Напиши как уберечься от осуждения других

1-не совершать поступки,унижающие честь и достоинства человека.2-всегда думать о своих близких, думать о том, что и зачет ты говоришь.3-уважать людей, их мнение. даже если ты считаешь ее неверным, хотя бы прислушаться.4-не суди-несудимым будешь. 5-и самое главное ,по-моему мнению, желай людям то , что ты желаешь самому себе

Полностью уберечься от осуждения других людей не получится. Природа такова, что неважно, какой ты человек, хороший или плохой, осуждать тебя будут всегда. Но, возможно к минимуму свести осуждение. Давай посмотрим, как это сделать.

Что делать, если тебя осуждают

Таким образом он «добирает» недостающую любовь. Получается, что «я умней», а «он дурак». Если человек принимает себя, обладает базовым ощущением собственной ценности, то у него нет необходимости искать подтверждение своей значимости. У него нет необходимости самоутверждаться, чувствовать свое превосходство над другими.

• Усвой один простой урок, что ты не должна всем нравиться. Ты должна нравиться себе.

Ориентируйся на мнение авторитетов для тебя, это тот чей образ жизни, мыслей тебя вдохновляет, кто добился результатов своим трудом. Если тебе высказал свое осуждение человек, который не является для тебя авторитетом, можно улыбнуться и выразить свое сожаление, что не соответствуешь его ожиданиям. Скажи, что у тебя свои жизненные убеждения и ценности.

• Запомни, что манера высказывать оценочные суждения присуща неудачникам.

Таким образом они считают себя правильными, их мнение единственно верное. Цель этих людей -заставить других жить в соответствии с их жизненными принципами. Не позволяй, чтобы чье-либо негативное суждение стало причиной перемены твоего поведения.

• Если осуждение справедливое, то самое простое – это не демонстрируя чувство вины, согласиться с критикой.

Все совершают ошибки. Научись признавать свои ошибки, исправлять их, делая правильные выводы. Если тебе сказали, что ты сделала работу не качественно, при этом это правда, то согласись и скажи, что переделаешь. При этом не обязательно раскланиваться в извинениях.

• Если критика была несправедлива, прояви спокойствие, не впадай в агрессию.

Помни, что каждый сталкивается с незаслуженным обращением. Сначала возьми паузу, затем дружелюбно скажи, что ты несогласна со сказанным, задай уточняющие вопросы для того, чтобы у тебя была возможность получить подробную информацию.

Таким образом осуждающий будет не рад, что поднял тему и вряд ли захочет сделать это снова. Например, тебе сказали, что ты постоянно опаздываешь. Возрази, что это не постоянно, а раз или два, попроси вспомнить конкретные даты этого события.

• Уклонись от прямого ответа, сделай ситуацию максимально неясной.

Не нужно ничего подтверждать или отрицать, не давай критикующему никакой информации. Тогда замечание не окажет никакого действия. Неопределенной любую ситуацию могут сделать слова «вероятно», «возможно», «сложно сказать». Это отобьет желание критиковать тебя.

• Если человек тебя осуждает, можно напрямую задать вопрос, кто он такой, какое у него право на осуждение тебя, и на каком основании он это делает.

Все мы не без греха, поэтому навряд ли у него есть право давать оценку поведению других людей. Он ведь ни Бог и ни Судья.

• Если на тебя действуют замечания других людей, то, скорей всего, у тебя заниженная самооценка. Ты не уверена в себе.

Например, банальная фраза: «Ты в этом идти собираешься?» может вывести тебя из колеи. Когда ты уверена в своем наряде, то переживать ты навряд ли будешь. Качество твоей самооценки влияет на восприятие критики.

Человек, осуждающий тебя, таким образом выплескивает боль, которую ты можешь или принять, или нет. Если ты приняла осуждение, она твоя. Личности, обладающей высокой самооценкой, не страшно отстоять личные границы.

• Игнорируй осуждение без видимых причин.

Этот прием в психологии носит название «аквариум». Представь, что между тобой и обидчиком стоит стеклянная стена, и ты не слышишь, что тебе говорят. Не вслушивайся, делай по-своему. Обычно такую тактику используют в быту.

• Более смелые могут напрямую сказать: «Почему ты меня осуждаешь?».

Когда человек хочет, чтобы ты чувствовала себя виноватой, то можно раскрыть желание манипулировать тобой. Этот вопрос поможет избежать нападок с его стороны в дальнейшем. 

Что делать, если ты любишь осуждать других

Если ты заметила, что склонна к осуждению других, то лучше всего сосредоточиться на своей жизни. Психологи дают несложные, но действенные способы, как перестать это делать. 

