Как вы братья которые пишут когда что то нужно

9 очевидных признаков того, что тебя используют, и как это прекратить

Здоровые отношения с окружающими людьми строятся по принципу «отдал-взял». Но к сожалению, далеко не каждый готов его придерживаться. Некоторые люди привыкли воспринимать все добрые поступки как должное и манипулировать близкими. Ты можешь стать жертвой их манипуляций, сам того не замечая.

1. С тобой общаются, только когда ты полезен

Если твоё общение с человеком состоит из постоянных просьб о помощи с его стороны, то это веский повод задуматься, не используют ли тебя. Понятно, что в любых отношениях люди то и дело обмениваются знаниями, опытом, советами и стараются оказать посильную поддержку друг другу.

Но тут важно обратить внимание на то, как часто у вас происходят диалоги или встречи без повода, и есть ли они вообще. Если любое сообщение от человека начинается со слов «Можешь помочь?», если он видится с тобой исключительно перед тем, как о чём-то попросить тебя, если в остальное время он не выходит с тобой на связь – бросай такого знакомого, друга, родственника. Хватит позволять другим людям использовать тебя.

2. У тебя пытаются вызвать чувство вины

Тебе наверняка знакома такая ситуация: человек просит тебя о чём-то, а когда ты отказываешься, начинает давить на жалость и вызывать у тебя чувство вины. Он может напоминать тебе о твоём долге, утверждать, что кроме тебя ему никто не сможет помочь, делать отсылку к другим похожим ситуациям, повысить градус эмоций.

Конечно, большинство людей сдадутся после таких манипуляций, согласятся на всё, о чём их просят, и к тому же поспешат извиниться, что только на руку просителю. Если ты замечаешь, что человек регулярно пытается вызвать у тебя чувство вины, скорее всего, тебя используют, причём делают это весьма изощрённо.

3. От тебя только требуют, ничего не отдавая взамен

Есть такие люди, которые считают, что им все должны. Дети должны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны пожертвовать своим комфортом и приютить их в своей квартире, соседи должны бесплатно помочь с ремонтом и так далее.

Такие люди не умеют просить, они могут только требовать, причём нередко в грубой форме. Кроме того, они ничего не готовы отдавать взамен – когда их просят об ответной услуге, они оперативно сливаются, находят себе важные дела, жалуются на состояние здоровья или наигранно сожалеют о том, что не обладают нужным уровнем знаний и опыта в каком-либо вопросе.

Если человек, который постоянно просит у тебя об одолжении, никогда не приходит тебе на помощь, игнорирует твои намёки и придумывает отговорки всякий раз, когда у вас что-то запланировано, то подумай получше, стоит ли держаться за такого ненадёжного знакомого. Хватит тратить свои силы и время на человека, который это не ценит и который не готов отвечать тебе добром на добро.

4. Тебе никогда не говорят спасибо

Ты стараешься для человека, всегда приходишь ему на помощь, решаешь его проблемы, оказываешь необходимую поддержку и даже не получаешь банальной благодарности в виде «Спасибо». Всё выглядит так, будто ты не делаешь ничего необычного и просто выполняешь свои обязанности. Тебя и твои усилия воспринимают как должное, но при этом, если человек снизойдёт и сделает хотя бы что-то хорошее для тебя, он будет требовать от тебя кучу благодарностей, признания и красивых слов. Не стоит оставаться рядом с теми, кто обесценивает всё, что ты для них делаешь.

5. Ты должен делать то, что хочет другой человек

Если в твоих отношениях с родственником, другом или девушкой твоё мнение никогда не учитывается или упорно игнорируется, отвергается с использованием кучи сомнительных аргументов, то велика вероятность, что тебя просто используют. Совместные планы внезапно отменяются в последний момент, с тобой проводят время только тогда, когда никаких других дел больше нет, вы выходите из дома тогда, когда он этого хочет, и делаете то, что он хочет. При этом именно ты обязан подстраивать под него свободное время и отодвигать свои желания на задний план.

6. С тобой обращаются по-доброму только тогда, когда от тебя что-то нужно

Над тобой постоянно шутят, насмехаются, тебя игнорируют, и так происходит ровно до того момента, пока от тебя что-то не будет нужно. В таком случае человек сразу же меняется до неузнаваемости, становится вежливым и обходительным, извиняется за своё поведение и даёт тебе надежду на то, что отныне всё будет по-другому. Стоит отказаться от иллюзий и признаться самому себе в том, что с тобой так хорошо общаются исключительно потому, что ты можешь быть полезен. И как только ты выполнишь то, что от тебя требуют, всё вернётся на круги своя.

7. Тебе навязывают ярлыки

Если другой человек постоянно пытается навязать тебе своё видение мира, привить определённые нормы, делит всё на «правильное» и «неправильное», будь осторожен – обычно так поступают те, кто хочет сделать тебя более удобным для общения. Привив тебе установки, человек получает над тобой власть, понимает, как можно тобой манипулировать. Самое печальное – такую манипуляцию крайне сложно распознать, и ты рискуешь быть в неведении долгие годы, искренне считая, что при принятии решений руководствуешься только своими принципами.

8. На тебя постоянно морально давят

Если в отношениях с кем-либо: неважно, родственник это, друг или твоя девушка, у тебя возникает ощущение, что тебя постоянно пытаются воспитывать, на тебя давят, тебя ругают, оправдывая свои действия заботой и пожеланием лучшей жизни, то тебе пора задуматься о том, что это ненормально. Скорее всего, человек просто выстраивает свой авторитет, пытаясь использовать тебя и показать тебе, кто главный в ваших отношениях. Разумеется, если он займёт лидирующие позиции, ему будет проще контролировать тебя и твои действия.

9. В твою сторону отпускают слишком много комплиментов и похвалы

Понятное дело: каждому человеку приятно слышать комплименты в свой адрес. От этого ты мгновенно добреешь, проникаешься к человеку доверием и в целом начинаешь относиться к нему более внимательно и снисходительно. Но когда комплиментов и похвалы слишком много, это может свидетельствовать о том, что от нас чего-то хотят. К примеру, твой коллега может восхищаться твоим мастерством и профессионализмом, а после попросить тебя помочь ему с проектом. Ты вряд ли откажешь тому, кто доставил тебе так много положительных эмоций, и возьмёшь его ответственность на себя.

Как не дать себя использовать

Ты можешь обезопасить себя от манипуляций со стороны окружающих людей, следуя всего трём основным советам.

1. Учись говорить «нет»

Умение отказывать, причём делать это уверенно, без оправданий и извинений, позволяет чётко дать понять манипулятору, что ему не стоит пытаться давить на жалость, взывать к чувству долга или тратить своё и твоё время на бессмысленную похвалу и комплименты. Если ты научишься говорить «нет», ты никогда не позволишь окружающим использовать себя.

2. Проси об ответной услуге

Когда человек постоянно просит тебя о помощи, ничего не предлагая взамен, проси его об ответной услуге. Большинство людей, услышав об этом, сразу же испарятся. Человек, который привык использовать тебя, будет не готов становиться твоим должником. Такие люди ищут односторонней помощи, веря, что им необязательно отплачивать тем же.

3. Не позволяй кому-либо влиять на твои решения

Принимай все важные решения в одиночку, не советуясь с родными, близкими, коллегами и знакомыми. Не позволяй им давить на тебя, подвергать сомнению твои знания и опыт, критиковать тебя, оправдывая это заботой и любовью. Пусть окружающие тебя люди уважают твои решения и не пытаются им препятствовать.

Источник

Цитаты про брата со смыслом

Есть друзья, которых мы называем братьями, есть братья которых мы никогда не сможем назвать друзьями…

Брат ты мне или не брат,
Рад ты мне или не рад.
Сядь со мной за стол, налей себе вина
И если ты мне брат, то пей со мной до дна.

Песня Андрей Державин — Брат ты мне или не брат

Если братишка рядом, то враги падают градом.

У меня самый классный брат на свете… Поговорили по душам. Он старше меня на 11-ть лет – двоюродный… В общем рассказал жизнь, показал то, где не нужно тупить, обожаю его, это сердечко ему.

Порой думаешь, что самое важное в жизни – это помочь брату вырасти добрым и отзывчивым.

Если в детстве нас с братом считали заядлыми врагами, то теперь нас смело можно назвать закадычными друзьями!

Брат—то мой, да ум—то у него свой.

