Как пишется слово гиперопека

Гиперопека — чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper — сверх + лат. protecto — охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность — усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек — центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

ГАЛИНА УШАКОВА
Сначала определимся с понятием гиперопеки. Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребёнка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребёнок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребёнок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценивать. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждёт помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Определение взято с сайта Психологом.

Как-то присутствовала я на одном мероприятии, и пригасили нас всех в столовую позавтракать. Здесь были только слепоглухие и их сопровождение, а также специалисты, приехавшие на конференцию. И вижу я вот такое: сидит слепоглухой, уже в летах. И перед ним в тарелке котлета. И ему режут эту котлету ножом на кусочки… Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Отвернулась, а за моей спиной другой тотально слепоглухой, но выросший и воспитанный в Загорском детдоме, сидит с прямой спиной и очень аккуратно и уверенно ест эту же котлету, как и положено, отделяя вилкой кусочек за кусочком… Страшный призрак гиперопеки закачался передо мной на стене столовой…

Не раз я видела, как родственники буквально окутывают своих незрячих и слепоглухих детей липкой паутиной гиперопеки.

Взрослые слепоглухие не умеют стирать носки, отрезать кусок хлеба и намазать его маслом, отрезать колбасу и положить на хлеб. Не умеют погладить вещь, помыть пол. И отсутствие бытовых навыков самостоятельности очень взаимосвязано с отсутствием самостоятельности в жизни, отсутствием ответственности за себя самого…

Я встречалась с выпускниками Сергиевого-Посадского детдома слепоглухих разных годов выпуска, исключая последние 15 лет. А.В. Апраушев вёл очень продуманную линию воспитания самостоятельности, освоения разных навыков. Воспитывал в учениках желание быть независимым, сильным, умеющим преодолеть трудности жизни после школы. И встречала тех, кто рос и воспитывался в семьях – боящихся даже что-то самим сделать, совершенно безынициативных. Это страшно.

Слепая любовь матери (а так чаще всего и происходит) – гибельна для любого особенного ребёнка…

Вспоминаю своё раннее детство и половую щётку в руках. Я в том возрасте ходила ну прямо как ДЦПшница (а мне и ставили такой диагноз наши провинциальные врачи). Родные замечали, что я подметала мимо мусора, но мягко обращали моё внимание, думая что я просто рассеянная. Уже потом пришлось обращаться к детским окулистам, но это другая история. Так вот, минимальным бытовым навыкам к школе я уже была научена. Конечно, за меня боялись, присматривали постоянно, но и давали свободу. И это было очень ценно и мудро.

А в одной семье девочку глухую настолько избаловали, подчёркивая её исключительность, что даже когда она потеряла зрение (синдром Ушера), она так и не научилась адекватно общаться с людьми, считая, что она имеет право смотреть на всех свысока, не считаясь ни с возрастом, ни с авторитетом. Это тоже перекос гиперопеки.

А ещё в одной семье мальчик очень плохо видящий и плохо слышащий, рано потерявший мать, воспитывался у бабушки. И, вероятно, бабушка ему внушила, что он сирота и инвалид, и все вокруг должны входить в его положение и прощать ему всё, что он учудит. Он ощутил и принял свою безнаказанность. Теперь бабушка сильно не переживает, а он не может понять, что же такого особенного он делает, что люди уже не прощают ему его действий. Результат жалости и всяческих поблажек. Не что иное, как проявление той же самой проклятой гиперопеки.

Мама тотально незрячего слабослышащего как-то писала мне: «Я тоже сначала хотела всё сделать за ребёнка и чуть его не погубила. Но встретила человека, который уже воспитал и выпустил во взрослую жизнь тотально слепого сына, и я поняла свою громадную ошибку». Сейчас этот мальчик учится в вузе и может сам оставаться в квартире один несколько дней и даже выходить с тростью в город( мегаполис!).

