Привязанный к матери как пишется

Когда малыш 2-3 лет привязан к матери, в этом нет ничего необычного. В этом возрасте он уже может огорчаться, когда мама уходит на работу, немного скучать по ней, быстро отвлекаться и радоваться, когда она приходит. При надежной привязанности эта «прилипчивость» проходит уже после 3 лет. Но в некоторых случаях период, когда ребенок провожает на работу со слезами и слишком болезненно реагирует на расставание с ней, затягивается до 5-7 лет. Это тревожит мам, потому что ребенку необходимо идти в школу, и круглые сутки находиться рядом с ним невозможно.

Привязанность малыша к матери бывает благополучной и неблагополучной. При благополучном типе привязанности ребенок отпускает маму на работу, радуется ее приходу, а в ее отсутствие без проблем остается с другими родственниками — папой, бабушкой или дедушкой. более старшего возраста со здоровой привязанностью готовы общаться с мамой, обсуждать прошедший день, спрашивать совета, делать вместе уроки, посещать культурные мероприятия. Но так же охотно они делают это и с другими людьми.

Специалисты по детской психологии выделяют несколько типов нездоровой привязанности:

• болезненная привязанность, при которой ребенок постоянно цепляется за мать или старается раздражать ее или других взрослых. Такой тип привязанности может сформироваться в результате гиперопеки или отвержения;
• неровная привязанность, при которой у ребенка постоянно меняется настроение — от грубого к ласковому, и наоборот. Формируется в результате неровного отношения к матери, так и не сумевшей выстроить линию поведения с малышом и постоянно чередующей грубость и ласку;
• избегание привязанности. Формируется в результате болезненного разрыва отношений не только с мамой, но и с любым другим значимым взрослым. Дети с избегающим типом привязанности уже с раннего возраста никому не доверяют;
• вытеснение привязанности негативными ощущениями. Формируется у детей, пострадавших от жестокого обращения и вынесших из него установку о том, что никому нельзя доверять, а другие должны бояться. Обычно такой тип привязанности встречается у ребенка из неблагополучной семьи или детского дома.

Ребенок может быть привязан не только к маме, но и к любому другому значимому взрослому — отцу, бабушке или няне. Но именно мама — самый главный взрослый для каждого малыша. И чаще всего именно за ней ходит ребенок и боится потерять.

Почему дети 5-7 лет сохраняют сильную привязанность к матерям?

Быть «маминым хвостиком» в 2-3 года — нормально для малыша. Мамы человеческих детенышей, конечно же, не носят их в сумке, как кенгуру. Но ребенок — «хвостик» 5-7 лет все так же продолжает цепляться за маму. Это начинает вызывать беспокойство самой мамы и обвинения в ее адрес других взрослых.

Если детская «прилипчивость» не прошла к старшему дошкольному возрасту, значит, дело в травматичном опыте. Вполне возможно, что когда-то были вынуждены разлучиться внезапно и резко, и это вызвало у малыша серьезную травму. Болезненная «прилипчивость» может возникнуть, когда ребенок потерялся в общественном месте, или когда мама была вынуждена отправиться в больницу, а другие взрослые не позаботились о подготовке малыша к этому событию.

Другой причиной для формирования чрезмерной привязанности может стать не отдельный травматичный эпизод, а общая тревожность ребенка. Она может развиться на генетическом уровне, передавшись от мамы или других тревожных взрослых. Болезненные расставания матери и ребенка могут быть также следствием гиперопеки или чрезмерной маминой тревожности.

Для общения с тревожным ребенком взрослым необходимо спокойствие и чувство такта. Не следует ругать его за излишнюю «прилипчивость». Как правило, он «перерастает» ее уже к моменту начала школьной жизни. А к подростковому возрасту ребенок уже точно перестанет бегать за мамой. И сами тревожные мамы должны понимать, что они не могут постоянно находиться рядом с ребенком, и у них должно быть личное время и личное пространство.

Если мать и ребенок слишком привязаны друг к другу, а объективные обстоятельства не всегда позволяют им быть вместе, то «резких движений» делать не следует. «Прилипчивые» и тревожные малыши будут ощущать дискомфорт, если мамы внезапно отдают их в детский сад. В отсутствии мамы они боятся, что она не вернется, и рисуют в своем воображении страшные картины.

Подобное поведение достаточно «большого», на первый взгляд, ребенка, может вызывать у мамы недовольство и беспокойство. Если малыш никак не хочет ее отпускать, но другого выхода не остается, то она может начать ругать его от бессилия что-либо изменить. В итоге слишком резкий отрыв в виде похода в детский сад или разлуки на длительный срок приводит к тяжелым психологическим травмам, последствия которых будут ощущаться и во взрослом возрасте.

Маме тревожного ребенка не следует ругать или упрекать его за излишнюю «прилипчивость». Если разлуки не избежать, то ей необходимо сохранять спокойствие и акцентировать внимание не на страхах и опасениях, а на скорой встрече и позитивных моментах, которые она принесет. Разумеется, тревожным мамам бывает сложно излучать позитив и передавать его ребенку, когда они сами испытывают страх перед разлукой с ним.

«Прилипчивым» малышам необходимо давать возможность проявить самостоятельность, но при этом не следует делать резких движений. Ведь они «цепляются» к мамам не из эгоизма или чувства собственности, а потому что так устроена их нервная система. При правильном подходе привязанность приобретает здоровый характер.

«Прилипчивый» ребенок может отлично адаптироваться в коллективе. В школе желание «цепляться» к маме исчезает само собой — появляются новые люди, новые друзья и новые обязанности, и мама уже перестает быть «центром вселенной». Приходит время — и ребенок становится старше, самостоятельнее и увереннее в себе.

Пройдите тест

С помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

1.1 Особенности
построения отношений матери и ребенка
в контексте теоретических исследований

Детско-родительские
отношения являются наиболее важным
условием для психического развития
ребенка. Научно доказано, что недостаточное
общение младенца с матерью ведет к
задержкам психического развития и
различного рода отклонениям.

Таким
образом, особенности материнского
поведения способны оказывать влияние
на развитие ребенка.

Проблема
психологической готовности к материнству
является важнейшей в плане развивающей,
профилактической и коррекционной работы
в области психологии материнства и
отношений матери и ребенка в первые
годы его жизни.

По
мнению Д. Боулби, врожденными средствами
стимуляции материнской заботы являются
такие проявления поведения ребенка
как: плач,
улыбка, сосание, хватание, лепет и т.д.
По мнению Д. Боулби плач ребенка действует
на мать на уровне физиологических
реакций. В свою очередь, улыбка и лепет
ребенка, побуждают мать к разного рода
действиям, демонстрирующим их одобрение.

Доказано,
что для формирования общения большое
значение имеет установление контакта
взглядов взрослого и ребенка. При этом
социальная улыбка и контакт глаз являются
своеобразным поощрением, наградой за
материнскую заботу. «Можем ли мы
сомневаться, — пишет Д. Боулби, — что чем
больше и лучше младенец улыбается, тем
больше его любят и тем больше о нем
заботятся. С пользой для выживания
младенцы так устроены, что они используют
и порабощают матерей».

Кроме
того, помимо способности привлекать и
удерживать внимание ребенок наделен и
механизмом избегания. Яркими сигналами
прерывания взаимодействия являются
плач, крик, икание, зевота, энергичные
движения ручками и ножками.

Таким
образом, при общении с матерью ребенок
не пассивный объект воздействия, он
способен регулировать материнское
поведение посредством доступных средств
общения.

Филиппова
Г.Г. занималась изучением проблемы
готовности к материнству женщин,
ожидающих ребенка.

Личностная
готовность: общая личностная зрелость
адекватная возрастно-половая
идентификация; способность к принятию
решений и ответственности; прочная
привязанность; личностные качества,
необходимые для эффективного материнства.

Адекватная модель
родительства: адекватность моделей
материнской и отцовской ролей,
сформированных в своей семье, по
отношению к модели личности, семьи и
родительства своей культуры; оптимальные
для рождения и воспитания ребенка
родительские установки, позиция,
воспитательные стратегии, материнское
отношение.

Мотивационная
готовность: зрелость мотивации рождения
ребенка, при которой ребенок не
становится: средством полоролевой,
возрастной и личностной самореализации
женщины; средством удержания партнера
или укрепления семьи; средством
компенсации своих детско-родительских
отношений; средством достижения
определенного социального статуса и
т.п.

Сформированность
материнской компетентности: отношение
к ребенку как субъекту физических и
психических потребностей и субъективных
переживаний; сензитивность к стимуляции
от ребенка; способность к адекватному
реагированию на проявления ребенка;
способность ориентироваться для
понимания состояний ребенка на
особенности его поведения и свое
состояние; гибкое отношение к режиму
и установка на ориентацию на индивидуальный
ритм жизнедеятельности ребенка в ранний
период его развития; необходимые знания
о физическом и психическом развитии
ребенка, особенно возрастных особенностях
его взаимодействия с миром; способность
к совместной деятельности с ребенком;
навыки воспитания и обучения, адекватные
возрастным особенностям ребенка.

Сформированность
материнской сферы.

Материнство как
часть личностной сферы женщины включает
три блока содержание которых последовательно
формируется в онтогенезе женщины. В
эмоционально-потребностном: реакция
на все компоненты гештальта младенчества
(физические, поведенческие и
продуктивно-деятельностные особенности
ребенка); объединение компонентов
гештальта младенчества на ребенке как
объекте материнской сферы; потребность
во взаимодействии с ребенком, в заботе
и уходе за ним; потребность в материнстве
(в переживании соответствующих выполнению
материнских функций состояний). В
операциональном: операции вербального
и невербального общения с ребенком;
адекватный стиль эмоционального
сопровождения взаимодействия с ребенком;
операции ухода за ребенком с необходимыми
стилевыми характеристиками (уверенность,
бережность, ласковость движений). В
ценностно-смысловом: адекватная ценность
ребенка (ребенок как самостоятельная
ценность) и материнства; оптимальный
баланс ценностей материнской и других
потребностно-мотивационных сфер
женщины.

В
работах С.Ю. Мещеряковой выделено понятие
«материнской компетентности». По мнению
автора, материнская компетентность
определяется не только умением матери
осуществлять физиологический уход за
ребенком, но также знанием ею основных
психологических особенностей ребенка
и способностью их удовлетворения.
Уровень материнской компетентности
уже в первые месяцы жизни ребенка
определяется тем, как она обеспечивает
условия для развития эмоционального
общения и формирования привязанности
у младенца.

Именно
эмоциональное общение на этом этапе
является основным условием полноценного
психического развития ребенка. Общение
представляет собой такое взаимодействие
матери и ребенка, когда партнеры
поочередно адресуются друг к другу как
к субъекту, личности, выражая свое
отношение и учитывая воздействие
партнера, причем инициативны оба
партера.

С.Ю.
Мещерякова выделяет следующие причины
дефицита общения матери и ребенка:

Количество общения сокращается за счет
отказа ребенка от укачивания ребенка
перед сном, отказа от разговора с
ребенком, игнорирования плача ребенка;

Не
удовлетворение потребности во внимании
младенцу, о которых сигнализирует
детский плач, за счет которого родители
лишаются возможности своевременно
выразить ребенку свою любовь и нежность,
и тем затрудняют формирование у него
уверенности в родительской любви,
защищенности, в своей «нужности»
окружающим;

Взаимодействие с ребенком только по
собственной инициативе, действуя исходя
не из интересов и потребностей ребенка,
взрослые лишают малыша возможности
развивать собственную инициативу, так
как не дают ему почувствовать себя
причиной происходящего.

Е.О.
Смирнова также выделяет общение как
важное условие развития ребенка в
детстве. Общение для ребенка, по мнению
автора, является главным источником
переживаний ребенка и становится для
него основным условием формирования
личности. В общении происходит становление
таких психических качеств ребенка как:
самооценка, мышление, воображение, речь,
чувства, эмоции и др.

Е.О.
Смирнова считает, что личность ребенка,
его интересы, понимание себя, его сознание
и самосознание могут возникнуть только
в отношениях со взрослыми. Без любви,
внимания и понимания близких взрослых
ребенок не может стать полноценным
человеком.

М. И.
Лисина рассматривала общение ребенка
со взрослым как своеобразную деятельность,
предметом которой является другой
человек. Психологическая сущность
потребности в общении, по мнению М.И.
Лисиной, состоит в стремлении к познанию
самого себя и других людей.

В
соответствии с исследованиями М.И.
Лисиной, на протяжении детства у ребенка
появляются и развиваются четыре формы
общения, которые характеризуют его
психическое развитие.

При
нормальном развитии ребенка каждая
форма складывается в определенном
возрасте. Так, ситуативно-личностная
форма общения возникает на втором месяце
жизни и остается единственной до шести
– семи месяцев. Во втором полугодии
жизни формируется ситуативно-деловое
общение со взрослым, в котором главное
для ребенка — совместная игра с предметами.
Это общение остается ведущим до 4 лет.
В возрасте четырех – пяти лет, когда
ребенок уже хорошо владеет речью и может
разговаривать со взрослым на отвлеченные
темы, становится возможным
внеситуативно-познавательное общение.

