Как правильно пишется слово не нервничать

( 1 оценка, среднее 4 из 5 )

• Взрослым: Skillbox, Хекслет, Eduson, XYZ, GB, Яндекс, Otus, SkillFactory.
• 8-11 класс: Умскул, Лектариум, Годограф, Знанио.
• До 7 класса: Алгоритмика, Кодланд, Реботика.
• Английский: Инглекс, Puzzle, Novakid.

Как пишется: «не нервничай» или «ненервничай»?

не нервничай

ненервничай

нинервничай

не нервнечай

Правило

Правила орфографии русского языка предполагают раздельное написание глаголов с отрицательными частицами. Это даёт нам основание писать рассматриваемую комбинацию в два слова: «не нервничай».

Значение слова

Не нервничай – конструкция, состоящая из отрицательной частицы «не» и глагола «нервничать», употреблённого в форме повелительного наклонения второго лица единственного числа. Нервничать – пребывать в возбуждённом, нервном состоянии, чувствовать нервное раздражение.

Примеры

• Не нервничай напрасно, нервные клетки восстанавливаются очень медленно.
• Прошу, не нервничай, мы всё исправим.
• Не нервничай заблаговременно, всё будет хорошо.

Как правильно пишется «нервничать»

Чтобы узнать как пишется это слово, необходимо определить какой частью речи оно является. Далее найти правило русского языка. Давайте разбираться.

Правильно писать:
«НЕРВНИЧАТЬ»

Другие формы слова

Здесь мы приводим все формы слова, склонение по падежам (если это возможно с точки зрения правил русского), единственное и множественное число слова нервничать

Базовая форма слова НЕРВНИЧАТЬ

Настоящее время

Лицо	Ед. число	Мн. число
1	нервничаю	нервничаем
2	нервничаешь	нервничаете
3	нервничает	нервничают

Прошедшее время

Ед. число	Мн. число
муж.	жен.	сред.
нервничал	нервничала	нервничало	нервничали

Повелит. наклонение

Ед. число	Мн. число
нервничай	нервничайте

Деепричаcтие

настоящее	прошедшее
нервничая	нервничав, нервничавши

Причастие — настоящее время, действительный залог

	Ед. число	Мн. число
Муж. род	Жен. род	Средний род
Им.	нервничающий	нервничающая	нервничающее	нервничающие
Род.	нервничающего	нервничающей	нервничающего	нервничающих
Дат.	нервничающему	нервничающей	нервничающему	нервничающим
Винит. одуш.	нервничающего	нервничающую	нервничающее	нервничающих
Винит. неодуш.	нервничающий	нервничающую	нервничающее	нервничающие
Тв.	нервничающим	нервничающей, нервничающею	нервничающим	нервничающими
Пред.	нервничающем	нервничающей	нервничающем	нервничающих
Кр. прич.	—	—	—	—

Причастие — прошедшее время, действительный залог

	Ед. число	Мн. число
Муж. род	Жен. род	Средний род
Им.	нервничавший	нервничавшая	нервничавшее	нервничавшие
Род.	нервничавшего	нервничавшей	нервничавшего	нервничавших
Дат.	нервничавшему	нервничавшей	нервничавшему	нервничавшим
Винит. одуш.	нервничавшего	нервничавшую	нервничавшее	нервничавших
Винит. неодуш.	нервничавший	нервничавшую	нервничавшее	нервничавшие
Тв.	нервничавшим	нервничавшей, нервничавшею	нервничавшим	нервничавшими
Пред.	нервничавшем	нервничавшей	нервничавшем	нервничавших
Кр. прич.	—	—	—	—

Примеры со словом «нервничать»

Я не знала, в котором часу приходит автобус, поэтому нервничала.

Понятия не имею как, и потому нервничаю.

Мы оба немножко нервничали.

Они слишком нервничают из-за того, что пришёл конец их власти.

Оно всё ещё продолжало нервничать, но убегать не торопилось.

Словари

Находиться в нервном состоянии, испытывать раздражение, беспокойство, волнение.

Морфология: я не́рвничаю, ты не́рвничаешь, он/она/оно не́рвничает, мы не́рвничаем, вы не́рвничаете, они не́рвничают, не́рвничай, не́рвничайте, не́рвничал, не́рвничала, не́рвничало, не́рвничали, не́рвничающий, не́рвничавший, не́рвничая

Если вы нервничаете, значит, вы находитесь в возбуждённом, нервном психологическом состоянии из-за того, что что-либо произошло или может, должно произойти.

Перед спектаклем артист всегда нервничал. | После часа ожидания она начала нервничать. | Не стоит нервничать по пустякам.

НЕ́РВНИЧАТЬ, нервничаю, нервничаешь, несовер. Находиться в возбужденном нервном состоянии, испытывать нервное раздражение по поводу чего-нибудь. Нервничать перед выступлением.

Находиться в возбужденном, нервном состоянии, испытывать раздражение, беспокойство; волноваться.

храбрый офицер, превратился в обычного больного и очень нервничал, беспокоясь лишь о том, чтобы ему сохранили ногу. Коптяева, Дружба.

Ты мене не нервничай.

Он начал нервничать очень многих людей и искать управы на наши маленькие отдельные недостатки.

Жора перенервничал, и парень лег посреди мостовой безо всякого риска подцепить дополнительную температуру к остывающему организму.

Между нами, Вовка немножко не прав. Среди бела дня на улице с автомата нервничать начал. Это же не Одесса, тут культурно мочить принято, не перед входом в офис полиции.

