Как написать трип репорт

Всем привет.
Опишу тут свой «трип репорт». Почему в кавычках? Потому что, во первых, я просто хотел познакомиться с вещ-вом, а во вторых я не был уверен что за вещ-во в марке, в третьих ел мало. Что за марка писать пока не буду. Хотелось бы узнать у Вас, на действие какого вещ-ва это похоже? LSD? DOx? e.t.c…

Индия, ГОА, пляж.
~20 часов. В руках пакетик с четвертью марки. Так как это первый опыт, а здоровье у меня не отменное(с сердцем бывали проблемы), чувствуется некоторое волнение. Полежал так минут 5, настроился, привел мысли в порядок. Четвертинка положена на язык. Чувствуется слегка горьковатый вкус. Смотрю на звездное небо, слушаю шум моря. Неспешно текут мысли.
~21: Лежать уже надоедает, присел. В руках чувствуется еле заметная щекотка. Стал настукивать по песку какой то ритм. Происхоит некий забавный инцедент с другом(который в это время лежал рядом). Возмоно смешнее чем обычно(а возможно и нет). Решили пойти в кафешку неподалеку. Когда подходили к скутеру, запахи как то более резко ударили в нос(Хотя возможно это просто совпадение а не действие вещ-ва), в голове как будто тоже щекотка ). Поехали до кафешки. Настроение приподнято. Идти становится как то более плавно. Я заказал сок и мороженное. В кафашке было почему то несколько официантов. Один в рубашке, другие просто как то одеты. Тот что в рубашке вызывал отвращение своим «подхалимством». У него была идеальная фигура прислуги. Шея немного сгорбленна, услужлевое и слащавое лицо. Его манера говорить тоже вызывала отвращение. Хотя, возможно другим посетителям это нравиось. Поели, пообщались с накуренными официантами сверху. И решили ехать в Анждуну.
~23-30 Начали спускаться к пляжу, как вруг обнаружили, что там где сегодня индусы ловили крабов, а мы ходили по песку, залил прилив. Мы сели на песок под пальмами не «ступеньке», если так можно выразиться, и свесили ноги над морем. Позвонил друзьям, которые поздравляли меня с Д.Р.. От всех этих разговоров, от природы, от пальм, звезд, моря я был на большом позитиве. Сильнее чем от экстази. Заметил, что мысли стали лететь очень быстро. При обдумывании чего то, выстраиваются логические связи, которых раньше небыло. И как бы понимаешь причины некоторых вещей.
Описать свое состояние сложно. Чувствуешь, что что то изменилось, но что конкретно непонятно. Порой для объяснения пытаешься сравнить это с действием травы или алкоголя. Но стараешься не втискивать это в штампы, а просто прочувствовать. Решили пойти еще куда нить. По дороге заглянули в «Парадиз». На входе встретили 2х русских парней, которые путишевствуют по свету и собирались дальше куда то в горы. Зашел посмтореть, стоит ли патить за вход. Войдя, я увидел пару человек переменающихся на танцпое под транс, словно зомби. Это отбило желание туда идти.
Друг заговорил о еде и я вспомнил, что 2 дня почти ничего не ел. Только соки и т.д. Почувствовал что надо срочно поесть.

~1:30 Нашли недалеко от отеля кафешку работащую ночью. Голова стала тяжелой. Я понял, что после того мегапозитива я эмоционально выдохся. Появилась усталость. Заказал рис с курицей, но он оказался слишьком саленымперченым, так что я так и не поел, что привело меня в еще большее раздражение. Мне хотелось и на пляж и записать свои ощущения и порисовать и поспать, так как я очень устал. И тут друган сказал мне, что я сбиваюсь с мысли на мысль. я конечно стал об этом думать, хотя минут 15 назад я был на 100% адекватен и спокоен. И немного загнался, но вроде успокоился. Тут он говорит, смотря к себе в тарелку:»О, это должно быть лайм, тот самый, который очень кислый». Я попросил его дать попробовать, но он «зажался». Мне окончательно стало противно, я дал денег и вышел, подождать его на улице(Так как на скутере был я а он просил, что я его закинул в отель).
Выйдя их кафешки и сев на скутер мне стало по-спокойнее. Появился еще один забавный эффект. Мерцание. сперва я поумал, что сзади едет скутер по дороге и это мерцание от его фонаря, но никого рядом небыло. Ни кто не ехал. Ничего не могло мерцать. Но, тем не менее я видел легкое мерцание(всмысле не мерцание чего то, а просто мерцание всего освещения). Когда друг вышел, я закинул его в отель и поехал. Сперва я решил просто покататься. Но немного покатавшись я реши все же пойти на пляж.
Как нарочно на подходе к пляжу на меня стали выть, лаять и сбегатсья собаки. Но я шел, стараясь не обращать на них внимания. Наконец я дошел. Постелил покрывало, снял футболку и штаны, так как морской ветер показался мне очень приятным. Включил музыку, лег ста смотреть на звезды. Все было прекрасно. Мысли уже не беспорядочно метались, а текли у нужном направлении, хотя весьма и весьма быстро. Я рассуждал про себя на разные темы, как вдруг, сердце стало странно себя вести. Оно не успев разжаться сжималось(или наоборот) и так поворилось несоклько раз. Я конечно же забеспокоился. Пришлось встать, ибо если я лежал оно продожало «шалить». Я поехал в отель.
~3 часа. Я устал и физически и морально. Голова была тяжелой. Обмылся и попытался уснуть. Но уснуть мне не удавалось. Не получилсоь как обычно отключитсья от мыслей. Так я провалялся до 5-6 утра…

Через несоклько дней я съел ее еще раз. В 14 часов. Все было лучше, чем в первый раз и даже то, что нас на закате приняли менты и пришлось отдать денег, не сбило позитива. Хотя я все равно испытывал трудности с засыпанием. Держало часов 13(если считать с момента кушанья) а если по действию то часов 9 наибольшей активности.) В итоге можно выделить следующие свойства.

Итог.
Мысли текут быстрее,причем намного и иногда в них можно запутаться. Новые логические связи. Какая-то правельность мыслей. Все чувства ощущатся сильнее. Намного. Как будто ты просто их умножаешь на нейкий множитель. Обстановка ощущается сильнее. Люди тоже(даже при моей большой эмпатии). Хочется творить. Иногда наблюдается мерцание. Глюков нету, если насильно о них не думать(а если и думать то оооочень слабые плавающие). Проблемы с засыпанием.

Друган ел и четверть и половинку, особой разницы нету, сказал что просто что то не так, как обычно, но на этом все. Хотя присутствовало некоторое беспокойство, дерганность. Ничего похожего на мои ощущения. А если и было, то уж точно не так сильно. И держало его часов 5-6.

Сори, если сумбурно :).

Предлагаю прочитать рассказ одного человека пережившего психоз после употребления психоделических веществ. Автор в подробностях рассказывает о том, как начал развиваться психоз, как он протекал и чем все закончилось. В подробностях расписаны все эмоции и мысли, которые сопровождали его на протяжении расстройства.

Этот рассказ, прекрасная возможность взглянуть на мир глазами шизофреника (читается на одном дыхании).

Что собственно произошло?

Я сошел с ума. Вот никогда и не думал что меня постигнет участь психа и что я на собственной шкуре испытаю все краски сумашествия, но это так. Сейчас я в нормальном состоянии, а под “нормальным” лучше было бы сказать “не сумашедший”. Галоперидол и таблеточные антипсихотики “убили” сумашествие в моем разуме. Мне поставили диагноз Кандинского-Клерамбо, а сказочно-фантастическое состояние, в котором я находился чуть больше месяца, оказалось, носит название – психоз.

В-ва которые я употреблял:

Nutmeg, JWH(Spice), Salvia Divinorum, DXM.

Как все протекало, и как я влился в психоз :

В начале лета того года мне пощасливилось “полетать” в чудеснейшем Спайсовом трипе. Трип описан вкратце ниже. Употребляя из психоделиков только МО – этот курительный микс был бомбой. Мускатный орех он вещ хорошая, эта эйфория, это необычное сказочное состояние и погружение в детство, но МО не открывал границы восприятия, не показывал чего-то такого, что могло бы натолкнуть на новые познания себя. Затем спайсы прикрыли, и начал брать у баргы. Вот тут и началось постепенное втягивание в “систему”. Миксы были разные, всякие хорошие и бэдовые, яркие и эйфоризирующие, но в целом – все они были между собой похожи, отличаясь лишь некоторыми эффектами. Опыта миксы позже перестали вообще давать т.е. все нужное и полезное для себя я уже увидел по первым трипам, ну может в первый месяц курения спайсов, и все. Затем они стали просто приятным времяпроведением, а позже – чуть ли не смыслом жизни. Зависимость развивалась больше психологическая, нежели физическая (из физику только дискомфорт, то поламывания в теле, дипрессия, апатия, усталость, боль в почках, да и всеобщая вялось). Собсно месяца через 3 после ежедневного курения по вечеркам, я начал курить по несколько раз в день, затем по чеку, потом по 2 чека в день и т.д. В середине лета я приобрел SD. Исходя из опыта накурки спайсами, я примерно понимал что из себя будет представлять Сальвия, но как позже оказалось – нихуя я не понимал что такое будет.

Что-что, а Сальвия это мощь. Испытав несколько трипов, каждый 1-2 минуты (не высшие плато) – я думаю и вспоминаю о пережитом и по сей день. Я не вспоминаю какие трипы были с МО, я не вспоминаю JWH, я не думаю о дексовых трипах, я просто каждый день вижу сальвинориновые трипы, которые наталкивают на все новые и новые размышления.

После Сальвии я заметил что поменялось очень сильно что-то в голове. Не то что бы это были изменения в мозге, в его функционировании, нет. Это были изменения в мировоззрении, в понимании мира. И кто бы мог подумать, что какие-то пару минут проведенные в сальвинориновом состоянии, способны так мощно изменить восприятие мира, так встроится в мозг, и все снова и снова наталкивать на новые мысли, оставляя в голове шлейф воспоминаний, пропитанных очень сильной загадочностью.

После шалфея предсказателей я начал скуриватся спайсами уже не в шутку. Если до сальвии я себя контролировал, то после нее – я уже не сдерживал себя, а курил когда захочу. В конце лета я решил попробовать DXM. Вот тогда и понеслась…..

Собственно я представлял декс совершенно по другому, абсолютно по другому. Он не был похож ни на спайсы, ни на мускатный орех, ни на сальвию, он был чем-то другим, особенным(хочу подметить что SD так же выделялась изюминочкой, которая отличала ее от других психоделиков). Большой трип-репорт по дексу на форуме был, но я глядел – там отображается(с переездом форума) совсем не правильно. Но описания трипов остались – они должны быть самыми интересными во всей той писанине.

С сентября по январь я провел около 40 трипов с DXM. Практически все трипы были в миксе со спайсами, раз 5 наверное с МО. Обычно принимал по 1-2 батла Т+, несколько раз 3, один раз 4. Я прекрасно знал что DXM, я читал про него, что мол употреблять его не чаще раза в месяц, или на крайняк пару раз в месяц. А оказалось так, что в месяц выходило по 10 трипов + МО + JWH чуть ли не круглосуточно курил.

Касательно JWH – штука хорошая, но психику травит пиздец как.

Касательно DXM – чудо декстрометорфан изменил мне жизнь, чуть более чем почти полностью.

JWH + DXM – сладкий пиздец психике(это я уже понял позже).

DXM + MO – почти первые плато SD по ощущениям, так же изменил многое в голове с еще большей силой чем просто DXM.

Вот сосбственно краткое описание сколько в-в я употребил за время до того, как таинственное и загадочное сумашествие начало развиватся в моей голове.

Активная и пассивная фазы психоза:

Под активной и пассивной я подразумеваю следующее:

1)Пассивная фаза – это период времени до активной фазы, который проявлялся в различного рода заморочках, убеждениях, мелких и всячески-разнообразных выводах, странных состояниях тела и тому подобное, об этом я опишу чуть позже.

2) Активная фаза – собственно период времени(эпизод) в котором психоз проявлялся и разворачивался во всей своей красе, прогрессируя и заплетаясь своими корнями в психику, плавно овладевая ею и подчиняя ее под свой лад.

Если пассивная фаза – это лучи солнца, которые лишь немного ослепляяют взор, то активная фаза – это самый центр кипящего и раскаленного до бешенной температуры солнечного ядра, которое выпаливает, выжигает и пепелит на всю мощь.

Прежде чем написать о фазах психоза, хочу уделить немного внимания на такие вопросы, которые возникали у меня в голове, касательно сумашествия:

1)Что чувствуют люди в таком состоянии?

2)Почему люди не понимают что с ними происходит, и даже если все указывает на это – отрицают?

3)Что вообще означает быть сумашедшим?

Я, очень часто читал про шизофрению, про различного рода расстройства и меня очень это интересовало. Особенно вопросы что я привел выше. Я читал описания всех этих психических расстройств, но они не могли отразить в полной красе то, что чувствуют люди в этом состоянии, почему они так мыслят, почему ничего не понимают и так далее. Путешествуя в просторах и-нета я так и не нашел развернутых и подробных описаний того, что чувствуют люди. Везде в основном описаны сюжеты или симптомы (галлюцинации, голоса в голове и тому подобное). В фильме “Игры разума” очень приближенно показано то, что происходит с человеком (у меня было практически так же), но вот того состояния, тех эмоций и мыслей, которые возникают у человека в состоянии сумашествия – ни фильм, ни рассказы, да впрочем ничего передать не сможет. Это так же как покурить сальвии – как бы там не рассказывали про нее, пока не прочувствуешь на собственной шкуре – ничерта не поймешь, лишь будешь знать теоретически что это. Прочитать сказку и побывать в сказке – разные вещи, очень разные.

Пассивная фаза:

Пассивная фаза, как я уже писал выше, состоит из заморочек, всяких убеждений и тому подобным вещам. Собственно на этом этапе можно еще предотвратить психоз, но это невозможно, из-за того, что в таком состоянии абсолютно ничего не чувствуешь необычного, если сравнивать с активной фазой.

