Как правильно написать попросить помощи

Хитрости общения. Как просить, чтобы не отказали, и как критиковать, чтобы не обижались

Сколько раз нам приходилось просить своих сослуживцев, знакомых, друзей, родителей, мужа, жену: «Сделай, пожалуйста…» — все, как об стенку горох, а в худшем случае — раздраженно-негодующее: «Да что ты все пристаешь ко мне!» Казалось бы, и тон ласковый, и «пожалуйста» использовали, а результата никакого.

В чем же дело? Почему люди так часто не хотят выполнять наши просьбы, даже если это не составляет им особого труда? Почему иногда остается ощущение, что «чего-то не хватило», что попросили бы как-то «по-другому» — нам бы не отказали?

1. Изучая эту проблему, американские психологи пришли к выводу: причина в том, что мы сразу начинаем с требования к собеседнику: «Сделай то-то!», — не дав понять, чем вызвана наша просьба, зачем нам это необходимо, какое это имеет для нас значение. А любое требование, когда человек не понимает его целесообразности и оправданности, вызывает у людей защитное противодействие. И ни тон, ни слова вежливости , оказывается, не имеют решающего значения. Необходимо показать собеседнику весь «путь зарождения» нашей просьбы!

После проведенных исследований была предложена такая четырехступенчатая формула: «Я вижу… Я чувствую… Я нуждаюсь… И поэтому я хотел бы от тебя…».

— Я вижу
, что ты в последнее время ходишь какая-то мрачная. Я чувствую
, что-то между нами происходит неладное. А я, как и ты, нуждаюсь
в том, чтобы у нас все было хорошо, чтобы ты радовалась, когда мы вместе, иначе мне очень плохо. Поэтому я хотел бы
с тобой поговорить. Расскажи мне, что случилось?

А теперь сравним с привычным для нас вариантом:

Слушай, в чем дело? Расскажи, что случилось?

Вполне вероятно, что после традиционного обращения муж или жена отмахнется: «Да ничего! Все в порядке!» — но раздражение все равно останется и может вылиться в конфликт. При четырехступенчатом построении фразы скандал «организовать» трудно. Выразив собеседнику причину нашего вопроса, мы его «обезоруживаем». Он видит, что это серьезное беспокойство и искреннее желание выяснить источник возникшей напряженности, а не дежурная фраза. После этого навряд ли он уклонится от беседы.

Здесь нужно сделать оговорку, что буквальное следование этой формуле, похоже, не совсем естественно для нашей культуры и, может быть, даже несколько противоречит строю русского языка (на английском такая конструкция звучит более органично), что, в общем-то, чувствуется в приведенном примере.

Поэтому важно следовать не внешней формальной структуре, а внутренней сути этой конструкции: «Я вижу…» — описание какого-то факта; «Я чувствую…» — формулировка восприятия его, своих ощущений, возникших при этом; «Я нуждаюсь…» — порождаемые этой ситуацией потребности; «Я хотел бы от тебя…» — сама просьба. Например:

Я вижу, что не успеваю все приготовить к приходу гостей и начинаю волноваться. А мне хотелось бы, чтобы им понравилось у нас с тобой. Не мог бы ты сходить в магазин за хлебом, чтобы было быстрее?

Большинство мужей (если, конечно, у них вместо сердца не «пламенный мотор») навряд ли откажутся.

Если же фразу начать сразу с четвертой ступени: «Сходи за хлебом!» — и муж загорится желанием выполнить это требование, то ему можно смело присвоить звание «Самого Послушного Мужа».

Итак, главное — показать всю причинно-следственную цепочку возникновения просьбы, а использование ключевых фраз этой формулы и даже всех четырех ступеней в принципе не обязательно. (Первые три ступени могут меняться местами, общее число может уменьшаться до трех или двух).

I. «Я вижу…»

II. «Я чувствую…»

III. «Я нуждаюсь…»

IV. «Я хотел бы…»

В ситуациях конфликтов с высоким эмоциональным накалом может быть использована другая формула: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)… Я чувствую… Поэтому я хотел бы от тебя…»

Я понимаю, что
Вы хотели бы
, чтобы я принял это решение уже сейчас, у Вас очень много от этого зависит: можно было бы сегодня же договориться с партнерами, и уже завтра дело пошло бы, а это — сроки и премиальные. Но знаете, я чувствую
, что здесь что-то не сходится. Решение очень ответственное, и интуиция меня редко обманывает. Поэтому я хотел бы
попросить Вас
отложить это решение до завтра, чтобы у нас была возможность внимательно, не торопясь, все обдумать.

Эта формула состоит из трех компонентов:

«Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» — описание того, как мы понимаем состояние собеседника, его желания и потребности;

«Я чувствую…» — передача ему своих состояний, желаний, взглядов на проблему;

«Я хотел бы от тебя…» — просьба к партнеру, вытекающая из этого.

Главным достоинством этой конструкции, отличающей ее от предлагаемой американскими психологами, является фаза: «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…» — желание передать собеседнику наше понимание, убеждающее в том, что мы не согласились (как в примере) с его позицией не потому, что просто отмахнулись, но из-за того, что, принимая все во внимание, все-таки имеем свою точку зрения или свои проблемы.

Трудно отказать собеседнику в просьбе, если перед ней он показал свое понимание нашего внутреннего мира.

Вторая же фаза — описание своего состояния — по сути, соответствует первым трем ступеням конструкции американских психологов: передаче в словах «пути зарождения» просьбы.

А заключительная фаза — сама просьба.

I. «Ты чувствуешь (тебе необходимо)…»

II. «Я чувствую…»

III. «Я хотел бы от тебя…»

Очень полезен и так называемый «мы-подход». В любой своей просьбе необходимо стараться находить то, что может быть интересно или выгодно нашему партнеру, постоянно показывать, что она совпадает и с его интересами.

Если я поработаю сейчас подольше, займу несколько вечеров, то получу хорошее вознаграждение, и мы сможем купить тебе новое пальто.

Когда же не получается найти выгоду для партнера, полезно даже простое использование местоимения «мы». Любую фразу лучше переделать из «я-формы» в «мы-форму». Вместо слов: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: я мог бы все хорошо обдумать?» — лучше сказать: «Давайте перенесем решение этого вопроса на завтра: мы
могли бы все хорошо обдумать». Вместо слов директора своим подчиненным: «Поступил большой заказ, и вам
придется много потрудиться», ему можно предложить сказать: «Поступил большой заказ, и нам
придется много потрудиться».

Это местоимение «мы» объединяет говорящего со слушателями, конструкция «я»-«вы», наоборот, разделяет их, способствует возникновению противостояния, облегчает возможность возникновения конфликта.

А теперь о второй проблеме: как критиковать собеседника, чтобы он не обижался? Можно вспомнить использование для этих целей комплимента по форме и критики по содержанию.

Американский специалист по проблемам общения Д. Карнеги дает следующие советы:

«Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств собеседника». «Указывайте на ошибки других не прямо, а косвенно».

«Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника».

Но существует и еще один прием — так называемые «Я-послания». (Некоторые авторы называют их «Я-сообщениями»). Суть их в следующем: вместо осуждающей оценки поступка собеседника высказывается свое эмоциональное состояние, возникшее в результате его.

Вместо слов: «Сколько можно! Ты постоянно говоришь настолько высокомерно! Вечно вызывающе восседаешь на стуле, как Наполеон!» — лучше сказать: «Когда ты говоришь так и сидишь, скрестив руки, я чувствую себя приниженным!» На такую фразу трудно обидеться: ведь человек не выставляет оценку нашим поступкам, а выражает свои ощущения, в которых он — принципиально! — не может быть не прав. Он так чувствует и все! Разве можно обижаться на то, что человек чувствует так, а не иначе? Если только на самого себя.

Безусловно, говорить с помощью «Ты-осуждений» значительно легче, чем подыскивать «Я-послания», и, кажется, такие фразы более действенны . А что?.. «Ты болван!» — и все ясно. Но это иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают на первый взгляд положительный эффект, все равно являются миной замедленного действия, которая рано или поздно, но когда-нибудь взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя на «Я-послания» окупаются сторицей.

© Журнал «Директор школы», № 5,19

Часто нам очень трудно о чем-то попросить человека, потому что мы боимся отказа. С другой стороны, и отказать-то нам бывает трудно, потому что нам кажется, что мы этим обидим человека. Таким образом, просьба и отказ становятся не просто инструментом достижения цели, но и источником комплексов, психологических проблем.

А другой человек будет сидеть и страдать от своей беспомощности (заболел, попал в трудную ситуацию), а рядом будет множество людей, которые с удовольствием помогли бы ему. Но как это — вот прямо так попросить? А оно им надо? А я их напрягу, а они мне откажут, я расстроюсь.
И опять-таки шепот из детства: ведь если я так сделаю, они перестанут со мной дружить!

Но если мы сделаем саму процедуру технологичной, то есть лишим и просьбу, и отказ ненужной психологической подоплеки, снимем это напряжение с ситуации, возможно, нам станет проще. Ведь если человек не боится получить отказ, у него ровно на 50% больше возможностей.

По теории вероятности, перспектива положительного ответа на вашу просьбу — 50%. Если же мы не спрашиваем, то мы себя этих 50% благоприятных для себя ситуаций лишаем.

ПОМОГИ МНЕ, А НЕ ТО ПОЖАЛЕЕШЬ!

Конечно, наша культура такова, что нам с детства внушают, что надо быть сильным и полагаться только на себя. Чего это я кого-то буду просить? А то еще подумают, что я беспомощный! Помните хрестоматийное: «Никогда ни о чем не просите — сами предложат и дадут!»? С одной стороны, в том конкретном случае Маргариты и того, с кем она общалась, наверное, эта стратегия — правильная. Но с точки зрения быта, даже в отношениях мужчины и женщины, она часто не работает. Во-первых, мужчины часто даже не догадываются, что им нужно вам предложить свою помощь, хотя они бывают счастливы, когда они могут проявить свою силу! Но для того, чтобы дать им возможность помочь, нужно их об этом попросить. Женщины же идут на кучу всяких ухищрений и манипуляций, чтобы они сами догадались, без всяких просьб. И получается примерно как в этой притче. Пожилая пара отмечает золотую свадьбу. Утром они садятся завтракать, жена достает из печи свежий хлеб… И тут муж произносит: «Милая, у нас такой праздник… Можно я тебя попрошу об одном одолжении… Я не решался тебя попросить всю жизнь, может, хоть сегодня в честь праздника… В общем, ты печешь изумительно вкусный хлеб! И больше всего мне нравится горбушка! Но я знаю, что она нравится тебе, ведь ты ее всегда берешь… Но сегодня… можно ее съем я?» Изумленная жена ответила: «Милый! Если честно, я не очень-то люблю горбушку! Да и зубы уже не те. Но ты всегда брал серединку, и я не решалась тебе перечить! Я с удовольствием поменяюсь с тобой! Как здорово, что мы наконец-то признались друг другу!»

В профессиональной области то же самое. Есть люди, которые нуждаются в одобрении, восхищении, демонстрации своего профессионализма. Они с удовольствием помогут, поддержат, поделятся. Но надо их об этом попросить! И да, для этого придется признаться себе, что вы не всемогущи.

То же самое в дружеских отношениях. Одна подруга говорит другой: «Мне собаку не с кем оставить, ах, я бедная и несчастная, теперь не смогу поехать в отпуск!» Другая, как честный человек, должна в этой ситуации сказать: «Оставь ее со мной!» Очень часто мы выбираем путь манипуляций, потому что не хотим брать на себя ответственность
, поэтому мы лучше будем жаловаться и подсматривать: «А если он не предложит помощь? Вот сволочь!» Вместо того чтобы просто перейти к деловым отношениям: «Ты побудешь с моей собакой, а я тебя в следующий раз встречу в аэропорту».

Елена Лопухина, классик российской психодрамы, психолог, меня в свое время очень многому научила с точки зрения ролевых взаимоотношений «Взрослый — Родитель — Ребенок». Это все отражается и в том, как мы просим или реагируем на просьбы.

Если мы просим с точки зрения Родителя, это будет скорее некий приказ. Помоги мне! Немедленно! И это чаще всего будет вызывать негативную реакцию, потому что это ставит человека в позицию Ребенка. А Ребенок автоматически реагирует двояко: либо втянет голову в плечи и сделает из-под палки, «пока не началось», либо начнет выкаблучиваться, демонстрируя свою власть: «А чего это я буду делать. Вот еще! Сами делайте!» Хотя если потом человека спросить, выяснится, что он, возможно, и не против был бы помочь и сделать.

Как в анекдоте, где один человек жалуется другу: «Представляешь, отправил сына учиться в город, а он присылает телеграмму, — и читает ее с возмущенной интонацией: — «Папа, вышли денег!» Нет бы по доброму попросил: «Папа, вышли денег!» В первый раз папа прочел это с интонацией Родителя, а второй — с позиции Ребенка: «Ну пожалуйста, ну вышли!» Это уже вторая крайность: ну купи мороженое, ну сделай!

Однажды с нами на отдыхе была девочка, которая вила из папы веревки. Она не могла попросить прямо: «Папа, купи мне мороженое!» Она все время шла загадочными путями. Например, мы идем компанией человек в десять, папа — такой красивый офицер, бравый и мужественный. И вдруг она говорит скорбно вслух: «Так жалко, что у моего папы нет 20 рублей!» Причем это она заявляет всем окружающим, не папе. «Как это нет?» — вопит папа. «А что, есть? Тогда купи мне мороженое!» — тут же отвечает девочка.

Есть и взрослые люди такие, когда уже хочется сделать за них что-то самому, чтобы не смотреть, как это существо мучается. Без денег. Без работы. Без отпуска. Без радости.