Последний пример можно считать устаревшим. Авторитетный предприниматель Вадим С. был расстрелян в собственной машине именно из автомата буквально в десятке метров от входа в здание городского управления милиции, где в это время проходило совещание по поводу ужесточения борьбы с организованной преступностью. Вскоре после этого трагического, но обыденного происшествия одесской милицией были приняты беспрецедентные меры для того, чтобы подобный случай не повторился. И теперь никто не сможет палить из автомата по водителям вблизи управления, так как там установили дорожный знак, запрещающий движение автотранспорта и пост ГАИ.

не́рвничать, не́рвничаю, не́рвничаем, не́рвничаешь, не́рвничаете, не́рвничает, не́рвничают, не́рвничая, не́рвничал, не́рвничала, не́рвничало, не́рвничали, не́рвничай, не́рвничайте, не́рвничающий, не́рвничающая, не́рвничающее, не́рвничающие, не́рвничающего, не́рвничающей, не́рвничающих, не́рвничающему, не́рвничающим, не́рвничающую, не́рвничающею, не́рвничающими, не́рвничающем, не́рвничавший, не́рвничавшая, не́рвничавшее, не́рвничавшие, не́рвничавшего, не́рвничавшей, не́рвничавших, не́рвничавшему, не́рвничавшим, не́рвничавшую, не́рвничавшею, не́рвничавшими, не́рвничавшем

Источник

Как правильно пишется слово «понервничать»

Источник: Орфографический академический ресурс «Академос» Института русского языка им. В.В. Виноградова РАН (словарная база 2020)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: леечка — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Синонимы к слову «понервничать&raquo

Предложения со словом «понервничать&raquo

Значение слова «понервничать&raquo

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение слова «понервничать&raquo

Предложения со словом «понервничать&raquo

Припугнуть, заставить понервничать, но не доводить дело до крайностей.

Мне пришлось немного понервничать, пока я не убедился в этом сам.

Синонимы к слову «понервничать&raquo

Морфология

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Источник

нервничать

Перед спектаклем артист всегда нервничал. | После часа ожидания она начала нервничать. | Не стоит нервничать по пустякам.

Смотреть что такое «нервничать» в других словарях:

нервничать — См … Словарь синонимов

НЕРВНИЧАТЬ — НЕРВНИЧАТЬ, нервничаю, нервничаешь, несовер. Находиться в возбужденном нервном состоянии, испытывать нервное раздражение по поводу чего нибудь. Нервничать перед выступлением. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова

НЕРВНИЧАТЬ — НЕРВНИЧАТЬ, аю, аешь; несовер. Находиться в возбуждённом, нервном состоянии, испытывать нервное раздражение. Н. по пустякам. | совер. понервничать, аю, аешь (разг.). Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 … Толковый словарь Ожегова

НЕРВНИЧАТЬ — нервировать; действовать на нервы; выйти из себя с неприятными для окружающих последствиями. Ты мене не нервничай. ■ Он начал нервничать очень многих людей и искать управы на наши маленькие отдельные недостатки. ■ Жора перенервничал, и парень лег … Большой полутолковый словарь одесского языка

нервничать — НЕРВНИЧАТЬ, несов. (сов. понервничать). Испытывать (испытать) раздражение, возбуждение по поводу чего л. или кого л.; Син.: беспокоиться, волноваться (поволноваться); Ант.: успокаиваться (успокоиться) [impf. to be nervous (of); to be anxious… … Большой толковый словарь русских глаголов

Нервничать — несов. неперех. Находиться в нервном состоянии, испытывать раздражение, беспокойство, волнение. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой

нервничать — нервничать, нервничаю, нервничаем, нервничаешь, нервничаете, нервничает, нервничают, нервничая, нервничал, нервничала, нервничало, нервничали, нервничай, нервничайте, нервничающий, нервничающая, нервничающее, нервничающие, нервничающего,… … Формы слов

нервничать — н ервничать, аю, ает … Русский орфографический словарь

нервничать — (I), не/рвничаю, чаешь, чают … Орфографический словарь русского языка

нервничать — аю, аешь; нсв. Находиться в возбуждённом, нервном состоянии, испытывать раздражение, беспокойство; волноваться. Начать н. Н. перед операцией. Н. по пустякам. ◁ Нервничание; нервничанье, я; ср … Энциклопедический словарь

Источник

Как правильно написать не нервничай

Я могу от этих слов. Начинаю анализировать эмоции

А меня такие слова взбесили бы. Я не нервничаю и когда начинают успокаивать спокойного вызывает желание послать успокоиткля.

Ага щас. Это может только ещё больше разозлить

Чеж тут все такие нервные?

Слова не помогут Нужно самому справляться.

Мне то зачем? Я не нервничаю.

Это общий ответ Вы здесь ни при чем

наоборот, это как красная тряпка для быка

Ещё больше злится буду. Могу и треснуть.

От этого успокоения только раздражение

Не всегда. Иногда продолжаю буянить.

А тут вообще нормальные есть?

ну если это правильно сказать, то да

И часто вас приходится успакаивать?

меня нет, я успокаивала доводами

Иногда это имеет обратный эффект.

Вот это и навело на мвсль выставить вопрос на обсуждение

важно каким тоном вы это скажете.

А каким может быть тон если устал от беспочвенных психов на ровном месте?

Да, я же ждала именно этих слов..)

зависит от того, кто это сказал

Мало того что нервные еще разбиратся будем кому успокаивать

это зависит от степени доверия. Допустим, хорошему знакомому врачу я доверяю больше, чем незнакомому. Следовательно, ему легче меня успокоить по проблемам здоровья..