Хорошо когда твой парень это брат твоей лучшей подруги…

Тебе не кажется, брат, что у нас с тобой одна жизнь на двоих?

Когда мы с братом были маленькие, он меня обижал, и я ревела, за это брат называл меня плаксой. Я очень сердилась на него. Но теперь, благодаря ему, я научилась скрывать свои чувства.

С возрастом ничего не меняется, – подумала она. – Младший брат может дожить до ста лет, но всегда будет младшим братом.

Когда мой брат родился, у меня стало на один смысл жизни больше.

Если речь идет о сестрах — или братьях, — сравнения неизбежны.

Лиза Си. Девушки из Шанхая

Друг лучше или брат? — Брат, когда он и друг, — лучше.

Как приятно выходить с братом на прогулку: он у меня такой красивый, что все девчонки мне завидуют!

Есть друзья которых мы называем братьями, есть братья которых мы никогда не сможем назвать друзьями…

Можно много говорить о любви и единстве, доказывать, что это такое. Но невозможно словами сказать, что я к тебе по-настоящему испытываю, брат!

Брат – это дружба, длиною в жизнь. Мы с братом, хоть и не похожи между собой – две стороны одного зеркала.

Никогда брата не брошу, потому, что он хороший!

Мы либо научимся жить вместе как братья, либо все вместе погибнем как глупцы.

Мой брат всегда мне помогает разобраться с тем, что твориться в моей душе!

Твой брат не всегда прав, но он всегда твой брат!

Младший брат может дожить до ста лет, но всегда будет младшим братом.

Был бы мой брат таким же, как на фотографиях: красивым, улыбающимся и главное — молчаливым! Самое дорогое в мире — братское рукопожатие!

Я не хочу быть старшим братом своему старшему брату!

Самое прекрасное в братьях то, что даже несмотря на наши ошибки, они все равно нас любят.

Если тебе известно, в чем нуждается твой брат, не жди, пока он тебя об этом попросит.

Если бы братья были хороши, бог сотворил бы и себе брата.

За счастье брата я легко готова отдать свое.

Мы с братом одной крови, и это навсегда.

Что бы он не сделал – он всегда останется моим братом.

Братика забирают в армию… Обидно. По началу плакала, знаю, что придёт через год и все будет как раньше, но в душе, творится что-то ужасное.

Сижу расстроенная, подходит мелкий брат, суёт конфетку, я ему говорю: “Дима у меня взрослые проблемы и этим их не решить.” Через 5 минут приходит с бутылкой мартини и спрашивает: “А так?”.

Без брата — как на войне без автомата.

Когда собираюсь куда-нибудь, мой младший брат всегда поможет мне с тем, что лучше сегодня не надевать… что лучше сегодня постирать….

Брат сестре:- Ты почему плачешь? — Я лук резала…- А ну-ка, скажи мне номер этого Чипполино!

Брат всегда говорил мне, что я добрый. И я стал добрым. Он говорил мне, что я наивный, и я стал наивным. Он говорил мне, что я способен на многое, и однажды я спас целый мир.

В детстве мне родители не разрешали долго сидеть за компом, папа увозил на работу кабель от монитора. Мы с братом купили новый. Играли по очереди, один в окно палил предков, второй играл, а вентилятор дул на монитор, чтобы он не нагревался, т.к. мама проверяла.

Брат всегда говорил мне, что я добрый. И я стал добрым. Он говорил мне, что я наивный, и я стал наивным. Он говорил мне, что я способен на многое, и однажды я спас целый мир.

Джорди Риверс. Отпуск вместе

И всё-таки, это круто, когда есть старший брат!

В детстве с братом были врагами, теперь лучшие друзья!

Мне достаются вещи моего старшего брата. Значит, если он состарится и умрёт, то мне придётся жениться на его жене?

Безумно хочу младшего брата, я ему даже имя сама придумаю.

Я хочу, чтобы мой брат был всю жизнь для меня верным другом, поэтому буду для него верным другом уже сейчас.

Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

Родители дают нам жизнь, воспитывают и прививают нам любовь. Но самый лучший подарок, который они могут сделать — это брат или сестра.

Родители меня учили быть всегда кроткой и нежной девушкой, однако они не предусмотрели один вариант: с братом быть такой порой очень сложно!

Брат — это не просто четыре буквы! В этом слове много понимания, любви и заботы, что хватит на всю жизнь.

Ты — мой брат, и я умру за тебя…

Мы не крутые, но крутые нас боятся, мы не вооружены но всегда опасны, нас мало, но мы едины. Мы те, кого называют братьями.

Что на свете самое прекрасное и самое страшное? Брат в радости и брат в печали.

Прихожу домой смотрю подозрительно тихо, думаю сказала же брату чтоб сделал дома уборку. Захожу в другую комнату — этот олух ходит в наушниках и пылесосит выключенным пылесосом.

Сегодня я благодарна ему за это. Мой брат-моя кровь, моя опора и любовь. За спиной брата даже ветер в сторону сестры не дует!

Может, потому что я старший брат, но знаешь, для меня ты всегда был сопливым пацаном, которого я наставлял на путь истинный. А теперь мы оба знаем, что ты вырос. Ты повзрослел настолько, что поверил в меня. Поверить в тебя — меньшее, что я могу сделать.

Мой брат бессердечная скотина, потому что никак не приедет домой.

Друга можно назвать братом, но таковым он никогда не станет.

Самая сильная любовь девушки — это любовь к Брату…Даже ни один парень не удостоится такой любви за всю жизнь, как брат за один день.

Главное, чтобы у моего брата было все хорошо, я все за это отдам.

Мои запросы очень просты: хочу такого же умного и хозяйственного мужа, как папа, и такого же красивого и сильного, как мой брат!

Братское рукопожатие дороже платины и крепче стали.

Скромность сестры — богатство брата.

Самой сильной любви достоин только брат, никто не сможет заменить его место в моем сердце.

А у меня есть брат. И в детстве, когда мы ссорились и я начинала плакать, он дразнил меня рёвой и т.д. Тогда мне было очень обидно… Зато я научилась скрывать свои слёзы… Спасибо ему!

Благодаря своему брату, который в детстве дразнил меня ревой, я научилась прятать свои страдания и слезы.

Пускай сестренка выбирает себе мужа, родители их благословляют, ну а я, как старший брат, буду его проверять.

Вы можете не верить в бога, но знайте, пока у вас есть брат, у вас есть ангел-хранитель!

Исповедуюсь я только брату: он хоть и не всегда ангел, зато всегда поддержит и поймет.

Брат — это такой человек, который ничего не требуя взамен, будет любить и оберегать тебя, потому, что ты его Сестра!

Я не хочу быть старшим братом своему старшему брату!

Все люди — братья! А как же женщины?

Сейчас так пусто на душе. Брат в армию уехал. Так одиноко. А ты сидишь и ждёшь, по привычке, когда же он с универа придёт.

Когда хотят дать высшую оценку человеческим взаимоотношениям, говорят «братские». Есть города-побратимы, есть союзы, называемые «братствами». То есть выше наших с тобой отношений — только небо…

Брат в радости и брат в печали — на свете самое прекрасное и самое страшное!

— Ты не забыл, что я твоя сестра?
— Нет, умне никогда не предоставлялась возможность забыть это.

— Ты любишь кого-нибудь?
— Да.
— Кого?
— Брата.

Самый лучший подарок, который сделали мне родители – это мой младший брат, он останется со мной навсегда.

Если сердце отца и сына едины — земля превратится в золото, если братья приложат силы — гора превратится в яшму.

Можно вечно говорить о любви и единстве, можно невероятно долго доказывать это, но я знаю, что невозможно передать то, что я испытываю к тебе, Брат!

Если тебе известно, в чем нуждается твой брат, не жди, когда он тебя об этом попросит.

Был бы мой брат таким же, как на фотографиях: красивым, улыбающимся и главное — молчаливым!

Мы обречены ненавидеть друг друга, несмотря на то, что мы — братья.

Брат — четыре буквы, километры понимания, и просто дружба длиною в жизнь…

Всё отдам, лишь бы братик был счастлив.

Брат самый близкий для меня человек на свете.

Детьми мы с братом частенько ругались, я рыдала, а он говорил, что у меня вечно глаза на мокром месте. Эти слова очень задевали меня. И с тех пор никто не видел моих слез. Брат, я благодарна тебе за это.

Самое прекрасное на свете – это брат в радости, а самое страшное – он же в печали.

Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: «Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место…

Все удивляются, почему я такая заботливая и внимательная. Просто у меня есть брат.

Что бы он ни натворил — он твой брат.

Мои братья превосходят меня во всем — в бою, в танцах, в учености, но никто из них не сможет так красиво повалиться без чувств в грязь.

Будь другу своему братом, и будешь лучшим другом. Будь брату своему другом, и будешь лучшим братом.

Брат — это не временное понятие, временное — это ваши ссоры с ним!

Мне глубоко плевать, что говорят обо мне. Я лучше всех и красивее, так говорит мой брат, и нет причин ему не верить, детей не обманешь!

Это моя жизнь, и я люблю её… но я не справлюсь без брата.

Мой брат – это моя кровь, любовь и опора.

Как же я буду жить без брата, когда он женится? У него же не хватит сил и средств на двух женщин!

Я так скучаю по брату, все дома напоминает мне о нем, но самое печальное, что даже мое отражение напоминает о нем…

Когда мой брат дома, это видно, что он дома. Везде хлам и немытая посуда. А когда я дома, то это слышно, что я дома!

Братья как две стороны одного зеркала.

Мой брат не всегда ангел, но душу изливаю я только ему.

В том, что все люди братья, труднее всего убедить своих ближайших родственников, когда обращаешься к ним за помощью.

Брат для меня — это всё! Кроме него у меня никого нет. Я не смогу без брата.

Куплю подарочек для брата, и пусть потрачу всю зарплату — мне ничего не жаль для брата!

Моё счастье ночует дома, спит не далеко от меня, балует меня, потакает моим капризам, ругает за юбки, дарит шоколадки и цветы. Видел меня в любой одежде, и ему неважно накрашена я или нет, он продолжает любить, любить так, как никто другой! Я делаю для него всё! он для меня важнее всего! он идеален! братишка я люблю тебя больше жизни!

Брат в квартире — это когда, сначала нюхаешь, и только потом пьешь воду в чашке.

Прикольно, когда иду с братом, который старше меня на 10 лет, а его принимают не за парня даже, а за папу! Либо я выгляжу малолеткой, либо он хреново сохранился…

Люди когда—нибудь станут братьями и снова начнут с Каина и Авеля.

Так плохо, когда взрослеют братья и начинают жить отдельно… С кем же теперь спорить на счёт мытья посуды?

Мой старший брат самый лучший! Люблю его безумно! Он всегда меня поймет, после его слов плакать от счастья хочется.

За счастье брата легко могу отдать свое.

Жаль что братья становятся взрослыми, покидают семью и заводят собственную… И посуду теперь придётся мыть только мне.

У меня не жизнь, а просто сказка какая—то: в семье три брата! Осталось выяснить, кто дурак.

Брат без сестры — это тело без души!

Я не верю в Бога, но у меня есть брат, и он мой ангел-хранитель.

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил брат.

Самое важное для меня в жизни? Мой брат Шеннон, он — любовь всей моей жизни.

Брат в детстве много бил по голове — я выросла блондинкой.

Я могу чувствовать, что ты мне брат, даже если между нами нет кровного родства.

Брат — это защитник. Брат — это друг. Брат — это опора. Брат — это советник. Брат — это сообщник. Брат — это брат. Родной человек. В нас течет одна кровь. Мы связаны родственными узами навеки, за что я благодарю судьбу.

Случайная цитата Следующая » Подождите.

Источник

13 типичных фраз токсичных родителей: что они значат на самом деле и как правильно на них реагировать

Все токсичные родители токсичны одинаково: люди разного возраста и воспитания, выросшие в столице или в деревне, говорят своим взрослым детям практически одни и те же малоприятные манипулятивные слова. Глава ассоциации «Биполярники», клинический психолог Маша Пушкина и ведущая телеграм-канала «Настигло» Настя Травкина собрали самые распространенные токсичные фразы, перевели их на язык психологии и советуют, как их нейтрализовать.

Как понять, что ваши родители ведут себя токсично?

Идеальных родителей не существует: каждый человек способен совершать неприятные поступки и говорить обидные вещи. Вопрос в том, становится ли такое поведение исключением или правилом.

Пег Стрип в книге «Нелюбимая дочь» так описала отличие токсичных родителей от любящих:

«То, что токсичные родители называют любовью, на практике не проявляется как забота, создание комфортных условий, поддержка, уважение и принятие (как это бывает в здоровых семьях). Токсичные родители совершают крайне неприятные поступки во имя любви… Повседневная жизнь в таких семьях вертится вокруг эгоцентрических потребностей родителя, а негласные правила основываются на его искаженном восприятии действительности».

Первый признак токсичного общения — вам от него становится плохо.

Если после очередного визита к родителям (или даже после короткого звонка) вы чувствуете вовсе не радость от общения с близким человеком, а вину, беспомощность, подавленность, раздражение, а то и злость — определенно, проблема есть.

Сьюзен Форвард, автор классической книги «Токсичные родители», подготовила такой чек-лист для проверки на токсичность родителей взрослых детей:

Здесь мы не говорим о родителях, которые становятся невыносимыми из-за явных или скрытых психических нарушений (об этом вы можете почитать тут), или о домашних тиранах, находиться рядом с которыми по-настоящему опасно и от которых можно только спастись бегством.

Эта статья — о способах общения с обычными родителями с трудным характером, которые могут вести себя обескураживающе по множеству вполне рядовых причин: из-за специфического воспитания и убеждений, личных психологических травм, недостатка эмпатии или образования.

Правила детоксикации отношений с родителями

Токсичные фразы, которыми стреляют в вас родители, никогда не нужно принимать за чистую монету и воспринимать буквально. Они все с двойным дном (и даже с тройным), то есть с сильным эмоциональным посланием, которое сами родители могут и не осознавать. Собеседник считывает скрытое сообщение тоже неосознанно — на уровне эмоций, а не логики — и порой даже не может объяснить, почему после разговора внезапно испортилось настроение.

Первый шаг к детоксикации — осознать скрытое послание. Когда вы понимаете, что вами манипулируют и как именно это делают, магия родительских заклинаний исчезает и вы видите, что это просто слова, которые не обязательно воспринимать всерьез.

Второй шаг к детоксикации — научиться эмоционально не реагировать на провокации. Когда вы сохраняете спокойствие, вместо того чтобы, как обычно, кричать, плакать, возмущаться, спорить, что-то доказывать, вы сводите на нет все усилия провокаторов.

Несмотря на то, что родители чаще всего отрицают свой злой умысел: «Да я нисколько не хотела тебя задеть, почему ты так реагируешь?», он, конечно, есть. Манипуляции как раз и используют для того, чтобы задеть человека за больное место и спровоцировать: втянуть в заведомо проигрышный спор, заставить оправдываться или «проявить слабость», заплакав или разозлившись. Ваша эмоциональная реакция — подтверждение, что прием работает и попадает в вашу болевую точку, а значит, нужно бить в нее и дальше. Поэтому гораздо эффективнее сохранять невозмутимость, поначалу хотя бы внешне.

Не только бурные эмоции ставят вас в проигрышное положение, но и участие в дискуссии по заданным родителями правилам. Ни в коем случае не нужно оправдываться, просить прощения или доказывать, что «вы не такой», ведь таким образом вы подтверждаете (причем часто и для себя тоже), что претензии справедливы.

Помочь «не задеваться» может такая мысль: родительские нападки, оскорбления и желчные намеки на самом деле не имеют к вам прямого отношения. Они громче всего говорят о человеке, который их произносит, о его душевных травмах и особенностях взаимодействия с миром.

Поэтому третий шаг к детоксикации — увидеть, что прячут в себе ваши родители, нападая на вас. Токсичное общение — это отражение терзающих их внутренних конфликтов, их собственного страха, стыда, вины и неуверенности. Если вы сумеете увидеть перед собой не коварного врага и не несчастную жертву, а человека со своей психологической историей, вам будет проще не принимать атаки близко к сердцу и понять их истинные причины.

Понять — конечно, не значит позволять или прощать такое обращение. Вы имеете полное право выразить свое несогласие открыто или пассивно-агрессивным способом. Теперь давайте разберемся, как именно это можно сделать.

1. «Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!»

Варианты: «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!».

Послание к вам: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь».

Послание к себе: «Мне кажется, что моя жизнь проходит зря. Я разочарована, что не смогла добиться, чего хотела. Но я не могу принять то, как сложилась моя жизнь, и признать свою ответственность за это. Мне хочется, чтобы ты как-то исправил(а) ситуацию или признал(а), что ты в ней виноват(а)».