• Поставь себя на место другого человека. Может быть, он ведет себя или одет в разрез с твоими ожиданиями, но это же не повод, чтобы его осуждать. У каждого человека своя ситуация, ты не знаешь, как бы себя повела в ней.
• У каждого человека свое восприятие проблемы. Один и тот же вопрос для одного человека может казаться неразрешимой проблемой, для другого – пустяком. И это не означает, что один преуменьшает, а другой преувеличивает его. Просто у каждого своя восприимчивость, опыт, характер.
• Подумай, что нужно человеку сейчас. Нередко мы даем советы с долей осуждения, но редко знаем, что ему сейчас нужно. Допустим, он плохо спит. Мы же начинаем говорить про вред телефонов, кофе, чрезмерную работу. А причина может крыться в жизненных проблемах или заболевании. Может быть, вместо осуждения нужно проявить поддержку.
• Если ты осуждаешь конкретного человека, то запиши на листочке его имя, рядом перечисли, за что ты его осуждаешь. После чего опиши, все, что есть в нем хорошее. Каждый раз видя этого человека, мысленно проговори его положительные качества.
• Задумайся над тем, что движет человеком. Если он не ходит вместе со всеми пить кофе, возможно он торопится к больным родителям или у него подработка.
• Зачем тебе тратить свое время на осуждение других людей. Займись собой. Неужели он так важен для тебя. Запишись на курсы иностранного языка, в спортивный зал, почитай книгу. Ведь много других людей, но ты одна. Невозможно изменить всех окружающих. Зато можно поменять саму себя.
• Поразмышляй по поводу своей самооценки. Насколько ты уважаешь и ценишь себя. Если у тебя высокая самооценка, то тебе не нужно будет возвышаться за счет принижения самооценки других. Проработай эту тему.
• Сосредоточься и поищи в себе то, что является в основном причиной осуждения. Что тебе мешает спокойно жить. Скорей всего, ты замечаешь в людях одни и те же недостатки. Значит поищи их в себе. Когда ты найдешь причину, тебе будет с ней проще бороться.
• У каждого из нас есть несбывшиеся мечты. Конечно, это нехорошо. Отпусти их. Поблагодари Вселенную за то, что у тебя есть.
• Запомни, каким судом ты судишь, таким будут и судить тебя. Уйди от этой привычки. Пройдет совсем немного времени, и ты заметишь, что сама перестала быть предметом осуждения.

Осуждение обычно бывает причиной низкой самооценки. Не стоит зацикливаться на других людях, займись собой. Причем это работает и в том случае, если тебе осуждают, и, если осуждаешь ты.

Независимо от расы, национальности и менталитета, многих из нас действительно объединяет одна пагубная привычка – осуждение других людей. Часто это свойство настигает даже вполне приличных и добрых людей, глядя на которых никогда не скажешь, что они на это способны. Как правило, скрытый механизм осуждения других людей даже у самых приличных и добрых из нас запускается неосознанно и даже спонтанно. Однако, этот процесс необходимо контролировать, для этого полезно узнать про правила, изучив которые, станет понятно, как уберечься от осуждения других людей.

Оценивать окружающий мир и общество – это вполне естественно, без критического взгляда на жизнь человечество не выжило бы. Однако, наше сознание так устроено, что не видит границ осуждения. Осуждая глобальные мировые процессы, политиков, службы правопорядка, человек переходит на конкретные личности: знакомых и малознакомых людей, осуждая их внешность, характер, поступки. Не успеваешь оглянуться, как осуждение других людей становится одной из главных линий в общении человека.
В любом коллективе найдутся те, кто, осуждая, распускают вокруг себя массу сплетен. Иногда образуется «кружок сплетников», которые в обществе держаться обособленно. Мир вокруг них пропитан негативом и осуждением всего и всех. Так почему их мнение и сплетни очень часто портят жизнь нормальным людям?

Есть такой тип любителей осуждать, мозг которых не омрачен темными мыслями, но язык живет, словно сам по себе. Помочь таким легко. Главное в их поведении – суметь удержать язык в самый нужный момент. Первое время, насильно останавливая себя от соблазна обсудить кого-то за обедом. Дальше будет легче. Мозг будет продолжать культивировать добро, язык будет с ним в ладу.
Вторая группа людей – это те, чей мозг и чья речь полностью пропитаны негативом. Они недовольны всем, готовы обсуждать даже самых положительных коллег. С такими предстоит наиболее сложная работа. Главное, чтобы человек сам захотел исправиться.

Правила, как уберечься от осуждения других людей

• Сосредоточиться и поискать в себе основу того яда, которая не дает спокойно жить ни окружающим, ни себе. Копать нужно как можно глубже. Найдя проблему, можно быстро ее решить.
• Нужно отпустить несбывшиеся мечты. Плохо, что они не исполнились, так много планировалось и ничего не сбылось. Но эта шелуха тоже не нужна в жизни. Ее нужно проработать: простить, поблагодарить и отпустить.
• Усмирение гордыни. Работа не из легких, но ее необходимо выполнить. Нужно перестать заниматься самолюбованием. Любить себя нужно, но нельзя быть самовлюбленным.
• Пересмотреть круг общения. Возможно, есть те, с которыми общаться некомфортно, но, в силу разных обстоятельств, приходится это делать. Это насилие над собой. Если совсем прекратить общение не получается, то нужно снизить его до минимума.
• Сократить поток негативной информации из телевизора и интернета. Не читать неприятные новости, не смотреть злые фильмы, не пререкаться в соцсетях.
• Наконец, после всей этой очистки своего внутреннего мира от негатива, нужно найти красоту в окружающих людях и в окружающем мире.