Действительно,как сказала сестрица Алёнушка,тут не чего больше сказать. всё зависит ТОЛЬКО от того кто это говорит и как к тому кто говорит ты относишься

Источник

Не нервничай

Одна из худших фраз, чтобы кого-то успокоить:

Она не помогает, потому что обесценивает проблему. Для нашего сознания это звучит примерно так:

– Эта проблема абсолютно не стоит того, чтобы переживать, а значит твои переживания тупые.

Правильный подход, сказать:

– Я понимаю, что ты нервничаешь, потому что… [вставьте свой вариант]. Мы с этим обязательно справимся.

Всегда сначала старайтесь показать, что понимаете, почему человек переживает. А если не понимаете, спросите, уточните и сделайте вид, что понимаете. Сначала вы должны показать, что чувства человека имеют значение, и тогда уже он сам начнёт искать способ их успокоить, потому что теперь знает, что ему хотят помочь, а не просто показать, что его переживания бессмысленны.

Психология | Psychology

8K постов 43.6K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Обесценить собственную проблему это и есть самый эффективный способ успокоиться

Точно, когда человек говорит «Да не парься», скорее всего не хочет париться именно он насчет твоей проблемы.

Я понимаю, что ты нервничаешь, потому что… истеричка, такшта, заткнись!

Есть разные степени нервного возбуждения, например:

1.Увидал впереди на дороге гаишника с жезлом.

2.Войдя в комнату обнаружил в ней абсолютно голую бабу.

3.Или не вынул вовремя 50 000 из банкомата и тот утащил их назад в своё чрево.

«успокойся» тоже не помогает

Да действительно так. Если человек уже не задолбал своими эмоциями. В последнем случае есть более эффективный способ — покинуть помещение. Или в критической для всех ситуации жестко рявкнуть, потому что уговаривать времени просто нет.

Никто не придёт

Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.

Правда в том, что никто не придёт.

В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.

Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:

– Почему шкаф не собирается?

Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.

Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.

Иллюзия самопознания

Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?

Из-за иллюзии самопознания.

Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.

На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.

Альтернатива? Новый опыт.

Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.

Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.

Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.

Только однозначный ответ всегда останется за опытом.

Диалоги | Сначала любовь к себе

– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.

– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.

– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.

– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?

– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.

– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?

– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.

Опекай

Опека – это желание отгородить человека от явных проблем и научить его справляться с остальными проблемами, если они возникнут. Гиперопека – это желание огородить человека от всех проблем и решать их за него.

Для примера возьмём детей, потому что детская опека оказывает влияние на наши взрослые убеждения. Опека для ребёнка – это поставить затычки на розетки и мягкие уголки на мебель, но позволять младенцу ползать где угодно. Такая же опека – ограничить время за компьютером или в интернете, но вместе (!) собирать конструктор или учиться рисовать.

Задача опеки в том, чтобы защитить ребёнка там, где он пока не может защититься сам (или может недостаточно защититься), но при этом позволить ему ошибаться и поддерживать в ошибках там, где это сделает его сильнее.

С гиперопекой проще:

– Дай я сама всё сделаю.

– Если ты не вернёшься до десяти, у мамы случится инфаркт.

Звучит по-своему логично, но для ребёнка это значит: «Ты тупорез, и в этой жизни ничего не понимаешь». А как же он поймёт, если эту жизнь от него скрывают?

Самое страшное, что гиперопека учит человека бояться ошибок и тревожиться по поводу нового опыта. Вот этот простой пример мне на консультации рассказала девушка, которую гиперопекала мама. В детстве (9 лет) дочка как-то подошла к маме на кухне и сказала:

– Мам, научи меня готовить суп!

На что мама ответила:

– Тебе зачем? Вырастешь, потом сама научишься.

И девочка действительно научилась, правда, когда осталась одна и у неё уже не было выбора. При этом она продолжила бояться выбрать плохую работу, партнёра или газировку в магазине. Почему? Потому что в детстве мама исполняла каждое желание дочки, и стоило ей произнести «салатик», как мама уже шинковала огурцы. Теперь она произносит «много денег», «счастливая любовь» и «диетическая кола», но никто не спешит исполнять эти пожелания.

К чему я всё это. Гиперопека – это плохо. Она лишает человека веры в свои силы и желания. Но опека – хорошо и необходимо. Важно оберегать человека от опасностей.

Где между ними граница?

В личном опыте. Со временем нужно отпускать ребёнка, чтобы он учился (внимание!) ошибаться. От хорошего родителя требуется объяснить важность ошибок, подать руку, и снова отпустить её, чтобы ребёнок научился крепко стоять на ногах.

Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва

Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.

Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.

Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.

Конфликт с нарциссом

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени — это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу.

Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию — еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово «нарцисс» в этом тексте употребляется в значении «человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности». Мы не включаем сюда так называемых «высокофункциональных» или «осознанных» нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:

— «может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит. »

— «может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться. »

— «ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное. ».

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек — это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого — то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания — все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических «пузырей» и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:

— Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).

— Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.

— Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать — это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь. Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.

— Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же — словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?

— Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.

— Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).

— Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз «собирать» свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм — явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят «до ручки», но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.

Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке

У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.

Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.

Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.

Исследование: интроверты лучше понимают психологию других, чем экстраверты

Меланхолики-интроверты оказались прирожденными социальными психологами, точно оценивающими и понимающими поведение других людей.

Исследование опубликовано в журнале Social Psychology, коротко о нем рассказывает Yale News.

Исследователи социальной психологии используют обширную подготовку и сложные эмпирические инструменты для изучения человеческого поведения. Однако новое исследование психологов Йельского университета показало, что склонные к меланхолии интроверты без формального обучения или инструментов более проницательны в понимании того, как мы ведем себя в группе, чем их общительные сверстники.