Мне рассказывали историю одного слепоглухого, настолько привязанного к матери, что после её смерти он попросту не смог выжить и очень скоро отправился за нею. Давняя история…

Есть ещё у меня знакомая, очень плохо видящая и почти не слышащая – весь быт лежал на матери, и когда её не стало, ей пришлось учиться жить без неё. Слава Богу, что она наделена недюжинным умом и желанием жить. Но, по моим наблюдениям, женщины всё же способны как-то лучше преодолеть, хоть и частично, сверхзаботливость. Но, думается мне, гиперопека вызвана не столько любовью, сколько желанием избежать лишних усилий в воспитании и обучении. Проще и быстрее застелить за человечка постель, сунуть ему уже очищенное яйцо, быстро завязать ему шнурки, чем смотреть на потуги и уливаться слезами жалости и нетерпения… И так год за годом, и вот уже великовозрастное дитя сидит за столом, а старые родители (чаще мать, поскольку отцы просто сбегают) суетится вокруг… Родителям очень сложно как-то смириться с тем, что особенный ребёнок и вправду что-то может сам, даже имеет на это право. Они стремятся гиперопеку оправдать своей заботой, любовью, желанием защитить. Но всё должно быть в разумных пределах…

Вот недавно прочитала в письме, что незрячий юноша учится в вузе, а приезжает вместе со старой бабусей – и та ему и завтраки готовит, и стирает, и лекции за него пишет, а он сидит сложа ручки… Такому высшее нужно разве что для престижа семьи. Дальше-то что?

Рассказывали мне об ученице старшего класса интерната для слепых, тотально слепой. Та даже и не держит в мыслях выйти куда-либо без родных. А ведь ей уже 17!

По словам одного уважаемого слепоглухого, ситуация с тотально слепыми в школах сейчас очень удручающая. Родители выступают против воспитания навыков самостоятельности, инициативности. Это не может не удивлять – если в семье ничему не научили, в школе тоже – как такой инфантильный, не умеющий решать проблемы быта и коммуникации, человек выйдет во взрослую жизнь? Не у всех есть бабульки, да и матери не вечны. Как такой человек сможет учиться, как-то работать, построить семью?

А вот много прекрасных примеров, как живут те, кто с детства счастливо избежал цепей гиперопеки. Очень яркий пример могу привести – два тотально слепоглухих: она – выросшая в семье, он – в детдоме. И волею судьбы они соединили свои жизни и стараются жить отдельно, хоть и с некоторой организационной помощью родных. Сами готовят оба, сами убирают, оба участвуют в общественной жизни, оба состоялись как полноценные личности.

Знаю ещё братьев-близнецов, глухих с детства и ушериков. Мать их сумела воспитать трудолюбивыми, инициативными, самостоятельными настолько даже, что они и не особо задумываются о женитьбе, хотя лет им уже немало…

Есть замечательная женщина, с множественными нарушениями, но наделенная прекрасным умом и поистине необыкновенной добротой. Ни зрение, ни слух, ни проблемы с ходьбой не мешают ей принимать живое участие в жизни других особенных людей. Ездит на конференции, пишет статьи, даёт советы и помогает как- то решать проблемы. Всюду старается сама, с улыбкой на лице. Никогда не видела её сердитой, ноющей…

Живёт в России мудрый человек, тотально глухой, уже поздноослепший, унаследовавший синдром Ушера от своего отца. Имея глубокий аналитический склад ума и выросши в простой деревенской семье (может, это и было благо для него?), он рано сам понял, что его ждёт и готовился к этому. И полная слепота не застала его врасплох, хотя и очень отягчила и усложнила жизнь, но он уже практически всё мог сделать наощупь. И будучи уже в возрасте, ездил на дачу, стараясь всё делать сам, руководствуясь примером рано ослепшего отца, да ещё и прекрасно освоил компьютер и брайлевский дисплей, что не так-то просто. А ещё он очень грамотный и компетентный человек в вопросах работы с глухими и слепоглухими, старается сам им помочь.

А ещё есть на свете женщина, в молодости очень быстро полностью потерявшая зрение и слух, но закончившая вуз и ставшая редактором вот этого нашего славного журнала. Помощь ей нужна только в магазине да в банке, не считая сопровождения и перевода. А ещё вот воспитанница Сергиева Посада, ещё в школе ставшая актрисой нашумевшего спектакля «Прикасаемые». Сейчас она живёт в квартире сопровождаемого проживания, готовится учиться в вузе и осваивается в самостоятельной жизни.

