of my parodies Larry Cropper and the Ordinary Stone in the last step .

Step 1: Decision

A parody suits only those books that are famous or really deserve to be parodied. I specefically chose Harry Potter. You can chose any there are numerous others as well.

Step 2: Story

So you read the book, now you know what happens, who dies ,who lives.

NEXT STEP — Parody It.

Step 3: Characters

You can name the characters anything,its your story, but if you make them comical aswell you get the laughs you need.

Say for instance

Harry Potter- Larry Cropper

Snape- Snip

Also if you parody the characters character it give a nice touch.

Step 4: Add a Comic Element

Make the story funny. Add funny instances like a meek Voldemort who is scared of his shadow or a Legolas whose arrows dont want to come out or a Darth Vader who is into fashion and wears a pink helmet.

You just have to let your imagination free nad what you will get will even astound YOU.

Step 5: Expand Upon the Base

simple step just make your story bigger.

I added part of my earliest parody to give you an example. (I was a horrible writer an year ago)

Be the First to Share

Recommendations

Introduction: How to Write a Parody

Parodies are basically stories, poems or other forms of literature in which an existing peice of literature is made fun of. So I am going to tell you 5 easy steps with which you can ready your base and then continue writing along.

1. Decide upon which book you would like to parody

2. Get a fair idea of the story

3. Get the characters

4. Add a heavy comic element

5. Expand

If you liked the instructable please comment or rate.

I added one of my parodies Larry Cropper and the Ordinary Stone in the last step .

Step 1: Decision

A parody suits only those books that are famous or really deserve to be parodied. I specefically chose Harry Potter. You can chose any there are numerous others as well.

Step 2: Story

So you read the book, now you know what happens, who dies ,who lives.

NEXT STEP — Parody It.

Step 3: Characters

You can name the characters anything,its your story, but if you make them comical aswell you get the laughs you need.

Say for instance

Harry Potter- Larry Cropper

Snape- Snip

Also if you parody the characters character it give a nice touch.

Step 4: Add a Comic Element

Make the story funny. Add funny instances like a meek Voldemort who is scared of his shadow or a Legolas whose arrows dont want to come out or a Darth Vader who is into fashion and wears a pink helmet.

You just have to let your imagination free nad what you will get will even astound YOU.

Step 5: Expand Upon the Base

simple step just make your story bigger.

I added part of my earliest parody to give you an example. (I was a horrible writer an year ago)

Be the First to Share

Recommendations

 

Писать
пародии
очень легко.
Всё, что
нужно для
этого �
выбрать
подходящий
объект для
их
написания. 
Это тоже
довольно
просто,
потому что с 
тех пор, как люди научились рифмовать, появилось огромное
количество стихов, стишков, стишат, которые как будто бы созданы для
пародирования. Вот, например, конгениальный отрывочек
 

Извилин
кончился
изгиб,

Мозги
застыли,
коченея,

Во
мне
трагически
погиб

Изысканный
поэт и гений!
 

Прочтя 
это
творение,
сразу же
хочется
дать
полезный
совет
автору,
чтобы он
забросил
свои
поэтические
экзерсисы,
пока дело не
зашло
слишком
далеко. К
сожалению,
люди,
обуянные
страстью к
писательству,
никогда не
принимают
добрых
советов.
 

Оставив 
поутру
кровать,

Извилину
сгибай
смелее,

Поэтом
никогда не
стать,

Две
строчки
склеить не
умея!
 

Тем
не менее,
если бы не
было таких
стихов,
пародии
писать бы
было
невозможно.
По здравому
размышлению,
такие
стишки для
пародиста
очень
хороши. Пир
духа,
практически.
Всё в них
соразмерно,
с первой
строки и до
последней.
Даже
начинающий
пародист,
встретив
подобное,
начинает
радостно
потирать
руки,
предвкушая 
долгое и
счастливое
вдохновение.
Понятно, что
начинать
написание 
пародии
надо с рифмы �коченея-гений�,
которая,
безусловно,
рифмой не
является.
Вполне
вероятно,
автор
пытался
написать
белым
стихом, и
другая
рифма, — �изгиб-погиб�,
появилась
чисто
случайно.
Тогда
первый
вариант
пародии
может
выглядеть
так:
 

Извилин
кончился
изгиб,

Мозги
застыли,
коченея,

Во
мне
трагически
подох

Изысканный
поэт и
классик!
 