Некоторые матери действительно жалеют о том, что родили детей, и не испытывают к ним любви. Но чаще всего это возглас отчаяния женщины, жизнь которой сложилась не так, как она хотела.

Ей невыносима мысль о том, что ответственность за ее жизнь и решения может нести только она сама. Поэтому она пытается переложить эту ответственность на кого-то другого.

Эти фразы направлены на то, чтобы вызвать в своем ребенке чувство вины. Иногда с целью добиться чего-то конкретного, потому что хронически виноватым человеком проще управлять. В более общем смысле сбрасывание вины на другого позволяет локализовать негативные переживания, которые в противном случае образуют вокруг человека экзистенциальную черноту упущенных возможностей и сожалений.

Бороться с конкретным человеком, якобы испортившим тебе жизнь, безопаснее и легче, чем с разочарованием в себе.

Существует огромная разница между ситуацией, когда вы помогаете своим родителям (особенно пожилым) и испытываете к ним благодарность по собственному желанию — и ситуацией, в которой вас пытаются заставить жертвовать собой, навязывая чувство вины. Подвох послания о дочернем/сыновнем долге в том, что он неизмерим и бесконечен: вернуть его полностью невозможно. Как бы вы ни старались, вы всё равно останетесь виноватым, если не разорвете этот порочный круг уплаты навязанного долга.

Читайте также

Поэтому подобную фразу лучше не принимать на свой счет и отвечать на нее коротко и нейтрально. Вы не имеете отношения к решениям, которые принимала ваша мать, будучи взрослым, самостоятельным человеком. Вы можете сделать для нее что-то хорошее, когда у вас появится желание, силы и время.

Вариант ответа: «Мне жаль, что ты себя так чувствуешь, но это было твое решение, а не мое. Пожалуйста, не говори мне ничего подобного».

Как себе помочь? Посмотрите на ситуацию со стороны: вот лежит грозный младенец, который требует от родителей перекроить их привычную жизнь по его указке… Вы не просили своих родителей о жертвах, они принимали свои решения тогда, когда вы в силу возраста (или даже в силу того, что еще не родились) не могли участвовать в переговорах. На их решения больше повлияли их родственники, партнеры и нормы общества, чем конкретно ваша персона.

2. «Ты только посмотри на себя!»

Варианты: «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?».

Послание вам: «Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу».

Вина — это последствие конкретного поступка, который можно как-то загладить. Чувство стыда глубже и переживается глобально. Через эту эмоцию мы видим себя неправильными, не заслуживающими внимания или одобрения. Люди, которых стыдили с раннего детства, не уверены в себе, боятся быть отвергнутыми, они считают себя недостойными любви — точно так же, как и воспитавшие их в стыде родители.

Если вас пристыдили, вы можете захотеть оправдаться и попытаться доказать, что вы не так уж плохи. Но такой шаг заставляет вас принять родительский стыд на себя.

Остановитесь и задумайтесь: если вы не соответствуете родительским представлениям о порядочном, должном или прекрасном — это их проблема, а не ваша. Как и их стыд — проблема, которую они должны решить сами с собой, а не за счет вас.

Варианты ответа: сказать «Выгляжу так, как хочу», «Занимаюсь тем, что мне нравится» или просто «А мне норм» — и переключить разговор на другую тему.

Если комментарии навязчивы и даже агрессивны, можно пойти на конфликт и их отзеркалить: «А что это на тебе за старушечья кофта? Она тебя старит лет на 20!»

Как себе помочь? Смотрите на родителя и повторяйте про себя: «Я — не ты, я другой(ая) и сам(а) буду определять, каким(ой) хочу быть».

3. «Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?»

Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют».

Послание вам: «Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“».

Послание себе: «Я болезненно привязан(а) к тебе и безумно боюсь одиночества. Еще я боюсь опасного внешнего мира. Чтобы заглушить эти страхи, мне нужно держать тебя при себе и оставаться единственным важным человеком в твоей жизни — даже ценой твоего унижения и беспомощности».

Довольно жестокое заявление, направленное на подрыв самооценки. Детям таких родителей всё время кажется, что они недостаточно хороши и что они недостойны всего хорошего, что может дать взрослая жизнь: настоящей любви и дружбы, карьеры, признания. С другой стороны, это собственническое послание — о том, что вы должны быть благодарны матери и отцу за то, что они-то, добрые люди, вас такого сирого и убогого терпят. Так что будьте признательны и даже не смейте желать какой-то иной жизни!

Когда вы слышите что-то подобное, старайтесь думать не о том, какой вы неудачник (это навязанное мнение о вас, а не факт), а о том, какой страх одиночества испытывает ваш родитель, если пытается вас удержать рядом столь нечестным способом.

Токсичные родители редко уверены в собственной ценности, а потому стараются привязать детей к себе не теплыми, близкими отношениями, а внушениями, что вы больше никому и нигде в этом мире не нужны.

Вариант ответа: «Ну, кому-то и я нужен/нужна», «Поживем — увидим», «А вот это я проверю на собственном опыте».

Как себе помочь? Лучший способ защититься от подобных высказываний — представлять себе, что собеседник разговаривает сам с собой. Чтобы быть менее восприимчивым к таким фразам, вспомните, что вы чувствовали, когда кто-то интересовался вами или заботился о вас, и скажите себе, что вы этого вполне достойны.

4. «Ты такой же, как твой отец!»

Варианты: могут быть разными. Общее в них одно: все плохие черты отпрыска приписываются ненавистному бывшему супругу (реже — супруге, потому что почти треть всех семей в России — это семьи, в которых детей воспитывает только мать), а хорошие — себе любимой. Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец» (дочь — «глупой, бездарной, распутной», «как ее мать»).

Послание вам: «Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше его».

Послание себе: «Твой отец разочаровал меня, и я не знаю, что мне делать с этим морем негативных эмоций. Поэтому я выплескиваю их на того, кто рядом, — на тебя. А еще я очень боюсь, что ты тоже от меня отвернешься, и потому требую от тебя ежедневных доказательств того, что ты — не такой, как он».

Это фраза-проекция: негатив, «предназначенный» бывшему партнеру или партнерше, выливается на ребенка. Реальное сходство или несходство при этом не имеет значения. Но жить с таким грузом плохих ожиданий тяжело.

Ваша главная цель — перестать себя постоянно сравнивать с родителями и сказать себе: я — отдельный человек и я проживу свою отдельную жизнь, не повторяя за ними.

Если вы научились не проваливаться в чувство вины в ходе подобных разговоров, вы уже на пути к свободе. Следующий шаг — вернуть матери ответственность за ее жизненный выбор.

Варианты ответа: «Действительно, мог бы выбрать мне мать получше» или «Мам, ты выбрала себе такого супруга, высказывай свои претензии ему, я-то тут при чем?»

Как себе помочь? Услышав такое высказывание, представьте себе, что ваш родитель видит не вас, а призрак покинувшего его или ее близкого человека — и обращается к нему. Представьте себе, что этот призрак стоит прямо перед вами и поглощает собой все обвинения, адресованные ему, чтобы они вас не коснулись.

Может быть интересно

5. «Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!»

Послание вам: «Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»

Послание себе: «В своем детстве и юности я не получил(а) необходимой мне любви, понимания и поддержки и живу с огромным дефицитом. Чтобы заглушить эту боль, я требую от тебя всё внимание, какое ты можешь мне дать, но этого мне всё равно недостаточно».

Частые обвинения в эгоизме — это тоже проекция: эгоистичен как раз токсичный родитель, требующий от ребенка полностью подстроиться под его потребности. На деле такие родители называют эгоизмом любые поступки, направленные на что-то другое, кроме удовлетворения их потребностей.

Они постоянно ревнуют взрослых детей к их работе, семье, увлечениям, потому что видят в них «конкурентов» за внимание. Беда в том, что восполнить этот дефицит, даже потакая всем их капризам, просто невозможно. Для этого необходимо желание самого родителя разобраться в себе и работа с психотерапевтом, чтобы научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно, а не силами других людей.

Вариант ответа: «Да, я считаю важным заботиться о себе и тебе советую то же».

Как себе помочь? Попробуйте уловить в этом обвинении нотки зависти к очень полезному навыку поддержания собственного тела и души в здоровом состоянии.

6. «Ты так и собираешься жить в свое удовольствие?»