Таким образом, можно отметить, что по большому счету правила о том, как уберечься от осуждения других людей довольно просты, как и все в нашем мире. Они требует их осознания и ежедневного применения. Все, что применяется системно более 21 дня входит в привычку. Данный период необходим для формирования новых нейронных связей. Получается, чтобы осуждение других людей вас больше никогда не беспокоило, нужно приложить немного своих собственных усилий, и результат не заставит вас ждать. Согласитесь, ведь люди не только состоят из раздражающих моментов, их можно не только обсуждать и осуждать, но и хвалить, любоваться ими.

Осуждение других людей в какой-то степени присуще каждому из нас. Мы всё делим на «правильное» и «неправильное», но по сути, то, что будет правильным для одного человека, другой назовет неправильным. Так что, вместо того чтобы зацикливаться на поступках и словах окружающих, тебе будет полезно сосредоточиться на своей собственной жизни. Вот несколько действенных способов, которые позволят тебе перестать судить людей.

1. Поставь себя на место другого

Это самый элементарный способ усмирить свое желание осудить окружающих. Да, они могут вести себя не так, как тебе того бы хотелось, и говорить те вещи, за которые тебе было бы стыдно, но это не дает тебе повода судить их. Прежде чем открывать рот и вмешиваться, попробуй поставить себя на место другого человека. Быть может, он не хочет скидываться на поздравление очередного коллеги не из-за того, что он жмот, а потому, что вся его зарплата уходит на лечение тяжело больной мамы. Быть может, он никогда не ходит попить пивка после работы не потому, что считает себя выше этого, а по той причине, что ему приходится бежать на подработку.

В жизни каждого человека есть что-то, что определяет его поступки. Когда ты поймешь, что движет людьми, и представишь, как бы ты вел себя в такой ситуации, ты перестанешь осуждать окружающих.

2. Постарайся понять, что действительно нужно человеку

Часто люди начинают судить других людей и давать ненужные советы, при этом сопровождая их долей осуждения. К примеру, если кто-то скажет в компании знакомых: «Прошлой ночью я снова плохо спал», — к нему прилетят десятки предложений с «идеальным» решением проблемы. Вот некоторые из них:

— «Тебе нужно отказаться от телефона»;
— «Ты работаешь слишком усердно»;
— «Ты не делаешь ничего, чтобы расслабиться»;
— «Нельзя пить кофе днем» и др.

Список можно продолжать и продолжать. Но люди редко оказываются правы. В большинстве случаев они даже не удосуживаются спросить, принимает ли человек какое-либо лекарство и всё ли у него хорошо в жизни. Тем не менее эти люди пытаются помочь, хоть и не всегда корректно. Всё же, когда ты поймешь это, ты сможешь изменить свой взгляд на мир и окружающих.

Так что, прежде чем лезть к человеку с непрошеными советами или осуждать его за поступки или слова, попробуй понять, что действительно ему нужно сейчас. Быть может, ему необходима твоя поддержка или понимание, а вовсе не наставления. Придержи свой осуждающий тон.

Что необходимо делать, даже несмотря на всеобщее осуждение

3. Пойми, что каждый человек воспринимает одну и ту же проблему по-разному

Судить о том, что бы ты сделал, основываясь на твоем восприятии проблемы, просто смешно. Заглуши в себе голос, который хочет сказать: «Если бы это случилось со мной, я бы поступил иначе». К счастью для тебя, ты не знаешь, что именно чувствует человек и как он пытается справиться с проблемой, потому что тебе не придется проходить через такое же испытание (а если и придется — у тебя совершенно другое восприятие). Одна и та же проблема может для одного человека быть пустяком, а для другого — концом света. И это не значит, что кто-то из них преувеличивает или преуменьшает проблему. Всё зависит от многих факторов: склад характера, восприимчивость, окружение, личный опыт и т.д. Так что, если твой основной аргумент звучит как «я бы сделал по-другому», лучше держи свои советы при себе.

4. Постарайся заглянуть за рамки очевидного

Мы видим профиль человека в социальных сетях, его фотографии, его статусы и посты, но мы не можем видеть, что он ест на завтрак, какую носит обувь, сколько денег хранит на своей банковской карте.

К примеру, ты видишь, что твой коллега приехал на работу на новом авто. Кто знает, может, теперь он по уши в долгах и вынужден отказывать себе практически во всём. Или вот еще: ты увидел своего знакомого в грязной одежде — быть может, на нем висят две работы, и он порой не успевает даже поесть. А может, ты восхищаешься своим другом, который всегда находит для тебя время, независимо от того, насколько он занят. А он просто боится отказывать близким людям в помощи и поэтому изо всех сил пытается угодить окружающим. Вот почему судить людей не стоит.

5. Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

3 неприятных последствия иронического взгляда на вещи

6. Общайся

Простой совет, не так ли? Если ты с чем-то или кем-то не согласен или тебя что-либо не устраивает, ты можешь попробовать просто поговорить об этом с человеком. Есть большая разница между сплетнями и желанием понять причину. В первом случае обсуждение поступков и слов человека с посторонними не приведет ни к чему хорошему. Во втором случае ты можешь разобраться в первопричинах поведения человека.