Но это — длинный путь, который может вызвать совсем не ту реакцию, которую мы хотим. И позиция Ребенка как раз самая уязвимая, потому что и обиднее всего, если не помогли. «Я просила-просила, а меня никто не услышал!» «Я тут голодал (ночи не спал, страдал, мучился), а вы даже не заметили!» Как в старом фильме сказал маленький мальчик: «Я тут сплю-сплю, а никто не слышит!»

«НЕТ» В ПРЯМОМ СМЫСЛЕ

Единственный конструктивный способ — это просить с позиции Взрослого, о чем Елена Лопухина и писала. Суть метода заключается в том, что мы апеллируем как к левому, так и к правому полушарию.

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛА ПРОСЬБЫ:

1. контакт;
2. формулирование просьбы;
3. рациональное обоснование (аргументы);
4. обоснование эмоциональной значимости;
5. индульгенция (если откажешь, отношения останутся прежними).

Во-первых, главное условие: мы оба — у нас обоих все в порядке. Во-вторых, я четко говорю, что мне нужно. Как у Бориса Гребенщикова в одной песне: «Если хочешь сказать мне слово, попытайся использовать рот!» Итак: «Я тебя прошу посидеть с моей собакой!» Если я просто на этом закончу, это будет похоже на «Папа, денег дай!», то есть на Родителя. Поэтому я обязательно добавляю аргументы для левого полушария: для меня это очень важно потому-то и потому-то. Мне надо кого-то найти, кто бы присмотрел за моей собакой, пока я буду в отъезде. Затем я объясняю, почему мне это важно. Потому что мне так хочется уехать, а мне некуда деть собаку, я так жду этого отпуска, но беспокоюсь о своей собаке, что с ней будет, пока я в отъезде. Все это эмоции, то есть аргументы для правого полушария. И наконец, очень важная фраза: «Если ты откажешься, я пойму!»

С такой формулировкой человеку незачем отказываться, если у него реально нет для этого уважительных причин. Я откажусь, если я действительно не могу: меня не будет на месте, или у меня у самого будут гости.

Отказ с позиции Родителя: «Нет и все! Кто тут главный?» Эта позиция вызывает обиды и протест. «Почему?» — «Да потому что! Я сказал!» Отказ с позиции Ребенка: «Вот еще, с собакой сидеть, что, у меня дел других нет? Да ну-у!» Ребенок начинает обижаться и выяснять отношения.

ФОРМУЛА «ВЗРОСЛОГО» ОТКАЗА:

1. контакт;
2. просьба;
3. четкий отказ;
4. рациональное обоснование;
5. поддержка: сочувствие (я понимаю, как тебе сейчас) или сожаление (ничего личного, это бизнес).

Так же как и в просьбе, с нами все хорошо, мы равноправны и уважаемы друг другом. Второе: отказ тоже должен быть четким и недвусмысленным. Позиция «нет — значит нет» избавляет человека от необходимости додумывать. Потому что мы иногда говорим: «Я бы рад, но у меня сейчас времени нет!» Что слышит человек? «А, то есть завтра можно попытаться!» Или человек объясняет: «Я сейчас не готов!» — «А когда будешь готов?» Или: «Я подумаю!» — «Хорошо, а я каждый день буду спрашивать, что ты надумал». «Я тебе напишу!» — «А чтобы ты не забыл про меня, я буду тебе каждый день напоминать. А когда ты мне уже напишешь?» Если мы не сказали четкого «нет», это оставляет человеку надежду. Мы вроде бы закрыли дверь, но не до конца: до человека доносятся из нашей комнаты звуки, запахи, дразнят и так и заставляют снова сунуться в дверь и топтаться на пороге, вместо того чтобы идти дальше. Такая позиция неконструктивна для обоих. Так поступают разве что капризные красавицы, окружающие себя толпой поклонников. Но это чем-то напоминает игру «динамо», так ведь?

Игры вокруг отказа на самом деле могут принести гораздо больший вред, в том числе и эмоциональный, чем если ты объяснишь свое «нет». Но ведь это слишком жестко, возразите вы — и будете правы.

После отказа необходимо привести свои аргументы: аллергия на собачью шерсть, маленький ребенок, да, в конце концов, скажите прямо, если вы не любите животных или не готовы взять на себя такую ответственность! При этом обязательно добавьте, что вы ему сочувствуете, но у вас есть свои обстоятельства.

Уверяю вас, ваши отношения от этого только выиграют, кстати, как и ваша собака. Зачем вам отдавать ее другу, который скрепя сердце согласился за ней присмотреть?

Психология на каждый день, № 12 (46) Декабрь 2010
«Да» и «нет» говорите!

http://psyh.ru/rubric/2/articles/659/

Правильно просить о чем-либо окружающих вас людей на самом деле не так сложно как кажется. Главное всегда быть готовым к отказу. Ну откажут и откажут. Ведь у человека у которого вы просите может быть действительно весомая причина для того чтобы вам отказать, или для него это просто неприемлемо. Если вы не будете обижаться то у вас и не будет зажатости в общении. Как гласит уже ставший народным афоризм: «Будь проще и люди к тебе потянутся». Да и в случае отказа у вас практически всегда найдется запасной вариант, надо только присмотреться к окружению.

Итак, как попросить о помощи людей, фразы и формулировки

Постарайтесь невзначай, или задавая шуточный тон беседе попросить:

• Я вот давно хотел к вам обратиться: … выручайте;
• Можно вас попросить об одном одолжении… ;
• У меня есть к вам небольшое дело, я знаю что вы разбираетесь в этом вопросе… ;
• Если я вас попрошу вам не тяжело будет сделать для меня…;
• Извини что обращаюсь, но в этом вопросе мне можешь помочь только ты…;
• Встаньте на мое место… я не могу вас не попросить;
• Мне даже немного неудобно обращаться к вам с этой просьбой, но…;
• Хочу вас попросить… сможете помочь?

Вот такими нехитрыми формулировками вы можете попросить человека о каком либо одолжении или поступке, главное наберитесь смелости и вытряхните всех тараканов из головы, которые вас останавливают. Главное заранее будьте готовы к отказу и относитесь к нему как можно проще.

Но это еще не все. Самый главный секрет в прошении о чем либо людей родом из детства очень вам может помочь, и это слово «пожалуйста
«. Не каждый человек сможет отказать услышав простое слово «пожалуйста» после вашей просьбы.

Попытайтесь использовать эти советы в жизни как можно чаще, если вы чувствуете зажатость когда вам надо о чем либо попросить, и через определенный промежуток времени вы сможете безо всяких комплексов, обращаться с просьбой к кому угодно.

Люди часто обращаются друг к другу с различными просьбами и обижаются, получив отказ. Как просить человека правильно, чтобы не получить отрицательного ответа? Как повести себя в какой-либо ситуации, чтобы вам не смогли возразить?

Читайте и слушайте в видео советы психологов, как формулировать свои просьбы мягко и эффективно, чтобы умело манипулировать людьми, но не давить на них.