Варианты: «Есть такое слово „надо“», «Если бы все делали, что хочется…», «Как хочешь, так не будет!».

Послание вам: «Я страдал(а) и терпел(а), и ты страдай. Мне жилось трудно, и ты должен/должна жить так же».

Послание себе: «Я смирился/смирилась со страданиями и лишениями, которые мне пришлось пережить, благодаря убеждению, что таково устройство мира, и что у меня не было иного выбора. Но когда ты ведешь себя более свободно, ты подрываешь эту мою веру, демонстрируя, что можно было бунтовать против такого положения дел. В результате я чувствую себя обманутым(ой) и обделенным(ой)».

Вся русская культура пронизана христианской идеей «благородного страдания», которое закаляет характер, делает сильнее, очищает душу… С точки зрения психологии придать высокий смысл своим лишениями — это один из способов рационализации.

Есть здесь и нотка зависти: скорее всего, ваши родители хотели бы иметь выбор, который есть у вас, но, к сожалению, многие возможности уже упущены.

С нравоучениями нет смысла спорить, как и воспринимать их всерьез. Вполне можно пропускать их мимо ушей, как шумовой фон.

Вариант ответа: «Да, это здорово — жить в свое удовольствие. Почему бы и тебе не сделать что-то просто для себя?»

Как себе помочь? Посмотрите вокруг и поймите, что мы давно живем в индивидуалистическом обществе, в котором жить в свое удовольствие — нормально. Посмотрите на своих родителей через призму социальной психологии: после развала коллективистской советской системы они чувствуют себя обманутыми, и ваше поколение — ходячее доказательство этому.

7. «А вот я в твои годы…»

Варианты: «А вот племянник Саша…» и «А вот дочь моей подруги…».

Послание вам: «Докажи мне, что ты достоин моей любви!»

Послание себе: «Я не уверен(а) в собственной ценности и считаю себя недостойным(ой) любви. Мне необходимо, чтобы ты постоянно подтверждал(а) мою значимость, совершая подвиги ради меня».

«Разделяй и властвуй» — излюбленный прием токсичных родителей. Они сравнивают детей друг с другом, с соседями, с одноклассниками и случайными прохожими, чтобы таким образом «мотивировать» их постоянно сражаться за свое признание.

Не стоит и говорить, что это приводит чаще всего к соперническим и даже враждебным отношениям между братьями и сестрами. А когда родители сравнивают детей с собой же в их возрасте, они представляют идеальный образ себя, который может очень сильно отличаться от реального.

Лучшая реакция — конечно, как всегда, ничего не доказывать. И не поддаваться импульсу возненавидеть того самого «сына соседки», который, скорее всего, и не подозревает о собственной идеальности.

Варианты ответа: можно флегматично напомнить: «Но я — не Саша», или усмехнуться: «Ну пусть тогда Саша делает тебе ремонт и покупает продукты», или вообще перевести стрелки: «А я была бы рада, если бы ты была доброй и заботливой, как тетя Зина».

Как себе помочь? Ваши родители пытаются угрожать вам тем, что будут любить больше кого-то другого, но вам стоит осознать, что у них нет в рукаве козыря, потому что, кроме вас, они больше никому не нужны — тем более с их несносным характером, тем более каким-то воображаемым идеальным людям. И не забывайте, что вам нравится быть собой.

8. «Ты пока никто, чтобы рассуждать»

Варианты: «Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет».

Послание вам: «Я не собираюсь признавать тебя равным и не считаю тебя самостоятельной личностью. Подчиняйся мне, пока я жив(а)».

Послание себе: «Я не уверен(а) в себе и в своем статусе в обществе. Я ужасно боюсь потерять авторитет или признать, что я чего-то не знаю. Мне кажется, если я признаю свою неправоту, я превращусь в ничтожество, каким я себя иногда чувствую в глубине души. Мне необходимо постоянно подкреплять самооценку с помощью подавления тех, кто слабее меня, в том числе моих детей. В самостоятельном взрослом ребенке я вижу угрозу, а потому буду стараться держать его в подчиненном положении как можно дольше».

Типичная фраза авторитарных родителей, дети которых так никогда и не заслужат права считаться полноценными взрослыми. Каждый раз будут находиться новые отговорки, почему они «пока не доросли» до выбора профессии, отдельного жилья, собственной семьи и т. д. При этом такие родители активно мешают ребенку взрослеть, лишая его возможности принимать самостоятельные решения. Нередко после нескольких лет борьбы сын или дочь сдаются и смиряются с ролью вечного непутевого малыша.

Повлиять на авторитарных родителей словами невозможно. Единственное, что можно сделать, чтобы избавиться от контроля, — это как можно меньше от них зависеть.

Это трудно, потому что ради сохранения власти некоторые родители готовы покупать квартиры, дарить машины и содержать взрослых детей вместе с их партнерами и детьми. Но всё-таки свобода того стоит.

Вариант ответа: «Я услышал(а) твое мнение, но мне такое решение не подходит» или «Я знаю, что у тебя на всё есть свое мнение. Но если ты будешь выражать его в виде совета, а не приказа, я скорее к нему прислушаюсь».

Как себе помочь? Действительно выдающиеся люди могут быть авторитетными без оскорблений и угроз — а это явно не про ваших родителей. Постарайтесь рассмотреть в них домашних тиранчиков с раздутым и очень уязвимым чувством собственной важности и попробуйте научиться смеяться над их чванством и выпендрежем хотя бы наедине с собой.

9. «Кто тебя против родной матери настроил?»

Послание вам: «Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»

Послание себе: «Когда ты был(а) маленьким(ой) и полностью от меня зависел(а), я чувствовал(а) себя важным(ой) и нужным(ой). Из-за того, что теперь ты меньше нуждаешься во мне, я чувствую себя отвергнутым(ой). Только враг мог разрушить нашу идиллию».

Многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.

Контролирующим родителям невыносима мысль о том, что они сами оттолкнули ребенка своей требовательностью и неуважением к его личному пространству. Поэтому они начинают искать врагов, испортивших такие чудесные (для них) отношения.

Чаще всего «разлучниками» назначаются партнеры детей или лучшие друзья, а иногда и психологи.

Отвечая на подобные фразы, не стоит поддаваться соблазну всеми силами доказывать, что ничего не изменилось, и вы — всё тот же «мамочкин крошка». Наоборот, не скрывайте того, что вы меняетесь.

Варианты ответа: «Да, мам, мне уже не 12 лет, у меня другие интересы. Если ты перестанешь меня опекать и относиться, как к малышу, мы сможем здорово проводить время вместе — как равные взрослые люди» или «Я меняюсь и становлюсь взрослым человеком, поэтому и наши отношения меняются, но ты всегда останешься для меня любимым отцом / любимой матерью».

Как себе помочь? Постарайтесь увидеть в родителе страшащегося одиночества ребенка. Если вы не собираетесь на самом деле рвать с ним отношения, приготовьтесь повторять, как попугай, что вы меняетесь и меняете стиль или частоту вашего общения, но это не значит, что вы меньше любите папу или маму. Есть шанс, что это поможет им легче принять вашу трансформацию во взрослого.

10. «Разве это повод для гордости»?

Варианты: «Получила красный диплом? Ну, денег он всё равно не принесет», «Повысили на работе? Ты всё пашешь, а давно замуж пора», «Женишься на ней? Никто получше на тебя, видно, не посмотрел?».

Послание вам: «Как ни старайся, ты никогда не будешь лучше меня».

Послание себе: «Я выстроил(а) внешний образ собственного превосходства, чтобы скрыть неуверенность в себе и страх быть разоблаченным. Чтобы укрепить мою хрупкую самооценку и не думать о собственной ничтожности, я буду постоянно осуждать и оценивать тебя».

Обесценивание достижений и соперничество с собственными детьми — поведение, свойственное родителям, склонным к нарциссичности. С одной стороны, они навязывают собственные амбиции детям, требуя соответствовать изначально завышенным ожиданиям, а с другой — испытывают зависть к малейшим их успехам.

Требуя от детей всё большего, чтобы чувствовать себя идеальными родителями, они обесценивают их достижения, чтобы побороть зависть и боязнь остаться на вторых ролях. Важно понимать, что нарциссы так поступают не из-за убежденности в своем величии, а, напротив, из-за глубокой неуверенности и страха быть разоблаченными.