В один вечерок я принял декс, закурил его спайсом, и проснувшись – я даже и не подозревал что у меня уже начало сносить крышу. Это был примерно 4й трип с дексом в моей жизни, начало отличное 2е плато. В вечер приема я был с девченкой и начал ей рассказывать о том, как мне плохо живется, скучно и однообразно, как я хочу почувствовать необычность и непредстказуемость в жизни, чтоб вот пожить с “изюминкой”. Я около часа рассказывал ей об этом, и параллельно отбивал декс. Так же я рассказывал что видел во снах мол что будет так-то так то, и что меня никто понимать не будет, все это я уже заранее видел. Незнаю, сыграли ли мои речи и сны на то что со мной начало дальше происходить или нет – я незнаю. Я знаю лишь то, что с того дня жизнь постепенно превращалась в кошмар, окутанный сплошными загадками и темнотой. На следующий день я позвонил девченке – она сказала что у нее есть другой. Я в это не поверил по началу, потому что, ну как такое может быть – вчера я рассказывал что мы расстанемся, что в жизни будет так да так, а на следующий день уже это все происходит. А все только начиналось, это были лишь цветочки. Позже девушка и вовсе ушла, а еще через месяц – я узнал что она выходит замуж. Я вообще не мог понять что к чему. Я начал звонить девченке и рассказывать мол играл в онлайн игру, и увидел взаимосвязи и паралели с ней, мол так да так – это знаки, которые указывают что мы должны быть вместе. Она сказала что все это бред, что все эти убеждения нереальны, что всего этого нету. Я очень злился и снова звонил, рассказывая о том, как я увидел множество знаков, в игре, во снах, по жизни и т.д. Но каждый раз она говорила что этого нету. Я думал что разводит, я думал что это прикол какой-то, или вообще с ней что-то произошло. Она рассказывала мне что начала боятся меня и общения со мной, что я менялся с каждым днем и становился все непредстказуемее, стал агрессивным. Я ее слушал – и не верил всему этому, т.к. как она может отрицать мои убеждения, которые раньше она всегда слушала и вникала в них. Это и были первые очерки психоза – в голове появляются просто мысли или убеждения, которые воспринимаются как вполне реальные. Это вызвано , как я считаю, когда переступаешь порог между реальностью и иллюзией, и тогда и первое и второе становятся для тебя одним и тем же – реальностью. Многие психонавты наверняка знают что это такое – когда ИСС под ПАВами, различные видения или окрашенный фантастичностью опыт полученный от психотропов начинает восприниматся как вполне реальный, вливается в жизнь и становится частичкой ее. Это можно представить так – когда на протяжении всей жизни ты строишь себе дом, с прочными стенами, крышей и непродуваемыми окнами, с комфортабельной начинкой и всяческими удобствами. Тогда ты живешь в этом доме на протяжении всей жизни, и знаешь что дом – это дом, а все что за окном – это лишь то, что за окном, и что никогда не попадет в дом через прочные стены и стекла. Употребляя психотропные вещества – ты словно выглядываешь из своего домика, под названием “Нормальное состояние сознания” и “психика”. Сначала ты открываешь окно и вдыхаешь запахи из улицы, которых никогда не чувстовал – это психоделический опыт и ИСС. Затем ты открываешь дверь домика и выходишь на порог – и ты видишь прекрасную лужайку, которой никогда не видел – это получаемый опыт и ИСС. Ты немного отходишь от домика, что бы оглядется, а затем возвращаешся снова в дом. Приходит такое время, когда стены дома уже надоели своей серостью, а красоты из улицы все не хватает. И тогда ты выходишь из домика, идешь по тропинке, все дальше и дальше, отдаляясь от домика, ты видишь то, чего раньше не видел, ты видишь очень много всего. Ты понимаешь что вне домика, за крепкими стенами которые выстраивались многие годы, ты находишся не в безопасности. Но как можно назвать красоту и ИСС опасностью? Нет. Это очень классно. В итоге ты или отходишь от своего домика так далеко, что заходишь в дремучий непроходимый лес и растворяешся в нем, либо ты ломаешь стены своего домика, зная, , что теперь твой дом – это сказочный мир, в который можно попасть лишь выйдя из своего прежнего дома, коий таким не воспринимается.

Это сравнение. Дом – это психика в первоночальном ее состоянии. Улица – это ИСС, различные иллюзии, галлюцинации и все тому подобное. Глядя на двор из-за окна – ты не видишь всего, ты видишь лишь все за стеклом, но не чувствуешь его, ты знаешь что оно есть – но не можешь увидеть это в полной мере. В один прекрасный момент наступает такой период – когда привычные рамки сознания и психики(стены домика)- либо затираются, либо становятся очень незаметными. Конечно, стены домика можно расширить, но расширяя все больше и больше сове сознание – стены становятся все тоньше и тоньше. И вот – Пуххх, и ты не замечаешь когда, твой домик уже растворился с улицей, и теперь твой дом – это реально-иллюзорный мир, в котором тяжело отличить одно от другого, ведь ты живешь в этом.

Далее, я заметил что на форуме ЦКП появился человек что троллит меня. Нет, это не вымышленный персонаж, его ник я могу назвать и сейчас(marry, Sonnenvogel, mirhipareyhoroshyi). Затем заметил еще одного участника форума и еще одного, и я думал что это именно та девченка пытается что-то узнать от меня, или таким способом общатся со мной. Потом начал подозревать друга, много общался с ним, но мало верил ему, мало верил всем вокруг т.к. думал что все или врут, или что-то темнят или фиг их знает.

В это время я начал общатся с одной девченкой, с которой бы никогда и не заговорил, но тут прямо как осенило. Я очень странно с ней общался – только по часу в день, в определенное время вечером, рисовал по одному рисунку ей и отправлял. Начал верить что она обладает какими-то способностями и знает что у меня в жизни. Я встретился с ней, и в этот день у меня был первый проблеск активной фазы: я стоял под домом, и все стало таким, как погруженным в воду, плавающим в пространстве и кристально чистым. Пообщавшись со мной пол часика, девченка смотрела на меня удивленным взглядом и сказала невзначай что все что я ей говорю – очень похоже на шизофрению. Но я не воспринял это всерьез, а сказал что это лишь изменения в голове после психоделиков, которые мне очень нравятся.

Шло время, я продолжал общатся на форуме с этими якобы троллями, в которых я видел своих друзей. Это пока просто убеждения, ложные умозаключения, в них нет такого чегонибудь необычного понимимо повышенной подозрительности. Ты просто думаешь что вот может быть так, а может быть и вот так, а еще вот так и т.д. С каждым днем мыслей в голове становилось больше и больше, но я думал что все это лишь те изменения, которые я сам захотел внедрить в себя, употребляя ПАВы. Позже я заметил что я стал очень агрессивным, упертым вкрай и не сходящим со своих убеждений почти никогда(бывало я начинал думать по другому, но потом все возвращалось вновь и вновь), я шел напролом не обращая внимания на то, что уже очень много событий и фактов противоречат моим убеждениям. Но если это хорошо замаскированный обман? А вдруг меня так разыгрывают мои друзья? А вдруг?….

Далее я начал замечать что при незначительном возбуждении по телу проносится холодок, колючие мурашки которые расползались по всему телу. Еще позже заметил что глядя на стену – она шыпит слегка, это вот если шипение телевизора зделать почти прозрачным и наложить на все видимое вокруг – то будет такой эффект. Далее это шипение стало усиливатся и приняло радужную окраску. Я стал замечать что с приходом вечера, когда на улице темнеет, я словно меняюсь и становлюсь другим, как буд-то в голове что-то переключается и я вижу все немного по другому. Ходя по улицам я любовался оранжевым свечением фонарей, оно было необычайно красиво. Еще чуть позже я стал замечать что перестал есть, стал мало спать, перестал уставать, стал много думать, в голове вообщем кипело все. Это все я воспринимал как изменения после DXM, как ничего особенного. Затем начало часто появлятся такое – словно картинку перед глазами оттягивают и слегка раскачивают, а затем она снова становится на место. Я стал замечать номера домов, стал проводить между номерами связи, и все неплохо то получалось. Я начал выводить различные линии, маршруты, отмечая на гугл-мапс нужные номера домов. Затем этих логических цепочек становилось больше и больше, я стал все больше замечать внимания на цифры, стал их считать в уме, выводить разные закономерности и тому прочее.

Потом, в один прекрасный деднь, середина декабря вроде, я вышел поздним вечером из маршрутки и направился к баргые за спайсами. Во дворах было очень темно, и лишь светила лампочка под подьездом, в радиусе метров 100. Я шел по темноте и увидел что-то необычное в восприятии.. Я глянул на светящийся фонарь и он был очень ярким, что даже темноты не было видно, а глядя в темноту я очень плохо видел. Фонарь слепил мне глаза, а темнота была просто хоть глаз выколи. Я оглянулся и увидел что все в темноте шипит как на кинескопе неисправного телевизора. Я сел на лавочку и уставился в фонарь. О, это было так необычно, я глядел на фонарь и он казался очень отдаленным от меня, с таким холодным белым светом, а вокруг него темнота, шипящая темнота.

Затем вконце декабря я купил очередной микс и накурился им. Это был уже почти пиздец, который наступил неделей позже. Выкурив микс я погрузился в ужас, клавиатура перед глазами словно змея – извивалась на столе. Кнопки на клавиатуре стали как на шахматной доске – черно-белыми, в клеточку. Потом я услышал что в квартире кто-то ходит, с комнаы доносятся какието щелчки и короткие звуки. Стало очень страшно, я тогда был в сильном БЭДе, один из самых страшных трипов пожалуй, когда кажется что рядом с тобой ходят и говорят люди или какие-то существа.

Пришел новый год, праздник праздником ничего необычного. Единственное что я заметил – так это то, что я стал каким-то ускоренным. Сидя на форуме я выписывал огромные трактаты, при этом не прилагая особых усилий, как-то все очень быстро в голове просчитывалось и обдумывалось. Позже на форуме начинается разбор полетов между Неофитом. Вот это событие и стало толчком в психозе, совмесно с отравлением психики от JWH. Появилоь какоето люто-бешенное желание доказывать всем что и как есть на самом деле. Хотя как говорится – а на самом деле и нет такого понятия как “на самом деле”, и на самом деле ничего нету. После нескольких бессонных ночей проведенных у клавиатуры и грызясь с неофитом – я чувствовал какой-то запал энергии. Я не спал несколько суток, у меня шпарил адреналин, все тело трусило, но была одна цель – во что бы то нистало довести все до конца, что я начал в этих разборах. Далее начинается немного поинтереснее. В темах начинают отписыватся Моррис и (забыл как чувака зовут, что-то с дядкой связано). Тогда я вдруг начинаю понимать – Ага, Моррис и Kikos с Неофитом за одно, значит будет тяжело. Потом начал думать что Моррис, это на самом деле Токсика, которая помогает разбиратся мне. Затем подумал что Kikos – это один из админов, который тоже помогает. Потом подумал что Моррис и Kikos – вместе действуют, и на самом деле не за Неофита, а против него. Потом на форуме промелькнула тема про какие-то подарки связанные с магазином психотропов, и мол победителю в этом споре – достанется именно какоето вещество. Потому это стало уже очень реальным, желание победить у меня было очень сильное. Потом я увидел что оказывается и Моррис и Kikos и Неофит, и многие на форуме – лишь просто затеяли этот развод, что бы приколоть меня. Я очень был удивлен этому, потому как это было просто супер-спланировано, просто офигенски разгырано, что все так играют свои роли и т.д. Потом разбор полетов оканчивается и я уже думаю что все с кем я переписывался не есть те, кем они себя выдают, и думал что это админы так прикалываются. Я думал что сам Неофит – это Lem, Моррис – это Токсика, а Kikos – это или Lem или Новер, или ктонить еще из админов. Вообщем на данном этапе я был удивлен по самое нехочу, что меня так разгырали, а я ничего и не понял, т.к. все было сыграно на высшем уровне. Тогда я подумал – что и мне нужно к этому стремится, что бы тоже уметь вытворять такое и в таком стиле. На протяжении всех этих разборок я видел в голове, как все участники форума наблюдают за этим всем, и не могут слова вставить, а лишь читают и думают кто же победит. Куда-то пропала Кислота и Тоха C, пропал Инфинити и Новер, а на форуме висели в томе эти темы разборок и те, кто в них отписывался. По фразам, которые говорили все отписывающиеся я проводил парралели и составлял всякие заключение: где были знаки, где всяческие наводки ну и т.д.

Хочу отметить что все эти доводы в голове касательно того что это розыгрышь, что это все не на самом деле и надомной прикалываются, все эти приколы на ЦКП – просто наполняли необычностью серые будни настолько, что я просто был на пике позитива и удивлений от всего происходящего. Я удивлялся и долго не мог поверить что все это на самом дели мастерски-сыграная игра между участниками форума, и сквозь тучу удивлений я поверил в это, наполнив те деньки в жизни сказочностью. Прийдя в себя, после курса лечения, я только тогда понял что никакая это не игра, никакой не развод, Моррис – это моррис, Неофит – это неофит, админы – это админы. Все. Точка. Я удивлялся еще очень долго как в голове могла выстроится такая иерархия меж логическими цепочками, переплетенная вдоль и поперек? как психика или фантазия могла построить такой сюжет? Хочу сказать одно – это было сверх необычно, хотя и было иллюзией. На этом пассивная фаза закончилась……

Активная фаза:

Проходит несколько дней. 7 Января, вечер. В этот день я ничего не употреблял, ни днем, ни вечером, ни ночью. Был обычный вечер, такой же как день назад, неделю или месяц. Я сидел за компом и отписывался на форуме, как делал это обычно. Пришла ночь. Часов 1-3 ночи, я точно не помню. С этого момента моя жизнь стала подобна апельсину, который вывернули наизнанку, выжали сок, и завернули обратно. Вот что было дальше:

Часа 1-3 ночи, я точно не помню. В этот день (совпадение походу), несмотря на сильный мороз, был сильный туман, который бувально говоря спустился на землю. Я выглянул в окно и был очень удивлен этому, т.к. такого чуда я не видел никогда. Было темно, очень тихо, туман, и яркий свет от фонарей, просачивающийся сквозь густой туман. Я будучи в сильном удивлении сразу отправил сообщения некоторым своим знакомым и другу, мол сказать, что посмотрите какая красота на улице. Как ни странно, никто не отписался. Был ли этот туман на самом деле? Незнаю.

