Как перестать хотеть написать бывшему

Как не написать бывшему мужу, парню, любимому мужчине после расставания? Если очень хочется. В минуты слабости, когда внезапно заскучала. Бывшему, который тебя бросил, оставив плакать и переживать, мусоля в голове вопрос всех покинутых женщин всех времён «мой милый, что тебе я сделала?»

 А может, ты сама его бросила, но почему-то спустя несколько дней (недель или месяцев) неудержимо хочется написать или позвонить? И, одновременно с этим, сама сидишь и ждёшь звонка или сообщения. Реагируя на каждое оповещение приступом сердцебиения «А вдруг это он?»

Как не писать бывшему после расставания: самое главное, с чего надо начать

Не написать бывшему после расставания – это НЕ про силу воли. Поясню.

Первое, что посоветуют тебе подруги, родные, — это взять себя в руки, стиснуть зубы, но удержаться, не сорваться. Так сказать, воспитание силы воли в полевых условиях, на первой линии фронта.

Однако, психологам давно известен феномен, который называется «как не думать о жёлтом страусе?»

Вариаций жёлтого страуса – великое множество. И оранжевая обезьяна, и розовый слон и ещё…

Суть сводится к тому, что наш мозг так устроен, что чем больше мы заставляем его НЕ ДУМАТЬ, тем сильнее ему думается.

«Проехать» расставание на силе воли получается у единиц. Остальные – чем больше себя принуждают, тем сильнее страдают и хотят написать, позвонить, показаться на глаза…

Таким образом, становиться понятно, что идти надо другим путём. Каким?

Не писать и не звонить бывшему парню, любовнику, мужу – что реально может помочь, если не сила воли?

Побороть желание написать бывшему поможет Решение:

Понять и принять ту часть твоей личности, которая хочет звонить и писать. Которая скучает, мучается и следит за бывшим в соцсетях.

То есть, перестать себя ругать. Перестать подавлять ту часть личности, которая рвётся к бывшему.

Почему это работает?

Такова природа психических явлений и чувств: принимая их, работая с ними, у нас появляется возможность ПРОЖИТЬ их, вовремя, красиво и экологично. Вопреки БОРЬБЕ с ними, которая является по сути, самонасилием и чревата побочными эффектами в виде срывов и расстройств здоровья.

Практическое упражнение

Итак, давайте представим себе, что написать, позвонить бывшему мужчине хотите НЕ вы, а лишь только какая-то ЧАСТЬ вашей личности. Мысленно представим себе её, включив творческое воображение. При этом, как будто поделим себя на 2 части:

• -я — рациональное, которое ДУМАЕТ, и будет сейчас задавать вопросы
• -я — та самая часть личности, которая ЭМОЦИОНИРУЕТ, хочет написать, но не может удержаться

Задача: ВИДЯ, чувствуя ту часть личности, которая не может не написать бывшему, поговорить с ней, задавая вопросы:

• 1.Скажи, пожалуйста, дорогая моя, хорошая, ЧТО заставляет тебя хотеть написать ему, позвонить ему?
• 2. Что ты сама хочешь сообщить мне?
• 3. Какова твоя истинная потребность, заставляющая тебя хотеть писать, звонить, подкарауливать?
• 4.Из какого ты возраста? Ты – детская часть меня?
• 5. Если детская, то какую глубинную потребность ты таким образом пытаешься закрыть?
• 6. Что я могу, как рациональная взрослая часть сделать для тебя, чтобы удовлетворить твою потребность?
• 7. Или, что я должна сделать для тебя?

Цель данной проработки – не «запихнуть» силой воли своё желание контакта с бывшим себе поглубже. А, наоборот, достать его, проработать, понять, принять. И, таким образом, убрать градус напряжения.

Особенно, если вам удастся УВИДЕТЬ ГЛУБОКУЮ ИСТИННУЮ потребность, которая стоит за неконтролируемым желанием написать и позвонить бывшему мужчине.