Первый
ход сделан.
Однако им
ограничиться
невозможно,
потому что,
как я уже
заметил,
стишок
буквально
требует
продолжить
написание
пародий. Вот
особенно
первая
строчка
хороша. �Извилин
кончился
изгиб�,
достойно
Фёдора
Тютчева, не
правда ли?
Попробуем
её чуть-чуть
изменить и
дополнить.
Хорошо бы
при этом
затронуть
некоторые
личностные
черты
автора,
которые так
и торчат из
каждой
строчки.
 

Извилин
больше нет в
мозгу,

Да
чёрт бы с
ними, в самом
деле,

Я
и без них
писать
смогу

Сонеты,
стансы и
рондели!

Так
же
трогательно,
как и первая,
звучит
вторая
строка: �Мозги
застыли,
коченея�.
Сразу же
видится
студёная
зима,
бесконечное
занесённое
снегом поле,
в котором
замерзал
ямщик.
Попробуем
развить
этот мотив.
Заодно,
кстати,
можно
использовать
бессмертные
лермонтовские
строки.
Использование
творчества
классиков �
беспроигрышный
приём при
написании
пародий. 
Так
получается 
эпитафия
на смерть �изысканного
поэта и
гения�,
который, к
сожалению,
имел тягу к
спиртному,
за что и
поплатился:
 

Погиб
поэт,
невольник
чести,

Извилин
кончился
изгиб,

Нажрался,
лёг в
холодном
месте,

Заснул,
закоченел, 
погиб!

Всё
это, однако,
была только
разминка. 
Приступим 
к
серьёзным
делам. То, что
автор не
умеет
рифмовать,
всем уже
понятно.
Теперь
необходимо
убедить
сторонних
слушателей
в том, что
автор
вообще ни
бельмеса не
смыслит в
изящной
словесности.
 

Извилин
кончился
изгиб,

Мозги
застыли,
коченея,

А
вы бы
отличить
смогли б

Ямб
пятистопный
от хорея?

Стою
под градом
диатриб

И
нелицеприятных
мнений,

Вот
так 
трагически
погиб

Во
мне поэт, талант и
гений!

На
этом наше
дело не
закончено.
После того,
как
читатель
видит
уличённого
в
творческом
бессилии
незадачливого
автора,  неплохо было
бы
выставить
его в виде
сквалыжном
и жадном.
Например
так:

Пусть
мОзги
смёрзлись,
как сугроб,

Застывший
под дырявой
крышей,

Писать
бесплатно?
Лучше
в гроб,

Бесплатно пусть Державин пишет!

Бесценен 
творческий
мой дар

Для
вновь
идущих 
поколений.

Извольте выдать гонорар

За мой
изысканнейший
гений!

Что
же теперь
внимательный
читатель
знает о
пародируемом
авторе? А
знает он
теперь немало:

1. 1.
   Автор не
   умеет
   рифмовать,
   и вообще,
   ему лучше
   бы почитать
   классиков;

2. 2.
   Автор
   путает
   белый стих
   с
   рифмованным
   стихом;

3. 3.
   Автор не
   знает, чем
   ямб
   отличается
   от хорея;

4. 4.
   Несмотря
   на
   вышеперечисленное,
   автор считает
   себя
   изысканным
   поэтом и
   гением, то
   есть у него
   огромное самомнение
   и апломб;

5. 5.
   Автор
   любит
   выпить,
   после чего
   с ним
   происходят
   всякие
   неприятности;

6. 6.
   Автор
   банально
   жаден.

Не
правда ли,
вдохновляющая
картина получилась? Кому
теперь докажешь, что автор на самом деле — домохозяйка средних лет,
вышивающая на досуге крестиком?

На
этом
краткий
курс в
теорию
написания
пародий
можно было
бы и
остановить,
однако я
осмелюсь
дать
начинающим
пародистам
один совет.
Применение
данного
метода
настоятельно
требует от
пародиста
поддержания
хорошей
физической
формы, ибо
все поэты,
даже самые
бездарные,
суть легко
ранимые и
обидчивые
люди. Чёрт их
знает, что им
в голову
взбредёт?
Могут
встретить в
тёмной
подворотне,
и тогда ваша
физическая
форма вам
очень
пригодится. т

Сочетание
умения
писать
пародии и
хорошей
творческой
формы
приведёт к
тому, что все
поэты будут
искательно
толпиться
под вашими
окнами в дни
больших
праздников,
прижимая к
груди
подарки и
подношения,
а при
встречах по-собачьи
заглядывать
вам в глаза. 
К тому же,
единственный
поэт, на
которого
нельзя
написать
пародию — это
поэт-пародист.

Дерзайте!!!

Рип Ван
Винкль
 и