Я сел за комп, начал отписыватся по этому поводу на ЦКП. В этот день весь топик был запит сплошными моими сообщениями, и никто не успевал отвечать. Я создал тему во флудильне, что бы спросить где все, почему на форуме никого нету – но в ответ ничего не звучало. Время остановилось. Я удивился в очередной раз, и подумал что на форуме снова все смотрят на мою активность, и все, больше ни на чью. Поотписывавшись на форуме, я пошел на кухню попить воды. И, О Боже, что это такое? Я не включал свет в кухне, а лишь мотал головой по сторонам, и смотрел как изменилось восприятие мира. Я глядел на улицу, через кухню и балкон, и при повороте головы, кухонное окно, балкон и то что на улице – перемещалось как декорации в кукольном театре, очень быстро, ускоренно так, разделилось на слоя. Я уже не нашутку охуевший от того что происходит, метнулся в комнату и в сильнейшем удивлении стал снова отписыватся на форуме. Время замедлилось так сильно, что эти минуты длилилсь вечны, а эмоции которые я испытывал можно описать так: я чувствовал, что я словно стою посреди гиганского футбольного поля, в самом центре, и скоро произойдет что-то очень грандиозное, а миллионы зрителей с нетерпением и интересом ждут этого события. Я сел за ком, уставился в монитор, и тут снова понеслась. Свет от монитора стал очень ярким, таким кристально-чистым, лишенным какого-либо смысла и описания, а расстояние до монитора вместо метра казалось метров 5. Это были космические переживания, какие были пожалуй только с сильными психотропами такими как Salvia Divinorum. В переферийном зрении все пульсировало и переливалось волнами, я повернул голову на стену, а она морфилась и очень сильно шипела, изигибалась и казалась отдаленной. Тогда я включил музыку, и почувствовал словно я перехожу в какое-то другое измерение, только что было все как и раньше, но с каждой секундой, волнообразно накатывало это состояние сильного ИСС, словно публика на футбольном поле, на котором я стою(сравнение) вот вот взорвется, а вспышки освещения заслепят всем глаза.

Всю ночь я не спал, а думал что это такое произошло, как это может быть связано с туманом на улице? что это за новый взгляд на мир, как на кукольный театр? почему все шипит и морфится? Вопросов было миллион. Затем на форуме утром кто-то сказал “Нарисуй что-то” в ответ на один из моих постов с описанием происходящего, и я подумал, что по рисункам можно многое увидеть, и так я смогу лучше воспроизвести то, что у меня на уме. С этого времени я ВКонтакте вырисовал около 100 рисунков, состоящих из линий и точек, которые были выстроены в виде какого-нибудь рисунка. Жаль, что сейчас ничего уже не вернуть т.к. я все поудалял (позже расскажу почему). Пришло утро, спать я не хотел совсем т.к. я находился в очень необычном состоянии, очень, при том, что абсолютно ничего не принимал. Я пошел в свою комнату, распахнул шторы, вышел на балкон, и передомной открылось такое, чего я рикогда раньше не видел. Помимо того, что все воспринималось в “игрушечно-пластиковом” оттенке, я видел мир огромным, плоским, и загадочным. Я посмотрел на дом, и замечал каждую мелоч – кто когда включил свет, где кто-то из окна выглянул или промелькнул в окне. Люди на улице были подобны зомби, они очень медленно передвигались, и очень изменено. Если раньше я видел все как оно есть, то сейчас, я видел замедленные пешки, их траэктории, их мысли, то, что они представляют из себя в жизни и так далее. Я упал на кресло и почесав голове, просто Охуел, с большой буквы. Разве так возможно? Это изменения от приема психоделиков или что это такое? Как я могу видеть что у кого на уме, как кто устроен и т.д.?

К утро состояние прошло, но измененное восприятие мира осталось, но без каких-то таких бурных мыслей в голове и изменений, можно сказать что изменения перестали воспроизводится и все застыло так, как оно изменилось за ночь. К вечеру 8 числа, как только потемнело, меня снова начало погружать в это ужасно загадочное состояние. Это подобно трипу от JWH, или слабому приходу от Сальвии, чем-то схоже с ДХМ. Это начиналось медленно, сначала все начинало хаотично ускорятся, в голове проскакивали тысячи мыслей, которые разливались по нейронам в моем мозгу в рандомном порядке, нахлынивала волна легкого страха и сильного возбуждения. Затем это переходило в космическое состояние(я его так называю, когда все кажется сверх огромным, очень чистым и новым), время останавливалось и начинались изменения, которые бурным потоком обтесывали психику на свой лад. Вечером Камилл отписал или мне в ЛС или в одной теме на форуме, что я должен что-то написать или показать людям, и чтоб я зделал это в картинках, потому что так будет понятнее(тут незнаю адресовано было мне или нет, но я понял как мне). Я понял что у меня есть какое-то вселенских масштабов важнейшее задание, которое очень поможет не только на форуме, а и человечеству в целом (!!!). Я сел за комп…и начал писать 15 шагов к пути понимания Теории Миров. Откуда эти мысли пришли в голову, если я ими никогда не задавался и вообще на протяжении жизни не думал об этом? Но в состоянии психоза, все было иначе. Я нарисовал множество рисунков, минималистического характера, и расписав это все в тексте, выложил на форум. Как только я выложил на форум, я сразу вышел, у меня начали гореть уши, просто огненные были, горячущие. Адреналин начал шкалить так, что меня всего подбрасывало от возбуждения. Вот снова пришла ночь, и я снова не сплю. В голове эти мысли о том новом что я испытываю, и касателньо того, что со мной происходит.

Следующим утром я подумал включить телек. Хочу отметить что ящик я не смотрел уже года 3-4, а тут вдруг резко изменил свое мнение. Я подумал, а вдруг меня покажут по телевизору? Ведь сегодня ночью я написал о том, как устроен мир. И что дальше? Я включил телек, и у меня отвисла челюсть. На какой бы из каналов я не переключил, в любой передаче/фильме/мультфильме/новостях/ все только и было связано со мной. Я переключал каналы и просто слушал о чем говорят. Хоть это и было косвенно, хотя ничего и не было, но я воспринимал это как напрямую обращение ко мне и рассказывание обо мне. Я был в ахуе от всего происходящего.

Далее все происходило почти по одинаковой схеме. Весь день состояние спокойное, как только вечер и ночь – меня колбасило вдоль и поперек. В один момент я понял, что форума больше нету. Был ЦКП, были люди, но после моей темы с теорией миров – этот форум изменился. Вот как буд-то форум перехватила группа людей, и начала отписыватся со мной от имени тех, с кем я общался. Я долго был убежден что это так, потом все же стал думать что все это построено специально, и со мной работали люди еще до всех этих состояний. Критика у меня отнюдь не отсутствовала, я обдумывал все очень тщательно, вот только проблема была в том, что критика находится в психике, а то что со мной происходит – тоже в психике, соответвтенно я ничего не понимал, а думал что все так же как и раньше. Дальше все было как в сказке – я вбил ЦКП в гугле и мне выбило Центр Коллективного Пользования, и тут я понял – ЦКП и вся эта психонавтика, лишь оболочка, за которой скрывается целый комитет исследователей по изучению макрокосмоса и микрокосмоса.

Как я себя чувствовал в эти моменты? Ну вот представьте себе, что в один день вы узнаете что Вы – это тот единственный человек, от которого зависит судьба мира, от слов которого меняется все вокруг, от исследований которого зависит вечерний выпуск новостей или любая СМИ информация. + ко всему этому ИСС на протяжении всего времени и все новые и новые изменения в голове каждый вечер. В двух словах – чувствуешь себя богом, на психологическом уровне.

Далее я впервые вышел на улицу, и мне было даже неудобно ходить т.к. все люди смотрели на меня, все обсуждали меня, и я видел что-то связанное со мной везде – на биг-бордах, в диалогах между людьми, в проезжающих мимо машинах и так далее. Когда я накуривался, изменения и потоки мыслей в голове были черезвычайно сильными. Я сидел в темноте, и чувствовал себя чуть ли не всевышним, мои руки были положены на быльца кресла, глаза широко открыты, в ушах наушники и музыка…сладкая музыка, которая под JWH была сверх-обьемной, басы глубокими, а звуки насыщенными. В темноте я видел куча образов, в голове было куча доводов, и тогда я включал настольную лампу ибыстро взявшись за ручку или карандаш, принимался выписывать это все в тетрадке. Это было от банальных убеждений в виде текста, затем могло быть типо ассоциативного разложения слов по смыслам по схеме которая была в голове (например: Психоз = Psy + House или Псих+ОС) и доходило до рисунков вдоль и поперек изрешеченными линиями, схемами, цифрами и расчетами. ЗА все время психоза я исписал и изрисовал 24 листовую тетрадь. Такие вот дела.

Первые недели я четко знал что у меня есть цели. Уже точно не помню, но после Теории Миров следовала теория Рая и Ада, затем теории Матрицы, про Змия + еще 10ки различных тем с описаниями, которые приходили мне в голову. Мне в ЛС писало много участников, и каждое сообщение было наполнено глубинным смыслом, меняющим поток мыслей в моей голове. Я помню что у меня было задание, типа избавление от 3-х страхов человечества. Это был зеленый змий, Кот(гликодиновый), Дракон и кто-то еще, я не помню. Я помню что было чертовски страшно. В один день я вышел на улицу, что бы пойти встретится с чуваком и купить у него спайсов. Я попал какраз на тот момент, когда на улице быстро стемнело. И переключение в состояние ненормальности было мгновенным, как приход от сальвии. Я просто шел по улице, и вдруг все менялось перед глазами, было окутанным туманом, очень красивым, но очень страшным, потому что я не знал что делать, я не знал как поступать + к тому же я понимал что от меня зависит все и вся, и это будет очень тяжело. Я шел по улице, и ничего пойти не видел в темноте, кроме этого сильного фиолетового свечения и шипения перед глазами.

В один момент я понял, что форум ЦКП – это комитет научных исследователей, которые готовили меня ко всему этому, но на форуме я уже второй человек. Первым была Кислота т.е. необычные люди, а вторым Я. Я осознал что мой телефон прослушивают, следят за разговорами моих близких, за тем как и где мы находимся и что делаем, подумал что взломали мой компьютер и полностью открыли доступ ко всем файлам на нем, и даже когда я просто печатал какой-нибудь текст – это все видели как в проге Р-админе. Постепенно это вогнало меня в такую паранойю, что я вечером даже не включал свет, а ходил в темноте, выключая телефон и передвигаясь на цыпочках, что бы за мной не следили. Начало казатся что соседей сверху выселили и там теперь лаборатория, и я часто слышал различные звуки или скрипы исходящие из потолка.

Позже, я уже стал понимать всех не по прямым ответам на форуме или адресованным мне, а просто заходил в топик активных сообщений, открывал любое попавшееся, и в любой попавшейся теме отписывался – так я делал потому что думал : какая разница где я буду отписыватся? Ведь все равно видно что и как я делаю за компьютером. Вконтакте я написал около 1000 собщений на стене, состоящих из различных теорий, доводов или чего-нить еще, создал ~ 100 заметок, и все это делал – потому что думал, что все это читают и все это очень нужно.

В какой-то момент мне в личку написал Вольный поэт с вопросом, знаю ли я кто такие Иллюминаты? Я ему ответил, а эмоции которые были у меня в голове, были сильнейшими. Я понял что сейчас мало того что меня исследует комитет из 2500+ человек, + ко всему этому над ними стоят Иллюминаты, которые скоро заберут к себе. Я понимал что моя жизнь вкорне изменится, что я могу уехать от родственников, от друзей и знакомых, и вообще все в корне поменяется. Я включал телевизор, после каждого вечернего “информативного штурма” на форуме, я включал телвизор и там глядел итоги, которые моментально показывали в новостях, в виде фильмов и так далее. Мой ник RB светился в любой статье, в любом фильме, месте, тексте, газете и т.д. Я видел это словосочитание РБ или БР, в словах, везде и всюду.

Так спустя немного времени мне начали делать на форуме замечания, мол что я чудю и что за бред пишу? Но тут я понял – что когда меня злят, у меня подскакивает адреналин и я еще с большей силой погружаюсь в состояние сумашествия. Меня банили, но я писал в темах для рефератов, в любом месте где только мог, т.к. я знал – что от меня этого и хотят. Я видел что в будущем у меня будет все, и мне ничего не нужно уже в жизни делать, мне нужно лишь выполнить свою миссию, и вот-вот скоро уже конец. На этом фаза сверх-эмоционального подьема закончилась. Почему закончилась? Потому что далее я стал Богом….

Как я стал Богом:

Если до момента, когда я начал мнить себя богом, я еще был при тормозах, потому как опнимал что со мной на форуме общаются исследователи, а над ними иллюминаты, и вообще все изменения со мной – это благодаря им и если я начну буянить то меня прикончат и никто об этом не узнает и т.д. в таком духа. То когда я начал мнить себя богом – у меня слетели все тормоза. Хорошо бы если бы я был только Богом, но я был одновременно и Богом и Дьяволом. Все мои сообщения в этот период на форуме были типа “Все останутся живы и счастливы или всем пиздец и всех в ад”. В этом состоянии у меня уже отключились все чувства, все эмоции и какие-либо привязанности, я дейстовал как камикадзе, которому все равно умрет он или нет т.к. у него есть цель, которая впрочем и подразумевает его смерть. Ну или еще это можно обозвать эффектом Барсерка. Это началась фаза, когда сюжеты сменялись как сны или мультики, не связанные между собой, но реальны. Сегодня я спасаю мир, а завтра хочу все разрушить, и совсем не беру в учет что дела вчера, или позавчера или месяц назад. Интересное было то, что из состояния Бога я мог легко перескочить в состояние Дьявола. Но плохо тут было то, что будучи Дьяволом я еще понимал что я не смогу чувствовать любовь, хорошие и позитивные эмоции, не смоуг общатся с людьми и т.д. а будучи Богом я не могу быть упертым, агрессивным и защищенным как Дьявол. По большей части преобладал стереотип Бога, нзатем в ночной период я снова трансформировался в Дьявола, а затем снова становился тем кем был до этого т.е. без этих вот убеждений что я всевышний.