Какие это могут быть глубинные потребности?

Самые обычные + самые неожиданные для вас:

• 1.Дефицит тепла, ласки, понимания, принятия, любви – при условии, что бывший давал это;
• 2.Другие дефициты – финансовый, досуговый, интимный, при условии, что бывший давал это;
• 3.Желание самоутвердиться, поняв, что «я для него самая лучшая»;
• 4.Намерение восстановить свою ценность, которая упала при расставании (если тебя бросили);
• 5.Непроговоренные негативные чувства – обида, злость, вина, грусть, одиночество;
• 6.Непонятая до конца причина расставания и в связи с этим, состояние подвешенности, неопределенности;
• 7.Ложная надежда на то, что чувства и отношения ещё живы и это лишь временный перерыв

Поняв свои потребности, мы уже можем с ними как-то работать. Как?

Отвечая себе на вопрос:

Ну вот, я поняла, что именно заставляет меня хотеть писать бывшему и звонить. Что я могу сделать, чтобы закрыть эту потребность самостоятельно? ЧТО?

Это самый главный вопрос, ответ на который выводит вас из состояния отчаявшейся жертвы в деятельное состояние.

Именно из этой точки начинается исцеление и способность жить своей интересной разнообразной жизнью, не вспоминая о бывшем. И вы можете не думать о том, как не писать бывшему.

Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграм, Вайбер

Как не писать бывшему если очень хочется: Более глубинная причина, с которой надо разобраться

Если вы проделали упражнения, описанные выше, и они не смогли вам помочь, то, настало время заглянуть ещё глубже.

Согласитесь, если ты не нужна бывшему мужчине, и он ясно дал это понять всем своим отвергающим поведением. То, в норме, ты должна была принять это, успокоиться, «ну, не нужна, так не нужна, «мало ли в Бразилии Педро?».

И пойти жить дальше – в своё удовольствие. При этом, найдя себе нового мужчину. Который к тебе хорошо относится. А старого – благополучно забыв.

Однако, что за крючок держит тебя и не отпускает? Уж ты его и так и эдак пыталась сломать.

Этот крючок – зачастую залегает в нашем бессознательном, очень глубоко. Он представляет из себя так называемую травму привязанности.

Попытаюсь объяснить простыми словами.

Травма привязанности – это такое желание, эмоция, потребность, которая возникла на ранней стадии твоего развития в отношении со значимыми близкими людьми. Но, — НЕ БЫЛА удовлетворена!

Это желание, эмоция, по сути своей является очень деструктивным и тянущим тебя вниз (разрушающим твои отношения). Свербит, как заноза, которую не достали. Хочет, просто жаждет своего удовлетворения.

Именно ЭТИМ ЖЕЛАНИЕМ И ЭМОЦИЕЙ ты оказалась в детстве привязана к значимым людям (мама, папа, братья, сестры и другие близкие).

Поскольку эти люди были значимые, а ты маленькая и зависимая, то сформировалась привязанность на основе ЭТОЙ деструктивной эмоции, а не добрых, светлых чувств (любовь, радость).

И, причем, настолько сильно всё это было в детстве тобой переживаемо, что аж на грани умирания. «Если мне не дадут удовлетворение этой эмоции, этого желания – кажется, что я умру!».

Какое это желание, какая это эмоция, которая намертво привязывает нас в детстве к значимым взрослым?

Самые частые варианты:

• Потребность чувствовать себя ценной, значимой. Именно её остро хотелось удовлетворить от близких людей, но они не делали это.
• Нуждаемость в ощущении собственной безопасности, защите. И они не давали это, а давали обратное.
• Потребность в понимании, принятии. И они не давали это.
• Также, простые физиологические потребности: еда, отдых.  

Таким образом, именно этот сценарий привязанности ОСТАЛСЯ сидеть в твоем бессознательном.

