Ничем не выдать обиды как пишется

Каждый пост в этом блоге я пишу на проверенные темы. Тема обид для меня закрыта уже 2 года как. Не могу припомнить ни одного случая, чтобы я обиделась. Сама удивилась, насколько все произошло легко и без каких-то специальных усилий в эту сторону.

В этом посте я постараюсь разложить по полочкам свои мысли, как это получилось, что делать с обидами. А еще — прощать человека или не прощать, что и как с этим сделать так, чтобы не мучиться этим вопросом, чтобы чувствовать облегчение, чтобы это все не тянуло энергию, не повергало в плохое настроение.

Обиды и разные техники прощения

 
Недавно я задумалась — а когда я перестала обижаться? Точно, когда начала читать Эволюцию.

И тогда стала для себя раскручивать этот клубок, пытаться отрефлексировать, что лежит в основе всех этих механизмов обид и наших попыток их разрешения.

Есть очень много техник по прощению. И действительно, многие из них дают временное облегчение. Я в свое время пробовала разные.

Например, к Александру Свияшу я прекрасно отношусь. Во многом именно после посещения его живого тренинга у нас в городе я и придумала все, загадала и уехала жить в путешествиях в ЮВА. И его техника с дыханием «Эффективное прощение» считается одной из самых действенных.

Там такой механизм, что, когда дышишь интенсивно, то вроде как на подсознание все заходит проще в обход обычного сопротивления мозга. Может быть, это хорошо. И когда пробуешь, действительно, могут и мурашки пробегать от осознаний, и облегчение может наступать. Но в моем случае это было временным. Плюс этим надо постоянно заниматься. Плюс там есть много ограничений — для беременных, больных и пр.

НО. Даже не в этом дело.

А в том, что Александр и сам говорил, что несколько лет (!) он делал эту технику на бывшую жену, пока наконец смог отпустить ситуацию и относиться к ней проще (и то не факт, что простил окончательно).

А кроме того, надо же сначала обидеться, испытать много негатива по этому поводу, часто это означает испортить отношения с человеком. Потом осознать, что тебе уже надоело, стало слишком тяжело так жить и ты хочешь избавиться от этого чувства, найти время и поделать техники прощения.

Очень все громоздко получается. В реальности редко будешь такое использовать.

Ну, блин, разделив границы с человеком, сдвинув локус контроля с внешнего на внутренний, взяв на себя ответственность за свои действия в прошлом, а особенно, изучив теорию по дисбалансу и дефолту (обычно это отношения в ссорах, на грани развода), или про отношения с родителями, баги людей в отношениях, простить и отпустить можно практически «на раз-два». Не надо нескольких лет )

Сейчас расскажу чуть подробнее.

Что представляют из себя обиды

 
В моем понимании на текущий момент (после пары лет чтения Эволюции и многократного наложения это на свой опыт), обида чаще всего происходит, когда ты опираешься на другого человека, а не на себя. Внешний локус.

Захотел опереться на кого-то другого? Рано или поздно будет обида.

Потому что сама попытка опираться на другого — не самое полезное и эффективное в отношениях, и надо это желание убирать.

А кроме этого, не учитываешь, что это — совершенно другой человек.

И ему это либо вообще не нужно, либо уже пошел перебор и это все ему сильно не понравилось. А также, обычно не учитывается твоя значимость для другого человека.

То есть, тот самый внешний локус контроля и слияние границ.

Это все не самая сложная штука для первичного понимания, по ссылке выше можно прочитать несколько статей, и многое уже прояснится.

Внешний локус контроля — это когда мы пытаемся опереться на другого, а не на себя.

Вместо того, чтобы задействовать только свои возможности по текущей ситуации и ее изменению, мы пытаемся опереться (и, соответственно, обвинить, если что-то пошло не так) на маму, государство, начальника, партнера, мужа, подругу, свое прошлое и свою глупость, погоду, незнакомого человека и так далее.

Все, что нужно, чтобы не обижаться — это понять, что другой человек — это другой.

Разделить границы.

Он вправе поступать АБСОЛЮТНО любым образом, каким ему заблагорассудится.

Ваше дело — опираться на себя и видеть реальную картину положения дел — как он к вам относится и насколько в кайф ему будет для вас что-то сделать. И не прикрывать реальность иллюзиями, психозащитами — «коронами» в терминах Эволюции.

Брать на себя ответственность за то, что вы совершили эту попытку взаимодействия с человеком в таком вот виде, зная, что результат может быть любым. Например, попросили в долг у друга, а он не дал. Ответственность за попытку брать на себя и делать свои выводы, потому что любой адекватный человек должен понимать, что друг имеет все права отказать.

А также видеть — что вы можете сделать сейчас с собой и своими делами, чтобы чувствовать себя наилучшим образом в сложившейся ситуации.

Если даже вы решили в чем-то опереться на него, то все равно искренне, на все 100% оставлять за ним право поступать как угодно.

Если вам не нравится его поведение и тенденция в его отношении — то тут надо править другие вещи, но не уходить в эти дебри обид.

Ну ведь реально же себе дороже. Выгоды не только ноль — ваша значимость в глазах этого человека еще и снижаться будет.

То есть эффект отрицательный и для вас — вы уходите в плохое настроение, низкочастотные волны (если говорить языком эзотериков), у вас идет мощный отсос энергии, портятся отношения, не можете заниматься чем-то другим, появляется гештальт «как он мог со мной так поступить, я не понимаю, я хочу, чтобы он относился ко мне по другому, что же мне сделать, чтобы реальность оказалась другой, такой, как я хочу», который будет постоянно сосать тоже энергию.

И в отношениях с этим конкретно человеком все уйдет в минус, т.к. ваша значимость для него будет все меньше и меньше, ваша липкость все больше.

Чаще всего обида проявляется к тем, от кого мы сами зависим.

Т.е. мы находимся в эмоциональной зависимости от мамы или мужа, или начальника, не можем отцепиться и заняться своей жизнью, и копаясь в этих обидах и ситуации только уходим еще дальше в минус в этом дисбалансе, увязаем еще сильнее. Причем там еще психика делает много перевертышей — комплекс (корона) «Спасателя», например. Это, когда мы зависимы, с нами поступили как-то, как нам не понравилось, мы обиделись, а все равно внутри себя считаем сильными, а другого слабым, ущербным (это слово самое полезное в определении у себя вируса спасательства), ничего не понимающим, запутавшимся, недолюбленным и так далее. Про это еще будет дальше про прощение.

То есть — мы слабые, мы не можем разделить границы и опираться на себя, не зависеть от другого и заняться своими делами. Но другого считаем слабым, а себя сильными. Придумали вот так и все, ситуация внезапно разложилась в нашу пользу.

И демонизация человека — это тоже зависимость. Это тоже невозможность отцепиться. Он не держит, а мы все обсасываем его косточки, в голове гоняем диалоги и мучительные мысли, почему он таков, каков он есть. Потому, что он таков, каков он есть. И все.

А также возможно, он так поступил потому, что ты сам слишком слаб, у тебя мало реальных увлечений и достижений, навыков общения, ты готов себя придать или слить первому встречному, подстраиваешься под других и так далее. Поэтому, возможно, ты скучен и к тебе потеряли интерес, твоя значимость стала очень низка (если не отрицательна в случае затянувшейся ситуации и повышения твоей липкости). Голод еще тоже сильно способствует обидам.

Ничего страшного, надо взять на себя ответственность за эти свои недочеты и работать над ними.

Вот если все это понять, почитать побольше теории (по ссылкам в тексте) и стараться практиковать это в жизни, то постепенно обид не будет. Уйдут.

Прощать или не прощать?