Чуть позже я осознал что я и Бог и Дьявол и человек в одном лице, и через меня общаются с этими всевышними т.е. я не мог отследить когда я становился Богом или Дьяволом, это просто происходило, и лишь только по утру я приходил в шок, от того что вечером мог вытворить. Но позже шок исчез т.к. я даже не вникал в то что я делал или писал, у меня было время лишь “здесь и сейчас”, и все.

Собственно эта фаза психоза не очень интересна в силу отсутствия глубоких переживаний, эмоций и эмоциональных состояний, а просто с преобладанием бреда, который потом усиливался больше и больше. Проще сказать – просто думаешь что ты Бог, но абсолютно не задумываешся почему так, и это состояние Бога выражалось лишь в одном убеждении что я Бог, без каких-либо ИСС или всяких фантастических изменений в голове. Тут еще хочу отметить, что я был богом солнца РА. Такие вот дела =)

Что было дальше:

Дальше крышеснос полнейший начался. Я стал считать, что на меня воздействуют при помощи каких-то установок из космоса, или со спутников. Я так думал, потому что не мог понять – почему я именно на ЦКП провожу чуть более чем все свое время? А вдруг меня так используют и я этого не понимаю? И к тому же, если такие установки есть, при помощи которых воздейстуют на людей – то это секретные разработки, и про них никто не знает. А посему – я часто прибегал к мысли о воздействии на меня со стороны.

Потом я начал считать что мой друг – это Дьявол, а моих родственников как бы зазомбировали украв у них души, и они вслепую просто выполняют что-то, что бы помешать идти мне к цели. Я не в шутку рассорился с другом, и он еще тогда мне говорил, что мол у меня раздвоение личности, или же шиза, т.к. то о чем я рассказываю – нету. Но я ему грил, мол, давай зайдем на форум и сам все посмотриш. Он зашел на форум, но говорит ничего там необычного не увидел, ни в темах, ни в переписках, никакие это не исследователи и так далее. Тогда я подумал что он либо обманывает меня, что бы свести сума, либо же он просто видит другой форум, ну как маскировка от лишних взглядов.

Затем я забрал у друга флешку и подумал что это база данных в которой и записан Дьявол. Я пошел ночью на стройку, которая была у меня во сне, подошел в нужное место, которое так же увидел во сне, и раздбил там флешку кирпичем. Тут хочу отметить, что место где я ее разбыл – там был нарисован чертик. Я туда приходил уже по трезвяку – он там нарисован и в самом деле. Как же тогда так могло быть что во сне было видно именно это место? А может совпадение? Незнаю. В этот же вечер я снял с себя ветровку и порвал ее, затем волочил ее по асфальту через целый раен, что бы выбросить на другую стройку. Тут на меня люди смотрели с таким удивлением, что ого-го, это я запомнил.

Затем я увидел что меня охраняют люди, или же люди на транспорте. Я видел около себя много людей, которые якобы охраняли меня от других людей (ну а как без этого, если я тут мир спасаю? =)). Сталобращать внимание что поулицам стало ездить много машин, у которых включены габаритные фонари (вроде так они называются – красного цвета светятся сзади машины). При этом я не думал даже о том, что это просто габаритные фонари, и просто машины. Когда я сказал об этом другу, он сказал мне что это просто машины, но я не поверил и считал по своему. Вот это было по настоящему круто – чувствуешь себя самой охраняемой личностью в мире.

Потом я начал постепенно выносить вещи из квартиры. Нет, я и не продавал, я относил различные вещи по различным местам, таким образом как бы выполняя квесты. Например наушники я отвез на вокзал и положил в определенном месте. Было дело когда я просто браз монетки по 5 копеек и разбрасывал их по определенным местам. Один раз я взял микрофон и пешком шел километров 10, закопал его под линией электропередачи, а шнур от микрофона отнес еще за километра 2 от того места. Затем просто шел домой не просто по дороге, а по определенной траэктории, так как это тоже было в чем-то необходимо, как я считал. Одним из необычных “квестов” было следующее:

Я открыл советскую коробку с игрой “Империя” и там обнаружил монету, с изображением быка, и подумал что это дьявол, вьзял монету с собой. Затем достал карточки Лем и Рабле(под карточкой Рабле я подразумевал себя, по аббривиатуре Рабле(РБ)) и положил их в зип-пакетик, тем самым обращаясь к Лему(Камиллу). Затем перепоял наушники под определенные цвета проводов и припаял к ним крючек, на крючек повесил зип-пакетик и потащился к речке, повесил эту самопальную “удочку” на пирс, тем самым как бы призывая различных сущностей на Землю. В речку выкинул монету с изображением быка, а в зип-пакетике еще положил карточку на которой говорилось про перстень или Кольцо Силы. Само кольцо – дедушкино, память от него осталась когда он умер. Этот персень я положил в сабвуфер и отнес к церкви, ну и собсно адресовал кольцо тоже Камиллу. Колонки от сабика я отнес к речке и к швейной фабрике, и таким образом, разставляя координаты и выполняя определенный ритуал.

Потом было много раз когда я выносил то пачки с игровыми картами, то картриджи с Sega, то еще чего, в конечном счете вынеся с квартиры почти все свои вещи, которые были дороги мне, и вообще которые были моими. Просто взял и проебал. Такие вот дела.

Одной из самых больших потерь был Grow Box, на который я потратил около 160$. ВА нем оставалось припаять провода куллеров с главнйо платой и все – выращивай не хочу. Но гров бокс тоже улетел – это был подарок людям с новым годом.

Фаза галлюцинаций:

Ооо, это было нечто. Увидев эти галлюцинации можно с легкостью понять, хоть и на немного, но понять, что представляет из себя шизофрения. У меня было несколько таких эпизодов, когда проявлялись оттенки шизофрении.

Первый раз была следующая картина: я шел по улице, уже ночью, и у меня начался очередной наплыв чудо-состояния. Мир вокруг обернулся в оранжевые краски, цвета стали насыщенными, время казалось полностью остановилось, звуки, которые доносились до меня, были с эхом, которое звучало словно в тоннеле. Я шел по улице и никак не мог понять, я сплю, я умер, или что со мной произошло, где я? Это состояние сноподобности, когда видишь реальность, но не можешь отдать сбе отчет в том, насколько реальна она? И это очень тяжело дать себе понять, что ты не спишь, ведь ты видишь реальность. Но, увы, сделать это я бы сказал невозможно. И вот, я иду по улице, по длинной дороге, часов в 11 вечера, а впереди меня бежит маленький мальчик. Я остановился что бы посмотреть на мобилке сколько времени, и обратил внимание на мальчика – он остановился. Затем я снова пошел – и мальчик снова начал бежать. Мальчик бежал, как бы в припрыжку, и все время оглядывался на меня, я бы даже сказал – он все время практически смотрел в мою сторону и бежал. Тогда я начал идти быстрее – мальчик начал бежать так же быстрее. Я видел у себя перед глазами только лиш бегущую фигуру ребенка, в оранжевом свете улицы, и для меня больше в этот момент мало что интересовало. Затем мальчик забежал в дом и постояв пару секунд с повернутой в мою сторону головой, скрылся за железной дверью подьезда. Я долго еще не мог понять было ли это на самом деле или иллюзия, но после многих обдумываний и суммируя все эффекты которые

Вторая сцена была более масштабной. В этот день, я собрал 3 больших пакета различных вещей, тетрадей, книг, деталей от компа и всего-всего-всего, так как я думал – это воплощение дьявола, и собрав его – я смогу избавится от него раз и на всегда. Я оттащил их в посадку, в место которое снилось мне во сне, выпотрошил там пакеты, облил их бензином, протянул к ним куча бумаги, как бы фитиль и подпалил. Затем облил здание вокруг уксусом и постным маслом, и начал уходить. Как только я выполнил очередной “квест” у меня сильно менялось восприятия, закидывая меня на самую глубину ИСС психоза. Я отправился далеко-далеко, ночью, к карьеру, что бы выкарабкатся на него и там проделать что-то с телефоном. По пути к карьеру нужно было пройти через железно-дорожную колею. Метров за 400 до железной дороги я услышал жуткий скрежет и грохот вагонов. Я подходил ближе и увидел что по рельсам едет поезд, но ехал он странно – проехав пару метров он резко останавливался, затем снова набирал обороты и опять останавливался. Наверное вы видели когда поезд останавливется резко и весь состав вагонов как бы бьется друг об друга? Вот такое было и в этот раз. Чем ближе я подходил к железной дороге, тем ближе приближался поезд, но если я останавливался – поезд тоже останавливался. Когда я уже вплотную подошел к железной дороге, поезд был в пару метров от меня. Я поешл к карьеру, но так туда и не дошел – посреди дороги стояла черная собака, неподвижно замершая, даже не шевелилась. Я боялся подойти, потому что как только я подходил собака начинала рычать. Я обернулся к железной дороге и отправился назад. Как только я подошел к рельсам – поезд начал ехать в обратную сторону. Тогда я развернулся и опять пошел к карьеру – поезд опять начал скрежетать и стучать вагонами. Я тогда снова развернулся и отправился к железной дороге. Подойдя к поезду, справа от меня стояла женщина (это в полной глуши, часов в 12 ночи). Я повернулся к ней, а она в позитивнейшем настроении сказала “Смешно, правда?))) Ну ты нас и напугал.” Я ответил ей что действительно, смешно смотерть на то как поезд ездит взад-вперед. Тогда поезд начал стремительно возвращатся назад и постепенно набирая скорость удалился.

Ну и последний раз было, когда я вышел на улицу, и снова увидел это необычное свечение на улице. Я шел, и слушал тишину, наслаждался остановкой времени, и вдруг заметил, что как-то много слишком людей в 11 ночи на улице, да и притом в 20ти градусный мороз, прогуливается в развалочку. Я огляделся и увидел что вокруг меня народу как в жаркий летний день, когда все на отдыхе. Эти люди разговаривали о том, о чем я отписывался на форуме, о том, что показывали по телевизору, ну вообщем о том, что происходило и было связано со мной чуть более чем полностью.

Исходя из увиденного могу сказать — что то, что показывают в фильме Игрыразума, мол чувак смогу это все конролировать — это выдумка. Могу описать почему. Эт тоже самое что выкурить Сальвии x100 и будучи расплющенным контролировать и осознавать что происходит. Это бред.

Финиш или прелести дурдома:

11 февраля утром я решил, что нужно мне расслабится и начал строчить ВКонтакте месседжи всем знакомым девченкам, с которыми по жизни в ссоре, по разным на то причинам. Кароче было все просто – или они делают то что я хочу, или им будет не очень хорошо в жизни. Таким образом написал 5 девченкам, притом такой феерический текст, что две из них сказали мне сразу, что я ненормальный и больной, еще у нескольких пришлось общатся с родителями, а папаша одной левченки еще главный мент в городе, и в итоге для меня это могло вылится очень как плачевно. Кто им пишет узнать было не сложно, об этом вскоре узнал мой друг, затемон рассказал все это моей маме, и она вечером начали меня грузить мол что я чудю, что мне пиздец за такое будет и вообще жизнь мне переломают родители одной девченки, так как у них связи ого-го. В итоге меня разозлили так, что я чуть ли не бросался на друга, начал орать матом на всю квартиру, потом 10 раз успел послать друга, проклянуть его и пожелать столько ненависти, что и врагу не пожелаешь. Потом послал маму, захватил с собой несколько икон с комнаты, паспорт и ID-код. Направился к церкви с мыслью что меня там ждут, но там было закрыто, и тогда я снял часы стоимость в пол штуки гривников (~60-70$) и МП3 плеер стоимостью в штуку украинских долларов, положил это все под церковью и ушел в направлении еще одной стройки. Дойдя туда я порвал свой паспорт, порвал идентификационный код, и жутко замерзая сидел на лавочке и думал “Как так?”. Я пошел на стройку и прислонившись к стене, в жутком холоде, дрожа от мороза, хотел замерзнуть. Просидел я так часа полтора, был ледяной-ледяной, затем почувствовал что снова начинается состояние тишины, необычного свечения и остановки времени. У меня появилось много сил, я встал как нив чем не бывало, подтянулся, кК после глубокого сна, и в позитивном настроении, словно ничего не было, отправился домой, но к бабушке. Как только я вышел со стройки я поглядел на небо и оно светилось фиолетовой дымкой, я начал идти через дома, и свет от ламп был таким леденящим, кристально-чистым и загадочным, что я понял – я в “этом” состоянии. Затем пошел снег, на улице была пустота, а я шел к дому и разговаривал сам с собой и описывая что произошло и говорил себе, мол это мой мир, а я хотел замерзнуть, и мол что это вообще за хуйня? Подойдя к дому я увидел что три раена отключено от света, вообще света не было, лишь в некоторых окнах – все спали, была гробовая тишина. Я пришел к бабушке, переночевал у нее, а на утро пришел домой. Дома была моя бабушка (а я был у бабушки папы) и она глядела на меня перепуганными глазами и читала молитву “Отче наш”. Я начал рассказывать бабушке кто я такой, и куда я ее отправлю за то, что она мешала мне делать то, что я делал(в психозе собсно). Затем домой вскоре прилетела мама и смотрела такими же перепуганными глазами, маме я тоже рассказал кто я такой, и то, что ее сотворил тоже я. Так я в отличном настроении просидел у компа, как вечером приехали родственники. Вскоре мой дядя начал мне рассказывать про астрал, про бога Ра, про куча всего необычного, и я сразу понял – что он хочет мне помешать. Так вскоре дяда разозлил меня и я ему тоже начал говорить что от меня зависит его судьба. Потом мы пошли в комнату, я заметил что все как-то подозрительно метаются по квартире, пока я веду дебаты с дядей. Позже дяде стало очень плохо, а я сидел и улыбаясь смотрел на него. Замерили давление – у него оно упало жостко, ему стало очень плохо, появились мешки под глазами, и он еще тогда произнес “Ничего себе…”. Замерили мне давление – 150/80. Еще и спросили – нормально ли я себя чувствую, и я ответил что вполне. Мама удивилась этому. Через пару минут мама побежала открывать двери, и я увидел как в комнату щашли три человека в синих халатах, печально и со страхом смотря на меня. Я тогда не совсем понял что происходит. В комнату вошли и родственники и мама, вообщем все. Я понял что люди в халатах это врачи. Женщина-врач, глядя на меня как козел на новые ворота, спросила чувствую ли я что-то, общаюсь ли я с кем-то, получаю ли приказы? Я ей ответил что я могу многое, и лучше им не лезть в это все. Тогда они сказали что мне нужно проехать с ними. Я сказал что я очень ценная личность и что им за это и голову снесут, а врачи молчали. Так я оделся, меня поддерживая за руки провели к машине, усадили и под предлогом что я смогу пообщатся с кем-то обладающим такими же способностями, но намного лучше чем я. Тогда я засмеялся и сказал мол поехали, погляжу кто там такой. Так меня отвезли в больницу, но я не знал где я. Меня отвели в палату, я посмотрел – там лежали люди явно не в нормальном состоянии, а ненормальные, ну сразу в глаза бросилось. Тогда я подумал что меня сюда приваезли потому что так надо и таким образом, пообщавшись с душевно-больными я смогу выгнать из себя дьявола. Пришло куча врачей, вцепились в меня и поставили мне уколов 10 наверное. Я еще спросил у врачихи, она мне что, кетамин колет? Она сказала что витаминчики, и сказала считать до 10. У меня сразу стали ватными ноги, пропало возбуждение, я лежал в кровати и было лишь только сильное чувство страха. Я повернул голову в сторону выхода из палаты – там сидела женщина, язвенной внешности, и она произнесла “Успокаивайся сынок, ты в дурдоме”. И тогда я понял что это пиздец, с большой буквы. У меня в голове пронесся поток мыслей и я на доли секунды задумался над тем, было ли все что происходило со мной реальным или нет? Но вскоре я отрубился, от лошадиной дозы снотворного.