В
работах С.В. Корницкой изучено влияние
общения матери с младенцем и формирование
чувства привязанности ребенка к матери.
В исследованиях автора описан эксперимент,
когда детям первого и второго полугодий
жизни предлагались различные формы
общения. Младенцев первого полугодия
одинаково радовали все три варианта
общения. Их потребность в доброжелательном
внимании удовлетворялась ласковым,
спокойным голосом взрослого и
индивидуальной обращенностью к нему.

К
концу первого года дети предпочитали
ситуативно-деловое общение со взрослым.
Что свидетельствует о привязанности к
взрослому как предмету удовлетворения
потребности в общении. Появление и
развитие ситуативно-делового общения
отражается на отношении к взрослому и
на чувствительности к его воздействиям.
В первом полугодии младенцы одинаково
реагируют на положительные и отрицательные
воздействия взрослого, в обоих случаях
проявляя положительные эмоции. Во втором
полугодии картина поведения ребенка
меняется.

Таким
образом, оценить себя как личность,
сравнить себя с другими людьми,
сформировать самооценку и оценить
других ребенок способен в общении с
другими людьми. Кроме того, переживая
определенную связь с другим человеком
(любовь, дружбу, уважение), ребенок
познает мир путем приобщенности к
сообществу людей. В таком соединении
не приобретаются новые знания (мы не
узнаем ничего нового), но вместе с тем
именно в отношениях с другим ребенок
находит, осознает себя, открывает и
понимает других во всей их (и своей)
целостности и уникальности и в этом
смысле познает себя и других.

В
работах Л.И. Божович мать рассматривается
как источник удовлетворения потребности
ребенка во впечатлениях. В раннем
возрасте именно поведение матери
обеспечивает возникновение на основе
потребности во впечатлениях потребности
в общении (в форме эмоционального
взаимодействия) .

По
мнению Н.Н. Авдеевой, привязанность
ребенка к матери является важнейшим
приобретением младенческого возраста.
При этом признаки привязанности
проявляются в том, что объект привязанности
может лучше других успокоить, утешить
малыша; младенец чаще, чем к другим,
обращается к нему за утешением; в
присутствии объекта привязанности
младенец реже испытывает страх.

М.
Эйнсворт связывает привязанность
младенца к матери и качество ухода за
ним. По мнению М. Эйнсворт, младенец тем
больше привязан к матери, чем матери
проявляют к ребенку наибольшую
чувствительность и отзывчивость.

Автор
выявил некоторые характеристики матерей,
способствующих формированию надежной
привязанности: сензитивность, выражающаяся
в быстрых и адекватных реакциях на
сигналы младенца; позитивная установка
(выражение положительных эмоций, любви
по отношению к младенцу); поддержка
(постоянная эмоциональная поддержка
действий ребенка); стимуляция (частое
использование действий, направляющих
ребенка).

Привязанность
имеет для младенца определенную ценность
с точки зрения безопасности и
самосохранения. Прежде всего, она дает
ребенку чувство уверенности при
взаимодействии с окружающим миром
предметов и людей, а также способствует
адекватной социализации ребенка.

Абульханова
– Славская К.А. отмечает, что ребенок
не является объектом воспитательных
воздействий, а является союзником в
общей семейной жизни. Особенностью
взаимодействия ребенка с матерью
является тот факт, что в процессе данного
общения дети оказывают воспитывающее
воздействие и на самих родителей. Под
влиянием общения с собственными детьми,
включаясь в разнообразные формы общения
с ними, выполняя специальные действия
по уходу за ребенком, родители в
значительной степени изменяются в своих
психических качествах, их внутренний
душевный мир заметно трансформируется.

Таким
образом, только в продуктивной совместной
деятельности матери и ребенка раннего
возраста, в процессе ее осуществления,
происходит конструктивный диалог между
матерью и ребенком.

Одним
словом, роль матери и ее поведение
являются решающими в дальнейшем
психическом, эмоциональном и социальном
развитии ребенка.

1.2 Психологические
аспекты формирования материнской сферы

Психологические
исследования доказывают, что готовность
к материнству развивается поэтапно. В
психологии выделяют 6 этапов становления
материнской сферы. И главным движущим
фактором развития ребенка в первые годы
жизни является полноценная реализация
материнской сферы.

А.И.
Захаров выделяет следующие периоды в
развитии «материнского инстинкта»:
отношение девочки с родителями; игровое
поведение; стадии половой идентификации
– пубертат и юность. При этом особенности
проявления материнства целиком зависят
от психологического содержания этапов
онтогенеза и создают предпосылки
гармоническим отношениям матери и
ребенка.

Взаимодействие
с матерью в раннем возрасте происходит
на всех этапах развития девочки в
процессе ее общения с матерью. При этом
наиболее важным для формирования
полноценной материнской сферы на данном
этапе является возраст девочки до трех
лет. Данный этап характеризуется
усвоением эмоционального значения
детско-родительских отношений.

По
мнению Л.С. Выготского, недостаточная
сформированность привязанности будущей
матери к близким взрослым способна
привести к непрочным привязанностям с
собственным ребенком в будущем. Кроме
того, качество связи матери и дочери и
их влияние на материнскую сферу дочери
определяется не только привязанностью,
но также и стилем эмоционального общения
и участием матери в эмоциональной жизни
дочери.

Представители
психоаналитического подхода придерживаются
мнения, что отношение матери к ребенку
закладывается еще до его рождения. При
этом еще нерожденный ребенок получает
эмоциональный опыт общения с матерью
уже на данном этапе своего развития. В
последующем данный эмоциональный опыт
оказывает влияние на формирование и
содержание материнской сферы девочки.

Таким
образом, положительный опыт общения с
матерью, является благоприятным условием
формирования субъектного отношения к
другим людям и собственным детям.

Не
менее важным этапом развития материнской
сферы является этап включения содержания
материнства в игровую деятельность. В
процессе игры девочка впервые примеряет
на себя роль матери, при этом в зависимости
от сюжета игры ребенок переживает
различные роли в отношениях и взаимодействии
матери и ребенка. Подобная реализация
ребенком роли матери в игровых ситуациях
и моделирование реального поведения в
процессе игры дает возможность
проигрывания женских вариантов
поло-ролевого поведения женщины, а также
закрепления материнских мотивов и
действий и приобретение эмоционального
опыта, связанного с материнством.

На
этапе нянчинья ребенок получает реальный
опыт общения с младенцами, а также навыки
обращения с маленьким ребенком.

Наиболее
сензитивным для формирования материнской
сферы на этапе нянчинья является возраст
ребенка от 6 до 10 лет. В этот период у
ребенка существует четкое представление
об особенностях взаимодействия взрослого
и младенца. А основным содержанием
данного этапа является перенос освоенных
в игре особенностей взаимодействия с
куклой на реальные взаимодействия с
младенцем. В подростковом возрасте у
девушек на этапе нянчинья закрепляется
эмоциональное и положительное отношение
к младенцу.

Полное
отсутствие этапа нянчинья в онтогенезе
способно сформировать отрицательные
эмоциональные реакции на детей.

Следующим
этапом формирования материнской сферы
является этап дифференциации половой
и материнской сферы. Половой компонент
включается в структуру женской роли в
подростковом возрасте. При этом
дисгармония между половым и сексуальным
поведением является основной причиной
неполноценного становления материнства.
В дальнейшем это приводит к искаженному
материнскому функционированию.

Еще
одной важной основой дисгармоничности
развития половой и материнской сферы
является психический и социальный
инфантилизм будущей матери, проявляющийся
при демонстрации собственной сексуальности
и в половом поведении в целом.

Доказано,
что наиболее существенным этапом в
становлении материнской сферы является
этап взаимодействия с собственным
ребенком. Так как основное наполнение
и структурирование материнской сферы
происходит во время вынашивания, ухода
и воспитания ребенка. Данный этап
включает: беременность, роды, послеродовой
период, период младенческого возраста
ребенка.

Выделяют
9 основных периодов данного этапа
развития материнской сферы:

Идентификация беременности;

Период до начала ощущений шевеления;

Появление и стабилизация ощущений
шевеления ребенка;

Седьмой и восьмой месяцы беременности;

Предродовой;

Роды
и послеродовой период;

Новорожденность;

Совместно-разделенная деятельность
матери с ребенком;

Возникновение интереса к ребенку как
личности.

Завершающим
этапом в развитии материнской сферы
считается этап образование у матери
эмоциональной привязанности к ребенку.
Это происходит на основе динамики
эмоционального отношения матери к
ребенку в процессе его развития.

Таким
образом, еще в утробе матери происходит
установление близкого и эмоционального
контакта матери и будущего ребенка.

Представления
матери о родах и послеродовом периоде,
а также ее представления о воспитании
ребенка и его индивидуальных особенностях
является, по мнению Г.Г. Филипповой,
показателем успешного развития
материнской сферы и, как следствие,
положительного отношения к будущему
ребенку.

Формирование
эмоциональной близости во взаимоотношениях
с ребенком начинается в дородовом
периоде, и продолжает развиваться уже
после родов. При этом особое роль при
формировании эмоциональной близости
отводится взаимной сенсорной стимуляции
во время ухода за младенцем.

Способность
идентификации потребностей ребенка и
организации собственных действий
матери, которые формируются в процессе
ухода за новорожденным, зависят от
материнской компетентности и отношения
к ребенку.

В
рамках психоаналитического подхода
компетентность матери обусловлена
особенностью ее состояния, позволяющим
ей идентифицироваться с ребенком.

В
теории социального научения данный
процесс рассматривается как взаимное
научение матери и ребенка посылать и
распознавать сигналы о своих состояниях
в процессе взаимодействия.

Таким
образом, отношение к ребенку формируется,
стабилизируется и закрепляется в периоде
беременности, проходит фазы симбиоза
и сепарации.

Первоначально,
на фазе симбиоза, отношение женщины к
ребенку отождествляется с отношением
к себе, при этом ребенок представляется
женщине нечто единым с ней самой, она
не дифференцирует ребенка как отдельное
существо.

На
фазе сепарации происходит разделение
в сознании беременной женщины субъектов
отношений «мать-дитя», и ребенок
представляется уже как самостоятельный
в своих потребностях и поведенческих
реакциях. Индивидуализация ребенка и
отношение к нему как субъекту является
важной характеристикой материнского
отношения, которая позволяет матери не
только учитывать индивидуальные
особенности ребенка, но и гибко варьировать
стили общения с ним. Поэтому своевременное
прохождение фазы сепарации способствует
установлению оптимальных материнско-детских
отношений в периоде новорожденности.

Нарушения
во взаимодействии матери с ребенком в
период новорожденности имеют негативные
последствия не только для личности
ребенка, но и для дальнейшего формирования
материнской сферы женщины.

В
период совместно-разделительной
деятельности матери и ребенка у женщины
уже сформирован определенный стиль
эмоционального взаимодействия с
младенцем, закреплена операционально-поведенческая
сторона материнства, построенная с
учетом наличия ребенка жизненная
ситуация. Дальнейшее наполнение
материнской сферы происходит в связи
с заботой и уходом за ребенком в процессе
его развития, выработкой стилей
воспитания, проживанием ситуаций,
требующих от матери реализации ее
функции как объекта привязанности
ребенка.

Очередным
периодом становления материнства,
является возникновение интереса к
ребенку как к личности, и осуществляется
приходится на втором году жизни ребенка.
В этот период функции матери усложняются
необходимостью изменения отношений к
ребенку. Материнское отношение должно
сочетать теперь обеспечение безопасности
и предоставление самостоятельности.
Поэтому формирование гармоничного
материнского отношения в этом периоде
зависит от степени чувствительности
матери к потребностям и проблемам
ребенка, а также наличия у нее мотивации
участия в игровой деятельности, и
интереса к способам постановки и решению
ребенком игровых задач.

Постоянное
участие матери в жизни ребенка, с одной
стороны, и, предоставление ему возможности
быть инициатором в своих мотивах и
действиях с другой, способствуют развитию
и поддержанию эмоциональной близости
в отношениях, наблюдению личностных
изменений ребенка, интересу матери к
его индивидуальному, самостоятельному
пути развития.

Только
устойчивое доминирование ценности
ребенка и адекватный стиль эмоционального
материнского отношения, способны
обеспечить возможность развития
личностного отношения к ребенку и
поддержания его эмоционального
благополучия в жизненных ситуациях.

1.3 Основные
условия формирования эмоциональной
близости и доверительного общения
матери и ребенка

Личные
отношения между матерью и ребенком
устанавливаются в процессе взаимодействия
и взаимовлияния друг на друга. В.А.
Петровский, настаивает, что «совместная
деятельность и деятельное общение
взрослых и детей, их сотрудничество и
содружество в реальных, живых контактах
друг с другом — вот та среда, в которой
возникает и развивается личность ребенка
и личность взрослого как воспитателя».

В
процессе многократно повторяющихся
взаимодействий с матерью и другими
близкими у ребенка формируются «рабочие
модели себя и других людей», которые
помогают ему ориентироваться в социуме.
Позитивная модель общения способна
формироваться под влиянием доверительного,
внимательного и заботливого общения с
матерью. Дисгармоничные отношения,
убеждают ребенка в негативизме и
опасности окружающей действительности.

Также
в процессе взаимодействия с матерью у
ребенка формируется «модель себя». При
позитивном общении это инициативность,
самостоятельность, уверенность и
уважение к себе, а при негативной —
пассивность, зависимость от других,
неадекватный образ Я.

