Никому нихуя как пишется

Как пишется правильно: «ни кому» или «никому»? Конструкция часто используется в устной речи, и вопросов при этом не возникает. Затруднения появляются при ее применении в текстах. Поэтому нужно разобрать правила русского языка, объясняющие случаи, когда конструкция пишется слитно, а когда — раздельно.

Как пишется правильно: «ни кому» или «никому»?

В письменной речи используются два варианта рассматриваемой конструкции:

1. «Ни кому».
2. «Никому».

Оба имеют право на существование.

Различаются лишь правила их использования. Рассмотрим каждое из них более подробно.

В каких случаях используется слово «никому»

Слово «никому» представляет собой форму отрицательного местоимения — «никто», которое использовано в дательном падеже. Оно отвечает на вопрос «кому?».

Отрицательное местоимение, которое образуется за счет присоединения приставки «ни», всегда пишется с ней слитно. Она всегда является безударной.

Рассматриваемое местоимение используется в том случае, когда отрицается наличие предмета, человека или какого-либо признака.

Примеры предложений

Рассмотрим использование отрицательного местоимения «никому» в предложениях:

1. Никому не разрешалось так пользоваться доверием начальника, как Сергею Павловичу.
2. Никому прежде не удавалось побить рекорд в лыжных гонках классическим стилем.
3. Никому не позволю с собой так обращаться. Это просто недопустимо!
4. Никому из класса не поставили пятерки за контрольную работу.
5. Никому бы и в голову не пришло спорить с генеральным директором в данном вопросе.

В каждом рассмотренном случае отрицательное местоимение пишется слитно.

Раздельное написание «ни кому»

Частица «ни» может быть написана раздельно, но только в том случае, если после нее указывается какой-либо предлог. Во всех остальных случаях она пишется слитно.

Примеры предложений

Разберем примеры предложений, когда после частицы «ни» используется предлог:

1. Он ни с кем не посоветовался, прежде чем принять это важное решение.
2. Он ни от кого не зависел, поэтому действовал так, как считал нужным.
3. Она ни к кому не вернулась, потому что не доверяла ни одному, ни второму мужчине.
4. После отпуска он еще ни с кем не контактировал, потому что боялся заразить инфекцией.

Во всех рассмотренных предложениях после частицы «ни» используется предлог.

Неправильное использование слов «никому» и «ни кому»

Существует несколько неправильных вариантов использования слов «никому» и «ни кому»:

1. Не кому.
2. Неккому.
3. Никаму.
4. Ни каму.

Все вариации являются неверными, с точки зрения правил русского языка.

Заключение

Слова «никому» и «ни кому» могут быть использованы в письменной речи. Первый вариант допустим, если отрицательное местоимение «никто» поставлено в дательном падеже. Второй вариант используется в письменной речи только в том случае, если после частицы «ни» встраивается какой-либо предлог.

Слово «никому» применяется, если по смыслу текста подразумевается отсутствие человека, признака или предмета.

Задумываетесь, какой вариант будет верным «некому» или «никому»? «Некому» как пишется: слитно или раздельно? Вопросов много, но нужно вспомнить элементарные правила, что правильно писать эти слова.

Как правильно пишется

Написание местоимения будет зависеть от предложения, в котором оно употребляется – некому и никому.

Какое правило применяется

Отрицательные местоимения с «не» и «ни» пишутся слитно, если их не разбивает предлог – не к кому.

Приставка «не-» является ударной и используется в составе местоимения в предложениях с утвердительным характером.

«Ни-» – безударная приставка. Наречия с ней используются в предложениях с отрицанием.

Примеры предложений

• Я так одинок, что мне некому рассказать свой секрет.
• Он любил повторять: «Никому не доверяй!»

Как неправильно писать

Считается ошибкой раздельное написание – не кому, ни кому; употребление «не-» без ударения – некомУ; употребление «ни» под ударением – нИкому.

Лучший ответ

Остальные ответы

Categories:

• Семья
• Театр
• Общество
• Cancel

Старый еврей пишет завещание:
Циля! «Никому нихуя» пишется вместе или раздельно?

Я Беленький Марьян, перед лицом всего Интернета, торжественно клянусь:
Сколько бы я ни получал с постановок в сотнях театров — никому нихуя! А кто попытается клянчить — в бан сразу и без разговоров! Надо было страховку заранее оформить! На голодающих в Африке не дам; на московских актеров, прозябающих в нищете всеми забытые; на свадьбу дочери вонючего пейсатого мудака,
НИКОМУ НИХУЯ!
Как поняли? Прием.