Но будь внимателен к своим фразам и стилю речи. Если ты хочешь избавиться от осуждения в общении, откажись от слова «почему». «Почему ты сделал это?» звучит грубовато и резко, добавляя к вопросу чувство вины. Лучше спроси у человека: «В чём причина твоего поступка?» Это лишит твою фразу обвинительного тона и позволит тебе вести с окружающими сложный разговор.

С давних времен мудрецы говорили нам, что поспешные оценочные суждения — это очень плохо. Они знали, что искреннее понимание и сочувствие в отношении всех людей без исключения — лучшая альтернатива. Но как нам удержаться от того, чтобы не судить других людей?

Мы собрали для вас 4 способа, которые помогут избавить свою жизнь от оценочных суждений:

1. Постарайтесь перестать осуждать окружающих — в любой ситуации

Худшее, что мы можем сделать с человеком — это наскоро осудить его за речь, за внешний вид, за поступки, да за что угодно — ведь так мы упускаем шанс (порой безвозвратно) узнать, кто он на самом деле, и что делает его уникальным.

Мы позволяем ограниченной перспективе затуманить наше восприятие, не давая увидеть то хорошее, что наверняка в нем есть. А если мы делаем это с близкими людьми, то упускаем возможность любить их так, как они того заслуживают.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерить, — Евангелие от Луки 6:37.

Перестать судить наспех — значит перестать судить и себя самого. Порой мы можем быть нашими худшими критиками. Когда мы сбрасываем с себя тяжкий груз лишних суждений, мы освобождаем в душе место для любви, в том числе и к самим себе.

После того, как мы переключимся с негативной, критической перспективы на позитивную и любящую, у нас будет больше стимулов добиваться перемен в тех сферах нашей жизни, в которых мы хотим стать лучше.

День, проведенный за осуждением других — плохой день, и так же плох день, проведенный за осуждением себя, — Будда.

По мере того, как вы мало-помалу очистите себя от осуждения других людей, вы обнаружите, что теперь они намного реже осуждают вас.

Ваше окружение станет намного позитивнее, и эмоции людей вокруг вас будут не придавливать вас к земле, а возносить вверх. Это не значит, что они совсем не будут осуждать вас, но они будут стараться делать это мягко, чтобы вас не обидеть.

2. Постарайтесь переключиться на позитив

Первый совет работает, и работает очень хорошо, но это постепенный процесс, и вы не сможете добиться результата за один или два дня, как бы вам этого ни хотелось.

Тем временем вы вполне можете попрактиковаться в смене собственной перспективы и точки зрения с негатива на позитив. Займите свой разум собственным благом и благом окружающих — и в нем просто не останется места на мысли о плохом.

Когда вас в очередной раз кто-то слишком сурово осудит по надуманной причине, ввергнув вас в бездну плохого настроения и подавленности, постарайтесь думать не о том, что пошло не так, а о собственных достижениях. Помните — вы проделали долгий путь по дороге жизни, и уже многого добились.

Вы всегда выкладываетесь на полную катушку, и знаете это. И вы прекрасно понимаете, что чем большего вы добьетесь, тем сильнее завистники и пессимисты будут стараться подрезать вам крылья.

Именно поэтому привычка переключать свое внимание с негатива на позитив, позволяющая черпать силы из внутренней уверенности в собственных возможностях, даст возможность с легкостью справиться с любым внешним негативом.

Наивысшая духовная практика — это наблюдение за собой без тени осуждения, — Сами Крипалу.

3. Не воспринимайте слова окружающих, как личную обиду

Если кто-то вас критикует вас безо всякого на то основания, один из лучших способов справиться с этим — напомнить себе, что их критика основывается на их собственной ограниченной перспективе.

Они — не вы, и у них не было возможности прожить хотя бы день в вашей шкуре. А это значит, что вам не должно быть никакого дела до их мнения.

Более того, очень часто бывает так, что когда кто-то испытывает к вам зависть, этот человек намеренно пытается подставить вам подножку и лишить уверенности в себе. Ему от этого становится лучше.

Конечно, научиться не обижаться на такое не так-то просто, особенно, если вы слышите это от кого-то, кто вам не безразличен. Вам может показаться, что вы просто обязаны перейти в наступление и дать обидчику достойный ответ, что молчать — это ниже вашего достоинства.

Но на самом деле наилучший выбор в данной ситуации — просто отвернуться от этой ситуации, как от чего-то малозначимого.

Но не забывайте — для того, чтобы иметь возможность так поступить, нужна нешуточная сила воли. Сила, в основе которой лежит полная уверенность в том, что вы действительно делаете все, на что способны.

И если в вас нет этой уверенности, подумайте, нет ли правды (хотя бы частичной) в словах вашего обидчика. И если есть — действительно ли он хотел обидеть вас своими словами? Порой доброжелательная критика может помочь нам вырасти и стать лучше.

Если вы будете постоянно осуждать людей, у вас не останется времени на то, чтобы их любить, — Мать Тереза.

Предположим, что вы опробовали все советы, но вас все еще обливают деструктивной, разъедающей самооценку критикой. Вы больше не можете это терпеть.

Возможно, пришло время покончить с этой ситуацией навсегда, и серьезно ограничить свое общение и взаимодействие с этим человеком.