Кроме
того, первичную привязанность,
сформированную в детстве ребенок
переносит на общение со сверстниками.
Так дети с безопасной привязанностью
социально компетентны во взаимодействиях
со сверстниками.

Вследствие
позитивной установки матери в отношении
ребенка, чувствительности к его
потребностям, у младенца формируется
чувство защищенности и поддержки,
которое он переносит на дальнейшее
общение с другими людьми, а также
безопасная привязанность к матери.

У
матерей непоследовательных в проявлении
заботы о младенце, проявляющих то
энтузиазм, то равнодушие в зависимости
от настроения, дети демонстрируют
ненадежную привязанность.

Исследуя
родительскую позицию как реальную
направленность воспитательной
деятельности родителей, возникающую
под влиянием мотивов воспитания, ее
адекватность, гибкость, прогностичность,
А. С. Спиваковская привлекает такую ее
особенность, как способность родителя
видеть, понимать индивидуальность
своего ребенка, замечать происходящие
в его душе изменения. «Постоянное
тактичное всматривание, вчувствование
в эмоциональное состояние, внутренний
мир ребенка, в происходящие в нем
изменения, в особенности его душевного
строя — все это создает основу для
глубокого взаимопонимания между детьми
и родителями в любом возрасте» .Подобная
чувствительность к ребенку определяется
общим эмоционально-ценностным к нему
отношением, которое является основой
взаимодействия родителя с ребенком, и
неслучайно используется для характеристики
родительских установок, стилей воспитания,
типов семейного воспитания .

В
исследованиях С.Ю. Мещеряковой доказано,
что быстро откликаясь на плач и
положительные или отрицательные эмоции
ребенка, мать проявляет высокую
чувствительность к малышу, создавая
тем самым, благоприятные условия для
его развития.

Такая
мать авансом наделяет ребенка личностными
качествами; любые проявления малыша
она интерпретирует как обращения к
ней.

В
этом случае непроизвольно организуется
атмосфера эмоционального общения,
которая пробуждает в ребенке потребность
в общении.

Чувствительность
матери к проявлениям ребенка, эмоциональная
насыщенность ее обращений к нему
обеспечивает эмоциональное общение
ребенка и матери. В процессе совместного
общения с матерью у ребенка происходит
формирование таких качеств личности
как: привязанность к матери, положительное
самоощущение, чувство защищенности.

В
исследовании Е. Попцовой обсуждаются
причины более или менее эмоционально-теплого
отношения матери к ребенку. По мнению
автора, оно связано с социально-экономическим
статусом, культурным уровнем, возрастом
матери, опытом ее собственного воспитания
в родительской семье.

А.Я.
Варга определяет родительское
отношение как целостную систему
разнообразных чувств по отношению к
ребенку, поведенческих стереотипов,
практикуемых в общении с ним, особенностей
воспитания и понимания характера
ребенка, его поступков. Родительское
отношение является многомерным
образованием, включающим в себя
интегральное принятие или отвержение
ребенка, межличностную дистанцию, т. е.
степень близости родителя к ребенку,
форму и направленность контроля за его
поведением. Обсуждая аспекты родительского
отношения (эмоциональный, когнитивный,
поведенческий), автор считает, что
эмоциональная образующая занимает
ведущее положение.

А.И.
Сорокина изучая развитие эмоционального
отношения к взрослому на первом году
жизни, исследовала детей с разным опытом
общения: младенцы из семьи и из домов
ребенка. Результаты исследования
показали, что младенцы из дома ребенка,
испытывающие дефицит общения, проявляют
положительные эмоции при негативных
воздействиях взрослого, в то время как
семейные дети уже в конце первого
полугодия начинают реагировать на них
отрицательно.

Опыт
общения сказывается также в интенсивности
и разнообразии эмоциональных проявлений
младенцев. В первом полугодии у семейных
детей наблюдается больше ярких улыбок,
радостных вокализаций, бурных проявлений
двигательного оживления, чем у детей
из дома ребенка. Во втором полугодии у
них же разнообразнее выражены отрицательные
эмоции: семейные дети обижаются, сердятся,
жалобно хнычут, обнаруживают множество
оттенков недовольства, смущения,
«кокетства»; сироты же преимущественно
проявляют скованность, испуг и слабое
недовольство.

По
мнению Мухамедрахимова Р.Ж., нарушения
социального и эмоционального взаимодействия
ребенка и матери, способствуют проявлению
одиночества ребенка в более старшем
возрасте. При этом автор утверждает,
что пребывание матери в стрессовой
ситуации, ведет к отрицательным
последствиям и негативно отражается
на психике ребенка.

Эмоциональная
депривация, имевшая место в отношениях
матери и ребенка в раннем возрасте,
способна негативно влиять на отношения
матери и ребенка, а также на возможности
ребенка в умении устанавливать контакт
со сверстниками, что в свою очередь,
способно отрицательно влиять на
эмоциональное и социальное неблагополучие
ребенка.

В
своих исследованиях Мухамедрахимов
Р.Ж настаивает, что наиболее гармоничные
и благоприятные с эмоциональной точки
зрения отношения между матерью и ребёнком
устанавливаются тогда, когда ребёнок
и мама живут в семье, в условиях
эмоциональной, экономической, социальной,
физической стабильности, предсказуемости,
безопасности. Когда мама с самого
рождения ребёнка ориентирована на то,
чтобы понимать его, чувствительна и
отзывчива к его сигналам и импульсам,
чутко улавливает и своевременно
удовлетворяет потребности рёбенка.

Д.
Стерном установлено, что поведение
матери в общении с младенцем отличается
от общения с более взрослыми детьми и
выражается в следующих особенностях:
«детскости» речи матери, обращенной к
младенцу; повышенной высоте голоса и
его певучести. По мнению психолога,
подобная форма поведения имеет большой
смысл для психического развития ребенка.
Во время паузы между обращениями
младенец, способный к подражанию,
способен ответить на инициативу матери
вокальной имитацией, что в свою очередь,
побуждает ее продолжать начавшееся
взаимодействие и менять поведение,
подстраиваясь под ребенка. А младенец,
получая позитивный опыт общения, в
дальнейшем будет отвечать на эти
инициативы, которые в последующем
приведут к диалогу матери и ребенка.

Также
Д. Стерн отмечает замедленное формирование
и долгое удерживание особенно
эмоционального выражения лица и
повторяемость действий, необычных по
темпу и ритму движений приближения и
удаления от младенца. Репертуар
экспрессивных выражений лица ограничен
и не меняется: выражение удивления — для
проявления готовности или приглашения
к взаимодействию; улыбка или выражение
интереса — для поддержания контакта.
Мать хмурится или отводит взгляд, если
хочет закончить взаимодействие, а при
его избегании сохраняет нейтральное
выражение лица.

Таким
образом, стереотипное поведение матери
при взаимодействии с ребенком, состоящее
в постоянных по содержанию и стереотипных
проявлений поведения создает у ребенка
ощущение стабильности и предсказуемости
окружающего мира, чувство безопасности.

В
период с 2 до 6 месяцев мать и ребенок
учатся взаимодействию друг с другом.
Они учатся читать сигналы начала и
окончания активности друг друга,
соблюдать очередность и выстраивать
длинные цепочки взаимодействия.

Во
втором полугодии жизни ребенок переходит
на стадию делового общения. Этот переход
сопровождается следующими признаками.

В 6-7
месяцев младенец старается привлечь
маму к совместным действиям, обратить
ее внимание на какой-либо предмет. Он
охотно играет с игрушками, осваивая все
новые действия. Основной задачей
воспитания в этот период является
создание условий, благоприятствующих
выдвижению на первый план предметной
деятельности.

С 9
месяцев младенец ориентируется уже на
эмоциональную реакцию матери. При этом,
сталкиваясь с неопределенной ситуацией,
ищет информацию для понимания и оценки
ситуации у близкого человека, улавливая
реакцию матери на происходящее.

Взаимное
приспособление, наличие собственной
социальной активности младенца во
взаимодействиях с матерью привели к
выводу: «Ребенок и мать изменяют друг
друга. Они развиваются оба. Социализация
— не одностороннее, а двустороннее
предприятие: как и воспитание, оно, по
существу, дело совместное» .

Таким
образом, влияние матери на психическое
развитие ребенка велико, так как развитие
личности ребенка происходит в процессе
опредмечивания потребности в общении.
Потребность в «другом» человеке, контакте
с ним при общении и взаимодействии
является движущей силой формирования
и развития личности ребенка.

Кажется, малыш увлекся игрой и можно спокойно заняться обедом, но только вы выходите из комнаты, как ребенок сразу же начинает вас искать, а затем — плач, истерика и снова игра вместе. Или же вам срочно надо выбежать в магазин, а чадо закатывает концерт, что он не останется с папой, ему нужна только мама. Что же делать, когда ребенок слишком привязан к маме? Как ослабить детскую хватку?

Стоит относиться к сильной привязанности малыша к маме с пониманием. Ведь совсем недавно, каких-то пару лет назад, вы с ребенком были единым целым, в первый его год постоянно приходили на крик, второй год не отпускали от себя ни на шаг, оберегали карапуза от возможных неприятностей. Поэтому такую сильную любовь малыша к маме стоит воспринимать с огромной радостью. В недалеком будущем он станет стесняться показывать свою любовь. А ко всему прочему, доказано, что дети, сильно привязанные к маме в раннем возрасте, впоследствии гораздо быстрее становятся самостоятельными.

Начальные этапы самостоятельности

Многие детские психологи советуют приучать ребенка к самостоятельности в раннем детстве. Для этого в зоне игр и познаний нужно убрать все опасные предметы (острые ножницы, мелкие детали, лекарства и тому подобное), острые углы закрыть накладками, на ящиках установить фиксаторы, на двери — блокираторы. В первую очередь, все это делается для вас. Так вы сможете быть спокойны, что малыш не поранится, и во время первых передвижений крохи по квартире не будете волноваться за его безопасность. Конечно, вы будете наблюдать за процессом, но очень-очень тихо и незаметно.

В декретном отпуске мамы всю себя посвящают ребенку. И это правильно! Но стоит подумать, что в три года малыш пойдет в детский сад, и ему очень сложно будет привыкать к новому образу жизни без мамы. Для того чтобы не столкнуться с кризисом адаптации и безмерной привязанностью малыша, ребенка желательно оставлять с кем-нибудь из родственников на недолгое время. Сначала на 15 минут и постепенно увеличивая интервал. Со взрослым ребенком предварительно перед уходом поговорите, объясните, зачем вы уходите и во сколько вернетесь, успокойте его. Но! Важно не затягивать расставание, иначе малыш может просто-напросто не отпустить вас, а расплакаться.

Как показывает моя практика с родственниками, все очень и очень неоднозначно. Мой ребенок с годика оставался с бабушкой и дедушкой наедине. Моего отсутствия он практически не замечал. Отпускал спокойно, встречал, как будто я и не уходила. Признаться, меня это расстраивало почти до слез. Ну, как так, я ведь мама! После полутора лет он уже стал бежать ко мне на встречу, но уходил так же весело, как и раньше. А вот после двух появилось собственническое отношение ко мне. «Моя мама», «мама, пошли», «мама?» — основной словарный запас. Малыш никуда не хочет уходить без меня, постоянно проверяет, где я, требует моего внимания, хотя я почти 24 часа в сутки рядом с ним: играю, развлекаю, учу, развиваю, кормлю и тому подобное. Во время его бодрствования мое время полностью посвящается ему. И вот скоро в сад, и мне сложно даже представить, что нас ждет. Поэтому могу сказать, что все детки индивидуальны, и нет панацеи от детской привязанности. Но существует несколько советов для решения проблемы или хотя ослабления детской хватки.

Родительские хитрости

Некоторые дети все больше привязываются к маме, ища защиты от внешнего мира. Поэтому так важно создавать в семье атмосферу спокойствия и уюта. Желательно, чтобы все члены семьи были дружелюбны друг к другу. Дети, как губка, впитывают все эмоции взрослых и отдают их затем нам в двойном-тройном размере.

Вовлекайте ребенка в общение со сверстниками во дворе или в развивающих центрах, на творческих мастер-классах или праздниках. Общаясь на равных с другими детьми, малыш узнает прелесть «свободы» от взрослого мира, научится обходиться без мамы.

Возвращаясь домой, даже после мимолетного отсутствия обнимайте своего ребенка. Обязательно расскажите малютке, как вы скучали по нему и думали о нем все это время. Малыш должен знать, что вы его любите, даже когда не рядом с ним.

Если же даже после всего испробованного ребенок не желает с вами расставаться, может, он просто не готов к этому. И вам стоит повременить с выходом на работу. Главная причина — вы необходимы своему малютке прямо здесь, прямо сейчас. Ваше отсутствие, тем более длительное, 8-часовое, может стать для малыша серьезной психологической травмой и привести к проблемам в будущем.

А может, вы и сами не хотите с ним расставаться? Понаблюдайте за собой. Может, вы пытаетесь всегда быть рядом с ребенком и даже во время отсутствия звоните несколько раз в полчаса, чтобы узнать, как у него дела? Или устраиваете видеоконференцию по скайпу, чтобы убедиться, что он не поранился? Если так, то вашему ребенку будет очень сложно научиться с вами расставаться и справляться с негативными эмоциями по поводу вашего отсутствия.