Ты привязываешься всей душой именно тогда и именно к тем, кто БЛОКИРУЕТ удовлетворение твоих потребностей чувствовать себя ценной, защищённой, сильной, обеспеченной самым необходимым.

Это и есть травма привязанности. И именно ОНА держит. И именно она не дает ответа на вопрос «Как не сорваться и не написать бывшему». Странно, да? Но это так.

Почему она держит и не отпускает?

Здесь всё не просто.

Эта травма зафиксирована в нашем мозгу НЕ в префронтальной коре (которая отвечает за способность думать, анализировать, мыслить). А в других отделах мозга – в гиппокампе и миндалевидном теле. Которые отвечают за переживание эмоций, импульсивность, переживание страха, обучаемость, процесс принятия решений.

То есть, данная травма – практически не поддается рациональному обдумыванию. И, она проявляет себя именно как нечто импульсивное, эмоциональное.

Если смотреть на эту травму как на часть твоей личности, которая когда-то была сформирована. То, можно увидеть, что ОНА живет самостоятельной жизнью.

ИМЕННО ОНА бессознательно приглашает в твою жизнь мужчин, людей, которые будут тебя бросать, отвергать, обесценивать. Почему?

Травма ХОЧЕТ исцеления. И поэтому, каждый раз, оказываясь «у разбитого корыта» в результате новых неудачных отношений, она как бы «считает, что исцелиться не удалось. Ну, что ж, попробуем ещё раз». И, толкает тебя в новые несчастные, неудачные отношения.

Таким образом, мы видим, что иногда ответ на вопрос «как удержаться и не написать бывшему» может лежать очень глубоко и требовать от нас поистине гигантской, вдумчивой работы над собой.

Как сдержаться и не написать: проблема желания договорить, до-понять, докричаться

После разрыва, очень часто сохраняется эффект недосказанности.

Кажется, что «ты не так понял, я должна тебе доказать, рассказать, как оно было на самом деле!».

 Или же, хочется излить злость и обиду, крикнуть вслед: «Да и без тебя обойдусь, ты мне не нужен!». Как в том анекдоте «Я скакала за ним три дня и три ночи, чтобы сообщить, насколько он мне безразличен».

Желание договорить, до-высказать свои эмоции – абсолютно нормально. Ведь, привязанность и отношения ещё есть (хотя бы в вашей голове). А человека уже нет.

В этом случае общий совет сводиться к тому, чтобы ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ, дать себе возможность высказать всё, что хочется. Но, не ему. А – его заменителю.

Для этого великолепно подходит техника «Пустого стула».

Её можно использовать самостоятельно, а можно под руководством психолога. Она заключается в том, что мы как бы «сажаем бывшего» напротив себя и начинаем с ним диалог.

• В этом упражнении очень важно проговорить свои чувства по отношению к бывшему.
• Не приукрашивая, не сдерживая.
• Если вы злитесь, если вы в ярости – скажите ему.
• Если вас съедает тоска – скажите ему.
• А, если вы не понимаете, что случилось, почему отношения прекратились – спросите его.

Затем, нужно как бы «переключиться» к нему в голову. И ответить на ваши чувства и вопросы из его точки зрения, из его видения. Из «его головы».

Сколько я с клиентами делала это упражнение – могу точно сказать: ответы бывшего НЕ будут вашими ответами (если вы считаете, что «да что я сама себе могу сказать от его лица?»). Зачастую это будут совершенно НЕОЖИДАННЫЕ для вас ответы.

Почему? Потому что, включаясь в это упражнение, погружаясь в него искренне, вы задействуете вашу бессознательную часть.

А в ней хранятся все микро-наблюдения за бывшим, которые вы сами себе боялись сознательно озвучить. И именно они вылезут на поверхность, дав вам достоверные ответы.

Как не написать бывшему, если инициатор разрыва – я сама

Если именно ты – инициатор разрыва, и тем не менее пытаешься вновь и вновь написать ему, то это про то, что ваш разрыв для тебя НЕ БЫЛ РАССТАВАНИЕМ.