А ещё, а ещё – позитивных примеров множество. Недавно я узнала об одной, тотально незрячей с детства, студентке московского вуза. Хоть и хорошо слышит, но ведь – тотально незрячая! И предпочитает везде сама ходить с тростью, боится излишней помощи, как бы не хочет ощущать себя зависимой. Даже рвётся помогать другим и даже как-то начала вникать в проблемы слепоглухих, выучила даже дактиль.

Я думаю, что работу с родителями особенных детей нужно начинать практически немедленно, после рождения особенного ребёнка или после заболевания, повлекшего за собой утрату работы какого-то органа. Многие врачи не придают этому значения, их волнует медицинский аспект. Да и мамочки, надеясь на чудо, мечутся по врачам, теряя драгоценное время, которое необходимо использовать как раз для полноценного воспитания и обучения навыкам, для привития желания быть самостоятельным и инициативным. Но нужно сделать серьёзную оговорку – если у ребёнка множественные нарушения вкупе с ментальными, то об этом говорить очень и очень сложно, это особая тема. Мы говорим здесь только о детях и взрослых с сохранным интеллектом. Конечно, успех такой работы, причём длительной и сложной, зависит от психологического настроя в семье. И ещё – зависит от внутреннего стержня ребёнка, и если его укрепить и развить, то вырастет и будет жить полнокровно и самодостаточно даже самый тяжёлый инвалид…

Слово «гиперопека» уже давно перестало быть узким научным термином. Сейчас его можно услышать не только от психологов, но и от людей, достаточно далёких от этой области. И это не случайно: многие специалисты считают чрезмерную опеку одной из самых явных причин личностных проблем у людей разных возрастов.

Так как распознать гиперопеку и что делать, если заметили её признаки и у себя?

Топ-5 признаков гиперопеки

Дети в силу своего возраста часто кажутся взрослым непоследовательными. Однако всё совсем наоборот: поведение младшего поколения абсолютно логично, даже если это не осознаёт ни ребёнок, ни его родители. Можно сказать, все их взлёты и падения являются отражением родительского влияния.

Как же понять, что забота о своём ребёнке начинает переходить границы, мешает ему развиваться и губит самостоятельность? Топ-5 первых признаков гиперопеки развеет все сомнения и поможет разобраться в проблеме. 

1. Родители не позволяют ребёнку прилагать усилия, делают всё за него и помогают, даже если чадо об этом не просило. И, как уже было сказано выше, неприятные последствия для ребёнка здесь вполне оправданы. Зачем забираться на горку самому, если тебя туда может отнести мама или папа? Или проявлять инициативу в уборке по дому, если родители прекрасно справляются сами? 

2.  Родители оберегают детей от любых потрясения, обид, боятся детской злости, проявляют излишнюю жалость и послабления. Ребёнок всего лишь ударился коленкой о шкаф — а к нему уже со всех концов квартиры несутся бабушки, мама, папа и даже тётушки. Он полностью освобождён от любой домашней работы — даже самостоятельно заправить кровать ему запрещают! О смерти любимого дедушки ребёнку тоже не скажут — он ещё маленький и не поймёт он ничего. 

3.  Родители контролируют жизнь ребёнка по всем аспектам, начиная от учёбы, заканчивая личными интересами и даже гигиеной. Они указывают, в какие игрушки играть, а в какие нет. С кем дружить, а от кого держаться подальше. Какие оценки получать, а за какие можно схлопотать серьёзное наказание. Разумеется, мнение ребёнка, его способности, таланты и желания в этих вопросах не учитываются. 

4.  Родители излишне переживают и тревожатся за детей, если их нет рядом. Разумеется, волнение за детей — явление нормальное. Но жизнь гиперопекаемых детей достаточно абсурдна. И кажется, современная техника только помогает укрепить гиперпротективность родителей. Мамы, папы и бабушки снабжают ребятню маячками, диктофонами, мини-камерами, приложениями для мгновенной видеосвязи. Родные требуют отчитываться им звонком через каждые 10 минут. 

