Как пишется мать кукушка

В последнее время все чаще встречаются матери, которым совершенно не нужны их дети. Психология современного общества насколько стала неустойчива, что страшно становится за будущее потомство.

Наши дет берут пример с нас, перенимая опыт и примеряя его на себя, действуют в 85% случаев точно так же как их родители.

«Мать — кукушка»-страшно звучит, но остается фактом. Современная мать кукушка настолько модернизировалась и замаскировалась, что распознать ее сразу не так-то и легко. «Для чего рожать ребенка, если он тебе не нужен?» — спросите вы. Этот вопрос не перестанут задавать психологически зрелые и готовые быть матерью женщины.

Существует несколько аспектов, на которые опирается такая особа.

1) Самым примитивным способом является — удержать мужчину, который хочет семью, детей. Еще бабуля говорила «ребенком мужчину не удержишь», но в отчаянии или с определенным расчетом завоевать мужчину (или его финансы), женщина вынашивает ребенка, и как только он появляется на свет, начинаются — наигранная послеродовая депрессия, не заканчивающаяся очень долгий период времени, истерики, срочный выход на работу (вместо того, чтобы дать ребенку материнскую ласку и любовь). После чего ребенка либо забирает отец или кто-то из близких родственников, либо ее лишают материнских прав и ребенка оформляют в детский дом или отдают на усыновление чужим людям.

2) Второй самый распространенный ход «конём» — родить ребенка ради материнского капитала. Многие лже-матери очень легко рассуждают, мол «рожу ребенка, получу мат. капитал и ЗАЖИВУ». Часто так и случается, после родов они получают положенное им от государства, обналичивают полученное или же приобретают жилье, НО ребенок им вовсе не нужен.

В обоих случаях эти «матери» от ребенка либо избавляются, либо он у матери просто есть, просто существует.

Никто из таких матерей не занимается развитием ребенка полноценно. Они лишь создают видимость: водят его в сад, следят за тем, чтобы он был одет в чистую одежду, накормлен (зачастую обыкновенным фастфудом). Но, как правило, ни воспитанием ни развитием его никто не занимается. Они могут делать вид, что дают ребенку все необходимое и для многих людей со стороны эта оболочка внешней любви и заботы только и будет видна. Все грани видны лишь немногим, очень заинтересованным людям, имеющим плотный контакт.

Пример 1: мать на протяжении двух лет водит ребенка к логопеду и в развивающий центр, но, при всем этом к достижению предшкольного возраста (7 лет) он не выговаривает те буквы и звуки, над которыми и производилась работа, не умеет читать и считать, не развито мышление на должном уровне.

Психологически такие дети очень не адаптированы к социуму. Как правило они предоставлены сами себе или улице. В современном мире гаджетов утопия начинается как раз в самом раннем возрасте. Ребенок путает реальность с миром фантастики, причем этот мир жесток. Мультфильмы и игры, в которых он тонет очень жестоки и откладывают на нежной детской психике неизгладимые последствия. Очень сложно, не вытащив ребенка из мира зла вовремя, вернуть все на круги своя!

Пример 2: Мать, приходя с работы домой, накормив ребенка бургером из закусочной, дает ему телефон и не смотрит за тем, что именно он в нем смотрит, во что играет. И занят ребенок таким образом гаджетом до тех пор, пока не настанет время спать. Все это время «яжемать» занимается своими личными делами и на любое обращение ребенка с ее стороны полное игнорирование, либо угроза забрать телефон если не будет тишины. Уложив спать свое «любимое» чадо, не прочитав ему ни абзаца из доброй сказки, она снова предоставлена сама себе. Утром следующего дня начинается день сурка. И все снова по кругу, без изменений.

Каковы особенности детей таких матерей?!

• Дети психологически не уравновешены. Они раздражаются по любому поводу и очень агрессивно реагируют на возбудителя.
• Очень болезненно реагируют на ситуации, где настоящая любящая мать или отец целует своего ребенка или обнимает без повода, затаивает обиду и мстит таким детям из своего окружения.
• Часто манипулирует матерью и применяет такие методы ко всем окружающим.
• По мере взросления, мать такого ребенка теряет авторитет в его глазах и он начинает агрессивно относиться к ней, поднимать руку и огрызаться, закатывать истерики.
• Не уверенны в себе и имеют заниженную самооценку, поэтому делают все, что чтобы унизить слабого (а иногда срываются и на более сильного ребенка, теряя суборинтацию), за счет чего пытаются самоутвердиться в той или иной ситуации.