Главное же правило гласит: будьте внимательны к своим детям и старайтесь действовать по ситуации. Все дети привязаны к своим мамам в той или иной степени, кто-то больше, кто-то меньше. Но практически у всех карапузов с возрастом такое проявление любви исчезает. И, возможно, в скором времени вы будете мечтать, чтобы ваш малыш обнял вас, поцеловал или просто три минуты посидел у вас на ручках. Цените каждую минуту, проведенную вместе.

Явление привязанности ребенка к матери стало предметом психологического исследования в 40-е гг. XX в. и оформилось в теорию в 50-60-е гг. XX в. как своеобразная оппозиция ортодоксальному психоанализу Фрейда. Важным внешним толчком к развитию теории послужили события Второй мировой войны и большое число детей, разлученных с родителями и потерявших их. Неблагоприятный, а иногда и патологический психический статус этих детей побудил Всемирную организацию здравоохранения заняться вопросом их психического здоровья. Исследование проблемы и доклад на эту тему были поручены английскому психоаналитику Джону Боулби (рис. 3.2). В 1951 г. текст доклада был переведен на 14 языков и стал отправной точкой переосмысления сути «психологической работы», которую совершает мать, воспитывающая маленького ребенка.

Рис. 3.2.

В завершенной версии теории привязанности 1 Боулби — этолог, эволюционист и психоаналитик — дал следующее определение привязанности: «Поведение привязанности — одна из систем инстинктивного поведения ребенка, функциональной целью которой является поиск и достижение близости с тем, кто обеспечивает его безопасность».

Боулби настаивает на том, что мать — это в первую очередь опора чувства безопасности, а не источник удовлетворения пищевой потребности (Боулби иронично называет взгляд ортодоксального анализа на значение матери для ребенка «теорией буфета» ), так как накормленный и ухоженный ребенок в отсутствие матери все равно переживает сильнейший стресс, приводящий к сильной дезадаптации. Лангмейер и Матейчик 1 доказали, что дети, подвергавшиеся бомбежкам во время Второй мировой войны, но оставшиеся вместе со своими родителями, оказались менее невроти- зированными, чем те, кто во время войны был эвакуирован в безопасное место, но разлучен с родителями.

Стадии развития привязанности
. Несмотря на то что поведение привязанности демонстрируют многие виды животных, и оно считается инстинктивным, у него нет формы «готового» к моменту рождения поведения. Поведение привязанности реализуется нейронными структурами «ждущими опыта» и зависит от конкретного опыта (конкретных стимулов), с которым сталкивается младенец. Это соображение является для Боулби критически важным, так как он полагал, что поведение младенца не может быть независимым от реальных опытов, с которыми тот сталкивается.

Стадия 1. Недифференцированная ориентировка и адресация сигналов любому лицу
начинается с момента рождения и длится до двух — трех месяцев. Формы ориентировки направлены на любого человека и проявляются в реакциях слежения глазами, хватания, цепляния, улыбке и леиеге.

Стадия 2. Ориентация на определенное лицо
(или лица) и адресация ему (им) сигналов
длится от трех до шести месяцев. На этой стадии ребенок начинает выделять из окружающих мать или того, кто заботится о нем, и именно на этого человека направлено больше всего поведенческих реакций, на базе которых сформируется будущее поведения привязанности.

Стадия 3. Сохранение близкого положения к определенному лицу с помощью локомоций и сигналов
начинается в возрасте 6-7 месяцев и длится на протяжении всего второго и третьего года жизни. У детей, не имевших тесного контакта с главным лицом, начало этой стадии может сдвигаться на более поздние сроки и начинаться после первого года жизни. Первые признаки формирования поведения привязанности — поддержание контакта глаз
, улыбка
, протягивание ручек и крики
, выражающие радость
при появлении матери, тревога и плач
как реакция на ее уход — формируются в период 4-6 месяцев. К 6-9 месяцам 3/4 детей, за которыми велось наблюдение, демонстрировали отчетливое поведение привязанности . Через месяц после того, как ребенок начинал демонстрировать признаки поведения привязанности к матери, он начинал проявлять признаки привязанности еще к одному или нескольким людям. Чаще всего к отцу, сиблингу или другому заботящемуся взрослому, при этом сила привязанности к матери не ослабевала. К концу первого года жизни и на протяжении всего второго года дети проявляют более сильную привязанность: они цепляются за мать, ползут (следуют) за нею и громко протестуют (кричат и плачут) при угрозе расставания, приветствуют ее и ползут навстречу при воссоединении. Цепляние становится характерным в случаях, когда ребенок встревожен или плохо себя чувствует.

Сила привязанности, однако, является не только следствием материнского поведения, но определяется степенью активности самого ребенка, который инициирует взаимодействие, его требовательное и настойчивое поведение сильно влияет на ту форму контакта, которую проявляет мать. Мать становится в этом возрасте базой
, служащей опорой ребенку в его исследовании окружающего мира.
Ребенок в этом возрасте совершает «маленькие путешествия», то удаляясь от матери, то возвращаясь к ней, чтобы убедиться, что она на месте. В течение второго, но в основном третьего года жизни поведение привязанности проявляется с не меньшей силой и не реже, чем раньше. В связи с гем что ребенок все лучше ориентируется в окружающей ситуации, он начинает лучше распознавать предвестники грозящего расставания с матерью, например ситуации, когда мать начинает собираться уходить, и реагирует протестом на более широкий круг ситуаций, когда он может оказаться без нее.

Стадия 4. Формирование партнерства на основе осознания целей другого.
Наиболее важным приобретением в психическом развитии ребенка становится усложнение его когнитивной карты пространства, в котором мать получает статус независимого объекта, передвижения которого «в пространстве и времени» можно более или менее точно предвидеть, происходит понимание того, что ее «передвижения в пространстве» не зависят от него, но их можно прогнозировать.

После трех лет наступает резкая перемена в поведении ребенка, когда он научается переносить временное отсутствие матери, не утрачивая при этом чувства равновесия и покоя. Боулби называет этот момент перехода «порогом созревания» 1 . Большинство детей становятся способными в этом возрасте чувствовать себя в безопасности, при соблюдении трех условий. Во-первых, с ними должен оставаться замещающий мать человек, во-вторых, мать и этот человек должны быть знакомы и ребенок должен это знать (например, он видел их раньше вместе, видел, как они разговаривали), и, в-третьих, ребенок должен знать, где находится его мать, и должен быть уверен, что контакт с нею может быть возобновлен по его первому требованию.

Вопросы для размышления

• Как вы понимаете высказывание Боулби: «Всегда имелись люди, которые знали, что ребенок был отцом взрослому человеку, началом взрослого человека»?
• Существует ли зависимость между принятыми в культуре традициями ухода за маленьким ребенком и «модальным» типом личности?
• Чем, по вашему мнению, объясняются следующие стереотипы ухода за маленьким ребенком: «ребенка надо кормить по часам, нельзя сбивать режим»; «нельзя все время брать ребенка на руки — у него искривится спинка»; «ребенку полезно кричать, зто развивает его легкие»?
• К каким последствиям для личности могут привести описанные практики?
• Изменились ли современные традиции ухода за младенцами? Каким образом?

Развитие привязанности в последующие возрастные периоды.

На протяжении следующих четвертого и пятого годов жизни поведение привязанности проявляется в моменты опасности, детских ссор и при плохом самочувствии ребенка. В подростковом возрасте поведение привязанности ослабевает, но не исчезает совсем. Новые отношения формируются с более широким кругом людей, появляются первые признаки романтической привязанности к сверстнице или сверстнику. В этот период в сферу привязанности попадают представители социальных групп (профессиональных, политических, религиозных).

Поведение привязанности продолжает обнаруживаться во всех возрастных группах. Однако у представителей старшего поколения, для которых уже нет возможности обращаться к еще более старшим как к опоре привязанности, обнаруживается привязанность к более молодым но сравнению с ними людям, у которых они ищут защиту и безопасность. Боулби полагает, что ни одна из форм человеческого поведения не сопровождается такими сильными чувствами, как привязанность. Людей, на которых направлена привязанность, любят, их появлению рады, угроза потери объекта привязанности вызывает тревогу, его утрата вызывает переживания гнева и острого горя. Боулби, в частности, считает, что патриотизм и любовь к «монарху» являются производным от детской привязанности человека. Подтверждением этого можно считать выступления президента перед своим народом в моменты особой опасности или внутреннего напряжения в стране. Ежегодные послания президента также можно считать ответными реакциями на проявления потребности взрослого населения в привязанности. «Назвать поведение привязанности во взрослой жизни регрессивным, — пишет Дж. Боулби, — на самом деле значит не увидеть ту исключительно важную роль, которую оно играет в жизни человека от его рождения до смерти» 1 .

Привязанность к неодушевленным предметам —
особая форма поведения привязанности, на которую впервые пристальное внимание обратил британский психоаналитик Дональд Винникотт, а позднее и Дж. Боулби. Это особые «предметы собственности», чаще всего мягкие игрушки, которые ребенок может обнимать и прижимать к себе в моменты опасности, предметы, которые помогают детям успокоиться, заснуть или перенести расставание с матерью. Утеря такого предмета порождает негативную бурную эмоциональную реакцию и может сопровождаться симптоматикой острого горя.

Случай из практики

«Мать Роя рассказала мне, что если Рой упадет, то он нс ждет, чтобы его успокоили, а всегда просит дать ему “Сэю” — так он называет свою тряпочку. Другие две матери рассказали мне, что, когда их сыновья приходили в себя после операции, первое, что они просили, были предметы. Одним из этих мальчиков был Марк, которому в б лет удалили миндалины. Приходя в себя после анестезии, он попросил свою деревянную “Белку”, а получив ее, спокойно уснул» .

Привязанность к неодушевленным предметам формируется начиная с девятимесячного возраста, но чаще всего между первым и вторым годами жизни. Винникотт называет эти предметы «переходными предметами» и считает, что привязанность к ним отражает стадию перехода от «объектных отношений» с конкретным человеком к его символическим заменителям, т.е. стадию в когнитивном развитии ребенка. Боулби полагает, что нет никаких причин думать, что такая привязанность свидетельствует о нарушении реальных отношений привязанности ребенка и его матери. Он согласен с тем, что таким предметам переадресованы некоторые компоненты привязанности, но им все-таки не принадлежит существенная роль в когнитивном или эмоциональном развитии ребенка. Эмпирический анализ взаимоотношений ребенка с неодушевленными предметами позволяет Боулби говорить, что в случае, когда ребенок на протяжении долгого времени взаимодействует исключительно с игрушкой или предметом, ее заменяющим, игнорируя взрослого, можно предположить, что поведение привязанности с реальными объектами нарушено.

Затрагивая тему привязанности к неодушевленным предметам, нельзя не вспомнить, что игрушка на протяжении всех периодов развития человеческой цивилизации сопровождала детство человека (начиная с палеолита) и выполняла, очевидно, многие функции в становлении его психики и адаптивного поведения. Нельзя не вспомнить в этой связи вальдорфскую куклу, изготовление которой является важной частью вальдорфской педагогики, эпохальную повесть Алана Милна «Вини-Пух», где игрушка играет значительно большую роль, чем прямые взаимодействия ребенка с родителем, и многие другие культурно антропологические материалы, подтверждающие значимость неодушевленных предметов в психическом развитии ребенка.

Понятие «внутреннейрабочей модели» —
наиболее значимое понятие теории Боулби, так как именно в нем концентрируется основной смысл теории привязанности, а кроме того, это безупречно психологическое понятие, поскольку оно говорит о новообразовании в психике человека. «Внутренняя рабочая модель» — это когнитивная репрезентация опыта взаимодействия ребенка с окружающим миром. Это ментальная, психическая конструкция, которая формируется в опыте и влияет на поведение в среде. Боулби использует понятие «рабочей модели», которое семантически ближе к словарю терминов теории управления, при этом он намеренно избегает необоснованных психологических интерпретаций, но указывает на сходство этого понятия с термином Э. Эриксона «базовое доверие», так как базовое доверие можно понять как один из видов «внутренней рабочей модели». По сути, за каждым типом привязанности стоит своя «внутренняя рабочая модель», которая и определяет конфигурацию поведения на ее основе. «Рабочая модель» не осознается индивидом, но сквозь нее он воспринимает и осознает себя и окружающий мир

Надежда Бодрова

Привязанность к матери у детей дошкольного возраста.

1.1. Понятие привязанности и её признаки

Привязанность
— это форма эмоциональной коммуникации, основанная на удовлетворении взрослыми формирующейся потребности ребенка в безопасности и любви. Привязанность к матери
или другому значимому взрослому — необходимая фаза в нормальном психическом развитии детей
, в формировании их личности.

Привязанность — взаимный процесс
. В ее формирование вносят свой вклад, как взрослый, так и ребенок.

Еще до рождения ребенка женщина «настраивается» на своего малыша. Это естественный и здоровый процесс. Во время беременности женщина чувствует, как малыш шевелится в ее утробе. Она думает о нем, старается представить, каким он будет, когда родится, строит планы на будущее.