«Они не смотрят на мир через розовые очки, как это делают веселые и открытые люди», — предположили авторы работы.

Исследователи задали более 1000 добровольцев вопросы о том, как люди чувствуют, думают и ощущают себя в социальном контексте. Вопросы касались явлений, которые уже детально изучены социальными психологами. Вот некоторые из вопросов. Как люди работают активнее: в группах или по отдельности? Чувствуют ли люди большую ответственность за свое поведение в группе или лично? Если человек злится, поможет ли выместить злость на мягкой кукле?

На самом деле предыдущие исследования показали, что в среднем люди работают больше индивидуально, чем в группах, — это явление известно как социальное тунеядство. Люди чувствуют меньше ответственности в группах, чем по отдельности, — это позволяет объяснить такие ужасы, как геноцид. И нет, битье куклы не облегчает злость.

Затем авторы работы выяснили черты характера тех, кто точно ответил на эти вопросы. Неудивительно, что ключевыми факторами для правильных ответов были интеллект и желание заниматься сложными проблемами. Но также обнаружилось, что интроверты, как правило, отвечали более точно, особенно люди с низкой самооценкой и одинокие.

«Это демонстрирует недооцененную силу интровертов», — заключили авторы работы.

Люди, получившие высокие баллы в тестах о человеческой природе, не обладают такими же знаниями и навыками, как профессионалы. Однако «прирожденные» социальные психологи могут сыграть важную роль, поскольку они лучше понимают социальные явления, могут интерпретировать и даже предсказывать социальные изменения в обществе.

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Эмоциональное одиночество

Некоторые люди не умеют серьёзно говорить о своих чувствах. В ответ они начинают игнорировать тебя, переводить тему или отшучиваться:

– Что тебя так расстроило?

– Твоя причёска, тебе давно пора покрасить кончики.

Причина такого поведения в том, что человек не воспринимает свои эмоции всерьёз, потому что окружающие никогда не относились к его эмоциям серьёзно. В детстве, когда ребёнок плохо себя чувствовал, его обижали сверстники или он грустил из-за расставания, родители говорили:

– Ты чего нюни развёл из-за ерунды?

При многократном повторении у ребёнка закрепляется простая мантра: «Чувства – это ерунда. Они не заслуживают того, чтобы их показывать или тем более обсуждать. Они никому не интересны».

«Человек без чувств» живёт с ощущением одиночества, даже когда окружён людьми. Ведь он не может быть собой, ему нужно постоянно прятать свои эмоции. Справиться с этим можно только показав то, что спрятано внутри, несмотря на страх быть осмеянным. И единственный шанс на успех – встретить того, кто не обесценит твои чувства, а скажет, что они тоже важны.

Может, шанс невелик, но каждый в силах его проверить.

Напоминаю

Как стать менее обидчивым? Часть 1

Всем привет! Чтобы стать менее чувствительным, я начал разбираться, как устроены чувства. В какой-то момент наткнулся на методички Ю.М.Орлова и информация из них мне очень помогла. Решил поделиться с вами тем, что узнал и своими размышлениями по теме. Может кому-то тоже будет полезно.

Начну с чувства обиды и расскажу:

— Что такое чувство обиды;

— Как обида помогает людям выживать;

— Почему обида не работает без чувства вины;

— Какую последовательность операций совершает мозг, чтобы обида появилась;

— Какие последствия могут быть, если обижаться неправильно;

— Почему нельзя отказываться от чувства обиды;

— Как обижаться правильно;

— Как снизить чувство обиды;

— Как избавиться от старых обид;

Обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека.

У меня случилась какая-то неприятная ситуация и я звоню другу, чтобы поделиться ей. А он говорит, что ему сейчас некогда и он позвонит попозже. Я ожидал, что он меня выслушает и поддержит. Но ожидания не оправдались и я обижаюсь. Или я иду домой и представляю, как жена мне приготовила ужин. А оказалось, что она ничего не приготовила и, вообще, ушла к подруге. Снова ожидания не оправдались и снова возникает чувство обиды.

Но, чтобы я обиделся недостаточно просто не оправдать мои ожидания. Например, я убежден, что все люди испорченные и каждый заботится только о себе. Но неожиданно, совершенно незнакомый мне человек возвращает телефон, который я потерял пару дней назад. Он не оправдывает мои ожидания, но обижаться на него я не буду.

Получается, чувство обиды возникает, когда другой человек ведет себя хуже, чем я ожидаю. Что значит хуже?

Если копнуть глубже, то в примерах с другом и женой, можно увидеть, что мои ожидания направлены на то, что я буду переживать приятные эмоции. Когда я звоню другу, то ожидаю от него поддержки и успокоения, от того, что я выговорился. Во время ужина буду получать удовольствие от еды и от, того, что обо мне заботятся.

Выходит, что обида возникает, когда не оправдываются мои ожидания, связанные с положительными переживаниями.

Вторым важным условиям возникновения обиды является несущественность причин, по которым человек ведет себя не так, как я хочу. Если друг говорит, что не может меня выслушать, потому что сейчас находится на приеме у врача, я на него не буду обижаться.

Если закруглить, то обида — это несоответствие моих ожиданий и реального поведения другого человека. При этом мои ожидания связаны с положительными переживаниями. А причины, по которым человек ведет себя не так, как я хочу, в данный момент для меня должны быть несущественными.

Обида, как и любая другая эмоция, выполняет важную функцию в выживании. Обида помогает людям приспосабливаться друг к другу. Вот как это работает.

Выраженная обида говорит другому человеку, что он не удовлетворил мои потребности и его поведение должно измениться, иначе я тоже не буду удовлетворять его потребности. Но, чтобы эта схема работала, нужен еще один элемент — чувство вины.