В сущности своей такие дети очень ласковы внутри, они не долюблены и требуют очень много внимания к себе.

Но, в любой не комфортной для него ситуации в ребенка вселяется «монстр» из страшной игры в телефоне и начинает творить зло!

С такими детьми нужно провести очень много работы и держать на постоянном контроле все моменты его жизни 24 часа в сутки! И самое главное — дарить ему добро и ласку показывая примером, что нужно жить по — другому! Ребенок должен чувствовать что он нужен, что его любят и хотят быть с ним!

Мамы-кукушки. Так принято называть тех, кто отказался от своего ребенка. При этом чаще всего подразумевается полный отказ от материнства. Однако некоторые психологи используют данный термин и для тех, кто делегировал свои полномочия по воспитанию третьим лицам. Отдельные специалисты фактически ставят знак равенства между частичным и полным отказом от ребенка. Насколько это справедливо — кто знает?

^{Фото — фотобанк Лори}

Чаще всего детей передают на воспитание бабушкам. Но не обязательно. Иногда в роли «заместителей» выступают братья, сестры, дяди и тети или того хуже – старшие дети.

Мать Иры и Ивана – первоклассный специалист, которого работодатели  на части рвут. Вот только в родном городе применение ее талантам отчего-то не находится. Потому и колесит женщина по городам и весям, не забывая про супруга – куда ни устроится, и ему местечко  обязательно выхлопочет. Одна зарплата хорошо, а две всегда лучше. Но не срывать же еще и детей с насиженного места? Тем более, они уже большие, сами справятся.

Дети и впрямь не детсадовцы: Ире недавно восемнадцать исполнилось, Ивану – тринадцать. У мальчишки тяжелый переходный возраст – учебу забросил, практически живет на улице. Сестра, как может, пытается его образумить. Он не слушает, даром, что та с детства  мать ему заменяла. Всякое случается – бывает и до драк дело доходит, но мама с папой уверены – их присутствие ничего не изменит, а так хоть деньги будут. В том числе и на содержание любимых чад. У других вон того хуже, и ничего. Живут.

В этой ситуации  мать поступила не очень справедливо по отношению к обоим детям: она оставила сына в непростой период его жизни и возложила на плечи дочери непомерный для нее груз.

Причины, вынуждающие женщину отказываться от своего долга, могут быть разными. Иногда это объективная необходимость содержать семью, а иногда банальный эгоизм, прикрывающийся этим мотивом.

У Светы мать-наседка. Всю жизнь она посвятила служению детям и вырастила двух махровых эгоистов. У каждого своя история. Светина достаточно благополучная. В девятнадцать  сознательно родила ребенка от случайного друга – «всегда мечтала о девочке-подружке, чтобы с минимальной разницей в возрасте».  Разумеется, новорожденную тут же повесила на шею бабушке. А та и рада. Спустя три года после рождения малышки Светка с вещами умотала в Москву – покорять ее и разгонять тоску.

Мать напряглась, купила в первопрестольной квартиру. Вскоре дела у дочери пошли неплохо, и она забрала ребенка себе. Бабушка поехала следом. Стоит ли говорить, что в воспитании Светиной дочки она вновь принимает самое живое участие?

Иногда мамы-кукушки номинально не покидают ребенка, но видят его так редко, что тот начинает испытывать дочерние (сыновьи) чувства к «заместителю». И тут тоже могут возникнуть проблемы.

Потому что на самом деле мать обычно желает оставаться матерью. Включается ревность, и ребенок оказывается втянут в конфликт двух близких ему людей.

Особенно часто  так бывает, если воспитывает его свекровь или няня. И, если от первой так просто не избавиться, то вторую можно быстро сменить. Мама довольна, ребенок получил еще одну травму и негативный опыт. У него фиксируется убеждение, что все, кого он любит, его предают и бросают. В зрелом возрасте это обязательно «аукнется».