5.  Родители полностью решают все проблемы за ребёнка. Делается это не только из-за жалости к чаду. Во-первых, у таких мам и пап отсутствует уверенность в своих детях: они убеждены, что сам ребёнок не справится: устанет, сделает из рук вон плохо. Во-вторых, у таких родителей отсутствует выдержка. Им проще быстро решить всё самим, чем дожидаться самостоятельных действий ребёнка.

Последствия гиперопеки

Казалось бы, стремление родителей любыми средствами обеспечить ребёнку беззаботное детство не просто оправдано, а даже очень благородно. К тому же не все из поколения, ставшего мамами и папами сегодня, сами выросли в благоприятных условиях. А если живы бабушки-дедушки, пережившие ужасы военного времени — и подавно. Желание компенсировать стабильность своим детям и внукам естественно и похвально. Но действительно ли нужны излишне тепличные условия современным детям, живущим в относительно мирное время? В чём опасность для младшего поколения жить, не ведая никаких грустей и печалей?

• выученная беспомощность: неспособность сформировать собственную волю и мнение;
• низкая самооценка и комплексы;
• трудности в общении и адаптации в социуме;
• отсутствие самостоятельности, неприспособленность ко взрослой жизни;
• излишняя робость и замкнутость;
• целый спектр ментальных проблем: от неврозов и повышенной тревожности до клинической депрессии;
• склонность к различным зависимостям.

Как решить проблему

Зачастую причиной родительской гиперопеки является личная тревожность мам и пап. Поэтому, если вы уже успели испугаться, узнав в себе большую часть признаков, а особенно прочитав о последствиях, есть и хорошие новости: ситуация не безвыходная. 

Осознание проблемы — первый шаг на пути к её решению. Если вы нашли у себя признаки гиперопеки, пора их искоренять. Сделать это можно следующим образом:

• Разрешайте детям делать ошибки. Конечно, умение учиться на чужих промахах похвально. Но люди обычно не обходятся без своих собственных, а осознавая их, мы понимаем, что правильно лично для нас;
• Принимайте во внимание интересы, желания ребёнка и его мнение. Этим вы убьёте двух зайцев: ребёнок научится думать своей головой, а вы докажете ему, что уважаете его и цените его решения;
• Не внушайте ребёнку, что он слабый, безвольный и ничего не умеет. Естественно, никто не станет делать это намеренно, но попробуйте последить за собой. Например, не допуская детей до работы по дому или других «взрослых» задач в силу его неопытности, вы показываете ему, что это что-то сложное, с чем он сам не справится;
• Развивайте в малыше инициативу, давайте ему делать выбор. Это не значит, что нужно забыть о дисциплине. Вы, как родитель, можете обозначать границы, да и выбор может быть простым. Например, чем хотел бы заниматься ребёнок во внеклассное время: пойти в спортивную секцию или посвятить силы творчеству;
• Поощряйте детскую самостоятельность похвалой. Не бойтесь избаловать чадо: здоровая уверенность в себе ещё никому не повредила;
• Избавьтесь от обесценивающих установок «Я так и знала!», «Я же говорил!», «Ты слишком долго возишься», «Из-за тебя столько проблем!» и пр.;
• В случае необходимости обратитесь к психологу.

Важно сказать, что в любом случае не стоит перекладывать ответственность за собственное беспокойство на неокрепшие плечи ребёнка. Учитывайте, что это маленький человек, у которого впереди как большие победы, так и ошибки и падения, без которых невозможен успех. Он или она — это не хрупкое тепличное растение, которое нужно беречь от всех ветров. Отпустите своего ребёнка. Конечно, не полностью, а лишь слегка ослабив хватку — и в будущем это отзовётся огромным плюсом вашему ребёнку, вам самим и вашим взаимоотношениям.

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:

— Не упади!

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Что такое гиперопека?

В психологии и других науках гиперопека называется гиперпротекцией. В буквальном переводе гиперпротекция – это забота сверх необходимой меры.

Гиперопека характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей (чаще всего мнимых) постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом, «привязать» чувства, эмоции и настроение малыша к своим чувствам, эмоциям и настроению. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным.

