Михална я тут открытки подписываю как правильно написать годовщина

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!)))))

— Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
— Напиши просто — мумифицировал реку.

Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу — два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

Наконец-то поняла, что если хочется напиться и написать бывшему, надо напиться и написать. Бывшего это не вернёт, но хотеться перестанет.

— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а кто я еще?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов…

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена — что я её хочу.

Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.

— Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
— Вот так правильно.
— Я не согласен.

— Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла.. А правильно ли я жила, батюшка?
— Правильно, дочка, но зря!

-Товарищ военный, мы на площадь правильно идем? -Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу!

жи-ши пиши над пропастью во ржи.

жи-ши пиши с ударом в щи.

— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я ее лайкарь.

— Не пиши мне больше.
— Вы кто?
— Бесишь уже.

-жи- ши пиши от души.
-спасибо Мумбарахмед, пять!

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?…почему не делают оскорбительных?…Я бы прикупила десяток…

Будь честным. В анкете в графе «Хобби» пиши «Алкоголизм».

— Так, пиши: причина смерти — кoронавирус.
— Доктор, так тут же oгнecтpeл…
— Да, это сопутствующее заболевание.

Не пишешь? Гордый?? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня… сказала девочка фломастеру.

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
— Взять 4 яйца…
— Значит, пишу 2…
— Не, пиши 4, я уже 4 убавила…

Что я запомнил за 11 лет обучения в школе:
1. Жи-ши пиши с буквой «и»
2. Делить на ноль нельзя
3. London is the capital of Great Britain

— не пиши мне больше.
— почему?
— когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, но всё равно осадок нехороший остался.

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала девочка фломастеру!

Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.

Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня еще таких сотня будет! Сказала маленькая девочка фломастеру!

— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется , «порш» или «поршэ»?
— Правильно пишется «троллейбус»

Я, конечно, скучаю и хочу написать, но иди в жопу.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей диплом.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.

Доча, 5 лет.
— Папа, а к тебе приходил Дед Лайн?

комментариев: 2

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0