Category:

• Юмор
• Cancel

Анекдот

Приходит пожилой еврей к нотариусу чтобы составить завещание.
— Вот вам ручка, бумага, пишите свое завещание, а я его заверю, — говорит нотариус и продолжает заниматься бумагами.
Еврей взял ручку, бумагу, сел писать. И через несколько секунд спрашивает:

— «Никому нихуя» — пишется вместе или отдельно? 

Статистика голосований по странам

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Сидят два обкура в кино.
Начинается медленное утемнение зала.
Один другому:
— А прикинь, счас этот чел в будке так ме–е–едленно тянет вилку из розетки…

— what does a couple of lovers in a boat and american beer have in common?
– they’re both fucking close to water

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Приходит старый еврей к нотариусу.
— Здравствуйте, вы нотариус?
— Да.
— Настоящий?
— Настоящий.
— И что, свидетельство у вас есть?
— Да, вон, на стене висит.
— Можно взглянуть?
— Пожалуйста.
Смотрит, что–то изучает, губами шевелит…
— А печать у вас есть?
— Есть, конечно.
— Настоящая?
— Настоящая.
— Можно взглянуть?
— Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
— А гербовая бумага у вас есть?
— Ну разумеется.
— И что, настоящая?
— Самая что ни на есть.
— С водяными знаками?
— Ну да.
— Дайте взглянуть?
— Взгляните.
Долго смотрит на свет…
— И что, можно составить завещание?
— Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
— Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?

В концлагере ЭСЭСовец забегает в один барак:
У вас молдаване есть?
— Нету.
Бежит во второй — есть? — Нету.
Бежит в третий: Молдаване есть?
Ему отвечают — только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле
успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?
Там говорят — есть.
Эсесовец — ванну кафельной плиткой выложить можете?
Молдаване — не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец — бля, дорого, давайте по 5.
Молдаване — ногу убрал нах!

Генеральная репетиция оркестра перед премьерой.
Дирижер бегает–носится, всех собирает — нету Первой Скрипки! Покричал, всюду поглядел — ну нету и нету Первой Скрипки. Ужас. Тут Вторая Скрипка к нему подходит и говорит:
— Марк Исакович, эта ваша Первая Скрипка в туалете на втором этаже онанизмом занимается.
Тот побежал, побежал. Распахивает дверь — действительно, Первая Скрипка сидит и дрочит!
Дирижер ему:
— Боже мой, какой позор, и вот это–вот моя Первая Скрипка?!! Какой ужас, стыд–то какой!!! Мягче кисть, выше локоть!!! И это моя Первая Скрипка…

Два хирурга перед операцией:
— Ну что, опять с наркозом? – Скучно…

Пришел мужик в секс шоп.
–Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
–Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
–А чем хороша?
–Кусается, царапается – как настоящая.
–О! клево, беру, заверните.
–Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
–Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
–Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
–Не вопрос.

Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
–Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
–А в чём искусственный интеллект выражается?
–Не дает!

Мальчик даун поймал золотую рыбку.
Она ему говорит: «отпусти меня в море, исполню три твоих желания». Мальчик, отрывая плавники один за другим:
«лети, лети, лепесток, через запад на восток…»

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
— Так ведь ведро!

Грузин подарил на 16 лет сыну пистолет.
Вскоре тот приходит из школы и говорит:
— Папа, мне Вано предложил поменяться, он мне свой «ролекс» за две тыщщи, а я ему пистолет, он же дешевле, уах!
Папа ему отвечает:
— Сына, к тебе ночью придут, скажут » Я твой мам ебал, я твой пап ебал!» Ты им что скажешь – «пол–второго»?

— Name.
— Abu Salah.
— Sex.
— 3–4 times a week.
— No, no,no. Male or female?
— Male, female… Camel sometimes…

Двум алкашам приспичило поссать, а они оба в умат. Один ширинку ковыряет–ковыряет, расстегнуть не может. Говорит:
— Слыш, кореш, помогай, расстегнуть не могу.
Ну второй полез ему в район паха, ковыряет–ковыряет, попал рукой в карман. А у того в кармане огурец. Достаёт, значит, второй алкаш у первого огурец из кармана и говорит:
— Слыш, кореш, такая фигня получилась, похоже, я тебе хуй оторвал.
Первый:
— Да? То–то я чую, кровища по ногам так и хлещет!