Когда другой человек меня обидел и осознал это, он страдает от чувства вины. Не буду углубляться в это чувство, но отмечу, что вина — это сопереживание чужой обиде. Это неприятное чувство. Человек стремится от него избавится и в будущем не переживать. Поэтому он меняет свое поведение.

Получается обида и вина работают в связке. Я обиделся, другой человек осознал это и чувствует вину. Чтобы избавиться от нее о меняет свое поведение, так чтобы я не обижался.

Как появляется чувство обиды?

Обида возникает в следствие того, что мозг совершает последовательность операций. Обычно они происходят неосознанно:

💭 Построение ожиданий. Они должны быть направлены к другому человеку и связаны с положительными переживаниями

👁 Наблюдение действительного поведения другого человека

⚖️ Сравнение с ожиданиями

🔎 Если ожидания не соответствуют действительности, то поиск причин несоответствия

☹️ Если существенных причин несоответствия ожидания и действительности не найдено, возникает обида

🗄️ Подбирается и воспроизводится шаблон поведения, приводящий к снижению обиды

Что может быть, если обиду переживать неправильно?

Люди часто неправильно переживают обиду: они обижаются неуместно, слишком сильно и застревают в обиде слишком долго. Все это может привести к негативным последствиям.

Реакции и поведение у людей разные. Часто повторяясь они закрепляются и воспроизводятся автоматически при возникновении обиды. Такие шаблоны поведения, которые с высокой вероятностью воспроизводятся в определенных ситуациях, не что иное, как черты характера. Например, у меня есть знакомый, который моментально начинает ругаться, когда обижается. Повышение голоса, мат и крики, включаются автоматически и он даже не успевает этого осознать. Все про него говорят, что он вспыльчивый.

Получается частое или интенсивное переживание чувств формирует характер человека. Неправильное переживание обиды может закрепить такие черты:

Кроме того, обида — это неприятное переживание. Такие переживания мозг стремится не испытывать. Для этого он научился предсказывать их появление и реагировать страхом, запускающим избегающее поведение.

Другими словами, страх заставляет избегать ситуаций и действий, которые могут привести к обиде. А если учесть, что обида возникает при взаимодействии с другими людьми, то ничего удивительного, что у человека может сформироваться ещё одна группа черт:

Черты характера связаны с определенным поведением. Агрессивный человек дерется. Интроверт избегает людей и никак не проявляет свои умения. Любое поведение, которое регулярно воспроизводится приводит к определённым последствиям. Если я все время ругаюсь, то люди будут стараться избегать меня. Те черты, которые сформировались под действием неверного переживания обиды, могут привести к таким последствиям:

— Одиночество. Оно еще обусловлено тем, что люди не хотят общаться с обидчивым человеком, потому что они постоянно чувствуют себя виноватыми

— Отсутствие успехов на работе и т.д.

Не стоит также забывать и про влияние неправильных переживаний чувств на здоровье. Эта та самая психосоматика. Чувства переживаются телом. Во время обиды вырабатываются определенные гормоны, учащается сердцебиение, повышается давление, напрягаются мышцы и т.д. При большом количестве повторений такая реакция на обиду может привести к таким последствиям:

— Нарушение кровообращения, за счет постоянного напряжения групп мышц

— Проблемы с сердцем

— Проблемы с глазами, если обида сопровождается плачем

— Проблемы с желудком и т.д.

Уф, как-то слишком много и мрачно получилось. Но есть и хорошие новости! Если научиться правильно переживать обиду, то можно изменить черты характера и снизить вероятность возникновения неприятных последствий. Но об этом в следующей части.

Разрыв эмпатии

– Ты не понимаешь, что я чувствую.

Вам приходилось слышать такое? А произносить самому? Когда мы слышим подобные слова, то часто думаем, что человек драматизирует. Иногда это так. Но иногда мы все же недооцениваем чужие чувства, потому что контекст мешает перенести их на себя. В психологии такая форма недопонимания носит особое название – разрыв эмпатии.

Разрыв эмпатии – искажение мышления, при котором мы недооцениваем влияние висцеральных факторов на наше поведение. Висцеральными называются факторы работы нашего организма, которые мы не контролируем напрямую, например, голод, жажда, сексуальное возбуждение, физическая боль или сильные эмоции: страх, гнев, печаль. Мы не можем просто перестать хотеть есть или за секунду успокоиться.

Когда эти факторы действуют на нас, мозг настолько перевозбуждается, что отодвигает всё прочее, чтобы удовлетворить их требования, а мы начинаем терять контроль над собой. Результат такой потери контроля и называется разрывом эмпатии.

У разрыва эмпатии есть две формы, которые зависят от состояния человека: «горячего» (под влиянием висцеральных факторов) и «холодного» (обычного, спокойного состояния).

Первую форму разрыва эмпатии можно называть «жар в холодную погоду».

Представим Гошу. Гоша пытается бросить курить и держится уже три месяца, хотя раньше курил по пачке в день. Для Гоши желание покурить – это висцеральный фактор, который выражает потребность его организма. Однажды друзья Гоши предлагают ему сходить в кальянную. Гоша понимает, что в кальянной всё вокруг будет напоминать ему о сигаретах, но при этом думает: «Да ладно, я же целый месяц продержался, справлюсь». И срывается.

Другими словами, если вы находитесь под влиянием висцерального фактора, вы сильно переоцениваете свой самоконтроль, потому что подсознание на самом деле хочет удовлетворить потребности организма, а не вашего «рацио». Серию экспериментов, похожих на историю Гоши в 2009 году провели американские учёные Ван дер Плигт и Ван Харревельд. Они исследовали то, как голод, тяга к наркотикам и сексуальное возбуждение влияют на самоконтроль.