Проснувшись на утро, я уже ничего не соображал, я не мог думать, хотя все еще оставался в состоянии психоза и со всякими заморочками в голове. Я поглядел на себя в зеркало – а у меня глаза чуть ли не до белка закатаны были. Я не понимал что я лежу в психушке, я не понимал что произошло, я вообще ничего не мог думать, кроме как лежать или пойти хавать или на уколы когда звали. В дурдоме меня пичкали таблетками по три раза в день, и уколы шпарили по 3-4 штуки. Позже я услышал от какого-то больного что это Аминазин и Галоперидол вместе с Сибазоном. А из таблеток Клопиксол, Вальпроком, Циклодол + еще куча всего. В первые дни я не мог ровно ходить, меня жутко шатало, тело было чугунным, глаза закатанными, в голове пустота, ничего не хочется. Затем мне что-то кололи от чего у меня перекашивало тело, подгибались ноги, и я в прямом смысле этого слова – доползал до кровати корчась в этом состоянии. Затем начал выпадать язык, сводить челюсть и течь слюна как с ведра. Состояния пиздец просто. Вокруг одни душевно-больные, с различными диагнозами, которые ходили как зомби, заколотые и напичканные антипсихотиками, и при одном только взгляде на них уже становится тошно и страшно. Со мной в палате лежало несколько человек, еще с многими я общался там. У тех с кем я общался в основном были амфетаминовые психозы, у одного чувака от первитина крыша слетела. За такую вещь как DXM там никто не слышал. Я разговаривал с одной медсестрой, уже пожилого возраста, так она сказала что тут в основном лежат молодые люди у которых крыша протекла от травки, которая продавалась одно время. Я понял про какую травку она говорит, и название ей – Spice. Так я провел в психиатрической лечебнице ~ месяц.

Состояние после больницы:

Дома еще примерно месяц сидел на таблетках, потом плавно слез с них. Состояние под таблетками ужаснейшее – постоянная сонливость, усталось, посаженое сердце, тяжело дышать, отдышка, полный похуизм, одно лиш желание – спать, спать, спать. Делать ничего не мог, постоянно хавать хочется, руки трясутся, памяти аут полный – я ничего не помнил, ничего не мог запомнить, а сам окружающий мир был настолько черствым и колючим, что тошнило от него. Еще примерно пару месяцев я думал что ЦКП – это не форум, а тот же комитет исследователей, часто обращал внимание на название домов, номеров шамин и прочих чисел. После отказа от таблеток началась ужастная дипрессия вместе с апатией, и сильный страх жизни. Я боялся всего – даже выходить на улицу было страшно, находится в обществе людей было невыносимо. Я туго разговаривал – думал над каждым словом что бы сказать, а про предложения я уже молчу – я мягко говоря был тогда дебилом, идиотом, дурачком. Тогда я думал что из этого состояния и не выкарабкаюсь и что это на все время. И все эти прелести после антипсихотиков были еще месяцев 5, просто ебанутейше-хуевейшее состояние, что и врагу не пожелаешь. Дипрессия была настолько сильной что мысли о самоубийсте проедали мне мозг, они были постоянно и я видел только одно – как я выбрасываюсь с крыши, или вешаюсь или перерезаю вены или травлюсь чем-то. Я потерял друга, хотя я с ним общался несколько раз – он общается с опаской и смотрит на меня с печалью, на контакт не очень то и идет, так видимся раз в месяц и все. Потерял девушку, с который было все как в шоколаде, и хотя с ней могло еще что-то получится, я ничего немог в то время – я был овощем, с которого очень медленно выходил. С родственниками нарушена крепкая связь, мама плакала постоянно, с работой не выходит, на учебе не учусь, мама смотрит всевремя с опаской на каждое мое движение или улыбку или какое-то действие. Вообщем я упал на самое дно, скотился в пропасть, полностью выпалил себе свою прежнюю жизнь, уничтожил ее дотла целиком и полностью.

Позже мама прочитала о том что я хочу жизнь покончить самоубийством и принялась братся за меня. Сходили к психологу – но после одного сеанса с ним, я срауз сказал что я туда ходить не буду. Почему? Да все просто. Я ей рассказываю о том что проводил опыты с психоделиками, что видел много всего необычного, что был в ИСС, что испытал ярчайший психоз, что теперь мне не интересно жить потому что я вижу все по другому…а психолог лишь толдычит свое, психоделики – это наркотики, и все что они показывают – не более чем просто иллюзии, и все эти ИСС – это иллюзия, и все это не настоящее. Я понял, что с психологом говорить нету смысла. Да, психолдоги знают много о том как там и что устроено в голове, но они все оценивают и подводят итоги исходя именно из своего профессионального опыта, но никак не из жизненного. Так на психолога я забил.

Далее пошли к психотерапевту, он меня обследовал на одном приборе, и там было видно что я употреблял. Я ему много не сказал, а именно в каком количестве я пил Туссин+ и курил Спайсы, но он мне сразу сказал – что я 80% ему не рассказал. А прибор там состоит из двух щупов, один я держал в руке, а вторым он дотрагивался к пальцу и видел как реагирует мозг на слабый заряд электричества. И как я понял – психоделики изменяют привычные функции мозга и вводят его в состояние измененного функционирование, которое остается на все время. Потом врач поинтересовался не употреблял ли я ЛСД, я сказа лчто нет, но и тут он мне не поверил. В конце-концов я прошел небольшой курс лечения, и врач сказал что употребление психотропных веществ просто сверх-быстро разрушает психику при систематическом употреблении, и что достаточно пары месяцев что бы уже быть похожим на ненормального. Вообщем лечение у врача я прошел, назвачили антидипрессанты, которые начинали действовать только через месяц, а потому все это время я в состоянии полного пиздеца убивался всем подрят. Тут сам знаю – идиот, что делал это, но это лучше чем покончить жизнь самоубийством. Сначала кальян, но он не помогал, затем я несколько раз напивался домашнего вина, при том что я бросил пить как полтора года. Потом начал курить, начал глушить из запасов вино каждый вечер, чтоб хоть на чуточку попустится и побыть в состоянии спокойствия, тем самым выглушив литров 15 вина, далее вина не стало и искал следующее. Начинал от обычной валерьянки и глицина в количестве по 2 пачки – но тут нихуя из эффектов. Пил мятный чай круглосуточно – успокаивало но ненадолго. Затем нашел баллончики с бутаном – вынюхал, но той психоделии что про них описывают не получил – кроме свиста в ушах и шипящего всего вокруг и последующей головнйо боли – я ничего не получил. Дома было 3 балона, все три вынюхал. Затем полез в аптечку, нашел там какие-то таблетки с надписью “Анэльгетики” – нажрался их, эффектов небыло но по побочкам ударило нехило. Потом напивался карвалолом – заметил что пол пузырька дает очень интересный эффект, что все стекает как под дексом и кайф некоторый. Затем вечером выпил 3 пузырька Барбовала, а на следующий день еще 2. В итоге – у меня в глазах двоилось и все стекало еще неделю, я 4 дня проспал, не мог стоять на ногах, язык заплетался, говорить не мог, и один глаз был закатанный. Позже попробовал кофеин-бензонат натрия, эффектов ноль. Прочитал про Триган-Д (О Боже, куда я качусь? – говорил я себе). Пару раз триган попил – полнейшая |****|, холинолитика херня полная – ничего не соображал, постоянно забывал, и ловил всякие глюки без всякой там психоделии. Затем всеже не выдержал и провел трипов 7 с туссином. Тут подключил и МО. И так я вообщем эксперементировал с веществами что бы попустится около трех месяцев.

К чему я пришел:

Экспериментируя со всем подрят, я ни к чему не приходил, а лишь временно попускался. Мысли о самоубийстве были постоянно в голове. После всех опытов с дексом после лечения у врача и с МО, я понял что все те тысячи выкинутые на лечение – ушли в жопу. DXM ничего новго не показывал, абсолютно, и я понял, что все что нужно было – чудо дектрометорфан уже мне давно показал. Я начал чуть ли не кажыдй день убиватся мускатным орехом, жрал его по 4-6 пачек молотого за раз, но мама вскоре по сильному запаху от меня по несколько дней определила что я чем-то вкидываюсь. Так проходили месяцы отрешенности и черноты, пока не один день. Я принял мускатный орех и погрузился в состояние детства, я начал резко вспоминать кем я был, и в кого я превратился, я понял что я начал пить и курить, хотя это для меня были в жизни можно сказать последние шаги в деградировании т.к. я на всю жизнь от этоо отказывался. Я чуть ли не заплакал, когда представил что я покончил с собой и моя мама, сестра, родственники еще много времени будут в поганейшем состоянии и печали, и что как так может быть? Ну вот как? До чего я докатился? Я хочу покончить с собой, я потерял в жизни все, мне не хочется жить, мне ничего не хочется. Но тот последний трип с мускатным орехом изменил многое. У меня сохранилось состояние дества и хорошего настроя на много времени, и я принял решение выкарабкиватся со всего этого как бы тяжело ни было. Сейчас я уже не пью и планирую прочитать книгу Алана Кара что бы во второй раз отказатся от алкоголя, позже – от курения. Знаю – дурак что начал и пить и курить, но что поделать…жизнь бывает очень виртуозной и может повернутся задом не в шутку.

Теперь я решил ничего абсолютно не употреблять, и если до того трипа с МО я не представлял этого и вообще не педставлял жизнь без психоделиков, то теперь понял – ХВАТИТ! Я сказал себе – Чувак, ты сам себя уничтожишь, или уйдешь с жизни даже не попытавшись выбратся из этой ямы? Разве самоубийство это выход? Ведь это так просто зделать. А почему бы не попробовать жить в новом состоянии и не развиватся используя весь полученный от ПАВов опыт? Теперь маленькими шажками, но выкарабкиваюсь. Я себя гнобил за то что все это употреблял просто как торчек. Но потом прочитал фразу “Сильный не тот кто девять раз упал, а тот кто десять раз поднялся”.

Затем я вспомнил следующее: уже почти год назад, когда у меня было все в шоколаде, когда я пришел ко всему чего я хотел и у меня было все что мне нужно, я сказал себе – что я хочу нового, хочу необычной жизни, чтоб было все новое. Это было перед трипом с ДХМ, после чего все это начало происходить, после чего я начал котится в пропасть с неймоверной скоростью. И что я вижу сейчас? Моя прежняя жизнь полностью разрушена, все связи оборваны, с родственниками в напряжженке, в жизни пиздец…НО, я подумал. СТОП! Надо во всем этом разбиратся, и быть может тогда, я буду счастливие чем раньше и моя жизнь приподнесет мне еще много сюрпризов. Ведь я сам попросил можно сказать у жизни изменений, и раз я их просил – мне к ним и идти. Жизнь показал мне, что каким бы я сильным не был – она может сломать в два счета. Жизнь – это мощная штука. Но если она и решила проверить на прочность – то нужно выдержать до конца, нужно выжимать из себя все до последнего. А если суждено умереть – то так оно и будет . Эхх, посмотрим-посмотрим.

Как у меня сейчас с восприятием:

Сейчас у меня, после психоза, осталось много изменений в восприятии мира, которые я замечаю, и которые я еще не могу с полной силой открыть в себе. Из видимых изменений:

— видение мира, как декораций в кукольном театре сохранилось.

— когда я иду по улице то все вокруг раскачивается как под JWH.

— При взгляде на стену, или обьект на котором много всего изображено – он шипит, как в телевизоре.

— ночью я практически не вижу, темноты не видно, а видно это шипение, которое слепит жутко.

— смотрю на мир каждый день как с нуля. Все эмоции, знания об мире которые были раньше они как бы не воспринимаются, а мир видится таким, каким он есть в первоначальном его виде. Т.е. я зделал вывод что у каждого на протяжении всей жизни формируется картина мира, которая обрастает описаниями и эмоциями, различными знаниями, и если человек знает что то-то – это плохо, а то-то – это хорошо, то так оно и есть. И человекдаже не догадывается что это просто его восприятие такое, а не так оно есть на самом деле. А у меня сейчас просто взгляд на вещи – обычный взгляд.

— мало что интересно, мир вокруг воспринимается не как настоящий, а как бы изнутри головы. После все этих опытов с дексом я не воспринимаю себя как человека в целом – я вижу что у меня есть тело, память, личносное Эго и еще куча всего о чем я не знаю, но все это связывает одно – сознание. И я вижу эту микро-частичку, которая всем этимуправляет, и потьому как бы нахожусь в состоянии диссоциации постоянно.