За несколько недель до рождения ребенка его мама погружается в очень специфическое состояние. В специальной литературе его называют «первичная материнская озабоченность
» (Винникотт, 1956)
. Находясь в таком состоянии, женщина очень чувствительна ко всему, что связано с ее ребенком, очень чутко настроена на его сигналы и потребности. Те специфические чувства, которые возникают у матери
и позволяют ей быть чувствительной к сигналам ребенка, называют бондингом (bonding)
. Уже спустя короткий период времени после рождения малыша мама может отличать плач своего ребенка от плача других детей
. Она очень внимательно относится к любым
, самым минимальным сигналам ребенка и волнуется из-за малейшего его недомогания. По заметным только ей одной признакам мать понимает причины беспокойства младенца — голоден он, устал или его надо перепеленать. При длительном общении с младенцем подобные механизмы запускаются и у других людей, заменяющих мать.

У многих женщин этот процесс запускается сам собой. Но у некоторых женщин чувства к ребенку появляются не сразу, и они чувствуют себя в роли матери неуверенно
. Ранние отношения между мамой и ребенком поначалу могут быть очень уязвимыми. Но они очень важны для дальнейшего формирования привязанности
.

Существует специальный термин — «вызванное младенцем социальное поведение». При взаимодействии с младенцем у матери
наблюдается изменения речи, выражения лица, движений глаз, головы, рук, тела, в процессе взаимодействия меняется дистанция. Также меняется и структура речи — упрощается синтаксис, фразы становятся короче, увеличиваются паузы, меняется произношение некоторых слов. Повышается тембр голоса, речь замедляется, гласные частично растягиваются, меняется ритм и ударения. Все это приводит
к особой мелодичности материнской речи
.

Другими словами, мать ведет себя так, как будто младенец может воспринимать меньшую порцию информации и требует большего времени для ее обработки до получения следующей порции. Увеличение длительности и степени проявления эмоций облегчает младенцу возможность восприятия, переработки и, соответственно, ответного реагирования. Предпочитаемые младенцами высокие звуки в наибольшей степени представлены в речи матери и т
. д. В результате, с одной стороны, младенец вызывает по отношению к себе особое поведение матери
, а с другой — максимально направлен на восприятие ее поведения (Мухамедрахимов Р., 2003)
.

Несмотря на то, что существуют индивидуальные различия в проявлении вызванного младенцем поведения, данные множества исследований подтверждают представление о его биологической основе. Такое поведение по отношению к младенцу неосознанно проявляется не только у матери
, но и у отца или другого близкого младенцу человека.

Признаки привязанности

Привязанность
ребенка проявляется в следующем
: объект привязанности
может лучше других успокоить и утешить малыша; младенец чаще, чем к другим, обращается к нему за утешением; в присутствии объекта привязанности
малыш реже испытывает страх (например, в незнакомой обстановке)
. Различают несколько типов привязанности ребенка к матери
.

Привязанность
имеет для ребенка определенную ценность с точки зрения самосохранения. Прежде всего, она дает ребенку чувство безопасности при освоении окружающего мира, столкновении с новым и неизвестным. Привязанность
проявляется у младенца ярче всего в ситуации, когда он испытывает страх. Ребенок может не обращать внимание на родителей и охотно играть с незнакомым человеком (при условии, что рядом находится кто-то из близких, но, стоит только ребенка чем-либо напугать или взволновать, он тут же обернется за поддержкой к матери или отцу
.

С помощью объекта привязанности
ребенок оценивает также степень опасности новой ситуации. Например, малыш, приближающийся к незнакомой яркой игрушке, останавливается и смотрит на мать. Если на ее лице отразится тревога, или она произнесет что-то испуганным голосом, – ребенок также проявит настороженность и, отвернувшись от игрушки, поползет к матери
. Но, если мать улыбнется или обратится к малышу подбадривающим тоном, он снова направится к игрушке.

1.2 Теории привязанности

Основателем теории привязанности
является американский психолог Джон Боулби. Согласно этой теории ребёнок имеет врождённую зависимость от того, кто первым начал о нём заботиться, а матери
имеют врождённую склонность приходить на помощь малышу и защищать его. Все случаи расставания мамы с ребёнком в возрасте
до трёх лет чреваты последствиями.

Дж. Боулби изучал, как действует на младенца разлука с матерью
, когда он оказывается в больнице или детском учреждении. Сначала малыш реагирует на расставание протестом. Он громко плачет, ищет маму, ждет и требует её возвращения. Если на этом этапе она появляется, то не отпускает её ни на шаг. Если же мать по-прежнему отсутствует, то протест сменяется печалью. Малыш уже не требует её возвращения, он подавлен, грустит, тихо плачет. Теперь встреча с матерью
уже не вызывает у него радости, он отворачивается от неё. Дальнейшая разлука приводит к апатии
. Ребёнок остаётся внешне спокойным, послушным, но всё окружающее ему безразлично.

Сегодня выделяют разные типы привязанности
: от безопасной до небезопасной привязанности
. Английский психолог Мэри Эйнсфорт провела интересный эксперимент, позволивший выделить типы общения ребёнка раннего возраста с матерью
. Начала она свою работу в Англии, затем переехала в Африку. М. Эйнсфорт была поражена тем, что исследования английских и африканских детей
и их мам дали одинаковые результаты. В России при проведении подобных исследований также получены аналогичные данные. Так, установлено, что взаимоотношения матери
и ребёнка складываются в течение первых трёх месяцев жизни и определяют качество их привязанности
к концу первого года жизни и в будущем. Благоприятно на развитие малыша влияют матери
, движения которых совпадают с движениями младенца во время общения с ним, эмоции ярко выражены, контакты разнообразны. Общение же детей с матерями холодными
, редко берущими их на руки, сдерживающими свои эмоции («матери
с деревянными лицами»
, напротив, не способствует развитию психических функций ребёнка. То же можно сказать и об общении с матерями
, отличающимися непоследовательным, непредсказуемым поведением.

Экспериментальным путём М. Эйнсфорт удалось выделить три типа поведения детей
, формирующихся под влиянием общения с матерью
. Методика определения получила название «Незнакомая ситуация»
. Она состояла из нескольких трёхминутных эпизодов
: ребёнок остаётся в непривычной обстановке один
; наедине с незнакомым взрослым; с незнакомым взрослым и матерью
. Сначала мать оставляет малыша с незнакомцем, а потом — одного. Через несколько минут она возвращается. О характере привязанности
судят на основании степени огорчения ребёнка после ухода матери
и его поведения после её возвращения. Были выделены следующие типы привязанности
:

Безопасная привязанность
— характеризуется тем, что в присутствии матери
ребёнок чувствует себя комфортно. Если она уходит, он начинает беспокоиться, расстраивается, прекращает исследовательскую деятельность. При возвращении мамы ищет контакта с ней и, установив его, быстро успокаивается, вновь продолжает свою игру.

Избегающая привязанность
— характеризуется тем, что на уход из комнаты матери
, а затем на её возвращение ребёнок не обращает внимания, не ищет с ней контакта. Он не идёт на контакт даже тогда, когда мать начинает с ним заигрывать. Амбивалентная привязанность
— даже в присутствии матери
ребёнок остаётся тревожным, после её ухода тревожность возрастает
. Когда она возвращается, малыш стремится к ней, но контакту сопротивляется. Если мать берёт его на руки, он вырывается.

Позднее был выделен четвёртый тип — дезорганизованная привязанность
. Дети этой группы боятся матерей
. Их реакции на изменения в процессе взаимодействия непредсказуемы и непонятны.

Как отмечают многие исследователи, привязанность младенца к матери
формируется очень рано и проходит ряд стадий в своём развитии.

1.3. Влияние привязанности к матери
на взаимоотношения со сверстниками у дошкольников

Первый подарок матери – жизнь
, второй любовь, третий – понимание. Хотя отношения между матерью
и младенцем являются основополагающими для человеческих взаимоотношений, их содержание и особенности стали исследоваться относительно недавно. Наши взаимоотношения с матерью или человеком
, который ее заменяет, хотите – верьте, хотите — нет, вторгаются во все сферы нашей жизни. С самого рождения мы учимся от матери близости
, общению, устанавливать личные границы и дистанцию в отношениях. Мать показывает нам, как справляться с неудачами и тревогами, несбывшимися ожиданиями, утратами и горем. Мать – это человек, который определяет качество эмоциональной составляющей личности или, другими словами, той части нашей души, которая отвечает за успех в любви и работе.

Отношения с матерью
особенно отражаются на нашей способности
:

Доверять,

Принимать любовь.

От того, как сложились наши отношения или сложатся отношения наших детей с матерью или человеком
, который ее заменяет, зависит наше понимание безопасности, свободы, самооценки.

Роль матери настолько велика
, что уже есть много подтвержденных экспериментов, где доказано, что то, что происходит с матерью
во время беременности не только с физическим здоровьем, но с ее чувствами, переживаниями, запоминается ребенком как собственный опыт и в последующем воспроизводиться в своей жизни. Будьте очень внимательны те
, кто ждет ребенка или планирует, все нерешенные семейные и другие жизненные вопросы желательно решить до беременности. Сделайте все, чтобы вынашивание ребенка приносило только позитивные эмоции. То, что и как мать говорит, желает, реагирует на события, выражает эмоции, записывается в память ребенка и в дальнейшем влияет на всю его жизнь. Прежде всех других обнаруживает себя органическая потребность ребенка в физическом и эмоциональном контакте с матерью
. Нарушение такой важной потребности может стать причиной разных форм психического неблагополучия. Ребенок — плод материнского тела
, и даже отделившись от него, становясь физически все более автономным, он долго еще будет нуждаться в тепле этого тела, в прикосновениях матери
, в ее ласке. И всю свою жизнь, уже став взрослым, будет нуждаться в ее любви. Он — прежде всего прямое физическое ее продолжение, и уже, поэтому его психологическая зависимость от нее – органическая.

Между матерью
и ребенком складывается особый вид привязанности
, иногда продолжающийся всю жизнь. Эта привязанность может быть здоровой
, способствующей развитию ребенка и негативной, удерживающей взросления и становления ребенка.

Что может сделать эту привязанность
здоровой и не разрушительной?

Способность матери
чувствовать и отзываться на любые сигналы ребенка, будто то взгляд улыбка, плач, лепет…

Способность быть отзывчивой и внимательной к потребностям
;

Помощь в преодолении трудностей (начиная с самого раннего детства)
.

Все это помогает выстроить взаимоотношения с ребенком на основе сотрудничества. Такой вид отношений полностью исключает «подстроить ребенка под себя»
, не считаясь с его потребностями и желаниями.

Здоровая привязанность к матери
, заложенная в раннем детстве, влияет на поведение ребенка в будущем. В процессе многократно повторяющихся взаимодействий с матерью
у ребенка формируются так называемые “рабочие модели себя и других людей”. Во взрослой жизни они помогают ему ориентироваться в новых ситуациях, интерпретировать их и соответствующим образом реагировать.

Здоровая привязанность к матери дает понять ребенку
, то
:

Что другие люди также надежны, как и мать;

Предсказуемы;

Другим можно доверять.

Мать особо ответственна за формирование чувства доверия в ребенке к себе, миру, другим людям.

Нездоровая привязанность формируется тогда
, когда
: — в отношениях матери
и ребенка присутствует нечувствительность к детской инициативе;

Пренебрежение интересами и потребностями ребенка;

Навязчивый, контролирующий стиль отношений;

Отсутствие спонтанности в общении.

Нездоровая привязанность
формируется также тогда, когда к ребенку относятся с чуткостью только в моменты его болезни. В последующем такие люди осознают, что для того, чтобы получить мне любовь и заботу, надо заболеть. Так и начинают формироваться хронические болезни, причиной которых вполне может быть подсознательное желания получить сочувствие от близких. Некоторые матери искренни
, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком. Они то чрезмерно чувствительны, то холодны и недоступны. Невозможность предсказать поведение матери
вызывает у младенца реакции беспокойства и гнева, ребенок оказывается в ситуации непредсказуемого, неопределенного, что может усилить его негативное поведение. Различия в качестве привязанностей к матери
оказывает влияние и на романтические, интимные межличностные отношение взрослых.

Кроме того, уже доказано экспериментально, что стиль привязанности
, складывающийся в раннем детстве, влияет на отношения человека к работе. Взрослые с надежным стилем привязанности к матери
и на работе чувствуют себя уверенно, они не боятся сделать ошибку и не позволяют, чтобы их личные отношения мешали работе. При тревожной двойственной привязанности
у людей отмечаются большая зависимость от похвалы, страх отвержения; они допускают, чтобы личные отношения сказывались на их деятельности. Такие люди часто чувствуют некомфортность в жизни. Контакт с матерью
, сильная привязанность
к ней крайне необходимы ребенку, особенно с момента рождения и до 3 лет. В процессе формирования привязанности к матери
закладывается основа адекватных взаимоотношений с окружающими. Ребенок, тесно общаясь с матерью
, получает от нее стимуляцию различных органов чувств (температурную, звуковую, зрительную, через прикосновения, т. е. тактильную, и др., что способствует дозреванию определенных структурно-функциональных систем мозга. Если в первые месяцы жизни ребенок лишен матери
, то у него обнаруживаются такие нарушения психического развития, как ограничение способности к нормальным отношениям с людьми, агрессивность, жестокость, раздражительность, импульсивное поведение. В дальнейшем у таких детей
отмечается сниженная способность к фантазированию и абстрактному мышлению, они неразборчивы в выборе друзей и поверхностны в отношениях с ними. Дети, воспитанные приемными родителями или даже в приюте, но получившие достаточно ласки и внимания, могут вырасти гармоничными личности.