Две группы курильщиков, которые только что бросили курить. В первой группе находятся те, кто сомневается в своём самоконтроле. Участники второй группы уверены, что легко могут удержаться от искушения. Как следствие вторая группа далеко обходит первую по рецидивам. Так же работает сексуальное возбуждение – когда мы перевозбуждены, можно забыть, что надо предохраняться. И голод – голодные люди покупают в магазинах больше обычного (даже если их предупредить, что так будет).

Ещё раз. Когда вы «горячий» (под влиянием висцеральных факторов), то вся рациональность, как бы вы ей не хвалились, катится колбаской.

Есть и обратная ситуация – «холод в жаркую погоду».

Познакомьтесь с Юлей, подругой Гоши. Сразу после того, как Гоша сорвался и снова закурил, он впал в апатию, и Юля хочет поддержать друга. Она говорит ему: «Я понимаю, что ты чувствуешь, потому что сама с трудом бросила курить три года назад». Вот только на самом деле Юля не очень понимает, и про себя думает: «Чего он так убивается, я вроде быстро бросила» (хотя на самом деле медленно и больно). Другими словами, в «холодном» состоянии Юле очень тяжело понять «горячее» состояние Гоши.

Скажу неожиданную для кого-то вещь. Сам факт того, что вы переживали похожий эмоциональный опыт, не говорит о том, что вы понимаете чувства человека прямо сейчас. Проблема в нашей памяти. Юле действительно было тяжело бросить курить, но спустя годы эти воспоминания неизбежно притупляются, и её уверенность в том, что она понимает чужие чувства, на самом деле далеки от реальности.

Таким образом, разрыв эмпатии проявляется в двух формах:

1. Мы переоцениваем свой самоконтроль под влиянием висцеральных факторов.

2. Мы недооцениваем чувства окружающих под влиянием этих факторов (даже если пережили то же самое).

Теперь к выводам. Первая проблема решается просто – смиритесь с тем, что у вас плохой самоконтроль и потому старайтесь готовиться к ситуациям, когда он подвергнется проверке на прочность, заранее. Например, уберите из дома все сладости, если собираетесь худеть, или удалите приложения SimpleWine и К&Б, если только что поклялись больше не пить.

Советы кажутся очевидными, потому что мы такие: «Ой, да я и так могу себя контролировать». К сожалению, не можем, а наша уверенность в обратном и заставляет нас попадаться в эту ловушку мышления. Не пытайтесь доказать себе, что у вас хороший самоконтроль. Лучше создайте систему, которая убережёт вас от ошибок.

Со второй проблемой сложнее, потому что она затрагивает наше отношение с окружающими. Сложно смириться с тем, что мы не можем полностью понять другого человека, особенно если переживали схожий опыт. Но это не значит, что мы не можем сочувствовать, помогать или заботиться. Важно просто не навязывать свой опыт в качестве источника решения. Хотите помочь? Поделитесь своей историей, но не настаивайте на понимании.

Название «разрыв эмпатии» напоминает название физической травмы – разрыв связок. Обе проблемы приносят дискомфорт, но разрыв связок можно вылечить, а к разрыву эмпатии можно только приспособиться. Давайте признаем – чаще всего мы действительно плохо представляем, на что мы способны под воздействием сильного желания, и не понимаем, что чувствует другой человек. Это не преграда для того, чтобы чего-то хотеть или заботиться о тех, кто рядом. Это возможность сделать желания более осознанными, а заботу – более полезной.

Разговоры с британцами : понимание вещей

Я все время думал, что все люди примерно одинаковы: имеют по 2 руки, 2 ноги, мозг, понимают тебя примерно одинаково и в таком духе. Лет 10 назад, до меня дошло, что это совсем не так. Да, строение человека схоже, но работа его самой главной части тела (мозга) сильно отличается.

Так вот, нам в школе преподавали грамматику английского языка. Многие знают, что в английском языке есть 3 времени: настоящее, прошедшее и будущее. Вроде пока просто. Но если копнуть, то окажется, что времен 24, а если ещё копнуть, то и 32 врарианта времен можно обнаружить (если не ошибаюсь).

Наш вузовский препод на первом занятии поинтересовался нашим знанием времен. Из 30 человек, 99% думали, что в английском 3-5 времен максимум.

Если ещё нет, то возьмём язык, в котором нет понятия «прошлое время». То есть носители этого языка в принципе не способны понять вас, когда вы говорите о каких-то событиях в прошлом.

Пример, конечно, гипотетический, но он полезен для понимания того, что есть люди, которые могут думать иначе.

Если говорить о настрящем/прошлом/будущем английского языка, то нужно выделить о каком варианте события мы хотим говорить: длительное оно или нет.

Тип времени (present/past) Simple уместно употреблять, когда событие происходит постоянно. Заметьте, это важно.

Давайте рассмотрим что-то немного хитрее, чем I work: «I go to uni». Как бы вы перевели то, что человек постоянно «go/идти» в универ. Да, это переводится не «я иду в универ», а «я ХОЖУ в универ». Надеюсь стало немного понятнее то, что времена разные. В школьные годы это все очень меня напрягало. Я буквально не был способен понять, что все работает иначе. Что мозги иностранцев соображаю иначе, что решения принимаются иначе, что восприятие работает иначе, что есть такая страна, где люди не едят супов воооообще, а едят гамбургеры, чииизбургеры и все то, что я бы ел, когда мне было 12 🙂

Давайте ещё посмотрим на PastContinious. Оно, кстати, может быть ещё и Perfect. Это время нужно чтобы сказать о событии, которое было в прошлом, а ещё и продолжалось там какое-то время. Напртмер: я работал.