— проблемы с памятью, речевыми навыками, тусклость эмоций, слабая привязанность и какоето бесстрашие мира. Не страшно умереть, не страшно что все разрушится, потому что и так уже почти ничего нету, что было прежде.

— вслабый строб и некая обьемность мира. Т.е. мир видится не статично а вечно в движении, все предметы двигаются как в трехмерной игре.

— восприятие людей. Когда я гляжу на людей, я не вижу человека, а вижу так же тело, вижу что им управляет сознание, вижу эти процессы которые происходят в жизни людей, об которых они даже не догадываются. Вроде бы все…

Тут стоит в очередной раз сказать – DXM это более чем просто вещество. И мне очень понравилось как Камилл сказал в моем репорте про декс, что он делает тебя дельфином, и в конце концов ты или поймешь что ты дельфин и будешь жить, либо умрешь. Тогда я не вдумывался в это, а теперь вижу в полной красе. Охх, диссоциативы такие диссоциативы…

Некоторое, что мне очень интересно:

Тут собсно очень интересно пообщатся с Камиллом. Почему? Просто сколько я с ним списывался, сколько он мне всего писал – это ценнейшие знания. В состоянии психоза каждое сообщение Камилла открывало все новые глубины сумашествия, показывало все новое и неразведанное о мире. Да и я всегда воспринимал этого чувачка ни как обычного человека – даже по одному только общению. Очень интересны некоторые аспекты, а именно:

Один рак Камилл сказал что всю мою категоричность я смогу смыть со своими мозгами в унитаз. А на следующий день в туалете у меня чуть бабушка не умерла, она потеряля сознание, но оставалась с открытыми глазами, просто как выключенная. Так же он говорил что люди после общения с ним начинают пить и смотрят телевизор. Я тебя Камилл долго вспоминал, когда каждый вечер я сидел с бутылкой вина и смотрел часами телевизор, хотя ни одно ни другое не приветствовал. Такие вот пироги. Еще много всего интересного что ты писал мне в личку – жаль что я все это стер в приступе психоза, вместе со многими своими данными важными для меня. В состоянии психоза, в основном от Камилла зависило его течение т.к. он рассказывал о том,чего я не знаю, и то, что позволяло мне погружатся в состояние сумашествия все с большей силой, и тем самым тот месяц психоза – дал мне массу опыта и показал мне жизниь с другой стороны. Много было всего, я об этом очень хочу пообщатся, если будет такая возможность.

Не знаю Камилл кто Ты, но ты очень необычная и таинственная личность…

Тут еще и Кислота тоже оч интересная девченка. После Камлла она пожалуй идет сразу по своей необычности. Так же много списывались и Кислота много рассказывала, порой даже очень пугала и водила в заблуждения, очень страшные.

Затем было много людей, всех и не вспомню, помню отчетливо Новера, Тоху С, Вольного поэта и все. Остальных не помню.

Заключение:

В заключение хочу сказать – что психоз показывает очень много. Даже если это иллюзии – это самое сильное, самое красочное что было у меня в жизни. Я долго не мог отойти еще от того – что всего этого не было на самом деле, что все это была лишь игра воображения, лишь то – что видел я. Но побывать Богом, испытать неймоверной силы чувства и эмоциональные переживания в этом состоянии, увидеть изменения в мире, в мышлении, в психике в целом – хочу сказать это очень круто. Психоз показал мне – что в жизни я знаю почти ничего, и что удивительные возможности спрятаны в голове, только не открыты. По силе переживаний я сравниваю все пережитое только с одним – Шалфеем Предстказателей. И собсно психоз – это медленный трип под сальвией, с частичными эффектами от DXM, от Спайсов от МО, возможно от чего-то другого, но другого я не пробовал. Если Вы когда-нить имели опыт с сильными галлюциногенами, то вам есть возможность в этот период времени узнать хоть на капелечку, что означает быть сумасшедшим. Да, в обществе воспринимают это как дикость, как патологию, ксмотрят на тебя кискоса, и все кому я не рассказывал о пережитом – вообще не задумывались и пропускали мимо ушей, расценивая это как бред, как просто говор ненормального.

И я понял, что если и искать ответы на свои вопросы – то дать мне смогут их только те, кто крутятся в области психонавтики, потому как ни психиатры, ни психологи, ни близкие или друзья никогда не смогут понять всего этого.

Я думал долго от чего у меня сьехала крыша. Сначала я думал на DXM и JWH, но спустя длительное время я все же свожу все это к курительным смесям. И в психушке, и средизнакомых, и после разговора с барыгой – все содит к тому, что от спайса крыша едет очень быстро, я слышал про то как масса людей загремело а дурку после этого. У меня все изменения начались вообщем-то после DXM, совмесно с JWH (микс), и так бы мнехотелось узнать DXM был лишь толчком или он тоже учавствовал в крышесьездее, или от чего это произошло? Не знаю.

Само физическое и психическое состояние под психозом я опишу позже, когда соберу все до кучи, ибо в голове и так полный фарш и миллионы мыслей, которые еще долго сводить до кучи, но думаю черед некоторое время, когда все расфасовать по полочкам – то быть может с меня получится очень интересная личность, которая смотреит на мир совсем иначе, и даже не смотря на эти изменения(ведь какой я был раньше Я помню, но возвратится не могу) я смогу жить счастливо и при этом знать намного больше о мире, чем остальные. Буду старатся =)

А как вы считаете, стоит ли пересматривать все аспекты психоза, анализировать механизмы запускающие все это, рассматривать детально устройства психики в этом состоянии и сравнивать их с нормальным состояние, да и вообще стоит ли связывать психоз и все что я видел и чувствоал сжизнью, или же отрезать все это и забыть, как иллюзию, не несущую в себе чего-нибудь полезного?

С точностью скажу – то, что я пережил, было самым крутым в моей жизни, несмотря на чудовищные последствия которые были потом. Это возможность побывать в сказке, в мире, где все сбывается и все работает так, как хочешь этого ты, и не важно что весь мир противоречит этому, ты лишь пырхаешь в образах воспроизведенных своей фантазией и наслаждаешся этим. А потом еще долго времени приходишь в себя и думаешь про себя “Нихуя сибе!”. И действительно, ни один трип, не показал мне столкьо нового сколько показало состояние сумашествия. И я понял что трипы с мощными ПАВами – это и есть ничто иное как частички сумашествия. Почему я так говорю? Я был на третьем плато с дексом, перекурил множество спайсов, видел множество глюков, побывал в чудесном сальвинориновом трипе, и суммируя весь этот опыт я вижу лишь одно – состояние фантастической и мистической сказки, в которой я был месяц, но которая намного сильнее нежели трипы…намного.

Сегодня 2 марта и мой новый день рождения. Точнее, день рождения моего нового сознания. или же это была ночь…
этот опыт сам пришёл в мою жизнь, я не была готова к тому, что переживу своим сознанием, но подсознание уже давно просило этого. много лет своей жизни я шла к этой ситуации, и только сейчас я могу расшифровать все цепочки событий, что привели меня к этому перерождению. как выяснилось, мне давно было это необходимо, но все благостно и постепенно вело меня к этому…
в последние месяцы ( читай, годы) я переживала огромное количество деструктивных эмоций, в виде чувства вины, разных контрастов обид, неуверенности в себе и своих силах. самый острый же момент пришёлся на канун моего опыта, я наполнилась невероятной обидой, переживаниями и чувством отчаянный агрессии, будто я зверь, которого ранили но не смогли загнать, и я терпеливо скрывалась от охотника ( читай-боли) в своих самых глубоких норах. не рисковала выйти из этих глубин полностью, лишь слегка подплывала к поверхности, но снова уходила в волну сомнений. я делала больно людям, которых люблю, я делала больно себе, от не любви к себе. было отчаянно и почти беспросветно.
и тут, в мою жизнь приходит решение в виде случая. Случай всегда знает, когда ему произойти, ему просто нужно довериться.
и вот я и мой товарищ по плаванию держим в руках маленькие цветастые бумажечки, на который нарисован покемон в дзене)
судьбоносно произошло и то, что эти бумажечки пришли к нам с разных сторон наших жизней, мы не планировали совместный трип, ни место трипа, ни его проживание. мы просто доверились случаю…
вот, я ловлю себя на том, что сижу в незнакомой квартире с бумажечкой под губой, бесвкусной и кажущейся совершенно контролируемой. со мной двое, моя лучшая подруга, которая также поучаствовала в моем обнулении, направив меня туда, и мой близкий товарищ, который ждал трип, чтобы во всем разобраться. я не ждала ничего…
20 минут позади, я все ещё не знаю как это будет, я все ещё не верю в силу безвкусной бумажечки. и тут я понимаю, что границы моего восприятия медленно потом прирывисто начинают играть со мной в игру. стены местами оживают и начинают дышать, предметы меняют форму, ты меняешь формы. как восторженный ребёнок, который оказался первый раз в парке аттракционов, ты смотришь на происходящее вокруг и не испытываешь ничего, кроме раздевающего тебя от всех твоих масок восторга.
и наступает момент упасть…
ты слышишь что то извне, что может освободить свою спрятанную боль в глубинах тебя и меняешься так резко, что начинаешь переживать не сошёл ли ты с ума. становится больно, ты пытаешься переключить внимание на любовь, радость, счастливые моменты, вспомнилась дорогих людей, и только сильнее хочешь выть и царапать стены. но закрываешь глаза и молча наблюдаешь, потому что осознание что это эмоции твоего тела, это страхи твоей жизни, и это создаётся только твоими мыслями, только твоими поступками и только твоими сомнениями. как и все, что шевелиться многообразием форм и понимания, все, что ты испытываешь делаешь только ты сам. все твои страхи, вся твоя боль, все твои сомнения это продукт твоего восприятия. продукт пережитого опыта. то что ты хотел бы забыть, но решил спрятать. все наружу. бравадой, потоком, выстрелом и взрывом. ты ежишься от тревожного движения и снова пытаешься вспомнить момент добрый к твоей жизни, но перед глазами уже вовсю пляшут черти. они крутятся прямо над твоим сознанием, ты видишь как они кишаще рвутся наружу, принимая все более ужасающие и тошнотворные формы
тело начинает жадно дышать и чувствовать боль в области солнечного сплетения
чем больше ты сопротивляешься, тем сильнее тебя увлекает этот выворачивающий тебя наизнанку танец. ты видишь все уродливым, странным, не уместным. тело ноет от усталости и саднящей боли в груди. пытаешься отвлечься, снова думаешь о добре и счастье, и снова скатываешься в мысли «ты ничто, обнажённое перед своими страхами, которые атакуют тебя всем скопом а ты терпеливо это принимаешь, потому что от себя убежать тебе никогда не удастся». и в какой то момент осознаешь себя вне этого потока. отделяясь от него осознанно и по своему мановению, ты начинаешь понимать, что ты и есть твои эмоции и страхи и только твой выбор, давать им почву для роста или помнить о том, что ты можешь чувствовать эмоции радости и счастья ровно также ярко, как ужасы и панику. выбор будет только в тебе. я понимаю что все хорошо и спокойно, благодарю за урок, и иду отдохнуть между ступенями погружения. мой друг и товарищ по трипу явно переживает тоже самое, но похоже что не может ухватиться за спасательный круг своего сознания и улетает в свои самые глубинные переживания. у него растерянный вид и шёпотом слышное «это что такое?( дальше немного не цензурно) я понимаю что он чувствует ровно тоже что и я и говорю ему осознать себя вне своих эмоций и мыслей и взять их под контроль . говорю ему что » твой бэд трип это ты «. он меняется в лице. из гримасы ужаса мимика складывается в улыбку с радостью и высмеиванием своих страхов. Он пускает слезу. Человек, эмоции короткого я видела только пару раз, такой о котором говорили бы что он «молчалив и интроверсивен» стоял и играл со своими эмоцию в игру захвата, плача и смеясь циклично , где эмоции дополняли друг друга и проживались. а потом сознание говорит «вот, видишь, как можно, не обязательно всегда искать плохое в себе и жизни. и от этого осознания сносит крышу. оно приводит в неистовое, яркое, безумно легкое чувство эйфории, поддерживая твои вибрации на этом потоке. ты всему рад, ты отпускаешь все свои прежние границы восприятия и бодро кружишь по миру твоего осознания. специально начинаешь думать плохие мысли, и потом включаешь их, как будто специально себе Доказывая что вот он ты, и тот и другой есть ты, но твоя светла сторона сильнее. ты рад этому пониманию, жадно его изучая, и вспуская в себя. и все прекрасно идёт…
а негативные эмоции все ещё остаются яркими, если ты будешь к ним возвращаться, они утащат тебя в свой омут. так и случилось. я снова оказалась в падении, но на этот раз, оно было ещё более осознанным. я видела всех своих монстров, все их лица и характеры. а просто приветствовала их и просила дать мне урок, если к этому есть благо. но боялась так что ощущала внутри страх смерти. выглядела внешне спокойной но встревоженной. внутри горела на пламени своих же демонов. которые кричали мне что они это я, а я это они. пока я не сказала себе «стоп. а кто тут все же формирует свою жизнь, обстоятельства в ней, кто знает что вселенная добра и справедлива и помогает даже тем, кто не просит? и я обратилась к ней. к моему пониманию абсолюта, сферической богине мироздания, держащей все в своих правилах, но всегда дающей путь к достижению любого, что тебе посчастливилось или удалось притянуть. твоя энергия как созидательна так и разрушительна. ты творец, и ты же творение. ты бог и демон. ты ты звук и ты же тишина. ты все и ты ничего.
я начала выбираться в ощущение «реальности рядом » из жуткого ощущения адского пламени и глумлений разного вида сущностей и уродливых воплощений. начала выбираться. сохранила статичность сознания на границах восприятия и выдохнула. сказала себе «отдохни» и память как и все подсознание полетели сквозь тело и пространство. удалось уснуть, и проснуться от громкого звука спустя час или 3 минуты, учитывая то, что ты пару часов назад понял что то, как ты воспринимаешь время также не есть истина. очнулась. снова перебрала в себе диаметральные эмоции, такие как любовь или ненависть, злость или радость… подумала что это крайности одной истины, и просто выбрала как я хочу жить дальше. что я хочу испытывать. но ощущение потерянного малыша в огромном мире все ещё оставалось (а началось оно ещё когда ты ощущаешь себя беспомощным, в самом начале пути через свой личный лимб. снова обещаешь себе и всему что тебя окружает принимать решения от доброты, не думая о своих кошмарах, не ведясь на их поводу. и понимаешь что твои демоны не испускают больше никакой энергии. они молчат, как будто их нет дома.) ты понимаешь это, понимаешь что ты есть как творец так и творение, ты чувствуешь свою силу и расслабленность. ты чувствуешь себя. и понимаешь что твоя вселенная принадлежит тебе)
трип продолжался более 12ти часов, предполагаю, все осознания были ещё и спровоцированы тем что практически весь трип прошёл в тишине. ты был сосредоточен внутрь и не на отвлекающий крючок в виде музыки, толпы или чего либо ещё.
мой друг и сотоварищ по плаванию в своих формах образах и знаниях испытал похожий опыт. наши энергии нашли синхрон и адекватно взаимодействовали. когда я поняла что контролирую все силой своей мысли, я начала менять цвет и форму визуалов, ощутила цвет как энергию, мысленно наполняла комнату светом и танцем теней. благодарила за этот путь, и просила дать мне отдохнуть)
мой синхронный психонавт описывал мне свои видения и я понимала что мы видели и ощущали одно и тоже.
после уже на заключительном этапе трипа, нам пришлось выйти в материальный мир и призвать такси)
небольшой вовремя упомянутый нюанс, в нашем трипе по центру всего стояла бамбуковая пальма выше среднего человеческого роста; и в путешествии она то принимала форму красивых взлетающих птиц, то становилась жутким чудовищем с шупальцами. она изворачивалась и танцевала в нашем восприятии. она была в центре трипа и внимания в нем на внешние факторы.
мы вышли на улицу к людям. я глубоко вдыхала густой морозный воздух, мы смотрели по сторонам с желанием познать, что это все теперь. на улице порывистый холодный ветер. и холодное мартовское солнце. как только мы пересекаем границы автомобиля, водитель по доброму саркастично говорит «ну здравствуйте, че ветер такой поднялся, вы что всю ночь деревья шатали?» и ты понимаешь что твоё путешествие само под тебя подстраивается, важно только найти правильные точки соприкосновения.
обнулен.обнажен, обездвижен. осознан. спасибо, вселенная…