Негативное окружение, особенно, когда его создают вокруг себя люди, которые вам небезразличны, оказывает сильное влияние на ваше ощущение счастья и личностный рост. Так что хорошенько подумайте, так ли нужны эти люди в вашей жизни.

Чтобы достигнуть вершин и максимально реализовать весь потенциал, вы, прежде всего, должны окружить себя любящими, позитивными людьми, которые заботятся об общем благополучии и которым не все равно, добьетесь ли вы успеха.

Любовь — это отсутствие осуждения, — Далай Лама.

Окружающие всегда будут судить вас по вашим делам и поступкам, и ваша лучшая защита от этого — всегда помнить о том, кто вы на самом деле, чего вы хотите добиться, и куда вы держите путь.

Возможно, когда-нибудь наступит время, когда люди не будут осуждать других, чтобы унизить. Когда каждый из нас сможет, наконец, быть собой, лететь вверх, не опасаясь, что ему подрежут крылья язвительным замечанием.

Так давайте же хотя бы немного поспособствуем воплощению в реальность именно такого будущего — будущего, полного сочувствия и свободы для всех!

Читайте также:

• Притча «Не судите»
• 7 важных истин, о которых мы быстро забываем
• 13 вещей, которых никогда не делают психологически сильные люди
• 10 вещей, которые следует сделать, даже если вас будут осуждать

Мы все боимся осуждения. Но и сами все время осуждаем. Какова природа осуждения, почему так трудно его контролировать и исправлять? Мнение психотерапевта, научного сотрудника Федерального института развития образования Марины Филоник.

Изображение с сайта foma.ru

Трудно встретить человека, который бы никогда не беспокоился о том, «что обо мне подумают?». Нам бывает важно мнение других о нас, и порой может охватывать страх перед встречей со значимым, авторитетным человеком – что он скажет, как посмотрит, как оценит… Но чего именно мы боимся? Обычно – именно осуждения.

Очень неприятно чувствовать, когда тебя осуждают, хочется провалиться сквозь землю, или, наоборот, начать агрессивно доказывать, что я не такой, как ты обо мне думаешь (и вообще – посмотри сначала на себя!), или начать оправдываться, пытаясь добиться понимания. Порой в ответ на осуждение может рождаться отчаянный крик: я не просто так себя веду, у меня есть причины, обстоятельства, которых ты не знаешь, я – не то, что ты обо мне думаешь, я – не такой! Крайне неуютное состояние, поэтому так тяжело общаться с людьми, о которых знаешь, что они вечно всех осуждают – и меня в том числе, хотя может быть и не в лицо, а за глаза – и еще неизвестно, что хуже.

И, тем не менее, нередко мы сами осуждаем других. Это бывает по-разному: кто-то убежден в своей правоте, ведь осуждает «объективное зло», непоколебим в своем приговоре и доволен своим осуждением как проявлением голоса истины в нашем ужасном мире. Кто-то не хочет осуждать, сам мучается от этого, осуждает свое осуждение, но раз за разом обнаруживает себя уже осуждающим и ничего не может с собой поделать.

Какова же природа этого явления, почему мы осуждаем, что нам это дает и что можно делать, чтобы контролировать свое осуждение и даже уменьшать его?

Осужденный, встаньте!

Само слово «осуждение» отсылает нам к метафоре суда, когда есть подсудимый, обвинитель, адвокат и судья, выносящий приговор. Ведь осуждение рождается именно изнутри логики юридического мышления, когда есть закон и его нарушение, есть «правильно» и «неправильно». И тогда тот, кто закон не соблюдает, является правонарушителем, его судят. Юридизм как способ мысли, как элемент мировоззрения, как способ обращения с собой и с другими глубоко укоренен в нашем сознании. С детства ребенок осваивает системы норм и правил, узнает, что такое хорошо и что такое плохо. Взрослый человек руководствуясь принципами, в т.ч. нравственными, этическими, имеет ту или иную систему оценок, на которую опирается – это нормальный ход вещей.

Но именно юридизм мышления делает возможным осуждение: я знаю, как правильно, я соблюдаю «закон», а ты этого не делаешь, следовательно, я – хороший, а ты – плохой. Яркий пример – феномен фарисейства.

Осуждение – способ самоутверждения за счет другого

Юридизм мышления формируется у нас с детства. Человек, который осуждает других, как правило, имеет очень серьезный дефицит принятия себя, ценности себя. Корни этого дефицита лежат обычно в детстве, когда родители не давали ребенку достаточно ощущения, что он ценен, важен, нужен, любим просто потому, что он есть, а не потому, что он ведет сейчас себя хорошо, приносит пятерки и проч. И тогда для компенсации этого дефицита ему необходимо «добрать» свою ценность любым способом. Один из них – осуждение другого. Ведь если другой «такой дурак», я априорно на этом фоне – «поумнее буду».

Верно и обратное – тот, кто себя принимает, у кого есть базовое ощущение собственной ценности независимо от того, что он делает или не делает, такой человек оказывается достаточно внутренне свободным, у него нет необходимости искать подтверждения собственной значимости, хорошести путем осуждения других. То есть такой потребности в принципе не возникает, ему не нужно превозноситься над кем-то, самоутверждаться.