Жизнь на осколках: «Мой любимый все еще привязан к своей бывшей…»

Мужчина влюбляется по уши и покидает свою супругу ради новой любви. Но чувство вины преследует его – из уважения к своей брошенной жене он отказывается от развода. Насколько постепенно нужно расставаться, чтобы сохранить новые отношения?

Он не развелся и проводит праздники со своей семьей

— Мне 45 лет, — рассказывает Анна М. на приеме у психолога Валерии Алексеевой. — Живу уже четыре года вместе с моим любимым человеком, ему 48. С самого начала ситуация складывалась для нас непросто, потому что ради меня он расстался со своей семьей. У нас была любовь с первого взгляда. Тем не менее, я часто чувствую себя несчастной: он до сих пор не развелся. Праздники — Пасху, Новый год и Рождество — он проводит со своей бывшей. Как он говорит — ради детей. Но меня не покидает ощущение, что он живет бывшей семьей. И со своими друзьями он до сих пор не познакомил меня, якобы из уважения к своей бывшей жене. Это нормально?

Можете ли вы с этим жить не страдая?

— Вопрос не в том, является ли поведение вашего партнера нормальным, а в том, можете ли вы жить с этим? — комментирует ситуацию психолог Валерия Алексеева. — А поскольку вы часто чувствуете себя несчастной, ответом будет: «Нет» или, по меньшей мере, «Только через большие страдания».

Есть причины, сделавшие возможными измену

В вашей ситуации необходима совместная работа, чтобы жена вашего возлюбленного могла понять и ваши страдания. В идеале пары во время бракоразводного процесса разговаривают (например, посредством семейного психолога) и выясняют, каковы наиболее глубокие причины развода. Если у одного из партнеров есть отношения вне семьи, то чаще всего имеются и серьезные причины, которые сделали возможными измену и само расставание. Только когда эти причины будут поняты и оплаканы, можно постепенно отпустить партнера.

В вашем случае ситуация выглядит таким образом: жена вашего партнера так же оскорблена, как и в первый день, тем что ее муж — якобы из-за вас — бросил ее. Поэтому она избегает контакта с вами и требует, чтобы ее муж и дальше в своих действиях считался, в первую очередь, с ее желаниями.

Наладьте добрые отношения с женой любимого

Вы пробовали поговорить с женой своего партнера или извиниться за то, что, возможно, стали возможной причиной завершения их брака? Чистосердечное извинение может стать шагом, который растопит этот ледяной фронт. Ведь связывая свою жизнь с женатым мужчиной, «разлучница» демонстрирует первой жене, что она не считается с ней и не испытывает уважения к ее чувствам и переживаниям. Я предлагаю вам прямо сейчас с большой осторожностью попытаться наладить контакт.

Искупая вину перед семьей, партнер отдаляется от вас

Для меня ситуация в целом видится так, как будто до сих пор не было никакой совместной работы по проблеме расставания. Вы и ваш партнер просто продолжаете жить на груде осколков старой семьи и снова и снова, натыкаясь на них, раниться об эти осколки. Ваш партнер по привычке и из чувства вины все еще привязан к жене и не хочет дальше причинять ей боль. Поэтому он своим поведением старается искупить свою вину. Но тем самым он все больше отдаляется от вас. Каждый раз, когда ваш партнер отправляется в свою старую семью, возникают дополнительные травмы и разрыв между вами становится все больше.

Детям очень нелегко

Для детей сложившаяся ситуация – тоже достаточно тяжела. С моей точки зрения, было бы очень важно и для них ее прояснить. Ибо в этой неразберихе негативные чувства взрослых отражаются и на детях. В том числе гнев жены и ее боль от расставания; чувство вины отца и его попытки угодить всем; ваша боль и временное исключение вас из его жизни, через которое дети получают сигнал: папина новая партнерша – это не всерьез. Дети оказываются между двух огней, что очень для них нелегко.

Убрать осколки и закрыть дверь в прошлое

С моей точки зрения, важно начать процесс взаимодействия и убрать осколки. Поговорите со своим партнером о ваших чувствах и вашей боли, попросите его помочь вам. По возможности, ведите разговор с участием семейного психолога, чтобы профессионал помог вам совместно разработать дальнейший путь и прояснить свои чувства.

Я думаю, что у вас есть только один реальный шанс на совместное будущее, если вы как пара будете держаться вместе, осторожно и плавно закроете дверь в прошлое. Однако это сложная задача для вашего партнера, так как речь идет о его семье и детях.

Александра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру

Если муж — маменькин сынок

Последние исследования психологов показали, что если мужчина – маменькин сынок, изменить эту черту его характера невозможно. Если он такой, таким и останется, каких бы усилий вы не прикладывали для того, чтобы хоть как-то его перевоспитать. Однако не спешите отчаиваться! Некоторые мероприятия все-таки можно попробовать провести. Вода камень точит.

Для начала, давайте разберемся, что же имеется ввиду под этим эпитетом «маменькин сынок»? Если ваш любимый мужчина просто прислушивается к своей маме, проявляет к ней сыновью любовь и привязанность, это не так уж и плохо. Это говорит об уважении мужчины к женщине вообще, он любит маму, следовательно, будет прекрасно относиться и к вам, будет уважать и заботиться. Подумайте, возможно, вы просто излишне ревнивы и не хотите, чтобы в жизни любимого человека были женщины кроме вас? К тому же, в такой ситуации у вас есть прекрасная возможность проявлять больше любви и внимания к собственным родителям. Ведь если вы помогаете и поддерживаете одних, должны помогать и другим то же. Тут у мужа не найдется аргументов против.

Бывает ситуация более тяжелая. Когда мужчина привязан к маме действительно сильнее, чем это требуется. Он может быть взрослым и вполне успешным в карьере и даже иметь семью и детей, но по одному слову любимой мамы будет готов срываться с места, бросать все и выполнять ее просьбу, важнее которой, разумеется, быть ничего не может. Авторитет мамы превыше всего, спорить с ней он не решается, а решения принимает только такие, которые одобряет мама. Вот это уже классический маменькин сынок. Если ваш мужчина подходит под описание, не спешите отчаиваться. Ситуацию еще можно изменить.

Ну, во-первых, не враждуйте со свекровью открыто. Если мужчина сильно привязан к матери, очень мало шансов, что в этой войне вы сможете победить. Ведь она с ним всю жизнь и останется до последнего, а вы – всего лишь женщина, которая может его бросить на произвол судьбы. Не давайте почувствовать ни мужу, ни его матери, что вы настроены на борьбу. Возможно, почувствовав, что сын встретил достойную женщину, мама позволит вам продолжать заботу о своем чаде в дальнейшем и отойдет на второй план. Такое случается редко, но, все же, случается.

Самое действенное средство – уехать подальше от свекрови. Очень часто мужчина даже после свадьбы продолжает испытывать на себе сильное влияние матери именно из-за того, что живет с ней под одной крышей. Если вы живете с родителями мужа, попробуйте переехать в другую квартиру или даже в другой город. Только оторвавшись от назойливой опеки, мужчина сможет почувствовать свою самостоятельность и стать настоящим хозяином своей жизни и главой семьи.

Если вы живете отдельно, а звонки, приходы в гости и тому подобное со стороны мамы продолжаются, придется запастись терпением и действовать более тонко. Попробуйте поговорить с мужем по душам. Скажите, что хотели бы самостоятельности, своей собственной жизни, семьи и дома. Подчеркните, что ничего против его мамы у вас, конечно, нет, но дайте понять, что и сами можете прекрасно справиться с тем, чтобы накормить любимого мужа, одеть его и обеспечить всем необходимым.

Обновите его гардероб! Большинство вещей, скорее всего, покупала именно мама. Ничего плохого в этом нет, но они продолжают действовать на подсознание, как напоминание о прошлой жизни. Замените эти вещи новыми, купленными вместе с вами или же выбранными мужем самостоятельно. Так же можно со временем поступить со многими предметами из старой жизни. Поверьте, это очень действенный метод.

Поощряйте любые самостоятельные действия вашего любимого. Очень часто мужчина попадает в зависимость от властной мамы и просто не может проявить себя так, как бы ему хотелось. Дайте ему почувствовать себя главным, не указывайте что делать, пусть принимает решения сам – он же глава семьи! Пусть он увидит и осознает, сколь огромна разница между жизнью возле маминой юбки и позицией хозяина в доме.

Учимся распознавать маменькиных сынков: узнаем характерные черты «вечных мальчиков»

Вы слышали о такой категории мужчин, как « маменькин сынок »? Слышали о нем многие, но не все женщины знают, кто это такие и чем они отличаются от остальных мужчин. Если вы еще пребываете в поисках подходящей кандидатуры для своего мужа или у вас есть маленький сын, узнайте, как распознать маменькиного сынка и не превратить в него своего ребенка!

Как распознать маменькиного сынка?

Многие девушки часто слышат советы от старших подруг: « Никогда не связывай жизнь с таким типом мужчин, которые привязаны к своей матери ». Именно так коротко можно охарактеризовать маменькиного сынка.

По своей сути, это молодые люди, в которых в подростковом возрасте не произошло психологическое отделение от матери. Без этого самого родного человека такие мужчины, независимо от их возраста, не могут существовать.

Отношения с мужчиной, принадлежащего к этому типу, построить очень сложно, не каждая женщина даже сможет продолжительное время находиться в его обществе. Когда муж маменькин сынок, не может даже и речи быть о счастливом браке. Чтобы не испортить себе жизнь, узнайте, как вовремя распознать этот тип мужчин!

Такие признаки маменькиного сынка помогут вам распознать его еще на заре отношений:

Начиная новые отношения, внимательно присмотритесь к своему молодому человеку, не имеет ли он признаков чрезмерной опеки со стороны матери.

Ищем выход из ситуации

Среди зрелых мужчин распознать такой тип воспитания, когда мать играет решающую роль в семье, очень легко.

Но вот девушки, решающие связать судьбу со своими сверстниками, которым исполнилось чуть больше 20 лет, разоблачить такого молодого человека достаточно сложно.

Узнать об этом многим удается уже во время совместной жизни. Что же делать, если ваш муж маменькин сынок?

Проблема таких парней в их эмоциональной и психологической незрелости, по словам психологов, перевоспитать их практически невозможно. Дело в том, что психология их такая: они на всю жизнь остаются маленькими детьми, нуждающимися в чьей-либо опеке. Когда вышли замуж и обнаружили, что муж маменькин сынок, советы психолога могут помочь сделать из него настоящего мужчину.

Прислушайтесь к таким рекомендациям специалистов:

• Настойчиво приучайте мужа к самостоятельности. Пусть этот процесс будет проходить медленно, но до конца проявляйте свою целенаправленность. Давайте ему самые простые поручения – пусть вынесет мусор, купит продуктов, заберет ребенка из детского сада;
• Хвалите своего мужа при любой возможности. Похвала считается хорошим стимулом для дальнейших свершений, ваше восхищение любимым придаст ему уверенности в своих силах;
• Приложите все усилия для того, чтобы подружиться с его мамой. К сожалению, дружба невестки и свекрови возможна не всегда, но вы попробуйте показать этой женщине, что вы заботитесь о ее сыне, пусть она будет уверенна: ее « мальчик » попал в хорошие руки. Еще один способ завоевать симпатию свекрови – показать ей, что вы восхищаетесь ею как хозяйкой и даже не намерены с ней соревноваться. Увидев свое первенство над вами, этой женщине вряд ли захочется вступать с вами в конфликт.

Такие простые советы при большом желании могут помочь женщине воспитать со своего мужа настоящего мужчину. Однако на это понадобится достаточно продолжительное время.

Все гораздо проще, если мужчина сам заинтересован в том, как перестать быть маменькиным сынком.

Следует знать, что многим женщинам нравится быть женами маменькиных сынков, роль матери в браке могут выбирать те личности, которые хотят руководить своим мужем везде и всегда.

Как воспитать настоящего мужчину

Если вы панически боитесь того, что из вашего ребенка может вырасти неуверенный в себе мужчина, привязан к вашей юбке, обратитесь за помощью психолога. Специалист вам укажет на типичные ошибки матерей в воспитании мальчиков и поможет их избежать.

Психологи утверждают, что чаще всего такие несамостоятельные и нерешительные мужчины вырастают в семье, где кроме них больше нет других детей, и именно мама решает все важные вопросы. У таких мальчиков в результате материнской гиперопеки развивается неуверенность в себе и неспособность к самостоятельному принятию решений.

Если вам интересно, как маменькиного сынка не воспитать из своего ребенка, с самого детства приучайте его к самостоятельности. Дайте понять мальчику, что он и мама – разные два человека.

Прежде всего, он должен спать в отдельной кроватке, а при возможности – иметь свою комнату.

Вы должны понимать, что перед вами стоит ответственная задача – воспитать инициативного, уверенного в себе и целеустремленного молодого человека!

Почему муж всегда слушает маму, и что с этим делать?

Сегодня мы поговорим об одной из классических ситуаций в отношениях мужа и жены. Жена считает, что ее супруг – маменькин сынок, который всегда и во всем соглашается с мамой, а свекровь – деспотичная и весьма своенравная особа, которая прилагает максимум усилий для того, чтобы осложнить жизнь своей невестке.