Фух… Так внимательно вчитался, провизуализировал и вжился в роль рассказчика, что как будто целый охуенный фильм посмотрел =). Ближе к концу особенно интересно становится — там, где о глубоком трипе рассказ начинается. Никогда еще не постил чужие тексты на своем блоге, но на этот раз решил сделать исключение и сохранить такую МОЩЬ =), а то удалят еще… Это самый крутой трип репорт из всех, что я читал.
 

Источник (хотя это тоже вроде не первоисточник)
 

Рассказ человека, чей трип изменил его жизнь полностью

(Орфография и пунктуация сохранены)
 

Путешествие, которое изменило мою жизнь полностью
 

Ну вот, пожалуй я и собрал все свои мысли во едино и решил написать то, что я хочу выразить после приобретения этого необъяснимого опыта. Как я полагаю, трип-репортов мало, по причине того, что все это не так-то легко описать. Скажу сразу, для меня это тоже не совсем просто. Тот кто имел психоделический опыт, прекрасно меня поймет, тот кто нет, пусть держит свое мнение при себе. Я не хочу описывать трип, как какой-нибудь «кумар» или что-то в этом роде. В первую очередь,психоделический опыт для меня, это довольно серьезная и требующая уважения тема! Я постараюсь описать свое первое, и одно из самых изящных путешествий. Концентрируясь только на одном, я мало что смогу выразить. Начну я пожалуй с первого, дело в том, что я считаю, что все мои путешествия чем-то связанны друг с другом. В моем описании я буду временами отклонятся от темы, но только для того, чтобы немного объяснить о том, как психоделический опыт изменил мою жизнь! Возможно, кто-то подумает что это бред человека с шизофренией, кто-то скажет, что полностью со мной согласен. Для меня это не важно, так же как и не важно, будет ли это все подвергаться критики или нет. Еще раз хочу напомнить, что у нас у всех есть личное мнение и оно должно держаться при себе.
 

Начало
 

Началось все с того, что я как и все мы, случайно услышал о силе «волшебных грибов». Ранее я никогда не имел отношения, к LSD, или к еще каким либо галлюциногенным препаратам. Все что я знал о галлюциногенах, это то, что вычитывал из книг или каких либо статей. Сам лично, я категорически против употребления тяжелых наркотиков таких как героин, экстази, эфедрин и т.д. LSD хоть и является классическим элементом для приобретения психоделического опыта, но я все же не решился его попробовать. Никто не давал мне гарантий на его качество и, тем более гарантий на то, что дозировки соответствуют нормам. О волшебных грибах я слышал не однократно, но никогда не уделял этому особого внимания. Только после того, как я узнал о том, что волшебные грибы практически являются заменителем LSD, я очень сильно обратил свое внимание на них. Подумав о том, что люди не одну тысячу лет употребляют эти грибы и о том, что все таки это то, что растет в природе, а не получено химическим путем в лаборатории (или того хуже в подвале) я решил….., что я должен их попробовать и посмотреть, что из этого выйдет.
 

Знакомство
 

О том как я их нашел думаю говорить не совсем обязательно. Скорее обязательно то, что перед употреблением грибов я очень хорошо ко всему подготовился. Это дало очень положительный результат. Морально, я подготавливался примерно около двух недель. Не то, чтобы я чего-то боялся, просто я не хотел чтобы все прошло как, какое-то «раскумаривание» на лавке возле подъезда. В общем я решился и сделал то, что хотел. Признаюсь, что чем меньше оставалась времени до того дня как мне предстояло это сделать, тем больше я начинал беспокоиться (хотя в принципе, причин для этого совершенно не было) От людей уже имеющих психоделический опыт я получил не большие, но очень важные инструкции и это все меня немного успокоило. После приема двух грамм сухих грибов прошло примерно около десяти минут, и тут я начал понимать, что со мной что-то явно начинает происходить. Немного началась паника и я, чтобы отвлечься от этого, решил пойти подышать свежим воздухом на улицу. Именно там и произошел вход. Сейчас, имея уже хороший опыт, я могу сказать, что вход был тогда легким и практически незаметным ( во всяком случае сейчас, для меня такой вход совершенно не заметен), но в тот момент я понимал, что это началось и я вхожу, как мы говорим «в грибы»! Немного постояв, мне стало страшновато и я решил пойти в дом. Физически я чувствовал себя вполне нормально, немного учащенное сердцебиение, немного знобило в прочем как и присуще входу в трип. Как только я зашел в дом, у меня возникло ощущение того, что мои суставы в локтях и коленях обмерзли льдом и мне трудно их разгибать. Я увидел моего друга стоящего в коридоре и державшего в руках теплый плед. Он дал мне его улыбаясь и сказал, что мне нужно лечь и ничего не ждать, просто лежать и все….. После этих слов естественно я стал еще больше чего-то ждать! Так-как для меня это было впервые, мои единомышленники решили, что для знакомства с грибами, мне нужно что-то более спокойное и совершенно не пугающее. Мы остановились на телевизоре. Включили какие-то песни и разлеглись по местам. Меня уже взяло хорошенько! Начали появляться различные мысли. Как мне показалось, мыслей стало настолько много, что я стал половину убирать куда-то, как-будто в какой-то архив, было ощущение, что я потом с ними разберусь, а сейчас мне просто некогда. Когда появились первые визуальные эффекты, мне стало очень интересно. Водя рукой по воздуху, я разглядывал этот красивый шлейф который оставляют мои пальцы. Все в комнате стало невероятно красивым, все светилось невероятно насыщенными цветами и все было до такой степени правильно сделанным, что меня поражало все это увиденное и на моем лице улыбка натягивалась сама собой. Пик еще не был достигнут, но меня уже переполняли чувства необыкновенного счастья и любви ко всему, что меня окружает. Глядя в телевизор, я понимал…, все, что я там вижу снимали не просто так, а именно для МЕНЯ!!! Когда я достиг самого пика, меня окутало чем-то теплым и родным, чем-то тем, чего я как-будто бы искал все свою жизнь. Неописуемая радость, благодарность за то, что я живу, вижу, слышу и дышу. Плед которым я укутался превратился в мягкую, теплую пену из которой мне совсем не хотелось вылазить. Закрывая глаза, я начинал уходить от всего обыденного и меня это немного пугало (все таки в первый раз). Открывая глаза, я опять возвращался в комнату и наслаждался ее супер-правильными формами и обстановкой. Музыка……, музыка была везде и по всюду. Я ее чувствовал даже между волокон собственных мышц, в легких, в животе и как мне казалось, музыка текла даже в моих венах и сосудах. Для музыки, выражение «текла», это вполне естественно, но в данный момент описывая ее, я не зря выбрал это выражение.
 

Для меня были потеряны такие понятия как национальность, пол или возраст. Совершенно не имело значения к какой религии относится человек, все были для меня едины и я так сильно всех любил! Пик длился приблизительно один час по земному времени, но там где был я, время шло невероятно медленно! Как только мой трип начал немного сбавлять обороты, я сразу же вернулся в себя и мне захотелось немного походить, понаблюдать за всем, что есть вокруг. Комната все еще была невероятно красивая, все лежало очень правильно и на своих местах. Казалось, что я в идеальном месте, в идеальное время. Немного походив с улыбкой до ушей, я опять вернулся под одеяло, и закрыл глаза уже совершенно не сопротивляясь тому, что могу куда-то провалиться. В этот момент я уже понимал, что пик прошел и я полностью могу себя контролировать. В голове появились мысли о моем личном существовании на этой земле, о том, кто я, что я и вообще для чего я тут. Было ощущение, что моя советь села со мной рядом и начала задавать мне вопросы. Меня одолело настолько сильное чувство стыда за мои не хорошие поступки на протяжении всей жизни, что я еле сдерживал себя от слез. Совесть в буквальном смысле меня убивала, я сильно удивился от такого перепада настроения. Пол часа назад, я был чуть ли не творцом своей собственной жизни, а теперь я не знал куда мне деться от угнетения самого себя. Я так хотел просить прощения у всех тех, кому я когда-то не ответил на простые вопросы. Тяжело выразить как же мне было стыдно за то, что я смеялся над людьми у которых что-то не получалось. Я очень сильно жалел, что то прошедшее время уже никогда не вернуть и больше никогда не будет шанса на то, чтобы исправить это положение. Я вспоминал своих одноклассников над которыми не хорошо шутил и мне почему-то казалось, что они это помнят до сих пор и, им по сей день от этого не приятно. Я задумался о том, что кто я такой, чтобы кому-то говорить или делать неприятные вещи. Кто я в их жизни…..!? Я сидел уткнувшись лицом в собственные ладони и мне сильно хотелось плакать, я с огромным трудом сдерживался. Тут я вспомнил про телефон, но я не знал номеров этих людей, у кого бы я хотел искренне попросить прощения. В то же время я прекрасно понимал, что это действие грибов на меня влияет таким образом, но ничего не мог с этим поделать. С момента приема прошло четыре часа, это был уже спад и совесть решила, что с меня хватит и помаленьку начала оставлять меня в покое. Подняв голову я увидел все тот же телевизор который крутил какие-то музыкальные передачи и я отвлекся от этого жуткого чувства угнетения самого себя. Все оставшееся время я просто смотрел телевизор и делал выводы. Все происходящее запомнилось мне на столько отчетливо и ярко, что если бы я умел писать картины, возможно я бы выразил это на холсте. Объяснять все это человеческим я зыком очень сложно. В общей сложности, до момента когда я сказал, что меня полностью скинуло, прошло шесть часов. И еще несколько дней на то, что бы все что я пережил разложить по полочкам в своей голове. Вот таким было мое знакомство с грибами! После этого всего, я решил вырастить грибы сам, но это уже отдельная история.
 

Последствия трипа
 

После приобретения психоделического опыта я упорно стал собирать информацию на этот счет. Перечитал все, что только нашел. Только после того как я пережил это, я прекрасно начал понимать, что же это за странные картины которые пишет Алекс Грей. Я стал понимать, что же это за картинки с огромным количеством ярких и насыщенных цветов. Я стал понимать то, о чем говорят многие люди пытаясь нам всем объяснить, что там….., что-то есть!!! Я прекрасно стал понимать такие вещи как шаманизм, медитации, астральные проекции, выходы в потусторонние пространства и д.т. После пережитого мной чувства угнетения, я стал десять раз думать, прежде чем что-то сказать или ответить кому либо. Раньше я был очень раздражителен и часто нервничал, теперь всего этого нет! К жизни я стал относится с огромной любовью и уважением. Я стал ценить даже жизнь тараканов и мух, не говоря уже о людях, наверное это смешно, но это так. Я осознаю, что все живое на этой земле прекрасно, и создано совершенно не случайно!
 