Разумеется, во временных «заместителях» нет ничего плохого. Если мать вынуждена работать, но при этом интересы ребенка для нее в приоритете, если в сложной ситуации бросает все, чтобы помочь – нарушения привязанностей вряд ли случатся.

Однако…

«Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.

Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке»[i] — предупреждает Людмила Петрановская в интервью для журнала Forbes.

Беда в том, что часто маму такой расклад не устраивает. Ей  хочется оставаться главным для ребенка человеком исключительно по факту материнства. Малыш же привязывается к тем, кто находится с ним в самые сложные жизненные моменты. Он не обязан испытывать теплые чувства к тем, кого не знает и видит только по праздникам. Не научившись этому в детстве, во взрослом возрасте он, скорее всего,  также проявит к ним черствость и отстраненность.

^{В.Е. Маковский — Две матери. Мать приемная и родная. 1905-06}

^{Сюжет картины, по свидетельству художника, был взят из жизни. Супружеская пара взяла на воспитание мальчика, но через несколько лет появилась женщина, которая его родила, и предъявила на него родительские права.}

Руслан – одноклассник моего сына. Странный ребенок, которого дети не любят и не принимают. Лживый, изворотливый, непонятный и очень-очень несчастный. Воспитывает его бабушка – женщина простая и говорливая, поэтому в историю мальчугана посвящены все родители одноклассников.

Так, благодаря бабушкиной несдержанности, мы узнали, что отец  Русика несколько лет назад угодил в тюрьму за какие-то экономические махинации. Мама же мальчика,  длинноногая блондинка, декабристку изображать не стала. Сразу после ареста супруга она оперативно  развелась и уже очень скоро снова вышла замуж. И то верно —  «ковать железо» нужно, пока красота ликвидна. В новом браке появилась дочь,  и сын оказался не у дел. С глаз долой, из сердца вон – его отправили к бабушке. Та старается, как может, но получается то, что получается.

— Никакого с ним сладу нет, – жалуется она в очередной раз. – Грубит, хамит, не слушается. Я его, было, отвезла матери, так они подрались, и она его выставила.

Родители девятилеток слушают, открыв рот. Они понимают, что все их проблемы с детьми – это так… Цветочки.  Вот где жизнь, вот где драма.

Как сложится судьба мальчика, неизвестно, но уже сейчас окружающим заметно, что он остро нуждается в психологической помощи.

Я не пытаюсь натянуть на себя маску Кассандры и предречь ему страшное будущее. На самом деле, в каждом человеке скрыт огромный потенциал психологического восстановления, и, наверное, нет такой раны, которую нельзя было бы излечить.  Пример – моя подруга Татьяна, у которой была очень властная бабушка.

А мама наоборот безвольная. Это и определило Танину судьбу – бабка сразу после ее рождения выставила родителей за дверь, оставив ребенка себе.

— Так у тебя что? Как у Санаева в «Похороните меня за плинтусом», — я, открыв рот, слушаю подружкины рассказы о подогреваемом бабушкой мороженом и запрете на любые виды спорта.

— У Санаева лайт-версия, — смеется та.

Она давно простила обеих. Простила, отпустила, не таит обиды и зла. Чего ей это стоило, знает только она и ее психотерапевт. Раны зарубцевались, шрамы остались, но она научилась с этим жить. Своих детей (а их у нее трое) Таня воспитывает в духе ненасилия и отсутствия какого-либо контроля, из-за чего слывет матерью странной и безалаберной.

Таня смогла, Таня справилась, хоть и было очень  непросто. К сожалению, опыт показывает, что так бывает не всегда. Достаточно вспомнить истории знаменитостей советской эпохи, которые пожертвовали материнством в пользу карьеры. Их судьбы и судьбы их детей под микроскопом препарированы отечественным ТВ, поэтому нет смысла повторяться. Отмечу только, что часто страдают как взрослые дети, так и их матери, в старости оказывающиеся никому не нужными. На закате своей жизни они испытывают те же чувства, что и их дети – ненужность и заброшенность.