 
И вот просто взглянув в глаза правде (правде про ситуацию, про вашу реальную значимость для другого человека, про то, что вы зацепились и вам что-то от него надо, а ему ничего не надо или надо мало), исчезает необходимость прощать.

Кого за что прощать?

Ситуация 1: Есть 2 обычных человека. Оба с непрокаченным ресурсом Любви, как 99% вокруг. С плоховато прокаченным Имиджем (внешность, общение). Уцепились, за кого получилось.

Один, например, слишком сильно увлекся другим и его эмоциональная, любовная зависимость выросла слишком быстро, у другого не успела, а постепенно от перекоса со стороны одного, у другого все наобороот сильно ушло в плюс и появилось пресыщение и скука. И поэтому он вел себя так, как мог. Так, чтобы обеспечить себе доступ воздуха от слишком душного второго человека, и заниматься тем, что ему интересно, а не проводить время с тем, кто для него мало значим. Никто плохо себя не вел. Вели оба себя, как могли.

И все.

Дело выеденного яйца не стоит.

И получается, что не надо вот этого трагизма на всю жизнь, и еще в трех поколениях рода.

Ежедневно пишу интресное в Телеграм-канале!
Психология, личная эффективность, планирование, как больше успевать, как снизить перегруз, убирать зависимости и многое другое. Заходите! Лайфхаки, секреты, гайды, новинки, истории.

 
Или другая ситуация — жена постоянно что-то тянула от мужа, потому что «муж должен заботиться о жене, любить ее, дарить ей подарки, устраивать романтические отношения», на 8 марта, например. Абстрактный муж да, может, и должен. А с данным конкретным надо смотреть по ситуации — по его реальному отношению, вашей значимости для него. Если все эти подарки и помощь слишком часто вытягивались и выпрашивались, то, возможно, единственный способ для него снизить накапливаемую внутри в ответ на давление агрессию от сопротивления — это в следующий раз не заниматься подарками и помощью жене, и забить на свое чувство вины. Ослабить струну, так сказать. Не сделать, но и не напрягаться, не копить агрессию. А жена этого не видит, не слышит, не осознает, снова просит, обижается. Чья тут ответственность? В очень многом самой жены. На что тут обижаться? Да бесполезно, надо пытаться осознать, что происходит, убрать щипцы, применить антищипцы и еще очень много всего осознать и стараться менять.

В общем, в такой ситуации дилемма жены — прощать мужа или не прощать, мне сейчас кажется абсурдной. Не, конечно, бывают сложные случаи. Но в большинстве бытовых обид все достаточно на виду. Да и просто над другим работать надо. Жена, а ты своих косяков не видишь, своей ответственности за ситуацию? Может, лучше энергию направить в конструктивном направлении, над собой поработать или над ситуацией поразмыслить получше, а не выколачивать из кого-то любовь и уважение силой, когда тебе его не хотят дать?

 
Или я стала теперь чаще замечать какие-то такие перевертыши (обычно у девушек в соцсетях).

Например, девушка, которая долго откровенно писала о том, что у нее случилась невзаимная любовь, немного переборов себя, пишет пост в соцсетях, обращаясь к Нему — «Ты теперь свободен». Но чувствуется по построению хода мыслей, что внутри куча обид.

Кто к кому лип? Кто кого осаждал? Как будто она его освободила сама за ненадобностью, а не он игнорировал или убегал, чтобы стать свободным. Мозг делает перевертыш, прикрываясь от стресса, как будто она сверху в этой ситуации, она главная.

Вот если видеть реальную ситуацию, и не пытаться прикрыть ее психозащитами, что ты объективно для всех особо ценный и уникальный (корона Сокровище), а тебя неоценили и поступили как-то не так, как ты ожидал, если ты оставишь за другим человеком принимать любое решение по поводу тебя, то никаких обид не будет. И действительно, потом смотришь — не выдержала, следующие посты пошли «ты уходил, когда мне было трудно» и все в таком ключе. То есть, все внутри осталось, и будет еще долго переживаться и тянуть энергию, мозг будет пытаться переиграть ситуацию, хотя бы как-то в иллюзиях выйти из нее более достойно для себя самой лучшей и особенной.

И так же пишет, например, «я тебя прощаю за то, что не оценил мою любовь». За что? За то, что пытался опереться на другого человека, а тебя не захотели? Что в этой ситуации отклоняется от нормы, за что нужно прощать? Норма — кому-то нравиться, кому-то нет. Кто-то хочет быть с тобой, кто-то нет. Кто-то хочет тебе давать и много, кто-то не хочет давать ничего.

И девушка хорошая, и борьба ей наверняка эта многое даст, потому что она все-таки ориентирована правильно, на поиск силы в этой ситуации. Но может сильно затянуться и вылиться в подобное же течение отношений с другим. Настроятся психозащиты «я такая особенная, что он меня не потянул». И будет искать более глубокого, который ее оценит, но от голода наделит этими качествами первого более-менее подходящего, сольется, и будет такая же история. И опять будут обиды и неудовлетворенность. А если спокойно все понять, принять, разделить, то будет все гораздо здоровее и сейчас, и дальше.

В общем, как я это все понимаю, вся эта тема сильно связана с коронам (психозащитами по Эволюции), границами и локусом контроля. И убирается она именно осознанием всех этих моментов и их правкой в своей жизни.

 
Слияние границ — это когда тебе кажется, что другой чувствует то же самое, что ты, думает так же, хочет того же. И поступить он должен был точно так же, как считаешь ты.

Когда ты захотел куда-то поехать отдохнуть, и был уверен что другой по умолчанию хочет того же, а он захотел отдохнуть один. Вот тут сразу возникает обида. Потому что ты в слиянии даже не мог подумать по другому. Для тебя это шок. Мозгу стресса не хочется, поэтому он все прикрывает психозащитами и через обиду и манипуляции пытается выбить подтверждение, что на самом деле все хорошо. Короны (психозащиты) создаются нашим мозгом, чтобы ничего не менять, ничего не делать. Прикрыли, муж прощения попросил, и можно спокойно жить дальше. Только энергии они много жрут, и к ухудшению отношений ведут. Не только в сфере любви, отношений, но и в других.

Про слияние будет блок статей Эволюции в конце этого поста.

Помню, как у меня в свое время, вызвало удивление, когда Эволюция написала, что два супруга на психологической консультации будут рассказывать совершенно разные истории. 2-3 года назад для меня было нормой мыслить слиянием, и что история у пары на двоих одна.

Не надо никого прощать

 
Тему про «не надо никого прощать, это тоже слияние границ, отвяньте просто от человека» я пока видела в таком виде только у Эволюции.

 
Вот, мне очень нравится такой кусок из ее статьи «Родители-садисты»:

«Почему же из раза в раз людьми с пограничными багами мне приписываются призывы «простить родителей».

Я ни разу к этому не призывала, вы меня перепутали с каким-то святошей.

Вы что, судья на Страшном Суде, чтобы ваше высочайшее прощение чего-то стоило?

Не надо прощать родителей, это тоже слияние границ, отвяньте просто от них, если по какой-то причине не получается с ними нормального общения, если они мучали вас раньше или мучают сейчас. Родителям немощным лучше помогать, если они заботились о вас в детстве, это норма для взрослого человека. Но если вас держали в шкафу и били, не надо заботиться о таких родителях, ну их к черту.

И прощать их тоже не надо. Надо просто отвять.»

© Эволюция

 
Или вот другая цитата:

 
Из одной из ее статей (про локус контроля):

«Смотрите, как плохой локус контроля мешает выйти из минуса. И вообще, из любой ситуации мешает.