Как просить в разных ситуациях

В конкретной ситуации сначала осознайте, в каком положении вы находитесь: в роли просителя, или приказчика. Если от человека зависит решение вашего вопроса, то вы оказываетесь в роли просителя. Значит для достижения желаемого вы должны выстроить отношения, поступать, как это делают дети — вести себя откровенно, непосредственно, подчиненно. Не забывайте использовать .

Осознайте, какой помощи вы ожидаете от этого человека. Настройте себя заранее на позитив — в случае отрицательного ответа ничего сверх страшного не произойдет. Никогда не начинайте разговор с вопроса. Выражайтесь четко и понятно.

Как поступать, если человек не идет на контакт? Смотрите видео советы для разных ситуаций.

Как добиться повышения зарплаты?

1. Осознайте, что вы пришли не просить, не требовать, а вести конструктивный диалог.
2. Прибавка к зарплате — не подаяние. Вы должны представить боссу факты, которые убедят его, что этот работник действительно заслуживает повышения.
3. Не пытайтесь навязывать свою точку зрения («Я думаю, я заслуживаю…»).
4. Не ставьте шефа в униженное положение, например: «Уже четыре года мне не поднимали зарплату. Это из рук вон плохо!».
5. Ведите себя спокойно, решительно, как можно тише.
6. Не называйте размер желаемой прибавки, поскольку в любых финансовых переговорах тот, кто выдвигает первое предложение, часто проигрывает.
7. Изложите доводы, оцените свое профессиональное развитие, достижения и победы.
8. Упомяните о дополнительных причинах повысить вам жалованье и сделайте паузу.
9. Теперь ход за шефом: пусть озвучит конкретную сумму.
10. Если она окажется меньше ожидаемой, произнесите: «А…», и продолжайте хранить молчание. Это момент истины — вы увидите, является ли предложение окончательным. Опыт показывает: столкнувшись с таким спокойствием со стороны подчиненного, начальник сам повышает ставку.

Как просить не болтать по мобильнику

Сегодня весь мир обзавелся мобильной связью. Поэтому каждый может оказаться либо тем, кому мешает чей-то разговор, либо нарушителем спокойствия. Заставить человека разговаривать тише или замолчать под предлогом, что он находится в общественном месте, отнюдь не просто (если, конечно, речь не о кино или театре). Как это сделать правильно, какие фразы использовать?

1. Испробуйте на громко разговаривающем по телефону мужчине за соседним столиком в кафе сдержанное: «Извините, мне бы хотелось прослушать свои сообщения». Это должно вызвать понимание и вынудить его понизить голос.
2. Если дама на весь автобус вещает про свои 33 несчастья, спросите: «Вы и вправду хотите, чтобы все были в курсе подробностей вашей личной жизни?».
3. Вы ужинаете в дорогом ресторане? Тогда передайте просьбу через третье лицо, например, через официанта или метрдотеля. Не пытайтесь бросать многозначительные или гневные взгляды, неестественно кашлять, кричать «Алло! Алло!», передразнивая шумного соседа.

Как попросить быстро починить машину

Вот как правильно поступить, если ваше авто нуждается в обслуживании (починке).

Если вы пользуетесь услугами крупного автосалона, а приемщица уверяет, что запчасти будут в лучшем случае через три недели, спорить бесполезно — она ничего не решает. Не следует по привычке возмущаться и командовать: «Сейчас же займитесь моей машиной! Срочно!».

Остается терпеливо ждать, или обратиться в маленькую мастерскую, к частному автослесарю. Тут уже реально можно рассчитывать на индивидуальный подход. Знакомство с механиком начните с фразы: «Не знаю, сможете ли вы это починить? Поломка кажется такой сложной». Дело, как известно, мастера боится, а мастер боится сомнений в его способностях.

Да, чуть-чуть лести не помешает: «Наверное вы очень загружены работой и вряд ли найдете для меня время». Теперь он, как Робин Гуд, бросится на выручку даме. Пусть не пообещает поставить машину на колеса сию же секунду, но высоки шансы, что починит ее настолько быстро, насколько это вообще возможно.

10 лайфхаков для манипуляции людьми

Хотите научиться нравиться людям? Как по целчку пальцев заставить любого человека согласиться с вами? Научиться множеству полезных манипуляций человеческими умами? Тогда смотрите видео советы и смело их используйте.

Как увернуться от штрафа

Мероприятие достаточно рискованно, но реально. Главное — произносить как можно меньше слов и . Все, что вы скажете, будет использовано против вас. Поступите следующим образом:

1. Заглушите мотор в знак повиновения.
2. Дождитесь, пока постовой попросит предъявить документы.
3. Не упоминайте про его полномочия, не критикуйте умственные способности — это единственная возможность избежать наказания.
4. Если он поинтересуется, знаете ли вы, какое противоправное действие совершили, не отвечайте.
5. Если спросит, видели ли, какой был сигнал светофора, постарайтесь избежать отрицательного ответа — лучше смиренно молчите.
6. Не вздумайте возмущаться и настаивать, что, когда вы выехали на перекресток, еще горел зеленый. Или что ваш дядя — великий начальник.
7. Следуйте инструкциям — и появится шанс, что он все-таки произнесет желанное: «Ну что же, поезжайте, но будьте внимательнее на дороге!»
8. Ни в коем случае не рассыпайтесь в благодарностях, не объясняйте, почему он прав, не выписав вам штраф. Кивните головой в знак того, что слышали и приняли к сведению предостережение.
9. Трогайтесь, а в последствии соблюдайте Правила дорожного движения.

Как просить парикмахера переделать работу

Представьте, что вы — высокопоставленная особа. Говорите спокойно и с достоинством. Парикмахер — художник с обостренным восприятием. Возгласом «Какой ужас!» вы не достигнете с ним взаимопонимания, ведь ему-то результат нравится.

Не устраивайте истерику: «Кошмар! Вы меня изуродовали! Разве я об этом вас просила?!». Не рекомендуется переходить на личности: «Разве такому безобразию теперь учат топовых стилистов?».

Совет психологов — лучше выступить с мастером единым фронтом. Например, сказать:

1. «Оригинально получилось. Этот новый оттенок — «отблеск мандарина в южной ночи» — мне к лицу. Но мой муж такой консервативный, притом немного брюзга, он не поймет моих модных перемен».
2. Или: «У нас на работе очень строго относятся к одежде и внешности. Начальство чрезвычайно далеко от модных тенденций. Меня просто уволят, честное слово».

Не забудь о главной цели — добиться переделки прямо сейчас. Также сформулируйте свою просьбу и пожелания предельно точно. Тогда, при ваших правильных манипуляциях, парикмахер согласится переделать прическу еще немного, приспосабливая вашу внешность к «отсталым» взглядам коллег и родственников. А вы без скандала отпразднуете свою победу.

Как заказать лучший столик в ресторане?

Представьте, что вы — королева, или хотя бы ее личный помощник (войдите в образ). Просите спокойно, будьте непреклонны, точны, лаконичны. Важна каждая мелочь: голос, интонация, манеры.