А был попыткой исправить то, что не устраивает в отношениях. Сильно не устраивает.

И, именно при помощи расставания ты попыталась поставить мужчину на место. Перевоспитать. Показать ему его неправоту.

Однако, со временем, боль и обида от его поступков утихают. Наша память так устроена, что вытесняет плохое, оставляя хорошее. Если б она оставляла плохое, то мы сошли бы с ума от перенапряжения.

И, тем не менее, плохое то было! Что-то же заставило тебя «бросить» его, хотя бы демонстративно?

Поэтому, очень важно понять для себя: даже если вы вернёте ваши отношения, но он НЕ СДЕЛАЛ выводов, не поработал над собой – то все неприятности вернутся.

Ты готова к такому повороту событий?

А он вряд ли сделал выводы и вряд ли поработал над собой. Так как в этом случае он бы САМ писал и звонил. И пытался бы вернуть тебя.

Причем, что бывает очень часто: даже, если бывший мужчина САМ тебе звонит, пишет, то и это не всегда говорит о том, что он что-то там понял и осознал свои ошибки. Скорее всего, у него, так же прошли обиды со временем. Боль утихла, плохое забылось, и он помнит только как вам было хорошо вдвоём.

Но, это вовсе не значит, что он изменился!

Эту мысль важно понять.

Готова ли ты вновь ко всякой бяке, из-за которой сама бросила его? Ответь, только честно.

Если готова и искренне приняла его недостатки, которые были причиной расставания – то, вероятно, что отношения могут перейти на новый уровень.

Если нет – то всё повторится, и боль приумножится.

Подводя итоги: Как не написать бывшему, не позвонить ему после расставания, если очень хочется и в минуты слабости: Анализировать свои чувства и причины, которые стоят за желанием писать, звонить. И только после этого – переключаться на свою интересную, увлекательную жизнь.

Храню номер его телефона и нашу прежнюю любовь. Воспоминания жгут, сердце разрывается от боли и осознания, что ничего не вернуть. Как зависимая, унижаясь и теряя себя, пишу ему и не могу остановиться. Как не писать бывшему, если без этого уже нет смысла в жизни?

Почему так хочется написать и нормально ли это

Вы были вместе, пусть даже недолго, и стали близкими друг другу. В один момент все, что вас связывало, оборвалось. Как можно чувствовать себя в такой ситуации? Как будто часть души отняли, не меньше. Вы отдавали от себя человеку любовь, заботу, а теперь это невозможно, и внутри остается пустота.

Если было хорошо, а потом перестало, то нормально хотеть все вернуть. Снова включить свет, чтобы не было страшно в темноте. После расставания нужно, чтобы что-то держало на плаву. Нужна какая-то нить, соединяющая с прошлым, чтобы уверенно шагнуть в будущее.

Кто вообще решил, что написать пару слов бывшему возлюбленному — недопустимо? Да, больно, если он больше не отвечает. Но завышенные требования к себе, категорический запрет писать заставляют искать утешение в килограммах сладкого, алкоголе, сигаретах или даже наркотиках. Тогда одна зависимость превращается в другие, из которых труднее выбираться.

Если постоянное желание писать приносит вам дискомфорт, то пора разбираться, как перестать писать бывшему.

Как удержаться и не писать

Ответьте себе честно: что вы хотите получить от переписки? Каким бы ни был ответ, переписка лишь путь к чему-то желанному для вас. Однако вы современная, разносторонняя женщина, вы — личность. И вы можете осуществить желаемое многими другими способами. Тем более что для этого у вас есть необходимые психологические свойства. Какие они?