Под прошлым письмом многим захотелось обвинить мужчину. Вот он де, такой-сякой, безответственный, инфантильный, эгоист, а может даже хищник. Порассуждать захотелось о его мотивах.

А уж попав в такую ситуацию, все почти думают исключительно о «ну почему он так себя ведет?».

И ломают, ломают свою головушку. Паразит? Нищеброд? А может просто человек в сложной ситуации? Или карточный долг? А может не понимает, что женщине с ребенком нужна еда? Не, ну а вдруг? Или нет? Ну как так можно вообще, а? Почему он так? Ну нехорошо же. Не по-людски. Или дурак он? Может просто дурак?

Пока вы разгадываете загадки чужой души, изо всех сил ища оправдание чужому поведению, значимость этой фигуры растет и растет.

Она (фигура) как Васька в басне слушает и ест. Вас ест.

Не надо мучиться и страдать над чужой порядочностью и непорядочностью. Какая разница, человек подлец или просто плевать на вас хотел? Вы не судья на Страшном суде, которому принесли его душу, чтобы вынести приговор, в какой круг Ада его отправить.

Надо поправить локус и подумать, что лично вы можете сделать с ситуацией, которая вас не устраивает.

Чем больше вы думаете за другого, тем больше теряете себя. Это ничего общего с эмпатией не имеет, это внешний локус контроля. Вы пытаетесь сложить лапки и переместить локус контроля в тело другого человека. И делаете вы это с единственной целью — оправдать его поведение и ничего не менять. Эмпатия начинается с разделения границ и признания за субъектом его собственных интересов, а за собой — субъектности.

Вопрос «почему он так со мной поступает?» полностью лишен эмпатии и субъектности. Вы не вещь, чтобы с вами поступать. Поступайте с собой сами. А он пусть поступает с собой. Эмпатия может быть только когда ваш локус контроля на месте. И вы его держите. Вот тогда вы можете понять, чего хочет человек. И это будет очень просто, намного проще, чем кажется.

Почему он не звонит? Не хочет.

Почему он так ответил? Захотел.

Что он имел в виду? То, что сказал.

Все остальное, что вы придумываете, не эмпатия, а фантазии ваши в попытках снять стресс, ничего не поменяв в ситуации.

Надо привыкнуть смотреть на свою ситуацию так, как будто другие люди имеют право поступать как угодно, ну вот вообще как угодно, и вы должны строить свои отношения с ними так, чтобы вас это не задело. Задевает? Переместите в этой ситуации что-то. Свое внимание или свое тело, смотря насколько сильно задевает. Если сильно, тело переместите.

Нет, вы можете спросить человека, что и как. Но в целом вопросы бесполезны.»

© Эволюция

 
Когда мы недавно обсудили тему прощения с другом, который отлично над собой работает и многое понял про свой длительный дисбаланс в отношениях, и достиг большого прогресса и хорошего самочувствия, он мне написал что-то вроде:

— Простить я ее не смогу никогда и даже не собираюсь пытаться. Я все понимаю про ответственность и знаю про свои косяки. Но. Ты хочешь сказать, что их исключительно я допускал, а она вся в белом и идеальна? Нет. Вот за это я ей счет и предъявляю. Это ее ответственность.

Это большой соблазн — соскочить с темы ответственности на тему чувства вины. Она виновата, потому что поступала со мной плохо.

Но никто ни с кем чаще всего объективно плохо не поступает. Не надо раздавать никаких оценок плохо или хорошо. Мы так любим все оценивать относительно себя, своей текущей ситуации. А другие — тоже субъекты отношений, а не объекты. У них — свое состояние и ситуация.

Не считая каких-то особо жестких случаев, да, могут и унижать, и бросать, и тратить чужие деньги, и изменять и так далее. Но вас же никто в этом случае не держит привязанным на месте. В вашей ответственности — увидеть ситуацию вовремя и поработать над ней — уйти, например.

Вы этого не сделали, потому что на тот момент по совокупности всех моментов, включая ваш уровень осознанности и ваше эмоциональное состояние и прочее, не могли этого сделать.

Вы делали то, что считалось для вас тогда оптимальным на тот момент.

Ну и все, надо это просто признать. Винить себя не надо, но ответственность в полном мере взять стоит.

Но и другой человек тоже поступал так, как мог оптимальным для себя способом по совокупности всех параметров для себя на тот текущий момент. И также ему себя не за что винить, а просто признать. Как вы позволяли с собой обращаться, так он и обращался. Другой человек видел, что вы очень хотите быть с ним рядом и пытался вам это дать, как мог. Но взамен он компенсировал это чем-то еще. Ну а иначе не выдержал бы и ушел. Он тоже хотел как лучше для себя, вас, всей этой ситуации. А во что вылилось — в то вылилось.

В общем, самое глупое и бесполезное, что можно делать, это вставать сверху над другим и думать, что ваше прощение в этой ситуации кому-то нужно и что-то решит, и поэтому нужно себя подвести к тому, чтобы испытать это желание простить.

Нет, решит прикладывание сил к вашей текущей жизни.

А ту ситуацию и того человека надо отпустить, «отвять». И желательно поизучать эту тему и хорошо для себя понять, где были косяки, где вы сами изначально перекосили баланс, как поступать не стоит, в каком направлении нужно меняться САМОМУ. А не пытаться всю жизнь стребовать компенсации с другого и еще использовать это как отмазку, что у вас жизнь не удалась.

Не надо предъявлять кому-то счет, что тот оказался не тем, как вы себе видели, не идеальным. Это вот сильный внешний локус. Вы попытались на кого-то опереться и он оказался не идеальным и теперь он должен это компенсировать. А может он оказался неидеальным, потому что вы слишком сильно хотели на него опереться? Все не идеальны. В следующий раз другой подведет, когда попытаетесь полностью опереться на него и слиться с ним.

Другой — это другой. Что было — то было. Снизьте градус трагизма.

 
Вы — обыкновенный человек, другой — тоже совершенно обыкновенный. Ситуация вполне обычная и стандартная, совсем не уникальная. Проработать ее нужно, но в правильном направлении — не давая гештальту начаться или завершить его, а не увеличивать. А остальное — инфантилизм и куча других ваших собственных проблем.

Есть такая присказка «Понять и простить». Понять — да, нужно. Картину реальную увидеть постараться, теорию изучить, чтобы слепых пятен не было.

 
Но ПРОЩАТЬ НИКОГО НЕ НАДО.

Полностью отпадает вопрос о прощении.

По крайней мере я сейчас это все так вижу.

 
Вы в этой ситуации не выше. Вы наравне. Вы — два равных субъекта этих отношений. Как вы себя в них повели — в зоне ответственности каждого из вас по вашим навыкам, опыту и прочему. Не надо брать на себя роль бога просто потому, что вам так приятнее для самооценки.

Если будете себе говорить — «Он плохой, он меня обидел, я пытаюсь его простить, я не могу, я в белом пальто, я выше его, он ничего не понимает и поступил ужасно». Так никогда не выберетесь. Если вы другого посчитали частью себя, рукой или ногой своей, которая должна вести себя так, как вам это удобнее — это ваша проблема. Не его.

А то самолюбие прикрывается вот этим «Я его не прощу». И внутри становится вроде как лучше. «Все-таки я управляю ситуацией, я выше» — а на самом деле все наоборот. Не надо ничего прикрывать. Ничего страшного не случилось, чтобы этим заниматься. Было и было, нормальная ситуация.

Разделил границы — и нечего прощать.

 
Это все трудно сделать в режиме реального времени. Но хотя бы постфактум можно остановиться и направить свои мысли в конструктивном русле и обдумать.