В какой-то степени  «полусиротство» хуже полного, так как потерявший родителей ребенок может обижаться на несправедливость мира и гневаться на судьбу, но  вряд ли будет обвинять в случившемся себя. «Полусироты» делают так почти всегда. «Мама меня бросила, маме я не нужен, потому что плохой».

Это вовсе не означает обязанность матери жертвовать собой, отказываться от личного счастья и карьеры. Однако их ставить их во главу угла, забывая о своей главной (как ни крути, а это так) роли, тоже неправильно. Пусть с ребенком проводит время няня и (или) бабушка, пусть он ходит в детский сад и остается на продленку в школе, но в самые ответственные моменты его жизни, в самых трудных ситуациях мама должна быть рядом.

В мои задачи не входит клеймить кого-то позором. Жизнь – штука сложная, личность человека формируется под влиянием множества факторов, да и обстоятельства бывают разными, но я убеждена,  что даже не очень хорошая мать лучше прекрасной бабушки.

Ребенку нужна мама. А он нужен ей, ведь мужчины приходят и уходят, карьера рано или поздно заканчивается, и только дети навсегда. Банально? А что делать, если самые мудрые истины давно избиты и редко отличаются оригинальностью?

Выражение «мать-кукушка» крепко засело в нашем обществе, особенно когда речь касается матерей, которые не слишком-то заботятся о своих человеческих детенышах. Но вот вам три факта, которые перевернут ваше представление о кукушках и их потомстве.

Факт № 1

Как известно, кукушка питается насекомыми, которые зачастую имеют неприятную особенность – быть ядовитыми мохнатыми гусеницами. Ее желудок устроен так, что «волосы» гусениц впиваются в особенное покрытие стенок, а потом это покрытие выводится из желудка, тем самым делая кукушку «ядостойкой», чего нельзя сказать о птенцах. Несмотря на неуемный аппетит кукушат, они обладают нежными и маленькими горлышками, то есть глотать гусениц они не могут. А значит, кукушка способна убить свой выводок неправильным питанием.

Факт № 2

Если бы кукушка была образцово-показательной матерью, ее потомство точно бы не выжило.

• Одна птица за летний сезон производит с интервалом от одного до трех дней до 30 яиц.
• Один кукушонок способен принимать пищу до 300 раз в день.

Сложив воедино эти два факта, назревает вопрос. Будь в гнезде у кукушки сразу и свежие яйца, и уже вылупившиеся птенцы, чтобы она делала – высиживала яйца или пыталась прокормить подростков?

Факт № 3

Будучи «сложным ребенком» кукушонок доставляет великое множество хлопот. Первым делом после появления на свет, он выбрасывает из гнезда оставшиеся яйца и птенцов, чтобы ему досталось больше места и еды. Вслед за братьями и сестрами идут приемные родители, он выпихивает их из гнезда, злобно верещит, отправляя на поиски пропитания. Орнитологи уверены, что из-за кукушат погибает около 10% птичьего потомства.

(Источник: National Geographic Russia)

Таким образом, получается, что кукушка подбрасывает свои яйца в чужие гнезда не потому, что она птица «свободного полета» и имеет другие планы на жизнь, кроме воспитания детей, а потому что ей попросту не под силу вырастить здоровое потомство.

Интересное наблюдение:
По всей видимости, кукушки обладают предприимчивостью и выбирают для своего потомства гнезда только тех птиц, яйца которых ей известны. Приемными родителями могут стать стрижи, соловьи, пеночки, зарянки, сорокопуты, кулики, жаворонки, трясогузки. Есть предположение, что кукушки подкладывают яйца тем видам, в гнезде которых выросли сами.

Индульгенция для кукушек (или почему природа их прощает):
Дело в том, что лес, в котором обитают кукушки, как правило, не страдает от листоядных паразитов. Ненасытность кукушат с возрастом перерастает в их достоинство: взрослые кукушки уничтожают множество серьезных вредителей. Взрослая кукушка за 1 час может съесть до 100 гусениц. А если в лесу, где обитают прожорливые птицы, развелись вредные насекомые, кукушки не успокоятся, пока не изведут всех.