При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность – состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Гиперопека может развиться из естественного желания позаботиться о совсем крохотном младенце с первых дней его жизни. При этом если у малыша есть особенности физического или умственного развития, возможность появления признаков гиперопеки у родителей увеличивается. Если же малыш здоров, то чрезмерная забота чаще всего наблюдается у родителей с узким и заранее определенным кругом общения. Свою неспособность поддерживать коммуникацию они компенсируют в общении с детьми.

Гиперопека чаще всего наблюдается в семьях с авторитарным типом отношений, когда один из родителей доминирует и принимает решения, которые не подлежат обсуждению. В такой семье авторитарный родитель стремится подчинить себе и ребенка, требуя от него поступать «правильно». Зачастую отец или мать в такой модели семьи стараются образовать с ребенком пару, чрезмерно окружая его заботой и не допуская второго родителя к процессу воспитания. Пагубность таких отношений в том, что ребенок запоминает данную модель как единственно возможную для собственных отношений в будущем.

Еще одна возможная модель семьи, в которой встречаются признаки гиперопеки – когда один родитель стремится всячески подчеркнуть свою значимость, успехи и достижения. Главным инструментом для этого выступает ребенок – малыш чуть ли не с рождения посещает кружки, занятия и секции, а любой его успех тут же окружается ореолом исключительности. Такая форма гиперопеки нередко дополняется и вседозволенностью.

Фактически о ней писал еще в XIX веке российский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим <…> Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр Земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком»… Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Явление гиперопеки известно человечеству довольно давно, и за это время гиперопека принимала самые разные формы. В сегодняшних условиях, когда растет количество неполных семей, все чаще можно встретить так называемую демонстративную гиперопеку – когда постоянное присутствие ребенка рядом становится для родителя, воспитывающего малыша в одиночестве, своеобразным ритуалом и необходимым условием борьбы с чувством страха, незащищенности и неуверенности в будущем. Если учесть, что из 17 миллионов семей в России шесть являются неполными, то масштаб распространения проблемы можно себе вообразить. Понятно, что далеко не во всех неполных семьях практикуется гиперопека, однако все они попадают в группу риска.

Демонстративная гиперопека может проявиться и в полных семьях – когда отношения с партнером портятся, либо в преклонном возрасте родителей, когда усиливается чувство незащищенности. При этом демонстративная гиперопека не имеет ничего общего с реальной заботой о чувствах и переживаниях ребенка.

В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей – плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Такая форма гиперопеки часто встречается в семьях с низким уровнем материальной обеспеченности – родители экстраполируют свою неуверенность в будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все больших сферах жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения. Что в свою очередь делает родителей еще более уверенными в правильности гиперопеки. Такой замкнутый круг порой может на долгие годы растянуть процесс ментального взросления как детей, так и родителей.

Последствия гиперопеки и общественное мнение

Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.

Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.

Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.

Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.

В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».

В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.

Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.

И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.

Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.

Личный опыт

Я неслучайно выбрал темой статьи гиперопеку. В настоящее время я, будучи отцом дочери четырех лет, борюсь за свое право на самостоятельные решения практически каждый день. Я прошел путь от полной защиты от угроз внешнего мира до неспособности принять самое обыденное решение, например, что купить к обеду. Я разобрался во всех психологических мотивах моих родителей – в детстве я был очень болезненным ребенком, а отношения матери и отца довольно сложно назвать гармоничными, мягко говоря. Думаю, два этих фактора сыграли ключевую роль в формировании гиперопеки как основы наших отношений. Я разобрался во всех путях выхода из положения и продолжаю работу над тем, чтобы найти свое призвание и научиться принимать решения.

До недавнего времени, пока я не стал замечать, как сам передаю свои страхи и переживания дочери, я думал, что гиперопека – это только моя личная проблема. Теперь же мне необходимо множество усилий, чтобы она не стала проблемой дочери.

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Наконец – поддерживать своих детей. Ты сможешь, у тебя получится, ты обязательно сделаешь. Вместо — давай я сделаю это за тебя. Тогда и во взрослой жизни ребенок сможет найти в себе силы для решения проблемы и выхода из кризисной ситуации.

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.