А в той же ситуации с невзаимной любовью, когда парень «предал» или кинул, или изменил или не ценил или что-то еще, можно очень надолго застрять, обдумывая, как он мог себя ести, а может, я куплю это платье или выложу красивую фоточку, он меня увидит и поймет что зря меня обидел, а может он просто ничего не осознает, глупыш (пост про психозащиты, накладываемые на других людей был тут), а может, он просто недостаточно глубок, чтобы оценить МЕНЯ.

Сколько мусора вокруг простых вещей — ты ему не нужна по какой-то прочине, а может и без причины, во многом потому что слишком быстро сама слилась, захотела всего, когда парень не захотел еще ничего, потому что думала, что устоять перед тобой невозможно. Ну все же просто, не надо пытаться отыграться.

А иначе какой шлейф от вот этого «не могу его простить за то что не оценил МЕНЯ и так себя вел СО МНОЙ» или самомнение «Со мной так в принципе не поступают» наложится на будущее, и очень плохо наложится.

Правильный выход из одной непростой ситуации дает много шансов на то, что следующая сложится совсем по другому, гораздо лучше.

Еще немного цитат из Эволюции про обиды и прощение:

 
«Прежде всего, не поленюсь повторить, что выход через ненависть вообще не кажется мне выходом. Это иллюзия выхода, выход в тупик.

Когда я пишу, что на родителей нельзя обижаться, а бывших не нужно ненавидеть, я это делаю не в сентиментальной заботе о родителях и бывших, плевать мне на них, а в попытке предложить более эффективную стратегию жизни тем, кто пока обижается. Как инженер рад сконструировать что-то, так и психолог доволен, если ему удается сформулировать что-то полезное (на собственный взгляд, конечно). И не факт, что у него получается, но стараться он может. Впрочем, раздражение тех, кто считает, что я предлагаю нечто вредное, понятно. Интересно другое.

Почему-то многие злятся на совет не обижаться и не ненавидеть, как будто обида и ненависть дает им какие-то плюшки, которые я хочу отобрать. Вот обижаются они на родителей и им от это доходно и сытно, а тут я – не надо обижаться, и хочу это полезное отнять. И с ненавистью к бывшим так же. Сразу же сыпятся аргументы, что если жертва очень сильно пострадала, она имеет полное право ненавидеть.

Но право должно как-то расширять возможности, а ненависть их существенно уменьшает.

Единственное, в каком случае ненависть расширяет возможности, это когда есть необходимость и возможность напасть и убить. Если же речь о праве на убийство не идет, ненависть – это не право, а что-то вроде дополнительной обязанности. И на что действительно имеет право каждая жертва, так это вернуть себе все свое, желательно с процентами.»

 
«Именно поэтому эгоцентриков с границами субъектности не бывает. Одно исключает другое.

Что такого опасного в людях, обиженных на своих родителей? А вдруг их родители — действительно жестокие эгоисты? Конечно, это может быть и нередко бывает.

Однако, никакое поведение родителей не может приводить к перманентной обиде на них (ситуативная эмоция может быть, постоянное чувство нет) и тем более к ненависти к ним, если человек действительно разделяет с ними границы и не считает, что родители — его часть.

Если он понимает, что они — другие люди, не он, не его слуги, не его органы тела, не плацента, которая должна вскармливать его, он может анализировать их неправильные поступки, но негативного аффекта не испытывать.

Этот момент очень сложно понять тем, кто не имеет практики разделения границ, но он очевиден всем тем, кто уже осознает свою субъектность хотя бы в какой-то мере.»

 
«Но почему же люди интуитивно не выбирают путь отделения границ, а прибегают к ненависти и обиде, если первый путь настолько эффективнее и не имеет побочных эффектов?

Это происходит из-за того, что отделить свои границы от кого-то, кто значим, но безразлично или плохо к тебе относится, можно только имея внутренний локус контроля, а если внутренний локус развит плохо и вместо него – внешний, отделить себя от значимого объекта невозможно, тем более что ненависть увеличивает значимость объекта еще больше.

Внутренний локус контроля – это ощущение своей отдельности от мира, собственной независимой ценности и субъектности (отсюда уважение к своим и чужим границам).

Ты связан с миром, но ты – отдельно, ты существуешь сам, твое Я – внутри тебя.

Поэтому даже если ты кому-то значимому не нужен, ты не исчезаешь, если этот кто-то плохо относится к тебе, ты остаешься таким, каким ты есть, обрывается только связь с тем, кто не хочет нормально взаимодействовать с тобой, тем самым убирается его значимость. Больше не меняется ничего.

Если локус внешний, то Я находится вне тебя, в тех, кто значим, границ по сути нет, собственной отдельной ценности и субъектности нет тоже. Поэтому просто так взять и отделиться невозможно, даже когда реальной опасности от врага нет и держать его в поле нет никакого смысла. Он все равно там остается и постоянно поддерживает свою значимость за счет энергии обиженного.

К сожалению, если со внутренним локусом все совсем плохо, убедить человека не обижаться на родителей или не ненавидеть того, кто плохо поступал с ним, почти невозможно. Поэтому все эти аргументы имеют смысл лишь для тех, кто и так не обижается и не ненавидит, кто умеет разделять границы и обрывать связи, либо почти научился это делать, то есть для тех, у кого внутренний локус уже работает, и собственная субъектность уже есть.»

 
«Лучшее средство защиты — субъектность и разделение границ.

После этого возможно благожелательное отношение. Это самое энергетически комфортное, экономное и продуктивное состояние.

Научившись в этом состоянии жить, личность никогда не поменяет его на другое, как редкий человек поменяет свое комфортное, большое, с хорошей вентиляцией и светом, жилище на маленькую душную и сырую нору.»

 
«Когда инфантилы наконец-то догадываются, что им никто не хочет быть мамой, они из стадии вампиризма переходят в стадию обиды.

Теперь это не просто «вечная девочка», а «девочка с маленькими обиженными глазками».

Ей должны были все дать, но не дали. И она обиделась. Так обиделась, что теперь ничего у других не просит.

Стадия обиды означает, что девочка (мужчины тоже часто такими девочками бывают) все еще уверена, что давать ей материнскую заботу — долг окружающих, но она уже поняла, что долг свой окружающие выполнять не хотят, и поэтому она обиделась. Она не хочет больше ничего просить и ждать, она стала «самостоятельной».

Девочки с маленькими обиженными глазками самостоятельность понимают именно так. «Да пошли вы все, обойдусь без вас».»

 
«Сила — это не когда твои ножки разъезжаются, но ты маму не зовешь, потому что обиделся на нее. А когда ты стоишь так твердо, что можешь сам свою маму поддержать и хочешь поддержать. Ты сам становишься родителем. В широком смысле слова «родителем», рождать что-то можешь и растить это сам.

Девочки остановились на стадии детской обиды, «ну и пошли вы все, ничего мне от вас не надо», но сделать шаг к силе и самостоятельности пока не вышло. Зависли в стадии мести людям, которые не захотели с ними нянчиться. «Назло маме отморожу уши». Назло мужчинам отморожусь и буду одинокой. Пусть теперь они поплачут без меня.

Мать-абьюзер издевалась над бедной великовозрастной девочкой из письма выше, женатый мужчина сдирал с нее кожу заживо, но она уползла от этих злодеев и закрылась в своей башне. Спасенная Жюстина!

Это вот обиженное, насупленное, забитое в угол существо девочки всерьез называют «я сильная». А когда выползают в мир, опять становятся попрошайками. Честно говоря, они и не переставали попрошайками быть, просто некоторое время дулись или боялись просить.»

Когда человека действительно обретает силу и самостоятельность, он обязательно чувствует, что:

1) сила — это счастье и совсем новый, яркий, полный энергии уровень бытия,

2) хочется давать людям как можно больше, чтобы реализовать и утвердить себя.