Подпишитесь на рассылку и оставайтесь в курсе свежих новостей вместе с командой Фонда Notivory
 

Во время Второй мировой войны нацисты провели на детях такой эксперимент. Сначала они отобрали совершенно здоровых физически и психически мужчин и женщин. При этом проследили, чтобы у них не было наследственных заболеваний.

Двадцать рожденных у этих родителей детей отобрали у матерей сразу же после их появления на свет и начали воспитывать в специальном детском доме. Нацисты стремились создать сверхлюдей «чистой» расы.

Условия содержания детей, их питание, уход за ними были прекрасными.

Из сообщений воспитателей, принимавших участие «в выращивании людей новой расы», выяснилось, что все 20 детей сильно отставали в развитии. Эти дети не играли, были грустными и подавленными, не проявляли интереса к окружающему миру, сосали пальцы, поздно научились говорить, навыки опрятности приобретали только после пяти лет. Некоторые дети оценивались как «идиоты».

Что же произошло? Почему дети, которые родились генетически здоровыми, хорошо питались и жили в прекрасных условиях, не стали веселыми, озорными карапузами? Какие причины отставания их психического развития?

Ответ оказался простым. Без материнского тепла, без человеческого общения не может сформироваться полноценная личность. Сон, еда и уход — это еще не все, что нужно ребенку для того, чтобы стать человеком. Малышу нужно ощущать искреннюю заботу и участие, слышать звуки голоса, обращенного к нему, видеть улыбку взрослого, смотреть ему в глаза, разговаривать с ним, петь ему, гладить его.

Такая же картина — задержка развития у детей — возникла в домах ребенка в США и странах Европы. Малыш переставал улыбаться, часто плакал, терял аппетит, взгляд его был устремлен в одну точку, движения становились все замедленнее, жизнь в нем постепенно гасла. В чем дело? Стали лучше кормить — не помогло. Подумали — инфекция. Детей изолировали друг от друга. Но что случилось дальше? Количество заболеваний резко увеличилось. Только после этого заметили, что симптомы болезни напоминают тоску и печаль, страдание, которое испытывает человек, потерявший близкого. Это заболевание назвали госпитализм.

Совсем маленький ребенок не биологическая игрушка, а человек, страдающий без общения, без ласки и заботы своей мамы.

Болезнь научилась лечить одна из нянь детского дома. Она быстро вылечивала самых безнадежных малышей. Делала она это очень просто — привязывала ребенка к себе и ни на минуту не расставалась с ним. Работает или спит — малыш постоянно рядом. Больной ребенок постепенно оживал как засохший бутон…

Оказалось, что самый опасный и уязвимый для заболевания возраст — 6-12 месяцев. Общение с мамой в этот период приносит ребенку массу положительных, радостных переживаний. В этот период ни в коем случае нельзя лишать ребенка общения с матерью. А уж если мама очень занята, ее должен заменить близкий человек, который постоянно будет общаться с ребенком. Лишенный теплого человеческого общения малыш впадает в тоску, а его личность травмируется. И не только личность. Замедляется его психическое развитие.

Хуже всего то, что ребенка, заболевшего тяжелой формой госпитализма, нельзя вылечить до конца. Рана, которую получает личность, заживает, но шрам остается на всю жизнь.

В Америке провели наблюдения за 38 взрослыми людьми, которые в детстве болели госпитализмом. Только семь из них смогли хорошо приспособиться к жизни, стать обычными, нормальными людьми. Остальные обладали различными психическими дефектами.

Связь между мамой и ребенком — наиболее сильная человеческая связь. Чем сложнее живой организм, тем дольше он зависит от матери. Малыш не может развиваться без такой связи с мамой, слишком раннее ее прерывание может стать угрозой для жизни ребенка. Чтобы жить, человеческому ребенку недостаточно просто есть, пить, спать, находиться в тепле, ему необходима связь с мамой.

Как же ведет себя мама-кукушка?

Что общего в поведении мамы и птицы? Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого — на бабушку или няню.