Постойте, но из «я работал», без контекста, непонятно, делаю ли я акцент на длительной работе или хочу сказать : «да, я работал/делал». То есть как это перевести: как PastSimple или PastContinious.

Хорошо, допустим, моя цель сказать о событии, которое длилось в прошлом.

Тогда: я работал = I was working

Но прстойте. Это ещё не все. I was working говорит о том, что ранее-то вы работали, а сейчас вы уже НЕ работаете. То есть вы сказали человеку не то, что хотели.

Другой вариант: I have been working.

Так вы скажете, что ранее вы работали и сейчас продолжаете работать.

А сейчас я побежал проводить соц. эксперименты, надеюсь было интересно и полезно 🙂

Об эмоциональном интеллекте

Текст не для легкого чтения, извините.

Когда говорят об эмоциональном интеллекте, то обычно понимают термин интуитивно. На уровне революционного чутья. Иногда дают определение типа «способность понимать эмоции». В общем, так примерно и есть, и этого достаточно для непринужденного употребления. Эмоциональный интеллект — способность понимать вкус. Однако и со вкусом ситуация оказывается не столь примитивна. Одно дело – оценить съедобность, другое – суметь разобрать вкус блюда на ингредиенты, третье – воздать должное искусству повара, и четвертое – уметь манипулировать вкусами: «А сюда мы положим гвоздички. »

На все же похоже. Что мы можем сделать с эмоциями:

• Осознать, что мы что-то чувствуем. Не смейтесь, наверняка видели, как человек, сжав кулаки, вопит: «Да я спокоен. »

• Оценить влияние эмоции на состояние и поведение.

• Идентифицировать основную эмоцию.

• Проанализировать эмоциональные компоненты состояния.

• Понять, что с этим мы способны сделать

• Суметь выразить эмоцию.

• Суметь изменить свое состояние.

Первые пять пунктов применимы также к восприятию чужой эмоции.

С самого первого пункта начинаются сложности. Осознание своего состояния просто только при достаточно сильных и однозначных проявлениях. Даже маленький ребенок понимает, когда ему больно (мы пока не об эмоциях). Но многие мамы в курсе, что заметить, что подступило чувство голода, дети часто не могут. И даже когда внешний референт (мама) обращает внимание на изменение поведения (ребенок становится вялым, раздражительным, да и время подоспело), само дитя может не соглашаться с тем, что оно проголодалось. И старый анекдот:

– Мам, я устал или замерз?

имеет глубокую психологическую подоплеку.

Когда я был маленький, как-то был в каком-то то ли санатории, то ли лагере, то ли выездном детском саду, не могу даже вспомнить толком, сколько мне было лет. Ну, допустим, шесть или семь. И по утрам нас выводили на прогулку. И мне эти прогулки очень не нравились. Хотя что там могло не нравиться? Солнце, зелень, компания. Спустя довольно продолжительное время, например неделю, я смог осознать, что из-за утренней свежей погоды мне просто холодно. От этого и некомфортно. Я сумел даже сообразить, что об этом имеет смысл сообщить воспитательнице (или кто там был), помню, что это было нетривиальным решением, поскольку воспитательница явно не имела власти над погодой, да и какой смысл жаловаться на свойства Вселенной? Воспитательница закудахтала, отвела меня к моему чемодану, заботливо набитому одежками, выбрала мне какой-то джемпер, и Вселенная пришла в гармонию. Осознание того что мне зябко, было озарением, инсайтом.

С эмоциями еще сложнее. Согласно разным теориям, у человека имеется несколько врожденных эмоций, исследователи выделяют три, пять, семь или десять. Даже в таком вопросе нет единства, потому что невозможно же младенца спросить, сколько у него эмоций случается. Можно судить по проявлениям, а объективизировать суждения — уже проблема. Проявления – вопрос неоднозначный. Всякий, кому случалось видеть детей, знает, что они разные. Реагируют на одно и то же разно. И даже одну и ту же очевидную реакцию выдают при помощи разных внешних проявлений. Еще хуже, когда ребенок подрос, его настигло половое созревание, «переходный возраст», кора головного мозга созрела, гормоны добавили свой вклад, и подростка настигает целый букет нового «что-то это я этакое чувствую». А поскольку подросток при этом пытается быть самостоятельным, сепарироваться, у него появляются какие-то свои дела и компании, то вообще ничего не понятно. Мечется что-то, мается, а с чего? Почему? Зачем? Что с ним происходит? И поговорить-то получается как-то конвульсивно. И варится подросток в собственном соку, и делает какие-то свои выводы и относительно себя, и относительно других, и относительно всего мира.

Оно конечно, мы бы подростку помогли, но ему-то откуда о том знать? Ему странно, непонятно, а временами еще и стыдно и страшно. Хорошо, если судьба приводит его к психологу, который с одной стороны умеет понимать, а с другой стороны достаточно отстранен ситуативно, чтобы не было слишком страшно впустить его в свою ситуацию. И тогда обнаруживаются неожиданности.

– Доктор, а почему я вот сюда тыкаю – больно, и сюда тыкаю – больно, и сюда – тоже больно?

– А ну-ка, дайте я посмотрю. Да у вас палец сломан!

Дополнительные трудности возникают потому, что некоторые эмоциональные состояния некомфортны. И стало быть подвержены подавлению и вытеснению, а вовсе не исследованию. И попытки разобраться, что изнутри, что снаружи, встречают естественный отпор.