Инфантилы голову ломают «ну как это так, как это может быть приятно — отдавать??»

 
Цитаты выше взяты из этих статей про обиды:

— «Чем вредны ненависть и обида и как обойтись без них»

— «Попрошайки и обиженки»

— «Обида на родителей»

— «Как избавиться от мешающей установки»

 
Я пару лет назад уже писала на подобную тему в статье — «Как не осуждать». И потом у меня был пост «Потерять себя» — там тоже много всякого на эту тему.

 
А вот подборки по статьям Эволюции, тоже важные по этой теме про обиды и прощение, слияние границ, локус контроля и пр.:

Липкость

— «Три степени липкости»
— «Липкие люди»
— «Баги липких людей»
— «Любовный голод»
— «Девушки Суперклей»

Слияние

— «О слиянии»
— «Присвоение»
— «Почему любовь слепа?»
— «Стадии слияния границ»
— «Слияние и баланс»
— «Личные границы в браке»
— «Субъектность»
— «Секрет золы»
— «Гарантия баланса»

Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?

Вступайте в мой главный проект:
Ежемесячный клуб — «Мастерская осознанной жизни» Анны Ященко.
1 месяц — 1 тема. И обучение, и отличное сообщество. Я здесь нахожусь каждый день, прокачиваюсь и меняюсь вместе со всеми, отвечаю на вопросы, сдаю задания. Присоединиться можно прямо сейчас!

Все сразу делаем и меняем в реальной, ВАШЕЙ жизни. Проверенные технологии изменения личности и жизни к лучшему, в облегченном формате. В подарок — мой авторский ежедневник «Управляй своей жизнью» и записи прошлых уроков.

Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:

Телеграм-канал — тут больше всего интересного и личного, ежедневно

Фейсбук
Группа во вКонтакте

Как правильно пишется «ничем не занимается»?

УМК под редакцией Т. А. Ладыженской, 6 класс.

Проверить правописание любого слова

Морфемный разбор слова:

Однокоренные слова к слову:

Ничем, нечем или ни чем как правильно?

Все варианты написания встречаются в русском языке.

Правильно

Ничем – к этому слову можно поставить вопрос «чем?», следовательно, данное слово является отрицательным местоимением «ничто», употребленным в падежной форме. «Ни-» в данном случае является приставкой, поэтому слово пишется слитно. НичЕм – ударение в этом слове падает на второй слог, ударной гласной является «Е».
Ее уже ничем удивить нельзя было.
Ничем сложившуюся ситуацию исправить было невозможно.
Мне уже ничем заниматься не хочется.
Ничем ты навредить ему не сможешь.

Нечем — данное слово представляет собой местоимение, употребленное в форме творительного падежа. Ударение в слове приходится на первый слог – нЕчем. «Не-» в данном случае является приставкой.
Мне нечем вам помочь.
После представленной программы удивить шефа уже будет нечем.
В комнате стало нечем дышать.
Развлечься вечером в пансионате было нечем.

Ни чем – при раздельном написании «ни» является частицей, поэтому в предложении с местоимением «чей» должна писаться отдельно.
Ни сердечными приступами, ни болями в коленях, ни чем другим женщина не страдала.
Ни радостью, ни огорчением, ни чем другим не была наполнена ее повседневная жизнь.
Она не знала ни чем заняться, ни к кому сходить в гости.
Ни музыкой, ни танцами, ни пением, ни чем другим она не увлекалась.

Источник

«Ничем» или «нечем», как писать правильно?

Слово «нечем» пишет­ся с удар­ной при­став­кой не-. В кон­тек­сте, поста­вив уда­ре­ние, отли­ча­ем его по смыс­лу от место­име­ния «ничем» с без­удар­ной при­став­кой ни-.

В рус­ском язы­ке суще­ству­ют оба сло­ва — «нечем» и «ничем». Чтобы пра­виль­но напи­сать сло­во с не- или с ни-, ста­вим уда­ре­ние и опи­ра­ем­ся на содер­жа­ние высказывания.

Написание слова «нечем»

Интересующее нас сло­во явля­ет­ся фор­мой отри­ца­тель­но­го место­име­ния «нече­го», кото­рое не име­ет началь­ной фор­мы име­ни­тель­но­го падежа.

Понаблюдаем за его изме­не­ни­ем по падежам:

Сегодня нам совсем не́чем заняться.

Обратим вни­ма­ние, что в пред­ло­же­нии отри­ца­тель­ное место­име­ние с удар­ной при­став­кой не- упо­треб­ля­ет­ся с утвер­ди­тель­ным ска­зу­е­мым, при кото­ром нет отри­ца­тель­ной части­цы «не».

Правильно напи­шем место­име­ние «нечем» с бук­вой «е» в при­став­ке в ана­ло­гич­ных примерах.

Примеры

Здесь так пыль­но, что совсем не́чем дышать.

Это нам уже извест­но, а боль­ше тут не́чем заинтересоваться.

Извините, боль­ше не́чем вас угостить!

Написание слова «ничем»

Отличаем в кон­тек­сте сло­во «ничем», явля­ю­ще­е­ся падеж­ной фор­мой отри­ца­тель­но­го место­име­ния «ничто»:

Поставив уда­ре­ние, убе­дим­ся, что это место­име­ние име­ет без­удар­ную при­став­ку ни-.

Н и что́ его уже не радовало.

Заметим, что в пред­ло­же­нии место­име­ние «ничто» уси­ли­ва­ет отри­ца­ние, выра­жен­ное гла­го­лом с отри­ца­тель­ной части­цей «не».

Выясним, исполь­зуя при­ве­ден­ные выше аргу­мен­ты, как пра­виль­но пишется:

Во всех этих выска­зы­ва­ни­ях при­сут­ству­ет отри­ца­тель­ное ска­зу­е­мое с части­цей «не». Следовательно, выбе­рем место­име­ние «ничем», уси­ли­ва­ю­щее отрицание:

Сегодня я н и че́м не занимаюсь.

К сожа­ле­нию, я н и че́м помочь вам не могу.

Ты сего­дня н и че́м не занят?

Источник

Ничем – как пишется слово, когда его нужно писать слитно, а когда раздельно

Через «и», если на «ни» не падает ударение. Слитно, если между «ни», «не» и «чем» нет предлога.

Слово «ничем» надо писать через «и», если на «ни» не падает ударение. Сравните: «Я ничем не обеспокоен» и «Мне нечем платить». Это слово всегда пишется слитно. Раздельно мы пишем только в том случае, если между «ни» и «чем» есть какой-нибудь предлог: «Я пришел ни с чем», «Мне не с чем есть суп».

Это была формулировка правила, которую вы должны запомнить и применять на письме. Давайте теперь углубимся в него и узнаем о тонкостях, без которых не обойтись в школе.

Когда нужно писать «ничем», а когда «нечем»

Итак, вы уже знаете, что писать это слово надо так, как оно слышится. Если на приставку не падает ударение (и слышится, соответственно, «и»), то надо писать «и». А если ударение падает и слышится «е», то пишем «е».

Вам надо запомнить две вещи. Во-первых, оба этих слова являются отрицательными местоимениями. И «ничем» отрицает, и «нечем» отрицает.

Во-вторых. Даже если после «ни» или «не» появится предлог, это не повлияет на правописание гласной. Вот вам в доказательство четыре примера:

Когда надо писать слитно, а когда раздельно

Если после «не» или «ни» нет предлога, то они пишутся слитно с «чем» и являются приставками. А если предлог есть, то «не» и «ни» сразу отделяются и превращаются в отрицательные частицы:

Исключений из приведенного выше правила нет и быть не может. Все просто и прозрачно.