1. 1. Если резервируете столик по телефону, говорите не спеша, с достоинством, максимально конкретно. Не забывайте дышать, ведь вы никуда не торопитесь, не попали в стрессовую ситуацию.
   2. Хотите получить место у окна или на втором этаже? Обязательно сообщите об этом. Ведь потом будет поздно.
   3. Испробуйте волшебную формулу: «Уверена, что у вас все зарезервировано, но все-таки, если вдруг кто-то снимет свой заказ на вечер в эту пятницу, я с удовольствием воспользуюсь моментом». Таким образом вы даете понять своему собеседнику, что знаете правила игры: ресторан почти наверняка полон, и лишь чей-то отказ — маловероятно, но чем черт не шутит! — может вам помочь.
   4. Формальности соблюдены, однако постарайтесь сделать заказ как минимум за два дня. Не вздумайте звонить в тот же день или накануне, если ресторан небольшой или популярный.

Как просить гостя отправиться домой

Не вздумайте театрально зевать и настойчиво повторять: «По-моему, пора бы расходиться», потому что так вы поставите гостя в неловкое положение и будете выглядеть бестактно. Вот пара рекомендаций:

1. Во-первых, в подобной ситуации важно не требовать, а подтолкнуть гостя к мысли, что пора бы уйти.
2. Существуют правила этикета, демонстрирующие, что вечеринка близка к завершению — воспользуйтесь ими.
3. Надкусив яблоко, сообщите: «Врачи (из вечерней телепередачи такой-то) советуют перед сном съедать зеленое яблоко».
4. Можете напрямую сказать: «Извините, мне нужно успеть проводить гостей, убрать со стола и в доме, перемыть посуду, пока еще не совсем поздно. Ведь завтра нужно рано проснуться…».
5. И последняя попытка перед тем, как рухнуть в кровать: «А тебе во сколько завтра вставать?».
6. Если же гость игнорирует правила этикета, не понимает ваших намеков, предложите: «Я принесу нам по последнему напитку и сегодняшнее общение будем заканчивать».
7. Или озвучьте любому человеку понятное действие: «На посошок…».

Как просить мужа или мужчину

Чаще всего нам, женщинам, приходится взаимодействовать со своим мужем, либо другими мужчинами. Но восприятие и психология обоих полов кардинально различаются. Поэтому мы частенько совершенно не понимаем поведения и потребностей мужчин, так же, как и им непонятно, чего мы хотим. Поэтому посмотрите полезное видео, как необходимо себя вести и мягко формулировать просьбы, чтобы мужчины вас понимали и выполняли желаемое.

Казалось бы – чего тут может быть сложного, взять и попросить! О том, что вам нужно или хочется. Но практика показывает, что умение просить – это драгоценный навык. Можно даже написать так: «лучшие друзья человека – это бриллианты просьбы». Смотрите сами.

Вы приготовили ужин. Как вам кажется – вкусный. И говорите своему партнеру: — готовка сегодня отняла столько сил! — угу (свою эмоцию подставьте сами): ну, и как тебе ужин? — есть можно … (свою эмоцию подставьте сами): ну, тебе-то понравился ужин? — ну, да … (свою эмоцию подставьте сами): мог бы меня и похвалить! — да, все хорошо, чего ты, в самом деле …Свою эмоцию подставьте сами … Описанная ситуация отражает еще не самый запущенный случай! Кто-то и вовсе может молча ждать слова одобрения. И так и не дождаться их. Ведь партнер и не знал, что он ждет. Но подобное незнание не убережет отношения от избытка эмоций нашего с вами Ждуна…

Способы не получить того, о чем просите

Или получить с небольшой долей вероятности. Или получить отказ во времени в стиле «я потом это сделаю» …

— Ждать и не сообщать о своих ожиданиях.
Рассчитывать, что ваш партнер проявит чудеса интуиции и проницательности.

— Идеализировать человека.
Рассчитывать на то, что в силу своего характера, воспитания, пола, возраста (или чего-либо еще) ваш партнер будет ДОЛЖЕН сделать то, что вы от него ждете.

— Намекать.
Иносказательно подсказывать о том, что вам хочется получить, используя фразы:

• а мне так не хватает
  
• а вот мне сейчас хочется того-то …
  
• мне было бы приятно, если бы ты …
  

А так же, используя сравнения, примеры и прочие кивки в сторону того, сто вам хочется получить.

— Вялые просьбы в стиле «Было бы классно»
или «не мог бы ты?», которые показывают, что вам чего-то хочется. Но твердость вы показывать не будете (не готовы).

Когда и почему нам хочется не просить (инициативы) у окружающих

Ограничивающие установки
«не проси»,
«не напрягай других людей». У них и своих забот, проблем и сложностей невпроворот.

Нельзя «унижаться» перед людьми.
Нельзя показывать, что ты в чем-то нуждаешься, ты будешь выглядеть слабым.

Вам тяжело нести ответственность за свои желания.
Ведь многие свои нереализованные потребности (власть, признание, секс, принятие, понимание и пр.) вступают в конфликт с ощущением себя как полноценной личности. Разве я могу быть полноценным человеком, если у меня так много всего не реализовано?

Фрустрированные потребности,
то есть те потребности, которые у вас были гипертрофированы в детстве. Например, вас все детство критиковали и сравнивали. А теперь вы отчаянно хотите признание (что, в общем-то, логично). А потому вы неосознанно стремитесь не к простым просьбам, а к тем вариантам поведения, в которых вы ждете мощной эмоциональной подпитки.

Ощущение несправедливости.
«Мне что, всю жизнь о чем-то просить придется??!». Определенную степень инфантильности никто не отменял, однако.

Способ получить то, о чем просите. Просить открыто и уважительно

Задумайтесь вот о чем. Когда вы просите конкретно, последовательно и открыто:

А) Вы доверяете другому человеку. Не доверяетесь, а именно доверяете
. То есть самостоятельно контролируете объем и интенсивность вашего эмоционального контакта.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Б) Вы уважаете
другого человека
. Ведь вы верите в то, что именно этот человек сможет помочь вам в реализации ваших желаний.

В) Вы ставите себе цель
с высокой долей вероятности реализовать свое желание

Приведу два примера.

Вариант 1.
Купи мне, пожалуйста, красную розу длиной 80 см в палатке за углом соседнего дома.

Вариант 2
. Мечтать о том, что мой партнер купит мне розу и спонтанно мне ее подарит, потому что я хорошо выгляжу (потому что день прекрасный, потому что он помнит наш дату и т.п.).

Вариант 1.
Скажи мне, пожалуйста, что «я ценю те деньги, которые зарабатываешь, столько вкладывая в свою работу».

Вариант 2.
Ждать того, что она поймет, насколько я больше делаю для отношений, раз я зарабатываю СТОЛЬКО денег. И СТОЛЬКО времени провожу на работе.