Во многих случаях ситуация практически выходит из под контроля и, слушая женщин, можно выделить примерно такие жалобы:

— «Она устроила со мной настоящую гонку за первенство»;
— «Она везде и всюду доказывает, что мать важнее, чем жена»;
— «Она постоянно «дергает» моего мужа – даже тогда, когда для него/нас это совсем неудобно»;
— «Все ее предложения просто сводятся к тому, чтобы противоречить мне, даже если это идет вразрез со здравым смыслом и несет вред»;
— «Его мать разрушает нашу семью, и у меня нет ощущения, что я действительно замужем»;
— «Она говорит, что мне и того, что имею, должно быть достаточно, а она – Мать!»

Разумеется, этим список не ограничивается, однако если вам эта ситуация знакома, вы уже смогли себя узнать.

Звонок свекрови – и ваш благоверный срывается с места и мчится к черту на кулички для того, чтобы помочь сделать какой-нибудь сущий пустяк, о котором можно было попросить любого соседа или вовсе отложить на пару дней.

Причем происходит это аккурат во время вашего субботнего семейного ужина, который вы планировали провести вместе по принципу «и пусть весь мир подождет…»

Ваша свекровь почему-то не вошла в список «весь мир», а ваш многообещающий ужин мгновенно потерял весь свой смысл и очарование. И даже если он его быстренько доест и поедет после этого, вечер оказывается безнадежно испорчен.

И вот вы сидите и думаете:

— Почему этот, казалось бы, взрослый человек не может вести себя как настоящий мужчина и хотя бы иногда сказать «нет»?
— Почему его мать имеет над ним такую огромную власть, что он так легко может бросить вас и умчаться на другой конец города в самое неподходящее время?

И ладно, если бы повод был серьезный, когда промедление опасно, например, для жизни или здоровья или, как минимум, приведет к каким-то явным неблагоприятным последствиям.

Но нет! Он бросит вас с детьми и будет ехать два часа для того, чтобы передвинуть на 60 см. какой-нибудь шкаф в прихожей…

И, разумеется, в вашей душе помимо недоумения и грусти будут возникать и куда более сильные эмоции, вроде недовольства, обиды и гнева.

И чем чаще это будет повторяться, тем больнее вас будут ранить подобные ситуации. Ведь вы проигрываете в этой «конкурентной борьбе» — по крайней мере, вы так чувствуете, иначе, откуда в вас возникло бы недовольство ситуацией?

И здесь велик соблазн уйти от решения проблемы и начать выдумывать, в чем же может быть причина этого:

— Он не хочет становиться взрослым;
— Его мать настроена против меня;
— Он безвольный и в принципе не в состоянии «разорвать пуповину»;
— Его мать слишком властная женщина, и он не может не послушаться ее.

Перестаньте придумывать! Это, в конце концов, никак не поможет вам решить ситуацию.

Знаете, почему вы получили то, что имеете? Вы сами позволили своему мужу быть этим «маменькиным сынком».

Как вы думаете, почему ваш супруг готов бросить вас одну и умчаться в субботний вечер к своей матери делать что-то несрочное и не столь важное?

В чем истинная причина такого положения вещей?

Она очень проста: мать установила для него определенные требования и рамки, а вы — нет.

Она давно и четко озвучила то, как она видит достойное поведение своего сына и обязанности по отношению к ней.

А что с детства знают мужчины от мамы? Они знают, что:

— Ее нужно уважать;
— Ее нужно слушаться;
— Нельзя говорить ей грубости;
— Нужно защищать и оберегать ее;
и т.д.

Список можно продолжить, однако даже базовых установок вроде тех, что названы выше, уже хватит для того, чтобы ваш супруг поступал именно так, как поступает.

Итак, ваша задача сводится к тому, чтобы создать свои стандарты и установить свои правила, которые мужчина должен исполнять, если уж он решил связать с вами свою жизнь.

Любой мужчина рад сделать свою женщину счастливой при условии, что он ее действительно любит.

Любой мужчина будет рад знать, каковы ваши требования и условия, чтобы точно понимать, что их выполнение сделает вас счастливой.

И вы, как мудрая женщина, должны установить эти условия как можно раньше, пока отношения не стали развиваться по принципу «Как получилось, так и хорошо…»

Чтобы мужчина имел возможность оправдать ваши ожидания и помочь вам стать счастливее, вы должны рассказать ему о тех вещах, которые для вас важны и о тех, которые неприемлемы.

Это и будут ваши внутрисемейные стандарты, которых он будет придерживаться (а вы должны следить за этим и направлять его энергию в нужное русло).

Скажите мужчине, с чем вы не готовы мириться в принципе, чтобы он осознал важность ваших слов.

По вполне понятной причине невозможно дать исчерпывающий ответ на вопрос: «А какие именно стандарты мне нужно установить?». Большинство правил вам нужно будет разработать самостоятельно, однако вы можете оттолкнуться от тройки наиболее очевидных и важных.

1. Обязательно уважение к вам со стороны мужчины.

2. Вы и ваши дети для него – на первом месте. Только потом – все остальные.

3. Он должен ясно дать понять другим людям, что они обязаны уважать вас и ваши отношения (семью).

У вас нет таких стандартов, поэтому ваш муж может сорваться в любое время дня и ночи, забыв о ваших нуждах и потребностях в пользу нужд и потребностей (а зачастую и просто прихотей) своей матери.

Своих правил вы не установили, а его мать – наоборот – не только их установила, но еще и никогда не отступала от них. Поэтому исход этого неравного «боя» очевиден, и он явно не в вашу пользу.

Таким образом, ваша задача состоит в том, чтобы высказываться, а не держать мужчину в неведении, полагая, что он сам эти стандарты для себя и установит.

Практика показывает, что в реальности этого почти никогда не происходит, если не посодействовать этому непростому, однако очень важному процессу.

Если происходит что-то крайне неприемлемое для вас, просто скажите мужчине: «Я знаю, что ты любишь свою мать и все готов для нее сделать, однако для меня неприемлемо то, как ты поступаешь сейчас, оставляя меня одну в романтический вечер для того, чтобы передвинуть шкаф в прихожей. Если ты уедешь, то оставайся там на ночь».

Уже чувствую ликование («Наконец-то я ему все выскажу!»), однако не торопитесь. Крайне важно сказать все это без гнева, осуждения и других отрицательных эмоций.

Наоборот, вы говорите это спокойно, достаточно мягко и при этом уверенно.

Мужчина должен считать по вашим словам и манере общения, что это не шутки, что для вас это действительно неприемлемо, и что он на самом деле может не возвращаться сегодня, если все же оставит вас одну.

— Вы не устраивали разборок;
— Вы не ругались на его мать;
— Вы не ругались на него.

Зато вы точно и ясно показали мужчине свое видение ситуации и явно обозначили свою позицию в случае, если он не готов вас услышать. Таким образом, вы не давите на мужчину напрямую, однако запускаете в нем тяжелый мыслительный процесс.

Перед ним теперь стоит непростая задача. Он может поехать и передвинуть этот несчастный шкаф, а может позвонить маме и сказать, что сегодня он не сможет ей помочь, но может приехать завтра утром или вечером после работы.

Вполне вероятно, что это не то, что ожидает услышать его мать, однако вас это не должно сильно беспокоить. Вы должны сконцентрироваться на том, что доступно вам, т.е. на своих собственных чувствах и ожиданиях от мужчины.

Вы не можете управлять напрямую действиями мужчины или его матери, зато можете направить мужчину в нужное для вас русло, воспользовавшись рекомендациями, которые я описал выше.

[3]

Не беспокойтесь о том, что такой подход приведет к разрыву отношений.

Мужчины прекрасно понимают, что негоже всю жизнь подстраиваться под ожидания матери, как бы они ее ни любили.

Я бы даже сказал, что подспудно они ждут «освобождения», которое придет от их любимой женщины. И это «освобождение» — это новые стандарты, которые задаете уже вы.

Только так мужчина начинает чувствовать действительно полноценную ответственность за вас, ваши отношения и семью в целом.

Поймите правильно, вам не нужно «вбивать клин» в их отношения. Напротив, вы действуете очень деликатно, уверяете мужчину, что вы не хотите встать между ним и его матерью и не хотите конкурировать с ней.

Именно поэтому вы и подводите мужчину к тому, что он должен дать понять своей матери, что:

1. Потребности его женщины ни в коем случае не будут отодвигаться на второй план.

2. Его мать должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Заявляйте о своих потребностях!

[1]

Делайте это спокойно и доброжелательно, раскрывая суть ваших желаний и переживаний.

Делайте это, давая мужчине понять, что вы хотите видеть его главой и опорой вашей семьи и прекрасным примером для ваших детей (будущих или тех, которых уже растите).

Заявите об этом в подобном ключе, и ваши стандарты перевесят стандарты его матери.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.

Почему некоторые мужчины так привязаны к своей матери?

Как можно «оторвать» его от маменькиного крыла?

А почему это не может быть об’яснено простой любовью?

Вот так сильно они друг друга любят, они друзья.

И зачем что-то менять в этом? Нужно постараться быть тоже достойной такой же сильной привязанности и не соперничать с матерью, чаще это бывает совершенно бесполезно и только приносит несчастье.

lesha-dar.ru – Успех с мужчиной

Маменькин сынок, что делать?

Привет, это снова Леша Дар.

В этой статье я отвечу на вопрос: Маменькин сынок, что делать?

И чтобы лучше раскрыть эту тему, я приведу реальный жизненный пример девушки, которая прислала мне письмо.

Кстати, если ты хочешь найти любимого мужчину или хочешь изменить своего парня/мужа в лучшую сторону прямо сейчас, то

Жми: Получить любимого мужчину

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе. Я даю советы девушкам уже 5 лет, опыт огромный. (все конфиденциально). Скопируй отсюда себе мою почту ниже и пиши.

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

А вот и ее письмо:

Привет Леша, Рассказала своим друзьям о твоей полезном сайте. Ситуация:

В 19 лет я познакомилась с парнем на 3 года старше себя..
Сначала общались как друзья, потом он пригласил на свидание…на первом же свидании пошли в кафе, напились пива, наелись креветок и когда пришло время возвращаться домой, то я просто пригласила его зайти ко мне и помочь погулять с собакой, так как было темно…в итоге гуляние с собакой плавно перетекли в чаепитие у меня дома… родителей не было.. они работали…так как между нами была симпатия, то в тот же вечер мы занялись сексом…безумно классно…

Рос он в семье один… я замечала, что он очень слушается свою маму, думала, хорошо, значит, будет семейным человеком..его мама сразу меня невзлюбила, так как я принадлежала к другой вере…он был мусульманином, я- христианка.. обе наши семьи очень чтили свои традиции и веру. Мои родители тоже были не в восторге от наших отношений.

Так мы общались 3 года и никаких предложений о совместной жизни или свадьбене поступало…когда я говорила намеками о свадьбе, он говорил, что я не из его веры и по обычаю его жена должна быть девственницей…

На август планировали свадьбу….но вмешалась его мать..с требованием, чтобы я рассказала своей мама о том, что стала мусульманкой.. муж ее поддержал..всячески перестал со мной контактировать и через месяц совместной жизни я ушла от него…свадьба не состоялась…свекровь была против..а он как теленок мычал, что без его мамы свадьбы не будет..

Через пару месяцев он ко мне приполз… плакал, умолял вернуться, сказал, что не может без меня жить, с матерью он перестал общаться, обвинив ее в том, что его личная жизнь не складывается из-за нее.
Сам назначил дату свадьбы.. и мы начали готовиться..15 декабря..в октябре я узнала, что беременна…мы стали жить с моим будущим мужем вместе в квартире и через неделю к нам постучали в дверь и забрали мужа в армию (его мама сдала)

Не буду описывать, что я чувствовала, но было трудно…свадьба расстроилась..в декабре я села за руль машины и на третьем месяце беременности в метель на машине долетела до москвы за 1200км к нему на присягу..

Там мои родители договорились о том, чтобы его отпустили на регистрацию..27 января мы сыграли свадьбу…и он уехал служить..

Родида в июне сынишку…все это время мне помогала моя мама…а в сентябре пришел мой законный супруг.. свекровь никак не общалась с нами…
Шло время.. муж по-тихоньку вставал на ноги…свекровь сходила с ума...

Муж работал на двух работах, пока я сидела в декрете…
У нас было просто все как в сказке…рос сынишка..радовал нас..мы получили квартиру…помогала наша мама… у нас возникали скандалы, но только после того как он сходит домой к маме…приходил совсем другим человеком…чужим..потом постепенно оттаявал..

Мы купили машину…у нас была квартира…
лучшие друзья , с которыми мы дружили 15 лет, предложили заняться бизнесом.. я взяла большую сумму денег под свою ответственность…потом с мужем мы сильно разругались и он ушел жить к …..маме…

Так и жил там 3 месяца…я не могла одна потянуть с ребенком бизнес…продала все и закрыла долги…. на мне остался висеть долг 200000 рублей…я была в панике….пошла работать….через три месяца вернулся супруг, умолял вернуться ….что не может без нас.. у нас был просто офигительный секс…слезы…..сынишка бегал по квартире как ненормальный..о того, что вернулся папа..квартира переполнилась радостью…

Тут я стала замечать, что сынишка не любит ходить к свекрови, говорит, что она его бьет по щекам…. я просила разобраться мужа, но тот лишь отмахивался, мол, ребенка надо воспитывать..я опасалась за сынишку… и перестала его водить к свекрови… У тещи свой бизнес, но она нам не помогает, а только просит помощи!
Я сказала мужу, что не хочу общаться с ней.