Причин такого поведения может быть несколько:

• необходимость много работать, чтобы не лишиться привычного заработка;
• необходимость учиться, чтобы получить образование;
• незапланированное появление малыша;
• карьера и честолюбивые профессиональные планы на будущее;
• рождение ребенка — уступка желанию мужа иметь детей;
• ребенок — лишь средство удержания партнера в браке или способ заставить мужчину заключить брак;
• мнение, что маму прекрасно может заменить любая женщина;
• нежелание заниматься пеленками и ползунками;
• эгоизм;
• мнение, что для роста ребенку необходимы лишь пища и уход;
• незнание элементарных законов развития ребенка.

Вы можете возразить: нет ничего особенного в том, что мама занята, а заботу о младенце взял на себя кто-то другой. Может быть, несправедливо считать работающую после родов женщину кукушкой, бросающей своего птенчика? Безусловно, каждая семья без подсказок решает, как растить ребенка, кто займется воспитанием новорожденного. Но если вопрос о том, кто будет зарабатывать, а кто воспитывать ребенка, будет решен до появления малыша на свет — выиграет вся семья.

Ведь и для малыша, и для его мамы будет лучше, если они будут рядом, если мама сделает паузу в своих делах и заполнит ее только заботой о появившемся на свет малыше.

Мама, которая никуда не спешит, склоняется над спокойно спящей крошкой, и малыш, который ощущает мамино дыхание и ласковую улыбку. Идеальная картина, не правда ли?

Возникает еще один вопрос: есть ли основания переживать о полноценном психическом развитии только что родившегося младенца или 2-4-месячного малыша? Ведь ребенок пока еще ничего не смыслит, лишь через 7-8 месяцев он начнет понимать и произносить первые слова. Может быть, первое время мама займется своими делами, а потом воспитанием подрастающего ребенка?

Долгое время и родители, и воспитатели считали, что новорожденный «ничего не смыслит», пока ученые не обратили внимания на такое явление, как госпитализм.

Ученые пришли к выводу, что воспитанием надо заниматься с первых дней жизни ребенка. Улыбка, ласковые слова, прикосновения к тельцу малыша — из этого складывается неуловимая и такая важная форма воспитания, которую назвали непосредственно-эмоциональным общением с ребенком.

Оказалось, что для полноценного психического развития с первых дней жизни ребенку необходимо общение, общение приносит малышу ощущение эмоционального благополучия, теплоты и уюта в новом мире.

Как не превратиться в маму-кукушку?

Что нужно сделать заранее:

1. Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения «родить или нет», экзамены, карьера, профессиональные задачи.
2. Настройтесь на роды, на появление в вашей жизни нового человека, о котором нужно заботиться, тратя почти все свое время. Избегайте любых стрессов, не ввязывайтесь в ссоры и конфликты на работе, со знакомыми и близкими.
3. Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.
4. Не спешите отдавать малыша в ясли, помните о том, как необходимы ему мамино тепло и любовь. Не передавайте ребенка на попечение кому-либо, не оставляйте его одного.
5. Когда ребенок займет большую часть вашего времени, не забывайте о муже, помните, что ему тоже нелегко. Как можно раньше вовлекайте папу в процесс ухода за малышом, с радостью, без ревности наблюдайте за общением отца с ребенком.
6. Проанализируйте ваши отношения с родителями в детстве. Если вы считаете, что они допускали ошибки, не переносите их автоматически на отношения со своим ребенком.
7. Вы должны время от времени пересматривать свою воспитательную тактику, чтобы заметить в ней ошибки и, если необходимо, исправить их.
8. Воспитывая малыша, учитывайте особенности его темперамента, характера, личности. Не старайтесь искусственно ускорить развитие ребенка, не торопитесь в таком важном деле, всему свой срок.
9. Как можно чаще общайтесь, играйте с ребенком и его друзьями, сочувствуйте переживаниям малыша и одновременно старайтесь обходиться без чрезмерной опеки и беспокойства.
10. Научитесь замечать изменения в поведении ребенка:

• плохое настроение;
• плаксивость;
• психологический дискомфорт и нервность;
• появление тревожности и страхов;
• чрезмерная обидчивость;
• капризность;
• утомляемость;
• расстройство сна или аппетита.

Разбирайтесь в причинах изменения поведения ребенка вместе с супругом, но без криков, оскорблений и упреков.