Лучший способ нейтрализации — не участвовать в этом странном соревновании. Когда вы сами, а не родители, устанавливаете свою шкалу оценок и решаете, что для вас важно, а что нет, их оценки теряют свою власть.

Вариант ответа: «Да, именно этим я и горжусь. Жаль, что ты не можешь порадоваться вместе со мной, а только критикуешь».

Как себе помочь? Это очень трудно, но вам придется, во-первых, похоронить идею когда-либо добиться от родителя одобрения (возможно, вам нужно отгоревать ее, отплакать или отзлиться). Во-вторых, вам очень нужно найти людей, на оценку которых вы можете опираться, думая о своих достижениях, чтобы противопоставлять их мнение родительскому.

11. «Если ты так поступишь, я не переживу!»

Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя».

Послание вам: «Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина».

Послание себе: «В моем детстве на меня обращали внимание, только когда мне было плохо. Я не учился сам / не училась сама заботиться о себе, потому что тогда бы я лишился/лишилась и этого внимания. Теперь я не знаю других способов достучаться до близкого человека».

Это послание созависимого родителя, который считает даже взрослого ребенка частью себя, своим продолжением. И, конечно, не выносит его самостоятельных решений: в глазах такой матери или отца они столь же абсурдны, как если бы независимость объявила их рука или нога.

Созависимые родители склонны жестко контролировать своих детей и постоянно находят поводы для беспокойства за них. Некоторые родители готовы даже специально вредить своему здоровью (например, отказываться от помощи врачей, пропускать прием лекарств), чтобы продемонстрировать, как они страдают из-за вас.

Избавиться от их контроля очень трудно с моральной точки зрения, поскольку их беспокойство выдается за доказательство любви. Но поощрять такой шантаж опасно, в том числе и для самого родителя: он может заиграться и расшатать и без того расстроенные нервы, а вы в какой-то момент не сможете отличить «показательный» сердечный приступ от настоящего и не окажете человеку должной помощи.

Чтобы избавиться от давления, нужно, во-первых, как можно меньше посвящать контролирующего родителя в подробности своей жизни, чтобы у него было меньше поводов к вам придраться.

Во-вторых, следует возвращать родителю ответственность* за его чувства и состояние здоровья. Когда токсичный родитель получает в ответ на шантаж не бурю ваших эмоций, а спокойное предложение сейчас же записать его к профильному врачу, состояние его здоровья чудесным образом улучшается.

*Исключение составляет ситуация, в которой ваш родитель недееспособен и не может обойтись без вашей помощи. Чтобы избежать неглекта (вида насилия, заключающегося в оставлении недееспособного лица в опасности), убедитесь, что у зависимого от вас человека есть всё необходимое: еда, лекарства, контакт с нужными врачами, сиделка.

Читайте также

Варианты ответа: «Мама, если тебе так плохо, сходи к врачу / выпей успокоительного / давай я запишу тебя к психологу».

Как себе помочь? Угрозы болезнью, как и угрозы суицидом, переживаются очень трудно — никто не хочет считать себя виновным в болезни или смерти другого человека. Помните, что если человек дееспособный, то только он один принимает решения касательно своего здоровья и жизни — и никто не может разделить с ним эту экзистенциальную ответственность.

12. «Тогда я тебе не мать!»

Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен».

Послание вам: «Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну».

Послание себе: «Я вижу мир в черно-белом цвете и мыслю крайностями: всё или ничего. Если мои дети не идеальны, значит, они ужасны. Если мои дети не выполняют мои требования, значит, я пустое место».

Крайне категоричное черно-белое мышление типично для невротических личностей, которых в психологии называют пограничными (подробнее о них можно почитать здесь). Это значит, что их психическое состояние находится на границе между нормой и расстройством. При стрессе и сильных переживаниях они склонны впадать в панику и вести себя неадекватно.

Подобные фразы — это чистый шантаж и злоупотребление привязанностью. Но чаще всего манипулятор вовсе не имеет в виду полный разрыв отношений сию минуту. Он лишь хочет добиться немедленного «возвращения» ему чувства собственной значимости, которое должно проявиться в подчинении.

Эти фразы говорят, чтобы увидеть испуг, сожаление и услышать что-то в духе: «Нет, не делай этого, прости меня, я исправлюсь!» — и как раз этого манипулятору давать и не нужно. Можно, напротив, невозмутимо согласиться и реагировать со всей серьезностью: если прогоняют — уходить. Это подействует отрезвляюще. Либо же просто проигнорировать.

Варианты ответа: Реакция, которой не ожидает манипулятор, — это спокойное согласие и возвращение ему ответственности за его слова. Например: «Папа, ты действительно хочешь, чтобы я сейчас ушла и мы больше никогда не общались?» или «Мне очень жаль, что я тебе не нужен / не нужна. Но раз таково твое желание, я оставлю тебя в покое».

Как себе помочь? Родительские проклятья и отречения — это просто слова, причем слова эмоционально нестабильного человека. Они имеют над вами силу лишь до тех пор, пока вы верите в их власть и до ужаса боитесь быть отвергнутым. Если вы не боитесь (или, по крайней мере, способны не показывать свой страх), скорее всего, мать/отец убедится, что прием не сработал, и продолжит с вами общаться как ни в чем не бывало.

13. «Я тебя насквозь вижу»

Варианты: «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу».

Послание вам: «Ты мой, я хочу тебя контролировать».

Послание себе: «Я не доверяю людям и даже боюсь их. Безопасны для меня лишь те, кого я могу полностью контролировать, — мои дети».

Даже про десятилетнего ребенка мама и папа знают не всё, и, конечно, никто не обладает способностью видеть других насквозь. А обращенные ко взрослым мужчинам и женщинам, такие высказывания и вовсе абсурдны, но это не снижает их действенности: вы привычно напрягаетесь и начинаете нервно гадать, что же такого нехорошего узнали про вас родители и чем это вам грозит.

На самом деле это только способ родителя заявить о своей неоспоримой власти и праве контролировать ребенка. Проявляя страх и тревогу, вы подтверждаете эту власть. Так что эффективнее всего показать, что вы не воспринимаете эти заявления всерьез.

Угрозы «разоблачением» (перед мужем, друзьями, коллегами) говорят прежде всего о том, что такой родитель глубоко стыдится какого-то своего реального или мнимого недостатка и боится оказаться разоблаченным. Подвох в том, что чаще всего так себя ведут родители, которые на самом деле совсем не знают своих взрослых детей. Они создали в воображении некий фантастический образ ребенка, а к его реальным переживаниям остаются слепы и глухи.

Вариант ответа: «Раз ты видишь меня насквозь, угадай, чего бы я хотел(а) сейчас?» Обезоруживает «разоблачителей» легкое бесстыдство: «Да пожалуйста, мне нечего стыдиться» или «Я этого не стыжусь, я этим горжусь».

Как себе помочь? Чтобы не бояться разоблачения, придется принять все свои склонности и увлечения и найти в них свои достоинства. Думайте о том, что сделали свой выбор и вам он нравится.

Источник

Брат – это тот человек, который всегда будет на вашей стороне. Даже если от вас отвернулись друзья, люди, которых вы всегда считали своей второй семьей, если у вас постоянно возникают конфликты и недопонимания с родителями, брат точно поддержит вас и не даст вам свалиться в пучину тоски и отчаянья.
Здесь мы специально собрали для вас самые лучшие цитаты про брата. Каждая из них пропитана глубоким смыслом и трогает до глубины души. Так что они точно придутся вам по вкусу!

Самое прекрасное в братьях то, что даже несмотря на наши ошибки, они все равно нас любят.

Братья как две стороны одного зеркала.

Брат – это дружба, длиною в жизнь. Мы с братом, хоть и не похожи между собой – две стороны одного зеркала.

Есть друзья, которых мы называем братьями, есть братья которых мы никогда не сможем назвать друзьями.

С возрастом ничего не меняется, – подумала она. – Младший брат может дожить до ста лет, но всегда будет младшим братом.

Джордж Мартин

Брат — это не просто четыре буквы. В этом слове много понимания, любви и заботы, что хватит на всю жизнь.

Будь другу своему братом, и будешь лучшим другом. Будь брату своему другом, и будешь лучшим братом.

Братская любовь длится дольше всех. Она похожа на драгоценный камень, такая же прочная, как самый твердый металл, а ее стоимость с годами только растет.

Гектор Карбонно

Брат всегда говорил мне, что я добрый. И я стал добрым. Он говорил мне, что я наивный, и я стал наивным. Он говорил мне, что я способен на многое, и однажды я спас целый мир.