Как правило, базовое ощущение ценности себя закладывается очень рано, но это не означает, что ничего нельзя изменить в более позднем возрасте. Бывает и наоборот, когда устойчивость, возможность опираться на себя вместе с умением себя принимать могут пошатнуться у взрослого человека в результате сильных травматических переживаний.

Итак, осуждение дает очень важную выгоду – ощущение, что я лучше других, что я не такой, как они, это своего рода способ самоутверждения. Но для этого существуют и другие способы, почему же мы так часто прибегаем именно к осуждению? Чаще всего такая привычка закладывается в детстве и, как ни странно, не без помощи родителей.

Человек не равен своему поступку

Во-первых, вольно или невольно ребенок копирует поведение родителей и, если видит в семье осуждение других, слышит от взрослых, как они обсуждают-осуждают своих знакомых, то он автоматически перенимает это как норму, как обычный способ говорения о ком-то, кто ему чем-либо не нравится.

Поэтому родители, прежде всего, должны следить за собой. Ведь такие вещи, как семейные сценарии, модели поведения родителей, их отношения к другим людям, к окружающему миру тоже передаются «по наследству». Привычка осуждать – один из феноменов в этом ряду.

Следить за собой – дело правильное, но непростое. Начать можно с того, чтобы стараться следить за своей речью (для начала пусть только при детях), хотя бы на уровне внешних проявлений не транслировать свое осуждение, которое живет в сердце.

Во-вторых, родители порой, часто сами того не зная, воспитывают у ребенка ту самую логику юридизма. Например, когда сравнивают своего ребенка с другими детьми, думая, что это хороший воспитательный прием. Причем сравнивать могут как не в пользу своего малыша, что особенно травматично для ребенка, так и, наоборот, восхваляя его в сравнении с другими ребятами. Мама одной моей клиентки говорила ей в детстве: «Ты такая некрасивая, толстая, совсем не такая, как другие девочки, вот как, например, Леночка, твоя подружка – такая красавица». Понятно, что такие вещи говорить ребенку в принципе нельзя, потому что он усваивает, что такой, какой есть, он ужасен и нелюбим, он должен быть другим, чтобы его полюбили, но понятия не имеет как это сделать.

Бывают более легкие версии: «Опять ты получил тройку, ты что, глупый? Посмотри, вон твои друзья как учатся, а ты на кого похож, бестолковый!». У родителя в этот момент могут быть самые благие намерения: привести в пример друзей, чтобы пристыдить ребенка и простимулировать его таким образом лучше учиться. (Кстати, чувство стыда – одна из наихудших мотиваций, но это тема отдельного разговора).

Но, кроме того, что ребенок, опять же, чувствует, что он плох, он еще усваивает сам способ мышления, в котором ценность человека измеряется его делами (школьными оценками, например), то есть приравнивается человек и поступок. «Получил плохую оценку» равно «ты глупый». Похожая вещь происходит, и когда ребенка хотят похвалить, поддержать, подбодрить и для этого сравнивают его с другими, например, так: «Какой ты умный, опять принес пятерку, не то что твой приятель Вася, такой глупый мальчик».

Ребенку это может быть приятно и, вполне возможно, такая мотивация будет эффективна. Но какую модель мышления о себе и о других он усваивает? Ценность человека равна его достижениям (я – хороший, он – плохой, в зависимости от оценок в школе). Надо быть лучше других. Нормально сравнивать себя с другими и за счет этого получать приятное ощущение своей значимости.

Марина Филоник, психотерапевт, научный сотрудник Федерального института развития образования Фото с сайта co-experiencing.org

Полюбите меня черненьким (а не можете, так и не осуждайте)

Как же поддержать малыша, как его похвалить? И как поругать, наказать? Очень важно разделение человека и поступка. Сравнивать разных детей гораздо хуже, чем сравнивать разные их проявления. Но еще лучше сравнивать достижения вашего ребенка в прошлом с его достижениями сейчас. Например: «Как здорово, смотри, раньше у тебя не получалось так аккуратно убирать кровать, а теперь выходит так красиво, ни одной складочки». Здесь оценивается поступок, а не ребенок, и хвалится тоже поступок, а не человек, что становится профилактикой развития самомнения и нездоровой гордости у ребенка.

Еще важно говорить о своих чувствах вместо того, чтобы оценивать человека, например, сказать: «я огорчена, что ты получил двойку, давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы у тебя стало получаться лучше», а не: «какой же ты безнадежный троечник!». Предложение помощи тоже важно, чтобы ребенок не оказался одиноким со своей проблемой, которую, может быть, он сам не знает, как исправить.

Попробуйте проговорить приведенные выше (и ниже) фразы самому себе и почувствуйте разницу – каково вам бы было слышать те или иные из описанных в данной статье реплик.