Глубокий трип. Или, полное погружение
 

Прежде чем я переборол страх полного погружения, прошло не мало времени. Мне понадобился как минимум один год путешествий. Все они проходили примерно в одинаковом режиме, так-как дозировку я не менял. И только теперь, после того как мне показалось, что я умею управлять собственным трипом, я полностью настроился на полное погружение! В путешествия я отправляюсь не чаще чем один раз в полтора месяца. Подготовка к трипу всегда! В первую очередь моральная, а все остальное, это хоть и немаловажно, но делается быстро. Для идеального трипа я выбираю самое родное место на этой земле, конечно же это собственный дом. Так-как музыка является неотъемлемой частью трипа, я собрал примерно около сотни очень красивых композиций ( в основном это музыка для релаксации) очень спокойная и без сильно выраженных ударных ритмов. Время от времени я меняю направление музыки от космической, до шаманской. Это дает разные эффекты. Возможно кто-то задается вопросом ( неужели он отправляется в трип один!? ) Нет дорогие мои, я всегда с кем-то. Просто описывать поведение других я не берусь, да и считаю что это лишнее.
И так….., я устанавливаю аппаратуру, отключаю все телефоны, (в прочем как и всегда) и принимаю ШЕСТЬ ГРАММ сухих грибов!!! Признаюсь, что хоть и имею уже хороший опыт, я все же немного боюсь, так-как этот трип, должен быть не таким как все предыдущие.
После приема беру сигарету и не торопясь курю….., внезапно чувствую прилив чего-то теплого. Ноги начали наполнятся чем-то не вероятно приятным, немного стало тяжело дышать. Я затушил сигарету даже толком ее не раскурив и отправился в подготовленное место. Пока я прошел пару комнат, я уже полностью понял, что грибы взяли меня полностью. прошло примерно восемь, максимум десять минут. В комнате горели декоративные свечи разных цветов и давали очень красивые отблески на стены. Играла божественная музыка, меня нахлынули эти знакомые чувства тепла и комфорта. Все вокруг стало светится яркими насыщенными цветами. Ковер на полу приобрел 3D эффект, мне нравилось по нему ходить, я даже поднимал ноги чтобы перешагивать рисунки которые как мне казалось стали выпуклыми. Я начал трогать предметы и был поражен их красотой. Возникло ощущение, что все, что я вижу было подключено к чему-то, что питает это все жизненной силой. Атмосфера была просто божественная! Все издавало запах ЖИЗНИ! Приток серотонина в моем теле был настолько огромен, что мне хотелось просто все обнять….,и нежится как коту который выпрашивает у хозяина чтобы с ним поиграли. Немного погодя заиграла композиция со звуками природы, там были отчетливые звуки журчания ручья. В этот момент я начал оглядываться вокруг, мне казалось, что вода начала бежать ото всюду, со стен, с потолка, с мебели со всего! Практически зразу я начал чувствовать, что и с меня тоже бежит вода, теплая и очень мягкая! Казалось, что вода бежит из моих глаз, из носа, ушей и даже просто из под кожи.
 

Я начал трогать свое лицо руками и рассматривать ладони, я был уверен, что вода повсюду. На минуту мне это показалось интересным, но позже стало мешать и я пошел к зеркалу чтобы посмотреть на себя. Зеркало это страшная штука, в трипе лучше к нему не подходить. Это я к тому, что перед зеркалом можно провести весь остаток трипа. Порой там есть что-то затягивающее. Посмотрев на себя и убедившись, что никакой воды на самим деле нет, я опять отправился в комнату. Как обычно поймал позитивную волну и восхищенно наблюдал за тем, что творилось в этом райском месте! Прикасаясь к предметам, я начал чувствовать слияние своего тела с этими предметами. Это было необъяснимо. У меня возникло ощущение, как-будто именно я хозяин всех физических тел на этой земле и только я способен при необходимости изменять их формы. Мне казалось, что я способен ощущать каждую молекулу, того или иного предмета. Было чувство невероятного наполнения каких-то сил, из вне! Казалось, что ту реальность которую я ощущаю, делаю именно Я!!! Подходящее слово только одно «ткач». Я был словно ткачом своей собственной жизни, и ткал ее именно так, как это было нужно лишь мне! Еще я заметил, что мое дыхание стало немного глубже. Концентрируя внимание на своем дыхании я явно стал чувствовать и биение собственного сердца. Мне казалось, что все на этой земле ловит его ритм и живет только под его биение. В промежутках между музыкальными треками, я немного сбивался и мои мысленные направления полностью менялись, но на негативные волны меня не закидывало, все было просто прекрасно!
Еще немного постояв я лег и полностью расслабился. Как обычно опять начался невероятно огромный поток мыслей. Далее мысли стали уравниваться и я стал как бы беседовать с самим собой. Приливы этой необъяснимой, теплой и приятной массы усиливались в моем теле и мне стало невероятно хорошо в физическом плане. Дыхание стало спокойным и ровным, сердцебиение уровнялось и я перестал волноваться. Прослушав наверное три, может четыре композиции я захотел встать (не понятно для чего), но понял, что я сделать этого не могу, ну или не хочу. Удерживая себя от проявления паники, я опять продолжил беседу с самим собой. Говорил себе, что я иду знакомится с глубиной трипа и все такое. Говорил я с собой очень отчетливо и внятно (конечно не вслух). В то время пока я с собой беседовал, трип набирал дикие обороты!
 

Именно тот переломный момент, когда же произошёл подъем на самый пик, я не уловил. Скорее всего это были обычные для трипа прослушивания музыки и переборка мыслей, а может быть пик вовсе еще и не наступил! Вставать я пробовал еще пару раз теперь уже усиленно, чтобы доказать себе, что я могу это сделать, но нет…., я так и не смог. Как мне кажется до сих пор, встать я не мог не физически, а как-будто, мне просто не хотелось этого делать. Тело могло, а разум говорил, что этого делать не нужно. Мое тело все наполнилось этой немыслимо приятной энергией, потоком жизненных сил и невероятным теплом. Музыка как всегда давала необыкновенное пополнение. Далее, как я уже только теперь полностью понимаю, произошло невероятное! В один момент, я стал на столько счастлив, что прибыл в этот……. ЭЛЕКТРОННЫЙ МИР ГРИБОВ!!! Электронным он мне показался потому, что я видел огромное пространство наполненное невероятно красивыми и живыми конструкциями изящных форм, напоминающие панцирь улитки, и на каждом витке горели очень насыщенные огни напоминающие неоновые лампы. Их было очень много, все они ритмично переливались яркими цветами и мне очень хотелось оставаться тут навсегда. Обращение к самому себе, так и продолжалось. Я постоянно говорил с собой. Я говорил себе, вот…….., вот ты и прибыл сюда, бери…., бери все что только захочешь, питайся этим, наслаждайся, окунись, чувствуй. Там где я был, помимо моего, еще начали появляться чьи-то голоса. Эти голоса не были мужскими или женскими, они не были злыми или добрыми. Эти голоса просто были и все, а какие они, к сожалению я не могу описать. Знаю только одно, они начали меня звать, звать очень отчетливо, но не конкретно какими-то предложениями. Я слышал только зов с очень хорошим эффектом эха. Кто-то говорил мне, да да да да………, сейчас сейчас сейчас……, вот ты и тут, вот ты и тут…………пошли пошли пошли………. проходи проходи проходи………… будь здесь будь здесь будь здесь……. Это повторялось и повторялось. Я пытался понять откуда слышны эти голоса, но как бы я не старался у меня не получалось понять откуда идут эти голоса, голоса были как-будто повсюду. Не было конкретной точки, откуда бы они шли. Из-за этого зова, я перестал говорить сам с собой, было ощущение какого-то раздвоения. Я чувствовал, нечто интересное, как-будто бы я перестал с собой говорить, но в тоже время, тот же Я…., кому я что-то говорил, ждет когда я продолжу с ним говорить (надеюсь вы меня поняли). Еще немного послушав эти голоса, я начал думать о том месте, через которое я сюда попал. Казалось бы, я должен был оглядываться чтобы осмотреть все вокруг, но мне не пришлось этого делать, я видел все это пространство на триста шестьдесят градусов, и по вертикали, и по горизонтали. Мне очень тяжело объяснить то, как я мог видеть этот мир. Я чувствовал себя не конкретно каким-то телом или что-то в этом роде. Я был как точка…., как эпицентр всего этого мира. Меня не на долго это поразило, но я воспринял это как должное. Самое удивительно в этом всем то, что я каждое мгновение прибывания отчетливо помню. После того как я понял, что не вижу то место откуда я пришел, я сильно испугался, и понимал, что никак не могу отсюда выбраться. В тот момент когда меня звали эти чудесные голоса, я временами перебирал мысли о том, что я под грибами. Я полностью еще соображал, что нахожусь в трипе и что я лежу, слышу музыку и все такое. Но в тот момент когда у меня началась паника из-за того, что я потерял вход и выход из этого мира, я совершенно не думал о каких либо грибах, или о трипе вообще! Внезапно меня осенило………, и я понял…………………. Я УМЕР! Я умер, и попал в этот мир между раем и адом.
 

Мир в котором я как бы провожу время после смерти в тот момент, пока высшие силы еще не решили куда отправить мою душу. Интересен еще один факт, после осознания смерти, у меня исчезло чувство страха. Даже наоборот, появилось чувство спокойствия, но в то же время немного стало не по себе. Все еще находясь там, среди невероятно красивых, высоких и живых конструкций в виде закрученных в спирали столбов, я перемещался там уже намного медленнее, чем до того, как понял что я мертв. Все утихло, переливание цветов стало медленным. Голоса исчезли, я больше не слышал их, я вообще ничего больше не слышал кроме самого себя. Я говорил себе о том, что как глупо я умер. Думал о том, что создал не мало проблем в своем доме. Принес горе своей семье. Полностью соображая, что уже ничего не вернуть, я успокаивал себя мыслями о том, как хорошо что я не умер под колесами грузовика или от жуткой болезни. По прошествии какого-то времени, весь этот мир опять начал набирать обороты, все начало разгонятся. Мерцание цветов опять начало ускорятся, и мое перемещение по этому пространству тоже. Я так думаю, что это замедление и ускорение, происходило по мере перемены музыкальных треков которые играли в комнате где лежало мое тело. Внезапно все набрало такую большую скорость, что я не успевал рассматривать все мимо чего я пролетал. О смерти я думать перестал. По сути, я даже не могу сказать о чем я думал в тот момент. Я просто куда-то летел с огромной скоростью. В поворотах, спусках и подъемах я чувствовал физические перегрузки, меня, то как-будто прижимало при подъемах вверх, то возникало чувство невесомости от резкого спуска. Потом это естественно закончилось и все остановилось. У меня появились мысли с проблесками реальности. Я начал вспоминать свою семью, своих друзей. Начал вспоминать как я готовился к трипу, как я выбирал музыку. Потом, я опять сам себе сказал, «надо же себе такое на представлять. И откуда только появились эти мысли о семье, о друзьях, и о каких-то грибах и трипах» все это показалось лишь воображением. Я не понимал, что реально, а что нет. Полное отсутствие понятия о реальном мире. Эта борьба между выбором реальности и присутствии в том месте где я нахожусь продолжалась определенное время. Я знал, что есть мир в котором я живу, но в тоже время, я прекрасно понимал, что все это, я себе на представлял, что все это я просто придумал. Иногда я даже успокаивал сам себя, что такое бывает, что иногда мы представляем себе приятные вещи и жалеем о том, что их на самом деле нет. Это было нечто не объяснимое. Сплетение реальности и фантазий. Миксер, в котором перемешивается жизнь, время, воспоминания и все что со мной связанно. Размышляя об этом всем, я внезапно начал понимать, что чувствую себя обманутым, что так не может быть, что нельзя столько придумать! И мне сильно захотелось вернутся обратно. На секунду я почувствовал себя беспомощным, потому что никого не было рядом, чтобы помочь мне выйти из этого, хоть и красивого, но уже пугающего меня места. Вспоминая о том, что я умер, я пытался отогнать эти мысли надеясь на то, что все таки у меня может быть есть шанс отсюда выбраться. Эта тяжелая борьба продолжалась до тех пор, пока я не увидел потолок и люстру в своей родной комнате в которой все это началось. Как только я приоткрыл глаза, я стал глотать воздух очень глубокими вздохами, как-будто был под водой какое-то время. Свечи все еще горели. Я смог привстать. Приподнявшись я сел на край дивана. И понял, что у меня все лицо мокрое от слез. Оглядываясь вокруг, я все еще не совсем понимал, что вернулся. Все было как-то перемешано, я не совсем еще верил в то, что я тут. Сидел и думал «может я еще до сих пор это себе представляю» Почему-то чтобы убедится в реальности, мне понадобился телефон, я считал, что если я позвони и кто-нибудь возьмет трубку, то я полностью буду уверен в том, что я в реальном мире. И попросил телефон у человека который присматривал за всем происходящим. Он был совершенно здравомыслящий, его называют «ситтер» (никаких грибов, никакого алкоголя ). Взяв телефон в руки, я не мог набрать номер.
 

Я знал, что нужно звонить, но не знал что такое цифры. Просто….., не понимал. Ситтер помог набрать мне номер и я услышал именно тот голос, который очень сильно хотел услышать. Самое интересное, что убеждение я искал именно в телефоне, почему-то даже когда ситтер спросил, все ли у меня в порядке, я только кивнул головой и все. Он ходил рядом, но я и в это не верил, мне нужен был именно телефон! После общения по телефону я очень сильно успокоился и теперь уже был уверен, что я вернулся. Трип еще продолжался, но теперь я понимал, что такого погружения уже не будет и опять лег на то же место где и лежал. Играла моя любимая музыка, как раз начались те композиции которые мне нравятся больше всего. И тут я подумал, интересно…., кто-то прокручивал диск еще раз, или ставил паузу?… Эти композиции на диске никак не совпадали со временем прошедшим для меня. Я взял в руки сотовый телефон и посмотрел на время. У меня глаза полезли на лоб!!! Прошло всего три часа!!! Я был в шоке. От такого растяжения времени, мне стало немного не по себе. Поверить я в это не мог. Мои предположения были, что прошло минимум десять или двенадцать часов, с учетом того, что я прекрасно понимаю как растягивается время. Я лежал и думал о том, что это еще даже не середина трипа и, что же будет еще? Но нет…, еще немного полежав, послушав музыку, я уже полностью понимал…., что меня отпустило. Я пришел на кухню, взял кружку с пивом и попробовал попить. Пиво было очень не вкусным и я не смог его пить. Я чувствовал невероятно сильную физическую усталость. Ситтер наблюдал за мной и улыбался и я естественно спросил, почему он улыбается. В ответ я ничего не получил вразумительного. Еще я у него спросил, смотрел ли он за мной или нет во время трипа. Он сказал, что я два часа пролежал и даже не шевелился, только изредка вытирал слезы на глазах и временами улыбался.
 

Вернувшись в реальность мне стало очень приятно видеть свой родной дом. Было очень приятно осознавать, что я живой… Я стал еще сильнее любить свою жизнь! Я был дико счастлив увидев свою семью! Было ощущение, что кто-то или что-то дало мне еще один шанс на то, что бы я стал жить еще один раз, но уже с более правильным подходом к жизни!!! Признаюсь что больше таких погружений я не хочу, во всяком случае решусь на это не скоро. Все мои последующие путешествия до настоящего времени происходили с небольшими погружениями из которых я мог выходить в любой момент.