Общение с объектом любви всегда приносит положительные эмоции, наполняет жизнь чувствами. Когда удается ощущать разнообразные оттенки радости, любви, то на душе хорошо, а в жизни есть смысл. Даже сейчас, после расставания, от одной мысли о любимом внутри становится теплее, а мир — ярче. Однако короткое сообщение дарит такую же кратковременную эмоцию. Поэтому хочется писать каждый день, каждый час, чтобы испытывать чувства вновь и вновь. Невозможно жить без чувств — иначе сердце усыхает, словно цветок в пустыне. Эти особенные свойства — эмоциональность и чувственность — заставляют вас сильно переживать при разрыве, но они же и залечивают раны на сердце.

Просмотр хорошего фильма; поход в музей, если вы любите искусство; чтение, если вам нравится читать, — все это позволяет испытать гамму различных чувств. Они оживляют сердце, напоминают, что вокруг еще много прекрасного, и эта красота ждет вашего внимания. Позвольте себе почувствовать больше, ведь в данной ситуации больше значит лучше.

В прошлом держат не только эмоции, но и память. Конечно, в первое время некуда деться от воспоминаний, связанных с бывшим партнером. Самое обидное, что все вспоминается очень точно, до деталей. Почему в голове постоянно прокручиваются прошедшие сцены? Во-первых, хочется разобраться, что было не так, исправить и никогда не повторять впредь. Во-вторых, кажется, что так же хорошо уже никогда не будет… Страшно начинать новую жизнь, ведь там неизвестность. Душа плачет: верните все как было!

Эти свойства — память, анализирование, ценность прошлого — как раз и даны, чтобы получить опыт из ситуации и стать лучше. Просто если уже надоедает повторять один и тот же «урок» о несложившихся отношениях, устройте себе перемену, вспомните, что вы можете научиться еще многому другому. Если задействовать свои свойства по полной в каком-либо деле, взять хоть рисование, то на другое уже не останется сил.

Если писать, то что писать

Напишите письмо. Настоящее, ручкой на бумаге. Представьте, что вы в ХIX веке и у вас нет возможности каждый час отправлять почтовых лошадей с посланием в две строки «Привет, как дела».

Письмо — это не СМС. Нужно обдумать текст, его содержание, поработать над каждым предложением. С другой стороны, бумага стерпит все. Здесь такой простор, чтобы наконец высказать все, что вы думаете, чувствуете. Напишите бывшему и какой он негодяй, и как вы скучаете — все, что придет в голову. Вы имеете право, разрешите себе. Зачем ограничиваться количеством знаков в телефоне?

Письмо — это психотерапия. В процессе вы начнете лучше понимать себя, познакомитесь с собой ближе, а это самое главное. Вы поймете свое отношение к партнеру, посмотрите со стороны и осознаете, чего вам на самом деле хочется. Может быть, вы хотите вернуть отношения и уверены, что все получится. А может быть, вы заменяете перепиской с бывшим настоящее счастье, которое уже стоит у дверей. И в том и в другом случае после писательского сеанса у вас появится шанс совершить правильные действия.

Что еще стоит предпринять

У вас возникли вопросы к себе, к партнеру, к жизни в целом. Это хорошая возможность разобраться во всем, что волнует. Психология отношений и личности теперь может ответить на самые важные вопросы — на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Системные знания позволяют расширить картину происходящего, посмотреть на свою жизнь с разных сторон — и с отношениями и без. Они дают четкое определение особенностям человека, его поступкам и словам. Вы ведь все равно думаете о бывшем. Так сделайте это с пользой для себя, чтобы эти мысли приносили успокоение, а не страдание. Узнайте человека изнутри таким, какой он есть, какие свойства им движут и куда приведут ваши отношения. Такой психоанализ поможет вам выбрать лучшее для себя, построить счастливую жизнь.

Делать первый шаг к новой привычке очень сложно, но возможно. Это доказывают истории людей, которые довольны результатами тренинга:

Системное мышление — это инструмент. Когда события жизни раскрываются в полном объеме, как на ладони, вы можете сами решить: продолжать прежние действия или же выбрать вариант, который будет лучшим для вас. Эти знания помогают сделать свою жизнь наполненной смыслом и испытывать счастье. Вот и все.