Осуждение – только одна из форм компенсации дефицита ощущения ценности и принятия себя. Если у человека есть голод по любви и принятию, он может пытаться утолить его самыми разными суррогатами: беспорядочными сексуальными связями, хвастовством и тщеславием, бесконечной гонкой за достижениями (трудоголия) и т.п. – и все это ради того, чтобы почувствовать свою ценность и значимость, которые не были сформированы в детстве. В чем же дело? – возмутятся некоторые родители, – ведь мы так любим своих детей! Очень важно, чтобы ребенок ощущал, что его любят независимо от его поступков и поведения.

Есть замечательная формула основателя гуманистической психотерапии Карла Роджерса: «я тебя люблю, но то, что ты делаешь, меня расстраивает». Важно почаще говорить ребенку: «мы тебя любим», «как хорошо, что ты такой, какой ты есть», «мы тебя ждали и хотели именно тебя» и т.п. То есть давать подтверждение, что он ценен, важен, любим просто потому, что он есть, независимо от дел и достижений. А когда хочется выразить критику, не забывать о начале формулы Роджерса – приставке «я тебя люблю». Это важно в любых отношениях, не только с детьми, но и в отношении супругов, друзей, близких. И это тоже может помогать вырастать из привычки осуждать. Потому что если я нутром знаю, что я любим, что я хороший, то и достижения других не вызовут во мне неадекватной соревновательности, злости или, наоборот, задавленности.

«Ты должен, а потому можешь» – еще одна причина осуждения

Логика юридизма рождает миф о всемогуществе и долженствовании, то есть убеждение, что другой может и должен вести себя иначе. Причем в категорию «вести себя» попадают не только поведенческие проявления, но порой даже мысли и чувства.

Почему сосед опять кричит на жену и детей, какой же он злой и агрессивный! А жена его опять замерла и молчит, мышь серая, ни себя, ни детей защитить не может. А этот опять напился – пьяница противный, а ведь обещал бросить! А эта опять лебезит и перед всеми выслуживается, скользкая особа, нельзя ей верить. И т.д. и т.п. – каждый здесь может предложить свой список.

Но все они рождаются из убеждения, что другой мог бы (думать, чувствовать, вести себя) иначе, но не делает этого. Поэтому он виноват, поэтому он плохой. При этом я решаю, что именно другой может и должен. И, конечно, я опять оказываюсь лучше него, который должен, мог, но не сделал. Хитрость в том, что требования обычно крайне благообразны и даже объективно хороши. И тогда очень трудно признать неверность своих суждений, ведь они базируются на, казалось бы, объективной истине.

Например, я считаю, что муж не должен кричать на жену и детей, и поэтому осуждаю соседа. Но при этом я не задумываюсь о том, почему он кричит, какова ситуация в семье, какие отношений у мужа с женой, какие у них характеры, что они оба вынесли и проч. Я применяю правило, сколь угодно прекрасное, без учета конкретного человека и его индивидуальных обстоятельств. А может быть этот муж сильно устал на работе, пришел голодный и злой, а жена в этот момент стала что-то требовать … и в какой-то момент его охватил такой гнев, что он уже не смог сдержаться. Если мы сами испытывали сильный гнев или были захвачены каким-либо другим аффектом, то можем вспомнить, насколько мы не в состоянии (не можем) владеть собой в такие минуты, плохо соображаем и т.п. – в аффекте человека «несет». И тогда сказать, что в этом состоянии он может вести себя иначе – сразу успокоиться, взять себя в руки, приказать себе, например, злиться – нельзя. Не может – увы. А значит, и не должен. Потому что должен человек только что, что он может. Обсуждать, должен человек нечто или нет, можно только после того, когда есть уверенность, что он это может.

На этом и основано золотое правило: осуждай поступок, но не осуждай человека. По данной схеме можно разобрать любой пример. Мы осуждаем, а значит, требуем, чтобы другой действовал иначе. Это означает, что он может по-другому – а это не факт. Убеждение, что другой может и должен вести себя иначе, лежит в основе чувства обиды, а аналогичное требование к себе порождает нездоровое чувство вины. Ведь если я могу и должен, а не делаю, то я виноват. Только вот могу ли?

Обычно приведенная логика развенчивания мифа о всемогуществе и долженствовании у большинства людей при первом знакомстве вызывает много споров, сопротивления. Хочется думать, что человек (в том числе я сам) много чего может. Иначе как же жить? Что ж, я ничего в этом мире не могу и не значу? Я – просто винтик, эмоции и обстоятельства владеют мной? Но человек может летать в космос, придумывать лекарства от страшных болезней, писать дивные стихи, и при этом не может бросить пить, кричать на близких и … перестать осуждать.

Миф о всемогуществе обычно распространяется одновременно на себя и на других. И тут мы подошли к очень важному моменту. Дело в том, что как мы относимся к себе, так и к другим. Модель отношения одинакова. Если она юридическая, если в ней нет места принятию и любви, а есть только требования соответствовать, соблюдать, исполнять и проч., то она легко порождает осуждение – как себя, так и других. Если для меня ценность человека измеряется его поступками, то я применяю данную схему не только к другим, но и к себе.

Можно ли изменить эту схему? Интересно, что если пробовать менять отношения к себе, будет меняться и отношение к другим: движение к одной и той же цели – большему понимаю, что другой (или я) чего-то не может, и, соответственно, большему принятию и безоценочности.