Джорди Риверс

Брат может быть не прав, но от этого он не перестает быть братом.

Я хочу, чтобы мой брат был всю жизнь для меня верным другом, поэтому буду для него верным другом уже сейчас.

Брат — это друг, которого дает нам природа.

Батист Легув

Держитесь друг за друга, брат за брата, и будет все.

Хорошо относитесь к своим братьям. Они лучшая связь с прошлым и, вероятно, позаботятся о вас в будущем.

Мэри Шмих

Брат — четыре буквы, километры понимания, и просто дружба длиною в жизнь.

В детстве с братом были врагами, теперь лучшие друзья.

Брат — это мой защитник. Брат — это мой друг. Брат — моя опора.

За спиной брата даже ветер в сторону сестры не дует.

Вы можете не верить в бога, но знайте, пока у вас есть брат, у вас есть ангел-хранитель.

Братья не позволяют тебе блуждать в темноте.

Джолин Перри

Когда два брата дерутся, лучше не лезть – получишь от обоих.

Братское рукопожатие дороже платины и крепче стали.

Я не думаю, что братьями и сёстрами становятся в результате одних только родов. Сестринство и братство — это условие, над которым нужно много работать.

Майя Анжелу

Самый большой подарок, который когда-либо дарили нам родители — это наши братья и сестры.

Что на свете самое прекрасное и самое страшное? Брат в радости и брат в печали.

Родители дают нам жизнь, воспитывают и прививают нам любовь. Но самый лучший подарок, который они могут сделать — это брат или сестра.

Вот от кого никогда не ждешь удара в спину, так это от родного брата.

Если тебе известно, в чем нуждается твой брат, не жди, пока он тебя об этом попросит.

Все удивляются, почему я такая заботливая и внимательная. Просто у меня есть брат.

Войну, где восстает на брата брат, Всевышний проклянет стократ.

Рабиндранат Тагор

— Друг лучше или брат?
— Брат, когда он и друг, — лучше.

Исповедуюсь я только брату: он хоть и не всегда ангел, зато всегда поддержит и поймет.

Самый лучший подарок, который сделали мне родители – это мой младший брат, он останется со мной навсегда.

Так плохо, когда взрослеют братья и начинают жить отдельно. С кем же теперь спорить насчёт мытья посуды?

Старший брат – это папа, который не только расскажет, но и покажет на практике!

Брат, запомни! Я встану за тебя, даже если ты не прав.

Не суди брата, пойми его.

Сердечный сосед лучше бессердечного брата.

Когда мой брат родился, у меня стало на один смысл жизни больше.

В детстве мечтала о старшем брате, а присматривала за младшим.

Брат моего брата — мой брат.

Брат — это кусочек детства, который мы никогда не теряем.

Можно много говорить о любви и единстве, доказывать, что это такое. Но невозможно словами сказать, что я к тебе по-настоящему испытываю, брат.

Я вырос со старшим братом, и эта связь между братьями не похожа ни на что другое. Потому что это не всегда то, что вам нужно. Это не всегда то, чего вы ожидаете. Это не всегда то, о чем вы мечтали или надеялись. Но это одна из самых важных вещей в мире.

Бен Шнетцер

Я выросла с младшим братом, поэтому могу вести себя довольно шумно.

Сара Уинтер

Брат — это защитник. Брат — это друг. Брат — это опора. Брат — это советник.

Брат — это сообщник. Брат — это брат. Родной человек.

Мои братья превосходят меня во всем — в бою, в танцах, в учености, но никто из них не сможет так красиво повалиться без чувств в грязь.

Тебе не кажется, брат, что у нас с тобой одна жизнь на двоих?

У меня не было никогда родного брата или сестры, поэтому в детстве я играла с вымышленными друзьями: они мне казались интереснее и роднее, чем другие дети.

Мой брат — Чип и Дейл в одном лице, который всегда спешит мне на помощь.

Мой брат всегда мне помогает разобраться с тем, что твориться в моей душе.

Брат — это не временное понятие, временное — это ваши ссоры с ним.

Братья, которые никогда не ссорятся, подобны дальним родственникам.

Панкадж Гупта

Нет войны более болезненной, чем война между братьями и родственниками.

Абу Бакр

Цитаты про брата со смыслом

1. Друг звонит или пишет, только когда от вас что-то нужно

Нормально обращаться к друзьям за помощью в трудную минуту. Но крайне странно, если ваше общение состоит только из этого. Если вы нужны лишь для решения чужих проблем, очевидно, что вас используют.

2. Вы для друга больше функция, чем человек

В вас видят не личность, а ресурс, причём это не всегда заметно с первого взгляда. Вы можете много и близко общаться, обсуждать разные темы и даже выручать друг друга. Однако, если присмотреться, вскроются подозрительные обстоятельства.

Например, вы с друзьями много ездите в короткие путешествия, вас зовут на пикники и вечеринки — вроде звучит неплохо. Но есть нюанс: вы в компании единственный автомобилист и не употребляете спиртного. Потому вы желанный гость везде, где можете быть водителем. А если ваши услуги не нужны, друзья легко обходятся без вас.

Или, скажем, вы живёте один, поэтому у вас в квартире часто проходят шумные вечеринки. Но стоит съехаться с кем-то и предложить перенести встречи в другое место, как выясняется, что тусоваться с вами больше некому. Вы теряете свою функцию и перестаёте быть интересны.

3. Вы постоянно вынуждены уступать

У друзей обычно похожие интересы и взгляды на жизнь, но вряд ли абсолютно идентичные. Когда они не совпадают, приходится договариваться. Например, выбирать из двух вариантов третий, который всех устроит, или по очереди уступать друг другу. И здесь ключевое — «по очереди». Если же уступать вынуждены только вы, это нечестная игра.

4. Друг помогает вам только после торгов

Вы тоже иногда просите помощи у товарища, и он откликается. Но в будущем обязательно это вспомнит, когда в очередной раз попросит вас об услуге. Причём они не всегда будут сопоставимы по трате ресурсов. Скажем, он заплатил за ваш кофе, а просит вскопать с ним шесть соток огорода.

В худшем случае человек торгуется ещё до того, как вам помочь: он свою часть сделки выполнит, но только если вы ему тоже что-то пообещаете. В целом формат общения «услуга за услугу» имеет право на существование. Но дружба ли это?

5. Вы часто чувствуете себя виноватым

Давить на чувство вины — самый простой способ манипуляции для тех, кто называет себя вашим другом. Это может принимать разные формы, например:

• «Почему ты не можешь сделать это для меня? Что ты за друг?»
• «Я бедный и несчастный — каково тебе будет, если ты меня не выручишь?»
• «Я такой несамостоятельный! Вот будут у меня проблемы, кто в этом окажется виноват?»

Конечно, эти мысли редко транслируются напрямую. Но итог один: вы всё время ощущаете свою вину. И именно это, а не искреннее желание помочь заставляет вас вновь и вновь делать что-то для другого.

6. Друг делает вас «страшной подругой»

Здесь не важны ни пол, ни ваши внешние данные — дело в определённом поведении. Как только появляются зрители, друг охотно приосанивается на вашем фоне. Он может высмеивать вас или всячески демонстрировать своё превосходство. Вам, разумеется, предлагается терпеть. А если вы начнёте возмущаться, то услышите в ответ: «Да тебе просто показалось!»

На деле это красноречиво показывает, как легко человек готов обидеть вас ради достижения своих целей.

7. Друг часто что-то берёт у вас, но редко отдаёт без напоминания

Бывает, что знакомый просит деньги или вещи на время и совсем пропадает с радаров. Ситуация неприятная, но с такими людьми достаточно одного прецедента, чтобы всё понять.

Однако есть ещё категория друзей, которые действуют осторожнее. Они отдают долги, но только если об этом напомнить. Кажется, что человек просто забывчивый, ведь всё возвращает! Такое впечатление может быть обманчивым. Вы сами постесняетесь завести разговор или забудете это сделать и потеряете деньги, книги и другие ценные вещи.

8. Друг плохо отзывается о ваших знакомых

Может быть, товарищ действительно беспокоится и деликатно намекает, что кто-то из вашего окружения дурно на вас влияет или дружит из корысти. Но если ему все не милы, это повод задуматься. Возможно, он воспринимает вас как ресурс, а всех остальных — как конкурентов.

Если вдруг приходится вас с кем-то делить — непорядок.