Варианты, в целом, одинаковые (про одно и то же). Только в одном случае вы с высокой долей вероятности получаете конкретный результат и невысокую (но присутствующую) интенсивность эмоций. А во втором случае вы получаете мощную эмоциональную отдачу при крайне низких шансах на реализацию своего желания. И, гипотетически вообще рискуете остаться без того, чего хотите.

Да, я не предлагаю отказываться от ожидания спонтанного поведения партнера полностью. Ведь любую спонтанность можно активно положительно подкреплять. Показывать всеми фибрами души то, насколько вам хорошо … Но вот ставить такую стратегию в обойму в качестве основной …

В общем, вместо послесловия предлагаю правило почти в рифму:

Если я молчу, вероятность того, что я что-то получу … равна …сами решайте чему
.опубликовано
.

Александр Кузьмичев

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как правильно написать просьбу

Написание просьбы дело не простое. Чтобы не отказали в вашей просьбе нужно соблюдать несколько простых правил. Сообщение не должно быть коротким. Ваша задача вызвать сочувствие и сопереживание у читающего вашу историю. Чтобы вас не приняли за мошенника, обязательно укажите, что готовы подтвердить документально каждое слово. Это могут быть выписки из истории болезни или  официальные бумаги об оплате кредитов и т.д. 

После написания просьбы, правильный шаг это отправка текста своего послания также и в приемную Администрации президента. Это будет дополнительной гарантией, что вашу просьбу увидят и официальные лица. 
Если в своей просьбе вы указываете свой номер телефона будьте готовы к тому, что будут названивать аферисты и проходимцы. Вычислить их несложно. Если они требуют за свои услуги предоплату сразу бросайте трубку.  

Мечтаю поступить в университет

Здравствуйте, давно мечтаю поступить в Новосибирский Государственный Технический Университет. Но так как я из деревенской семьи, то не получается оплачивать обучение. Живем вчетвером на мамину зарплату, она работает учителем начальных классов, а учителя в последнее время зарабатывают не много. На обучение только за 1 семестр надо 66000 рублей, а у нас нет такой возможности. Помогите кто чем может, в мире много не равнодушных людей и я надеюсь что вы поможете мне осуществить мою мечту. Мой Qiwi кошелек: 4890 4944 2868 1886.

Когда началась война бросили дом

Доброго всем здоровья. Мне 56 лет пенсионерка и ухаживаю за мамой ей 79 лет, муж работает. Приехали в Россию в 2014 из Донецка. Когда началась война бросили дом и все что было. Паспорта РФ получили в 2016 году. Хотели взять ипотеку — отказывают, пробовали уже 3 раза, нет кредитной истории и пенсия минимальная.

Устали уже скитаться по квартирам, платим 15000 рублей и то дом выставили на продажу. Мы уже 3 дома меняем, все продают. Мы проживаем в Липецке. Умоляю помогите нам приобрести свое жилье, может кто то продаст в рассрочку. Можно в районе, главное свое жилье. Будем очень благодарны, сложно в таком возрасте остаться без всего, потерять все что наживали годами. Мой тел. 89802539794 или счет 410015605172081 Яндекс кошелек.

Живу на пособие

Прошу вас о помощи в связи в том, что я одинокая многодетная мама. Живу на пособие, но это только хватает детям на питание. Детей надо одеть на зиму, а средств нет. Мы живём 10 человек в 2-комнатной квартире, стоим на очереди 15 лет чтобы получить квартиру. Говорят что мы не малоимущие, папа заболел инсультом, выгоняет из дома. Кто чем может помочь хоть на зиму одеть их. Нам очень тяжело, не дай бог вам оказаться на моём месте. Номер счёта 4276400020859832.

Помогите в лечении собаки

Помогите, пожалуйста, в лечении собаки! Я потеряла работу, а у моего пса обострённый демодекоз. Нужно вести его к хорошему специалисту и выкупить после этого лекарства. Ранее лечила уже, но не помогло, а средств знаю, что уходило много. Только если сможете хоть чем-то помочь. Также, как ни печально, я с Каспером (моим псом) грубо говоря вынуждена буду жить на улице, если не успею найти ему платную передержку. Очень надеюсь на вашу помощь! Только если сможете помочь. Карта 4276 0400 1800 3736.

Мы угодили в ДТП

Ситуация такова: поздно вечером поехали с подругой в магазин, но до магазина мы не доехали. На перекрёстке, на котором за день до случившегося автомобиль снес светофор, мы угодили в ДТП. Моя машина (лада Веста ) очень серьёзно пострадала. Автомобиль мне подарили родители, но просить их о помощи с ремонтом я не могу, так как беспокоюсь за их здоровье.

Не хочу говорить о случившемся. Виновата в ДТП я, но произошло оно очень странно, так как ни я, ни пассажир при выезде на перекрёсток не видели приближающийся автомобиль. Знакомые говорят, что сейчас некоторые люди подстраивают ДТП, чтобы получить страховку. Сумма ремонта моего автомобиля примерно 200 — 250 т.р.
Номер карты 4276 0400 1260 6088.

Перекрыть долги по коммуналке

Здравствуйте, меня зовут Дания Сагитгалеевна, у нас в семье работает один муж, зарплаты не хватает на погашение долгов. У нас задолженность по коммунальным услугам, звонили предупредили, что будут отключать. Я сирота, у меня двое детей, они ходят в садик. Мы с мужем вкладываем все свои силы и деньги в детей, но вещей не хватает, в основном берем у родственников и донашиваем. Меня не берут на работу с таким графиком, чтобы я могла забрать детей из садика. Очень хотим чтоб сын развивался дальше, он у нас очень умный. Я уверена в том, что он поможет людям когда подрастет. Нам хотя бы перекрыть долги по коммуналке. Карта сбера 4276460012418310.

Мы живем на съемной квартире

Моя проблема в том, что у меня двое маленьких детей 1.7 и 3 месяца. Мы живем на съемной квартире, детских пособий еле хватает на еду. Я задолжала за квартплату и теперь хозяйка грозиться выселить если я ей не заплачу долг. Нам некуда идти и помочь не кому. Мне нужно 20000 р. Мои реквизиты: киви кошелек +79506047991, банковская карта сбера 5469420012423342. Каждая сумма важна, если нужна еще какая нибудь информация, звоните 89506047991 или пишите на почту kristinaallamixa@gmail.com. Отвечу на любые вопросы.

Я не шарлатан и не аферист

Мама умирает, нужны деньги на операцию — полмиллиона рублей. Я не шарлатан и не аферист. Мне не к кому больше обратиться. Последний крик души это интернет. Я очень бедный и единственный в семье. Потерять самого близкого человека это очень страшно. Врачи выставили диагноз. Нужна срочно операция которая даст шанс пожить еще ей. Помогите мне, я умоляю вас, с каждого хоть по сто рублей и то скопить можно. Я не знаю просто, что делать, еще услышьте кто-нибудь меня. Карта сбера 5469310015184357. Сотовый 89509807470.