Фото с сайта pravmir.ru

Каким судом судишь, таким сам осудишься

Логике суда и закона можно противопоставить логику болезни и исцеления. Врач не осуждает пациента за его болезнь (в норме), он ему сочувствует и лечит. Болезнь – не вина, а беда, и это очень важное утверждение для нашей темы. Обычно понятно, что человек не виноват в своем телесном недуге, хотя и тут могут быть споры, мол, надо было вести здоровый образ жизни и проч. Но если речь идет не только о теле, а о поведении, чувствах, убеждениях других людей, то тут мы запросто припишем вину и осудим негодяя. Опять же – миф о всемогуществе и долженствовании.

Меня лично учит не осуждать многолетняя практика работы с клиентами, когда удается «заглянуть за кулисы» души, увидеть, каковы причины, почему человек ведет себя так или иначе. Приходит клиент, рвет и мечет, всех ненавидит, все враги, все против него – казалось бы, ужас-ужас, как так можно и вообще, что он себе позволяет! Но вот узнаешь, как его били родители в детстве, как он жил в постоянном страхе, что сейчас отец придет домой, и неизвестно, в каком он будет настроении, и что от него ждать. И мама не защитит, а может быть, будет поощрять отцовское наказание.

И тогда понимаешь, что этот человек вырос в обстановке тотальной небезопасности, и теперь ото всех ждет подвоха и нападения, потому что другого отношения он просто не знает, не встречал. И как после этого его осуждать? Его можно только пожалеть, ужаснуться вместе с ним его прошлому. И если у одного, второго, третьего клиента были особые обстоятельства, то откуда я знаю, почему незнакомец на улице или сосед ведет себя так или этак? И постепенно такое отношение к другим стало переноситься и на отношение к себе, более понимающее и принимающее, что, в свою очередь, влияет на отношения к другим и т.д. – по кругу.

Таким образом, юридическому мышлению можно противопоставить медицинское – гораздо более гуманистическое.

Как высказывать суждение без осуждения? Примеры

В завершение приведем несколько конкретных примеров реплик, иллюстрирующих как осуждение, так и возможность высказывать свое мнение, не осуждая человека. Бывает, что нужно сделать замечание ребенку или подчиненному, или просто кому-то прямо заявить о своей позиции и т.п. Как сделать это, не впадая в осуждение?

Прежде чем строить конкретные фразы, обозначим общие принципы. Рассмотрим их на примере ситуации, когда подчиненный обещал сдать проект в срок и не сделал этого, а начальнику важно сделать замечание, допустим, потому что нарушение сроков может привести к серьезным потерям для компании.

1) Самый лучший вариант, если вы не чувствуете осуждения в душе, тогда, скорее всего, любое ваше высказывание окажется неосуждающим и, главное, это будет предельно искренне.
Пример: «Ты знаешь, это очень важно, чтобы мы сделали проект вовремя. Давай подумаем, как можно исправить положение. Что поможет тебе закончить его в кратчайшие сроки? И что можно сделать, чтобы в будущем такое не повторилось?»

2) Если вы поддались осуждению, но не хотите его проявлять, важно развести человека и его поступок. Стоит избегать оценочных суждений о человеке, хотя важно оценочно высказаться о поступке. При этом нужно не забывать говорить о себе, то есть от первого лица, и очень конкретно называть предмет оценки, а также (желательно) причины вашей оценки.

Пример суждения: «Для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами, иначе нам это может грозить потерей репутации. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя».

Пример осуждения: «Ты безответственный человек, как можно было так поступить, разве ты не понимаешь, что ты наделал и чем нам это грозит?»

3) Полезно добавлять к критике что-то хорошее, стараясь поддержать человека, осуждая его поступок. Дать понять, что вы не отвергаете человека, хотите продолжать с ним отношения. И, возможно, готовы предложить помощь.

Пример: «Я знаю, что ты хороший специалист, для меня важно сотрудничество с тобой. И также для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами, иначе нам это может грозить потерей репутации. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?».

4) Важно говорить о своих чувствах – прямо, от первого лица, только о себе. Не забывая при этом о предыдущих правилах, особенно о разведении человека и поступка. Формула здесь может быть такой: «Когда ты делаешь то-то, я чувствую то-то». Важно, что чувства высказываются по отношению к тому, что человек делает, а не к нему самому. При этом к самому человеку сохраняется уважение – это осуществляется, прежде всего, за счет разделения человека и поступка.

Пример суждения: «Я расстроен, что ты не сдал проект в срок, и чувствую раздражение от того, что теперь растерян – не знаю, как нам выкрутиться перед клиентами. При этом я знаю, что ты хороший специалист, для меня важно продолжать сотрудничество с тобой. Но также для меня лично очень важно, чтобы наша компания выполняла взятые на себя обещания перед клиентами. Поэтому я считаю, что это плохо, что ты не сдал проект вовремя. Давай подумаем, что мы можем сделать, чтобы исправить сложившуюся ситуацию».

Пример осуждения: «Это возмутительно, как ты мог нас так подставить!».

5) И, конечно, очень важно говорить в спокойном состоянии, а не в аффекте, когда тебя уже «несет». Если вы не уверены, что способны говорить спокойно, на время отложите разговор.