И вот в таком несобранном состоянии ребенок постепенно становится взрослым, считая себя нормальным и готовым к самостоятельной жизни.

Постоянно, просто постоянно я наблюдаю у большинства обычных людей абсолютную неспособность отрефлексировать свои эмоции, их причины и влияние на решения и действия. С одной стороны это печально, а с другой — благодаря всеобщей психологической безграмотности мои профессиональные возможности психолога позволяют и понимать больше, чем собеседник согласен мне доверить, и делать полезные выводы, и управлять ситуацией.

Познание эмоционального мира идет несколькими путями.

Во-первых, человек сравнивает проявления эмоций у себя и у других, предполагая, что когда кто-то ведет себя определенным образом, таким же, как он сам в определенных чувствах, то и испытывает, скорее всего, то же самое. Например, когда плачет или смеется. Очень интересны исследования культурных различий в невербальном выражении чувств, показывающие, в какой степени выразительные средства физиологически детерминированы, а в какой являются результатом научения.

Во-вторых, запоминает, какими словами это называется, и приучается называть это теми же словами. При этом мы никогда не узнаем, похоже ли мое «весело» на ваше «весело». Удобно с уже упомянутыми вкусами, предъявил и обозначил: «Вот это – сладкое. Это – соленое. Это – острое. Это – хрустящее». А с эмоциями что? Можно, конечно, дать по морде: «Это было неожиданно и обидно. А теперь ты на меня сердит». Но сами понимаете.

Поэтому в-третьих важно читать книги и смотреть фильмы. Книги обязательно, потому что там автор описывает иногда сложные и многокомпонентные переживания таким образом, что читателю становится понятно, что это такое персонаж чувствует, и как это влияет на его поведение. Фильмы тоже важно, потому что коллизии и переживания там обычно яркие, собранные толстой пачкой в полтора часа экранного времени, выражены профессиональными актерами, и обучаться идентификации эмоций можно гораздо интенсивнее, чем в реальной жизни.

В-четвертых, общение приносит понимание, недоступное через книги и фильмы. Люди, как я уже говорил, разные. И анатомия лица у них тоже разная. Высокие брови интуитивно интерпретируются как удивление,и бывает непросто различить привычное выражение лица и чисто анатомические особенности. Я об этом писал в статье «Все наши роли». Кроме того, у разных людей в разной степени развиты разные мимические мышцы. В той же статье я описывал человека, который не умел улыбаться, и ему пришлось учиться. Поэтому эталонные актерские выражения лица в реальной жизни оказываются умеренно применимы, как в выражении, так и в восприятии.

В-пятых, удивительным образом помогает литературное творчество. Лучше поэтическое. Потому что слова можно составлять долго и бессмысленно, а стихи приходится писать с трудом, компактно и выразительно. Кроме того, они исторически заточены именно под выражение чувств при помощи слов, не особенно пригодных для этого. Подспорье стихосложения в эмоциональной аналитике неоценимо.

Я спал среди цветов

И ощутил твой взгляд

И губ твоих прикосновенье.

То был лишь солнца луч случайный

И вдруг упавший лепесток.

И в-шестых, клиентам с коммуникационными затруднениями я часто предлагаю посещать какую-нибудь театральную студию. Это только с внешней стороны кажется, что актеры работают лицом и телом. А вообще-то основное, чем они занимаются на сцене и в кадре – исполняют танец эмоций и чувств. Ну или поединок. Отработка восприятия, выражения и управления взаимодействием в театральной студии превосходит все остальные способы.

Я вижу, что я упустил довольно интересную подтему техники разбора собственного эмоционального состояния на компоненты, но рефлексия говорит, что мне надоело писать, и я принимаю эмоционально обоснованное решение прекратить это занятие, а остальные мысли изложить как-нибудь отдельно.

Источник

Русский[править]

Морфологические и синтаксические свойства[править]

	наст.	прош.	повелит.
Я	не́рвничаю	не́рвничал не́рвничала	—
Ты	не́рвничаешь	не́рвничал не́рвничала	не́рвничай
Он Она Оно	не́рвничает	не́рвничал не́рвничала не́рвничало	—
Мы	не́рвничаем	не́рвничали	—
Вы	не́рвничаете	не́рвничали	не́рвничайте
Они	не́рвничают	не́рвничали	—
Пр. действ. наст.	не́рвничающий
Пр. действ. прош.	не́рвничавший
Деепр. наст.	не́рвничая
Деепр. прош.	не́рвничав, не́рвничавши
Будущее	буду/будешь… не́рвничать

не́рв—ни—чать

Глагол, несовершенный вид, непереходный, тип спряжения по классификации А. Зализняка — 1a. Соответствующие глаголы совершенного вида — понервничать, перенервничать.

Корень: -нерв-; суффиксы: -н-ича; глагольное окончание: -ть [Тихонов, 1996].

Произношение[править]

• МФА: [ˈnʲervnʲɪt͡ɕɪtʲ] 

Семантические свойства[править]

Значение[править]

1. находиться в нервном состоянии, испытывать раздражение, беспокойство, волнение ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).

Синонимы[править]

1. волноваться, беспокоиться

Антонимы[править]

Гиперонимы[править]

Гипонимы[править]

1. места себе не находить

Родственные слова[править]

Ближайшее родство
существительные: нервничание, нерв прилагательные: нервный глаголы: понервничать, перенервничать; изнервничаться

Этимология[править]

Происходит от ??

Фразеологизмы и устойчивые сочетания[править]

Перевод[править]

Список переводов
Английскийen: be nervous Испанскийes: estar nervioso Украинскийuk: нервуватися Французскийfr: être nerveux, être irrité; avoir ses nerfs

Библиография[править]