Как объяснять эту орфограмму на письме

Буквы «ич» в слове «ничем» или «еч» в слове «нечем» надо подчеркнуть одной чертой. А потом рядом в скобках дописать «нет предлога». Приставки ни/не надо выделить как приставки, а «чем» – как корень.

Вот и получится полноценное объяснение. Вы подчеркнули место с орфограммой, ответив на вопрос «что», выделили морфемы – ответили на вопрос «где». Написали в скобках объяснение – ответили на вопрос «почему».

О том, как правильно объяснять орфограммы на уроке русского языка, я уже писал в статье на эту тему – загляните и почитайте. А еще очень вам рекомендую мое видео про орфограмму. Посмотрите.

Что еще надо знать

Слова «ничем» и «нечем» являются полноценными членами предложения. Задавайте к ним вопрос и подчеркивайте соответствующим образом.

Например: «Мне нечем платить» – «Платить (чем?) нечем» – косвенное дополнение. Его можно заменить существительным: деньгами, картой, наличкой.

Другой пример: «Я ничем не обеспокоен» – «Я обеспокоен (чем?) ничем» – косвенное дополнение. Его можно заменить существительными: проблемами, конфликтами, сообщениями и пр.

Полезные материалы по теме

Если вы учитесь в школе и вам предстоит сдавать экзамены или писать ВПР, вот четыре наших подборки по этим темам:

Большая часть курсов, которые я описал в этих статьях, платные. Но я все равно вам советую их посмотреть, потому что абонементы недорогие и в сумме они могут выйти вам намного дешевле, чем индивидуальная работа с репетитором. А результат будет тот же самый.

Еще в подборках есть интересные бесплатные вебинары и мини-курсы для подготовки к экзаменам. Их вам точно не стоит упускать, потому что преподают лучшие учителя России.

Следующая рекомендация. Напишите на этой странице ваш электронный адрес (любой, без разницы на каком почтовом ящике), я вам на него отправлю архив с четырьмя очень хорошими пособиями по русскому. Они были написаны специально для школьников, там все хорошо объяснено. Пособия бесплатные, на вирусы я их проверял лично, всё ок.

И последнее. Мне недавно попался интересный курс – «Идеальный русский». Он стоит 890 рублей, там в комплекте идут теоретические материалы и три программы для отработки практических навыков. Теория мне кажется относительно поверхностной, материалы в пособиях намного лучше, а вот программы очень классные, они хорошо помогают повысить уровень орфографической и пунктуационной грамотности. Попробуйте.

Заключение

Мы поговорили с вами о том, как пишутся слова «ничем» и «нечем». Надеюсь, у вас получилось понять и запомнить, в каких случаях надо писать слитно, в каких раздельно, когда с «и», а когда с «е» после «н».

Если остались вопросы – пишите их в комментариях. Я обычно проверяю комментарии в течение суток и всегда даю обратную связь.

Источник

Отрицательные и относительные местоимения

Что можно заметить примечательного, разбирая правописание этих слов? А то, что они выражены одной и той же частью речи, которая находится в разной форме. Если научиться их отличать, то не составит особого труда определить, как пишется «ничем» — слитно или раздельно. Сделать это можно по вопросу, задав его от главного слова к местоимению или посмотрев на смысл, который несет в себе член предложения.

«Ничем» — обычно выступает в роли отрицательного местоимения, находящегося в творительном падеже. То есть основная форма слова — «ничто». К этому члену предложения можно задать вопрос «чем?» от сказуемого или другого глагола. В итоге получается простой и короткий ответ — «ничем». То есть это местоимение не зря является отрицательным. Если задать к нему вопрос, то в любом случае получится отрицательный ответ. Однако стоит понимать, что местоимение должно в обязательном порядке находиться в творительном падеже, иначе правило не сработает.

«Ни чем» является сочетанием слова «чем» с частицей «ни». Так же как и в предыдущем случае, местоимение находится в творительном падеже, однако основная его форма является совершенно другой — «что» (именительный падеж).

Отличить относительное местоимение от отрицательного с помощью вопроса не удастся. Зато эта часть речи часто выступает в предложении вместе со словом «ни кем» или с другими однородными местоимениями. Значение местоимения является не отрицательным, а, скорее, пояснительным.

Слитное и раздельное правописание

Чтобы понять, как правильно обосновать употребление «ничем» или «не чем», нужно вспомнить основное правило, которое говорит о правописании местоимений с приставками «не» и «ни». Однако важно помнить, что существуют не только местоимения, но и местоименные наречия, которые всегда пишутся слитно: «никак», «ниоткуда», «никогда», «негде», «неоткуда», «незачем», «некуда».

Что касается слитного написания местоимений, то оно применяется во всех случаях, кроме тех, когда частица и само слово разделяется предлогом или другим словом: «ни у кого», «не в чем», «ни в каком», «ни с кем» и так далее. Вот небольшой пример в предложении, чтобы было более понятно: «Я был ни в чем не виноват, но ни у кого из нас не было доказательств». Если убрать предлог из предложения, то его смысловая нагрузка будет попросту нарушена, поэтому словосочетание должно писаться в 3 слова.

То же самое касается и довольно распространенной фразы: «Ни с чем не сравнимый человек». Однако многие начинают путаться в правилах, поскольку в предложении также присутствует причастие с частицей «не».

Стоит понимать, что для правильного написания слов необходимо уделять особое значение синтаксическому разбору предложения. Ведь довольно часто люди путают однородные частицы с теми, которые совершенно не относятся к главной конструкции: «Я ничем не был удивлен и мне никто не мог помочь». Данное предложение является сложным, поэтому ни о какой однородности частиц не может быть и речи. Вот только об этом получается догадаться только тогда, когда человек находит главные члены. До этого момента может казаться, что частицы «ни» — однородные и их следует писать раздельно, как и сказано в правиле.

Употребление «ни чем» и «ничем»

Также можно попробовать связать правописание этого слова со смыслом, которое оно несет. Это позволит интуитивно понять, как именно следует написать местоимение в данном предложении. К примеру, «ни чем» обычно является при перечислениях в предложении и выступает в роли однородного члена, например, вместе с существительными: «Я не мог помочь ему ни деньгами, ни советом, ни чем другим». То есть когда предложение имеет примерно такой смысл, то следует писать слово раздельно от частицы.

А вот «ничем» обычно должно что-то отрицать в предложении, а однородные члены, как правило, отсутствуют: «Я учился всего лишь в третьем классе, поэтому ничем не мог помочь этому человеку». Можно сказать, что весь смысл предложения сконцентрирован на одном слове — «ничем». Если прочитать его с выражением, то оно обязательно будет идти под ударением. Однако не стоит путать это слово с «нечем», в котором приставка находится под ударением: «Мне нечем тебе помочь».

Также стоит отметить, что слово «ничем» обычно выступает в роли наречия, поэтому важно всматриваться в контекст предложения: «В помещении ничем не пахло». Основной смысл конструкции заключается в том, что в комнате не просто не пахло, а не пахло «ничем». Если убрать данное слово, то значение предложения немного изменится: «В комнате не пахло». Так что это дополнение является крайне важным.

Ошибки с однородными частицами

Многие совершают ошибки в правописании предложений, где между некоторыми однородными членами и частицами стоит предлог. Из-за этой особенности разум попросту не воспринимает слова в роли однородных и человек попросту пишет «ничем», хотя построение предложения говорит об обратном:

В основном, привычно видеть предложения с конструкцией «ни кем, ни чем». Однако предложения не будут отличаться правописанием, если главное местоимение и частица разделены каким-нибудь предлогом или входят в состав какого-либо оборота. Такие члены предложения все еще остаются однородными, поэтому писать в предложении «ничем» слитно нельзя.