Денег катастрофически не хватает

Здравствуйте, живем в городе Калуге. Я мама 2-х детей и мой муж. Живем в квартире моего дедушки, вместе с дедушкой помимо него живут еще 2 человека. Ну а прописано всего 6 человек. Квартира 3-х комнатная и мы живем в одной комнате вчетвером. Денег катастрофически не хватает. Мой муж работал по контракту в воинской части за 20000 тыс. рублей в месяц, но сейчас пришлось уволиться и искать что-то новое.

Я не работаю, сижу в декрете, но когда-то что-то поворачивается пытаюсь подработать. Взяли займы, погашать нечем. Муж рассчитался с работы и ему заплатили только 12 тысяч. Мои родители со мной не общаются, а точнее еще в год отдали дедушки с бабушкой на воспитание.

И когда бывают моменты, что нужно всего лишь двести рублей, хотя бы на хлеб, они отказывают. И можем жить на 100 руб. Родители мужа иногда помогают, но им тоже не просто и возраст. Поэтому помощи от родственников ждать не стоит. Муж берется за подработки, хотя бы за 100 руб за час или 2. В наших мечтах своя квартира, но сейчас нам очень помогли и 20 тыс рублей расплатиться с долгами.

Живём мы на съемной квартире

Меня зовут Маша. У меня есть младший брат. И мама. Вот и вся наша семья. Живём мы на съемной квартире. Моя мама работает с весны на двух работах совсем без выходных , чтобы оплачивать кредиты бабушки, квартиру, еду и нужды. Я учусь в школе, всё лето я помогала ей и тоже работала, почти без выходных.

Мы начали потихоньку выползать из долговой ямы, заплатили почти все счёта за квартиру и воду. Но когда закончилось лето, подработка на которой мы с мамой работали закрылась. И 2 месяца мы жили на одну зарплату, которая составляет 20 т.р. Из-за этого перебоя накопилось ещё долги по квартире. Сейчас мама снова нашла вторую работу. А у меня скоро будет подработка.

Но из-за долгов, мы не скоро сможем себе позволить покупать одежду. Сегодня выпал снег, а мы ходим в кофтах и кроссовках. Брату в прошлом месяце мы купили зимнюю одежду, а вот себе нет. А какой одежде может идти речь, когда дома нет еды. Я никогда не просила помощи, но сейчас у меня не остаётся выбора.

Кто сколько сможет, только лишь на зимнюю одежду и продукты, чтобы дожить до ближайшей зарплаты, которая будет через 2 недели. 4276 1300 2333 7839 карта сбера.

Получаю пенсию 7000 рублей, воспитываю двух внуков

Меня зовут Ольга, мне 55 лет, нахожусь на пенсии, пенсию получаю 7000 рублей. При этом воспитываю 2-х несовершеннолетних своих внуков. Дочь умерла, а отец отказался, внуку 9 лет он инвалид детства, а внучке 16 лет. Пенсию они получают по потери кормильца, а алиментов за 4 года ни копейки не получали. Всегда не хватает денег.

Влезла микро-займы теперь совсем не могу выпутаться из долгов. Теперь надо ехать в реабилитационный центр, а денег нет и взять не где. Внучка просит телефон к Новому году и где взять этих денег, не представляю. Помогите нам, пожалуйста. Сбербанк 4276 6700 1408 3827.

Нужны деньги на лечение бронхиальной астмы

Добрый день! Меня зовут Хабибуллин Айрат Ильдарович, г. Казань, 22 марта 1993 года. Недавно мне поставили диагноз — бронхиальная астма. Ищу помощь на сбор средств на лечение в клинике города Казань. Один курс лечение стоит 30000 рублей, нужно пройти два курса. Каждый день утром и ночью у меня удушение в связи с чем я постоянно страдаю от нехватки воздуха, а ингаляторы это всего лишь временная помощь.

Сам на лечение я собрать не могу, так как зарплата не хватает из-за кредита и расходы на коммунальную службу. Если есть какие-то вопросы или вам нужно чтобы я скинул всю информацию о моей болезни позвоните по номеру +79600529102. Скиньте мне на карту Сбера 4276 6200 2775 7206 или помогите с клиникой где могут лечить подешевле.

Попала в долговую яму

Я пенсионерка, попала в долговую яму, год как не могу из нее выбраться. Устроилась работать техничкой, но даже это не спасает. Куда только не обращалась, а найти никого не смогла, вот пишу и прошу добрых людей откликнуться. Коллекторы замучили звонками, проценты растут, не могу найти выхода. Живу я в Красноярске, мой номер 8 913188984.

Я живу в маленьком городе

Я решила написать сюда, даже не знаю с чего начать. Я живу в маленьком городе деревенского типа, работы как везде нет. У меня 3 детей, две девочки и мальчик, ему скоро 2 годика. Девочки у меня прекрасные, помогают во всем. Старшая в этом году пошла в школу. В школе все так красиво одеваются, я тоже одела ее как смогла. Но она как девочка тоже хочет красивые вещи, как другие.

Нет, вы не подумайте, она не требует купить, она просто после школы приходит домой и говорит: «мама, а у Альбины новая блузка или куртка», потом говорит:» а мне купишь тоже?». Я ей: «конечно куплю», а сама думаю где же взять деньги на все, еще и долги по коммуналке. Займ висит на мне, продукты покупать надо. В садике мест нет, чтобы выйти на работу хоть кем. Все навалилось друг на друга, скоро зима, надо куртки покупать.

Воспитываю одна пятерых детей

Здравствуйте! Я Бедоева Виктория Каурбековна. Проживаю в Республике Северная Осетия в Моздокском районе село Виноградное. Работаю на почте простым почтальоном. Воспитываю одна пятерых детей. Зарплата у меня семь тысяч рублей. Зимой газ накручивает до семи тысяч рублей в месяц. Я конечно всю сумму платить не могла т.к. мне с этих денег ещё надо кормить, одевать и обувать детей.

По этой причине мне отключили газ. Общий долг составляет пятьдесят пять тысяч рублей. Сейчас в доме греют обогреватели. И они накручивают пять — шесть тысяч рублей в месяц. Теперь и это я не могу платить всю сумму всё по той же причине. Боюсь как бы и свет не отключили. И когда всему этому у одного из моих детей проблемы с сосудами головного мозга. Надо обследовать, но нет денег. Я не знаю как быть! Прошу вас помогите нам деньгами.

Я мать одиночка, 3 детей

Меня зовут Самира, мне 24 года. Я мать одиночка, 3 детей. Не работаю. Жилья своего не имею, живу на съёмных квартирах с 3-мя детьми. Не работаю так как дети маленькие. Жить очень тяжело, прошу от чистого сердца. Надеюсь что у вас доброе сердце. Спасибо огромное за ваше время которое вы потратили на прочтение моего письма. Номер счёта 4276300028269275.

Как написать просьбу о помощи

Иногда люди попадают в ситуацию, когда все возможности справиться с бедой своими силами исчерпаны. В этом случае остается надеяться на помощь благотворительных фондов или людей, не остающихся равнодушными к чужому горю.