9. Друг требует от вас больше, чем вы можете дать

Конечно, в критической ситуации можно приложить сверхусилия, чтобы помочь. Но совершать подвиги на регулярной основе — это слишком. Дружат двое взрослых, и каждый вкладывает в отношения столько, сколько может. Так что если от вас требуют делать что-то в ущерб себе, то кто-то злоупотребляет вашими симпатиями.

10. Вы не можете просто отказать

Если друг вас просит о чём-то, вы не можете взять и сказать «нет». Обязательно нужно отчитаться, почему отказываетесь. Если причина покажется недостаточно уважительной, вас непременно призовут к ответу. Поэтому вы даже не пытаетесь говорить как есть. Изворачиваться вошло в привычку.

Например, вы не можете отменить встречу из-за того, что устали и хотите выспаться, потому что в ответ получите насмешки, что стали слишком стары. Поэтому придумываете историю про недомогание. Хотя отсутствие желания само по себе уважительная причина.

Друзей, в отличие от родственников, мы выбираем сами. Поэтому в ваших силах окружить себя людьми, которые не будут на вас паразитировать.

Читайте также 🧐

• Дружба по переписке в эпоху Zoom: в чём особенность и как её поддерживать
• Дружба по принуждению: что это такое и почему стоит освободиться от таких отношений
• 11 признаков того, что дружбу пора заканчивать

Из жизни женщин :: Внутренний мир :: Крик души    Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   +6 Vfif Ginger Русалочка ERGO Ведьмочка Alelika Участников: 10 Автор Сообщение Alelika Учитель форума Возраст : 43 Сообщения : 4268 Регистрация : 2009-01-04 Тема: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Пт Май 21, 2010 11:43 pm Столкнулась тут (уже 2 раза) с такой проблемой. 1. Где-то месяц назад моя двоюродная сестра, которая 100 лет ни писала ни звонила, вдруг по контакту стала писать. К чему бы это? А вот к чему, она потеряла телефон нашего общего дяди (которому кстати тоже 100 лет как ни звонила, ни писала). Дача у них видите ли на ремонте, а ей надо с ребенком отдохнуть. Короче, как узнала телефон, все — ни слуху, ни духу. Хотя я даже рада (я как то писала о ней в «тайном»). 2. Сегодня другая (троюродная сестра), которая тоже была в Контакте, но НИ РАЗУ не писала, вдруг завела разговор по типу «Как дела». Но мне уже не 15 лет, чтобы верить в добрые чувства. Я сразу поняла, что ей что-то надо. И не прошло и 5 сообщений, как она выдала: она в банк только устроилась и ей надо, чтобы рейтинг заработать, клиентов надыбать. Ну красивые словечки типа «У меня для тебя есть такое классное предложение». Я сразу ей написала, что данное предложение меня не интересует. У вас есть ТАКИЕ родственнички, которые объявляются только когда им это выгодно? Как вы с ними общаетесь? Мне вот воооообще не хочется с ними теперь разговаривать.   Ведьмочка Не злите меня, а ТО Возраст : 36 Сообщения : 11916 Регистрация : 2008-12-23 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Сб Май 22, 2010 7:39 am Алена, у всех есть такие родственники!!! Только кому то безобидное что то надо, как у тебя, а есть те которым ооооочень хорошо повезло например квартиру разделить, или дачи или еще что, а еще денег занять, а потом не отдать!!!! И я тебя совершенно понимаю, такие родственники это вообще…не понимаю почему люди такие … блин слово забыла, потому что на таких людей слов нет.   ERGO Живи настоящим Сообщения : 4584 Регистрация : 2009-02-15 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Сб Май 22, 2010 8:36 am У меня нет таких родственников….Я не думаю, что я исключение.Может дело в том, что их на их просьбы у меня другой взгдяд?Или они все самодостаточны, что в моих мелких услугах нет надобности?Или меня бесполезно просить?Уж не знаю.   Alelika Учитель форума Возраст : 43 Сообщения : 4268 Регистрация : 2009-01-04 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Сб Май 22, 2010 7:56 pm После того как я ей написала, что услугами банка не пользуюсь — ни одного письма больше не было.   ERGO Живи настоящим Сообщения : 4584 Регистрация : 2009-02-15 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Вс Май 23, 2010 11:03 am Алён, видно я так всех футболю…   Русалочка Мама форума Возраст : 43 Сообщения : 8547 Регистрация : 2008-11-18 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Пн Май 24, 2010 10:17 am У нас тоже такие родственники есть и еще «друзья» старые. У мужа друг был, с детства дружили, потом друг переехал и просто сгинул. Муж не знал ни адреса ни телефона. Потом, года через 3, этот друг позвонил, позвал в гости, дал адрес… в другом городе в 80-ти км от Москвы. Мы приехали, а его дома не было Мы посидели на порожке, потом соседка пришла его и говорит: «Зря сидите, он работает в Москве, а сюда только на выходные приезжает, да и то не каждую неделю. В этот раз не приехал.» Сотовых тогда еще у нас не было. И вот осенью, это еще около 9 лет прошло, он позвонил и попросил в долг Мы не дали. И родственники тоже. И не едут, не звонят, не пишут, а то и просто прячутся. Ведь сами звоним, а то дома нет, то дел полно… А как чего надо: «Здрасьте, как дела?» Брат двоюродный мой к бабушке нашей общей вообще никогда не звонил и не приезжал, как вырос, не помогал ей ничем, ведь она старенькая была, болела. А потом вдруг: «Бабулечка! Как дела? Как здоровье?… А можно я у тебя поживу пока что?» Но тут уже мы ему сами по ушам надовали, он с родителями рассорился и решил у бабушки перекантоваться, здоровый мужик и ей на шею сесть, он даже не работал, а ей уже 81 год был.   Ginger Новичок Сообщения : 18 Регистрация : 2010-05-27 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Чт Май 27, 2010 12:12 pm Мда…родственнички, это вообще что-о с чем-то!!! Особенно мои дядя и тётя Могут пропадать чуть ли не на год, а потом неожиданно позвонить и приехать в гости. Ради Бога, всегда рады! Самое интересное, что после этих визитов у них в квартире появляются чуть ли не точь-в-точь такие же вещи (мебель, техника, посуда и т.д.) как у нас Видимо, своей фантазии нет у людей…   Vfif Блондинка форума Возраст : 37 Сообщения : 3332 Регистрация : 2009-02-08 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Пт Авг 06, 2010 10:25 pm про своих родственников не могу сказать ничего плохого. Потому что я их очень люблю. Тех, с кем общаюсь. И всегда рада, когда они приезжают. А вот у моего МЧ родственники совсем как у вас, девочки. Они могут не общаться долго, а потом, когда что-н нужно, то подмазаться. Недавно вот дом бабушкин делили….так столько желающих сразу нашлось. Просто странно это….самим им разве не стыдно?   Настёна Освоившийся Возраст : 31 Сообщения : 171 Регистрация : 2009-01-17 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Чт Окт 28, 2010 1:29 am Вот у меня случай, звонит двоюродная сестра, которая раз за все время в контакте написала, говорит соскучилась, давно не виделись, ну а потом: ты ж учишься в городе, можешь узнать где можно переночевать, квартиру чтоли снять, я госэкзамены приезжаю сдавать. А я то живу на квартире, вот чтобы деньги не переплачивать, про меня вспомнила, и вот недавно пишет: «Как дела? я вот к сессии готовлюсь, скоро в твой город приезжаю». Ну капец, обидно. А возьму и найду квартиру, я то не предлагала ей ничего.   Легенда Завсегдатай Сообщения : 593 Регистрация : 2012-10-30 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Пн Ноя 19, 2012 12:35 am Такие родственники есть всегда   Diolni Морячка форума Возраст : 45 Сообщения : 6120 Регистрация : 2012-07-22 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Пн Ноя 19, 2012 8:39 pm у меня вроде таких нет   Чудодейка Завсегдатай Сообщения : 580 Регистрация : 2011-02-26 Тема: Re: Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Пн Ноя 19, 2012 9:31 pm Кеша пишет: у меня вроде таких нет +1     Почему некоторые родственники вспоминают о нашем существовании, только когда ИМ нужно   Страница 1 из 1 Права доступа к этому форуму: Вы не можете отвечать на сообщения Из жизни женщин :: Внутренний мир :: Крик души Перейти:

Материал из Викицитатника

Перейти к навигации
Перейти к поиску