За исключением тех случаев, когда оно не входит в состав конструкции: «Я не был уверен ни в том, кем является этот человек, ни как его распросить об этом, поэтому ничем ему не мог помочь». Поэтому важно разбирать предложение по составу и не пытаться осложнить конструкцию во время написания сочинений.

«Не» и «ни» с местоимениями

Довольно часто ученики совершают одну и ту же ошибку — в отрицательных местоимениях они путаются, как их правильно писать — с приставкой «не» или «ни». И правило слитного и раздельного правописания здесь никак не поможет, ведь все зависит не от наличия предлога между частицей и местоимением, а от ударения, которое присутствует в предложении. Поэтому следует учитывать данный момент и помнить важные правила правописания.

Местоимения с приставкой «ни» пишутся в тех случаях, когда ударение падает на корень слова или его окончание. То есть приставка «ни» должна быть обязательно безударной: «Никто не видел, как мне удалось уйти от погони», «Ничем не примечательная машина стояла у тротуара», «Я пришел на банкет, но не увидел там никого из знакомых». Во всех этих формах находятся местоимения с безударной приставкой, поэтому правильно будет писать слово с «ни».

Чтобы ответить, в каких случаях местоимения употребляются с приставкой «не», необходимо также обратить внимание на ударение в слове: «Дело было вечером, делать было нечего», «Теперь мне некого и нечего терять», «Мне нечем было склеить стенгазету, поэтому я использовал скотч». Во всех этих случаях надо писать приставку «не», поскольку она находится под ударением. Кроме того, в таких предложениях, как правило, интонация идет именно на местоимение, а не на любое другое слова.

Алгоритм действий для проверки

Даже зная правила «не» и «ни» с местоимениями и отрицательными наречиями, можно совершить ошибку. И наоборот, плохо зная, в чем разница слитного и раздельного написания частей речи, некоторые умудряются сдавать тексты без единой ошибки, поскольку интуиция им подсказывает, как написать правильно. Чтобы подкрепить свои знания, необходимо изучить не только отличия правил правописания, но и уметь разобрать предложение по составу. При наличии сомнений рекомендуется следовать определенным шагам:

Чтобы заниматься было легче, можно выписать этот алгоритм, дабы он всегда находился перед глазами. Также можно сделать небольшие карточки с правилами, чтобы не забыть важные нюансы.

Даже если ими не удастся воспользоваться, человеческая память устроена таким образом, что в ней остаются важные фрагменты, если они были не просто прочитаны, а записаны. Ну а если вся интересующая информация еще и оформлена крайне интересно, то все факты никогда не будут забыты.

Интересные примеры из литературы

В художественной литературе также можно найти немало предложений, с помощью которых можно изучать правописание местоимений с частицами «не» и «ни». Причем в качестве примера подойдут произведения как русских классиков, так и иностранных писателей. Чтобы сравнить правописание обычных предложений, которые мы уже привыкли употреблять в жизни, и тех фраз, что встречаются в литературе, рекомендуется ознакомиться с несколькими примерами:

Также может удивить тот факт, что некоторые писатели могут пренебрегать правилами русского языка и писать «ни чем», даже если рядом нет однородных частиц. Ничего страшного в этом нет. Они могут попросту забыть связать то или иное слово с правилом, а кое-кто просто любит удивлять своих читателей. Однако пренебрегать из-за этого основами не следует. Необходимо постоянно связывать все факты воедино, а также не забывать о нюансах.

Источник

«НЕЧЕМ» или «НИЧЕМ», как правильно пишется?

Слово «нечем» пишет­ся с удар­ной при­став­кой не-. В кон­тек­сте, поста­вив уда­ре­ние, отли­ча­ем его по смыс­лу от место­име­ния «ничем» с без­удар­ной при­став­кой ни-.

В рус­ском язы­ке суще­ству­ют оба сло­ва — «нечем» и «ничем». Чтобы пра­виль­но напи­сать сло­во с не- или с ни-, ста­вим уда­ре­ние и опи­ра­ем­ся на содер­жа­ние выска­зы­ва­ния.

Написание слова «нечем»

Интересующее нас сло­во явля­ет­ся фор­мой отри­ца­тель­но­го место­име­ния «нече­го», кото­рое не име­ет началь­ной фор­мы име­ни­тель­но­го паде­жа.

Понаблюдаем за его изме­не­ни­ем по паде­жам:

Сегодня нам совсем не́чем занять­ся.

Если уда­ре­ние пада­ет на при­став­ку, то в отри­ца­тель­ном место­име­нии или наре­чии пишет­ся не-.

Обратим вни­ма­ние, что в пред­ло­же­нии отри­ца­тель­ное место­име­ние с удар­ной при­став­кой не- упо­треб­ля­ет­ся с утвер­ди­тель­ным ска­зу­е­мым, при кото­ром нет отри­ца­тель­ной части­цы «не».

Правильно напи­шем место­име­ние «нечем» в ана­ло­гич­ных при­ме­рах:

Здесь так пыль­но, что совсем не́чем дышать.

Это нам уже извест­но, а боль­ше тут не́чем заин­те­ре­со­вать­ся.

Написание слова «ничем»

Отличаем в кон­тек­сте сло­во «ничем», явля­ю­ще­е­ся падеж­ной фор­мой отри­ца­тель­но­го место­име­ния «ничто»:

Поставив уда­ре­ние, убе­дим­ся, что это место­име­ние име­ет без­удар­ную при­став­ку ни-

ни что́ — приставка/корень.

В отри­ца­тель­ном место­име­нии или наре­чии пишет­ся ни- без уда­ре­ния.

Заметим, что в пред­ло­же­нии место­име­ние «ничто» уси­ли­ва­ет отри­ца­ние, выра­жен­ное гла­го­лом с отри­ца­тель­ной части­цей «не».

Выясним, исполь­зуя при­ве­ден­ные выше аргу­мен­ты, как пра­виль­но пишет­ся:

Во всех этих выска­зы­ва­ни­ях при­сут­ству­ет отри­ца­тель­ное ска­зу­е­мое с части­цей «не». Следовательно, выбе­рем место­име­ние «ничем», уси­ли­ва­ю­щее отри­ца­ние:

Сегодня я н и че́м не зани­ма­юсь.

К сожа­ле­нию, я н и че́м помочь вам не могу.

Ты сего­дня н и че́м не занят?

Источник

Рассматривая правильное написание «ничем» или «ни чем», обязательно изучите контекст, в котором находятся эти структурные компоненты. Оба варианта встречаются в устной и письменной речи и являются довольно распространенными в русском языке. Однако нужно быть предельно осторожными при употреблении той или иной конструкции.

Слитно или раздельно?

Орфографических ошибок не будет, если вы напишите в одном предложении «ничем», а в другом – «ни чем».

Русская речь предусматривает оба варианта.

При этом необходимо обращать внимание на то, какой смысл будет иметь сообщение, и какую часть речи вы используете.

Слитное написание «ничем»

Когда же будем «ничем» писать слитно? Существует единственно верный способ распознавания правильного написания лексемы.

Если это слово выступает отрицательным местоимением и употреблено в творительном падеже («Кем?», «Чем?»). Исходная форма – «ничто» (именительный падеж – «Кто?», «Что?»). Также от глагола вы можете поставить вопрос «чем?». Здесь «ни» является приставкой, и поэтому слово пишется слитно.