Вам понадобится

• — доступ в интернет;
• — собственный сайт.

Инструкция

Необходимо понимать, что просьбу о помощи следует писать тогда, когда других вариантов уже просто не остается. Например, тяжело болеет ребенок, при этом государство не может (не хочет) ему помочь. Обычно отказ мотивируется тем, что на лечение необходимы большие средства, а в местном и федеральном бюджете такие расходы не предусмотрены.

Как написать просьбу о помощи, куда обратиться? Прежде всего, попробуйте связаться с благотворительными фондами. Одним из самых известных является фонд «Подари жизнь». Перейдите на главную страницу фонда, потом откройте вкладку «Пациентам». Возможно, вы найдете там необходимую информацию.

В сети вы сможете найти несколько подобных фондов. К сожалению, они не могут помочь всем, к тому же очень часто решающим фактором является время. Многие люди просто не могут годами ожидать помощи – как быть в том случае, если вы оказались именно в такой ситуации?

Выход есть – создайте собственный сайт или попросите помочь в его создании тех, кто хорошо разбирается в данном вопросе. Создать хороший сайт можно за считанные дни, при этом необходимо сделать его на нескольких языках. Хорошо, если вам удастся получить в этом вопросе поддержку от известных благотворительных сайтов, хотя бы информационную. В сети много мошенников, поэтому часто бывает так, что человек и рад бы помочь, но опасается обмана. Поддержка известного сайта в этом случае окажется очень хорошим подспорьем.

Создав сайт, поместите просьбу о помощи на максимально возможном количестве доступных вам ресурсов. Очень хорошо, если вы сможете привлечь к этому делу волонтеров. В этом случае ваша просьба будет растиражирована на сотнях ресурсов как в рунете, так и в других сегментах сети.

Создавая текст сообщения, учитывайте психологию людей. Текст не должен быть слишком большим, так как далеко не все будут читать пространное повествование. Достаточно двухсот слов, в которых необходимо ясно описать существующую проблему. Если речь идет о помощи ребенку, обязательно прилагайте его фотографию, не забудьте указывать ссылку на ваш сайт.

Помните о том, что очень часто людям не жалко денег, особенно небольшой суммы, но жаль потраченного времени. Если речь идет о пожертвованиях, сделайте процедуру оказания помощи максимально простой. Укажите реквизиты для перечисления денег в наиболее распространенных платежных системах. На главном сайте обязательно ведите видную всем статистику сбора денежных средств.

Источники:

• Благотворительный фонд «Подари жизнь»
• просьба о благотворительной помощи

Войти на сайт

или

Забыли пароль?
Еще не зарегистрированы?

Почему мы не любим просить о помощи?

Для многих людей просьба о помощи — крайняя мера, на которую они стараются не идти. Сам факт просьбы связан для них с унижением — во всяком случае, некоторые интерпретируют это именно так: ты ставишь себя в зависимое положение от другого человека. Кроме того, в детстве родители (или просто любой посторонний взрослый) учат ребенка самостоятельности весьма жесткими способами, агрессивно или с непониманием реагируя на просьбы дочери или сына. В итоге человек вырастает самостоятельным, но подсознательно любая необходимость обратиться за помощью будет для него стрессовой и некомфортной ситуацией. Конечно, это неправильно, и если сами изменить отношение к этому вы не можете, стоит обратиться к специалисту.

Как правильно просить о помощи?

Опишите всю ситуацию. Прибегать к другому человеку с горящим взглядом и требовать немедленной помощи — если мы не говорим об экстренных случаях — не стоит. Всегда надо внятно и спокойно рассказать, что с вами случилось и почему именно этот человек может вам помочь. Так вы, во-первых, передадите целостную картину произошедшего и дадите возможность собеседнику проявить эмпатию, а во-вторых, повысите значимость человека в его собственных глазах — раз вы просите его, а не кого-то другого.

Четко сформулируйте просьбу. Также не стоит обращаться к человеку с неопределенной просьбой («Мне нужна твоя помощь!»), пока вы сами не поняли, в чем же эта помощь может заключаться. Сформулируйте свою просьбу максимально четко, подумайте, сможет ли человек выполнить ее, и убедитесь, что его помощь наверняка облегчит ваше положение. Только после этого приступайте к серьезному разговору, иначе рискуете получить отказ.

Не используйте «повелительных» слов. Даже самые близкие люди совсем не обязаны помогать друг другу с каждой проблемой — это надо принять как факт. Поэтому, обращаясь за помощью, никогда не используйте слова в повелительном наклонении — никто и никому ничего не должен. Не надо требовать помощи. О ней надо просить — максимально вежливо и корректно. Это не только позволит вам избежать конфликтов и обид, но также даст возможность человеку сделать доброе дело по собственному желанию. А это куда приятнее, чем выполнять чей-то приказ — будь то приказ любовного партнера, родителя или близкого друга.

Выразите свою признательность и расскажите о результатах помощи. Вежливым стоит быть не только в момент просьбы, но и в процессе дальнейшего общения. Зачастую люди, получившие помощь, потом просто пропадают, и это не может не огорчать того, кто оказал какую-то услугу из лучших побуждений. Поверьте, если вы расскажете, как в итоге разрешилась ваша трудная ситуация благодаря своевременной помощи вашего собеседника, это его обрадует — чувствовать, что совершил хороший поступок, и правда очень приятно. Подобный подход «вовлечет» его в вашу историю и позволит вам и в дальнейшем не раз обратиться к человеку за помощью. Он, в свою очередь, не будет это принимать за навязчивость или давление. Поэтому не стесняйтесь делиться новостями и своими успехами.

Не просите о вещах, с которыми можете справиться сами. Никогда не надо дискредитировать свои же просьбы о помощи — как в той истории про мальчика, который кричал «Волки!». Если вы можете справиться сами, но вам просто не хочется этого делать (например, из-за лени), лучше превозмочь себя, чем просить об услуге. «Капитал» доверия и доброты отнюдь не бесконечный ресурс, он более чем ограничен. Поэтому не расходуйте его зря и прибегайте к помощи лишь в по-настоящему трудных ситуациях. Так ваши просьбы будут воспринимать как более «весомые», чем просьбы лентяя или паникера.

Будьте готовы к отказу — и не конфликтуйте из-за него. К сожалению, даже в сложных ситуациях мы не всегда можем рассчитывать на помощь со стороны. И дело не только в том, что наши близкие «бессердечны» и не хотят помогать. Бывает и так, что они правда не имеют возможности сделать этого, у них есть объективно более важные дела — как бы нам ни было больно осознавать это. Не стоит отказ превращать в настоящий открытый конфликт — этим вы вряд ли добьетесь помощи, а вот негатив получите наверняка. Так что спокойно сделайте для себя выводы относительно конкретного человека, не держите обиды на весь мир и идите дальше — скорее всего, найдется тот, кто не откажет вам и сможет помочь.