Ударение падает на второй слог. /Меня ничем не напугать./

Примеры предложений

1. Ничем особым он не был привлекателен, кроме умения рассказывать истории.
2. Лариса ничем не увлекалась, так как ей было не интересно.
3. Больному уже ничем нельзя было помочь.
4. Копия картины ничем не отличалась от оригинала.
5. Его ничем уже не удивишь.
6. Обучение в новой школе ничем не отличалось от предыдущего.
7. Этот алмаз, на первый взгляд, ничем не отличался от других драгоценных камней.

В каких случаях пишут раздельно «ни чем»

Когда же «ни чем» будем писать раздельно? Здесь нужно запомнить следующий алгоритм.

В такой конструкции мы имеем отрицательную частицу «ни» и относительное местоимение «чем» в творительном падеже. Начальная форма − «что» (именительный падеж). Так же эта форма часто встречается в предложениях, где есть однородные члены предложения или другие слова с частицей «ни».

Такое сочетание употребляется в сложноподчиненных предложениях. /Ваня не знал, ни чем заняться, ни к кому пойти погулять. Ни песнями, ни рассказами, ни чем другим он нас не порадовал./

Примеры предложений

1. Учитель не знал, ни как его увлечь, ни чем заинтересовать.
2. Директор предприятия не мог себе представить, ни где брать деньги, ни чем платить зарплату сотрудникам.

Морфемный разбор слова «ничем»

Морфемный анализ или разбор по составу начинаем с выделения окончания и основы слова. Мы знаем, что «ничем» − это местоимение, которое относится к изменяемым частям речи. Просклоняем его за падежами: ничто, ничего, ничему, ничем. Окончанием будет та часть слова, которая изменяется. Корень − одинаковая часть однокоренных слов: ничем, чему, ничего, ничегошеньки. Приставка находится перед корнем. Основа – это слово без окончания. Суффиксов в слове нет.

ничем

1. Окончание – ем (1).
2. Основа – нич (1).
3. Корень – ч (1).
4. Приставка – ни (1).
5. Суффиксы — (0).

Синонимы слова «ничем»

Синонимы – это слова, разные по звучанию, но близкие по лексическому значению. Они делают нашу устную и письменную речь ярче и богаче, помогают избавиться от тавтологии и лексических ошибок. Их широкое использование поможет разнообразить ваши высказывания. Словарь синонимов русского языка предлагает 117 вариантов замены слова «ничем». Вот только некоторые из них: вовсе, ничуть, нисколько, ни в какой степени, ровно ничем, ни граммулечки. Сравним:

1. Игорь ничем не выдавал своего присутствия в этом зале.
2. Игорь ни в какой степени не выдавал своего присутствия в этом зале.

Неправильное написание слов «ничем» и «ни чем»

В предложениях можно встретить неправильное написание слов «ничем» и «ни чем». Это такие варианты, как «нечем», «ни-чем», «не-чем».

Внимательно определяйте смысловую нагрузку ваших предложений и вчитывайтесь в контекст, тогда вы никогда не будете задаваться вопросом: «Какой вариант правильный: «ничем» или «ни чем»?».

Отрицательное место­име­ние в падеж­ной фор­ме «ника­ких» пишет­ся слит­но с без­удар­ной при­став­кой ни-.

Чтобы выяс­нить, как пра­виль­но пишет­ся сло­во «ника­ких», «ни каких» или «не каких», слит­но или раз­дель­но, опре­де­лим его часть речи и грам­ма­ти­че­скую форму.

Часть речи слова «никаких»

У нас не было ника­ких све­де­ний о нем.

В этом пред­ло­же­нии инте­ре­су­ю­щее нас сло­во опре­де­ля­ет сло­во с пред­мет­ным зна­че­ни­ем и отве­ча­ет на вопрос:

све­де­ний каких?

Но оно не обо­зна­ча­ет непо­сред­ствен­ный при­знак пред­ме­та, а толь­ко ука­зы­ва­ет на него. Это грам­ма­ти­че­ские при­зна­ки место­име­ния.

Чтобы пра­виль­но напи­сать рас­смат­ри­ва­е­мое сло­во, опре­де­лим его началь­ную фор­му име­ни­тель­но­го паде­жа един­ствен­но­го чис­ла — «ника­кой». Эта лек­се­ма име­ет зна­че­ние отри­ца­ния. В резуль­та­те про­ве­ден­ных иссле­до­ва­ний ста­ло ясно, что это отри­ца­тель­ное место­име­ние.

Правописание слова «никаких»

Слово «ника­кой» обра­зо­ва­но с помо­щью при­став­ки от одно­ко­рен­но­го отно­си­тель­но­го местоимения:

какой → никакой;

никакой — приставка/корень/окончание.

В рус­ском язы­ке в напи­са­нии отри­ца­тель­ных место­име­ний и наре­чий суще­ству­ет орфо­гра­фи­че­ское пра­ви­ло, что эти части речи пишут­ся слит­но с без­удар­ной при­став­кой «ни», напри­мер:

• никто
• ничто
• нисколь­ко
• ничей
• нигде
• никогда
• никуда

Местоимение «ника­кой» обра­зу­ет фор­му мно­же­ствен­но­го чис­ла «ника­кие».

Понаблюдаем за его изме­не­ни­ем по паде­жам в фор­ме мно­же­ствен­но­го числа:

. 

• и. п. никаки́е заботы
• р. п. никаки́х забот
• д. п. никаки́м забо­там
• в. п. никаки́е забо­ты
• т. п. никаки́ми забо­та­ми
• п. п. о никаки́х заботах

Слово «ника­ких», падеж­ная фор­ма отри­ца­тель­но­го место­име­ния «ника­кой», пишет­ся слит­но с при­став­кой ни-.

Аналогично выбе­рем пра­виль­ное напи­са­ние слов:

• ниче­го или ни чего;
• нико­му или ни кому.

Примеры предложений из художественной литературы

Надеюсь, что дело не будет иметь никаки́х послед­ствий и что оправ­да­ешь­ся перед комис­си­ей (А. С. Пушкин. Капитанская дочка).

У него не было никаки́х дел в горо­де (Б. Пастернак. Доктор Живаго).

Оказалось, что поме­щи­ца не вела никаки́х запи­сок, ни спис­ков, а зна­ла почти всех наизусть; он заста­вил её тут же про­дик­то­вать их (Н. В. Гоголь. Мертвые души).

Пилат ука­зал впра­во рукой, не видя никаки́х пре­ступ­ни­ков, но зная, что они там, на месте, где им нуж­но быть (М. Н. Булгаков. Мастер и Маргарита).

«Никаких» или «некаких», с ни- или с не-?

Чтобы выбрать при­став­ку ни- или не- в рас­смат­ри­ва­е­мом сло­ве, порас­суж­да­ем сле­ду­ю­щим обра­зом. Поставив уда­ре­ние в сло­ве «никако́й» и его падеж­ной фор­ме «никаки́х», убеж­да­ем­ся, что при­став­ка ни- явля­ет­ся без­удар­ной. Если пред­по­ло­жить, что в сло­ве может быть при­став­ка не-, то она явля­ет­ся удар­ной. Но таких слов «не́какой», «не́каких» не суще­ству­ет в рус­ском языке.

Раздельное написание слова «ни каких»

Если же меж­ду «ни» и место­име­ни­ем в падеж­ной фор­ме появ­ля­ет­ся пред­лог, то тогда напи­шем их раз­дель­но в три слова:

• ни о каких причинах;
• ни при каких обстоятельствах;
• ни у како­го дома;
• ни про како­го соседа;
• ни у кого нет;
• ни с чем не согласиться;
• ни о чем не спрашивать.

Как пишется слово: «никаких» или «ни каких»

Как правильно пишется «никаких»?

УМК под редакцией Т. А. Ладыженской, 6 класс.

Проверить правописание любого слова

Перейти к контенту