Мы оформили ипотеку….дом только строится.. все это время меня содержал муж, помогала моя мама, моя зарплата уходила только на то чтобы перекрыть мои долги. К тому времени свекровь купила себе новую иномарку вместо старой!

И вот недавно муж пришел сам не свой..начал хамить, грубить…мы с мамой не выдержали и начали ругаться с ним..он развернулся и уехал..утром его машина стояла около маминого дома..он ночевал у нее…моя мама наотрез отказалась его видеть…нахамил…

Сижу дома и слезы наворачиваются…сынишка опять без отца растет…на мне долги … ипотека за квартиру, в которую мы не въехали…

Посоветуете, пожалуйста, как мне жить дальше, чтобы больше не ошибиться…люблю его, но смотря как он боготворит свою маму, не могу жить с ним…

Итак, попытаюсь распутать эту запутанную историю!

Девушка рассуждает правильно, этот мужчина очень привязан к своей матери и ее воспитанию, он привык, что абсолютно все в его жизни решает его любимая мама и говорит ему что делать!
И если ей что-то не нравится в поведении сына, то сын тут же исправляет ситуацию в пользу свой матери, чтобы она была довольна им.

Но девушка не улавливает одну интересную особенность!

Такие парни, неосознанно ищут себе в жены именно такую же девушку (рулевую и властную), как и его мать, и если он находит такую, то мужчина цепляется за нее как за спасательный круг и уже не отпускает.

И как раз эта девушка по всем своим внешним и внутренним параметрам (характеру) подошла под маму номер 2, только намного моложе!

Чтобы стать успешной в отношениях с сильным мужчиной, тебе срочно нужно развивать женственность и работать над собой (как это делать, я пишу в своей рассылке, сейчас она Бесплатна)

Итак, вернемся к вопросу «Если мужчина маменькин сынок?»

А теперь давай сравним эту девушку и мать этого мужчины, чтобы тебе стало более понятно, о чем я говорю!

1. Девушка полностью рулит этим парнем и говорит, что ему нужно делать и парень соглашается!

Пример: Девушка практически сама женила его на себе, проехав в лютый мороз 1200 км до Москвы, пообщалась с военными и его отпустили на пару дней, хотя он и сам мог все это сделать

2. Девушка начала свой бизнес и залезла в большие долги, без ведома своего мужчины. Так как это мнение ей совершенно не нужно. Хотя мужчине эта идея явно не нравилась.

Если перечитать эту историю, то ты заметишь, что точно также ведет себя свекровь, у нее есть бизнес, своя машина, ей не нравится жена ее сына и она полностью рулит процессом!

Итак, отвечаю на вопрос «Маменькин сынок, что делать?»

Единственное, что нужно сделать этой девушке, это осознать, что она полная копия его матери и начать вести себя совершенно по-другому. Стать женственной девушкой и перестать быть мужиком в юбке, позволить решать все своему мужчине, пи этом уехать подальше от свекрови!

Данная статья — это лишь малая часть того, что есть на моем сайте, в нем находится много полезной и практичной информации на эту и другие интересующие тебя темы. Эту информацию ты сразу сможешь успешно использовать на практике с мужчиной, не теряя своего времени.

Жми: Еще больше статей на данную тему

Кстати, если ты хочешь найти любимого мужчину или хочешь изменить своего парня/мужа в лучшую сторону прямо сейчас, то

Жми: Получить любимого мужчину

Если же у тебя есть ко мне вопрос, то пиши, я лично отвечу тебе. Я даю советы девушкам уже 5 лет, опыт огромный. (все конфиденциально). Скопируй отсюда себе мою почту ниже и пиши.

Моя личная почта: [email protected] (все бесплатно)

Что говорят девушки о статьях:

“Леша, с того момента, как я начала читать ваши статьи, я сильно изменила свою жизнь. Если применять ваши советы, то меняются в лучшую сторону не только отношения с мужем, а вообще вся жизнь.
Света, Москва

“Огромное спасибо Леша. Советы из твоих статей полезны, они меняют собственную психологию и настрой к миру и к мужчинам. Теперь в моей жизни всё кардинально изменилось. Благодарна вам!”
Анна, Украина

“Леша, огромное спасибо вам за то, что вы делаете. Вы помогаете людям найти друг друга, разбивая при этом все стереотипы поведения девушек с парнями. После ваших советов становится легче общаться с мужчинами и жить в целом. Оказывается, всё просто!)”
Катя, Минск.

Совет 1: Как отвадить мужа от свекрови

• Как отвадить мужа от свекрови
• Как вежливо поставить на место свекровь
• Мой муж «маменькин сынок»

Совет 2 : Как спрятаться от свекрови

Свекровь вмешивается в жизнь семьи — что делать

Если мама мужа пытается контролировать жизнь своего сына уже после того, как он создал отдельную семью, с ней нужно поговорить о новом положении дел. Лучше всего, если беседу проведет мужчина, без вмешательства жены. Он должен рассказать маме, что давно стал взрослым, сам зарабатывает на жизнь и может решить все проблемы не только в своей семье, но и помочь родителям. Пусть супруг покажет, что он готов к ответственности, и нет смысла его контролировать. Обычно, если свекровь адекватная и спокойная женщина, такого разговора бывает достаточно. Конечно, она будет немного переживать, что ее вниманием пренебрегли. Но в этом случае на первом месте мир в паре, а он не возможен при постоянном вмешательстве извне.

Найти общий язык с авторитарной свекровью будет проще тем, кто может немного притворяться. Если показать, что вы согласны с ее мнением — она успокоится. Но в следующий раз опять укажет, что и как делать.

Свекровь не хочет идти на компромисс. Как сохранить спокойствие в семье

В том случае, если никакие разговоры не помогают, свекровь продолжает приезжать без приглашения, вызывая желание спрятаться, постоянно дает советы, критикует, стоит изменить стиль поведения. Во-первых, нужно добиться того, чтобы без звонка мама к сыну не приезжала. Здесь помогут жесткие меры. Зная, что свекровь может внезапно приехать, можно уйти из дома. Оказавшись перед закрытыми дверями, в следующий раз она обязательно предупредит о визите. Во-вторых, не позволяйте свекрови вмешиваться в личную жизнь. Чем меньше информации о ваших семейных проблемах у нее будет, тем меньше пищи для размышлений получит ее въедливый мозг. Общаясь с мамой мужа, говорите на отвлеченные темы — о погоде, политике, пенсиях и т.д. Не отвечайте на вопросы о том, какие у вас планы, что вы собираетесь покупать и куда ехать. Свекровь обязательно начнет советовать оптимальные по ее мнению варианты.

Идя на поводу у свекрови и во всем ей потакая можно потерять собственную семью. Поэтому, выбирая стиль общения с мамой мужа, нужно правильно расставить приоритеты.

Если свекровь живет с вами, найти общий язык будет крайне сложно. При желании она будет вмешиваться во все — в процессы приготовления пищи, воспитания детей, покупки новой машины и т.д. Такое поведение бывает крайне неприятно для взрослых самостоятельных людей. И запретить ей это делать практически невозможно, она чувствует себя хозяйкой положения. Выход в этом случае только один — усердно работать, как можно реже появляясь дома, и накапливать средства на отдельную жилплощадь.

Как родители парня могут испортить ваши отношения

1. Пересечение границ

Речь о ситуации, когда родители партнера обращаются напрямую к тебе или даже к другим твоим родственникам, чтобы дать совет или высказать мнение о ваших с парнем отношениях. Кто-то назовет это доверительным общением, я считаю такое поведение бестактностью.

Как отмечает психиатр доктор Бен Михаэлис:

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или его семье, границы пересекаются. Если у них есть какие-то опасения по поводу ваших отношений, они должны высказать их сыну.

Проблема в том, что вряд ли ты можешь говорить с родителями своего мужчины так же откровенно, как со своими. Лучший способ сохранить границы – обозначить их с самого начала. Если ты будешь делиться подробностями вашей личной жизни с его родителями, не удивляйся тому, что они будут лезть с советами.

2. Слишком сильная привязанность

Монстр всех монстров – маменькин сынок. Худший вариант, когда он сильно привязан к матери, а она воспринимает тебя как конкурента. Вместо того, чтобы мотивировать его решать конфликты и укреплять отношения, она будет считать тебя угрозой.

В этом случае многое зависит от партнера и его готовности перегрызть пуповину и сказать маме самые главные слова в жизни каждого мальчика «оставь меня в покое». Если его не мотивировал на этот шаг подростковый возраст, то может у тебя получится.

3. Навязывание своих семейных ожиданий

Если твой партнер из другой культуры или его родители очень консервативны, это станет серьезным препятствием для ваших отношений.

Любая разница — социально-экономическое положение, раса, религиозные убеждения — будет проблемой, если его семья не готова проявить терпимость.

Тебе их взгляды могут показаться предрассудками, но они видят в этом сохранение своих убеждений.

Хорошо, если ты примешь и разделишь их ценности. Но ты не должна прогибаться и строить свою семью так, как этого хотят родители парня. Самое главное, чтобы твои взгляды на жизнь разделял партнер.

4. Перекладывание своих проблем на детей

Проблемы в отношениях между родителями парня могут отразиться на нем, косвенно – в виде усвоенных токсичных моделей поведения или напрямую.

Помогать своей семье нормально, но иногда родители ведут себя, как капризные дети – требуют слишком много внимания, впутывают детей в свои личные разборки или проявляют излишнюю бытовую беспомощность. Да, когда-то и мы вели себя с ними также, но уместно ли сравнивать поведение младенца с поведением зрелого человека?

Очень важно, чтобы партнер мог находить баланс между своей жизнью и жизнью его родителей. Кроме того, он должен понимать разницу между своими отношениями и отношениями его мамы и папы. Если у них все неблагополучно, это не значит, что он не в состоянии построить здоровую семью.

5. Манипулирование вами с помощью денег

Если партнер все еще берет деньги у родителей, они получают дополнительный рычаг влияния на ваши отношения. Финансовое участие легко может перейти и на другие сферы вашей жизни.

Не обязательно родители делают это злонамеренно. Они справедливо рассуждают, что, пока вы зависите от них, они имеют право вмешиваться.

Оптимальное решение этой проблемы – обрести самодостаточность. Независимость важнее бытового комфорта. Хорошо, если партнер разделит эту точку зрения и избавится от привычки постоянно обращаться за помощью к родителям.

Прежде чем ты начнешь ненавидеть семью своего парня, пойми, что они могут даже не осознавать, что мешают вам. Скорее всего, мама делает то, что считает правильным и нормальным.

Кроме того, проблема может быть не только в них, но и в партнере. Беспомощному мужчине в любом возрасте не просто отвыкнуть от родительской поддержки.

Чем раньше вы начнете выстраивать границы между своей семьей и семьями своих родителей, тем проще тебе будет избежать этих проблем.

Источники

1. Карнеги, Дейл Как быть счастливым в семье / Дейл Карнеги. — М.: Попурри, 2002. — 432 c.
2. Дарья Федорова Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках (комплект из 2 книг) / Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 416 c.
3. Василев, Стефан Психология любви / Стефан Василев. — М.: Интерпринт, 1992. — 238 c.
4. Чопра, Маллика Все, о чем ребенок хочет спросить… и спрашивает. Мысли многодетной мамы вслух, или полуночные записки на подгузниках. Самое главное, чему стоит научить ребенка / Маллика Чопра , Дарья Федорова. — М.: ИГ «Весь», 2016. — 624 c.
5. Джон, Г. Карта любви / Г. Джон. — М.: Эксмо, 2018. — 866 c.

   Мужчина привязан к своей матери. как быть

   Оценка 5 проголосовавших: 1

   Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Вот уже более 10 лет работаю психологом. Считаю, что являюсь  профессионалом, хочу научить всех посетителей сайта решать их задачи. Все материалы для сайта собраны и переработаны с целью донести в лучшем виде всю необходимую информацию. Перед применением описанного на сайте, всегда необходима  консультация с профессионалами.

Как пишется слово?

Часть речи — Причастие

Начальная форма слова: «ПРИВЯЗАТЬ»

Слово	Морфологические признаки
ПРИВЯЗАННЫЙ	Единственное число; Именительный падеж; Мужской род; Неодушевленное; Одушевленное; Переходный; Прошедшее время; Совершенный вид; Страдательный залог;

Правильно писать:
«ПРИВЯЗАННЫЙ»

По какому правилу проверить слово «привязанный»

Гласные перед н в полных и кратких страдательных причастиях

Данное правило гласит:
Буквы а и я пишутся перед н и нн в причастиях, образованных от глаголов на -ать или -ять.

НЕВЕРНО!
«ПРИВЯЗОННЫЙ»

Примеры предложений со словом «привязанный»

И обезьяна сказала: «Оставь меня здесь привязанной, пойди к реке и закинь твою сеть, а я тебе скажу, что тебе после этого делать».

Он уже раза два или три приходил пополнить запасы еды и всегда оставлял своих овец без присмотра, но они смирно паслись, точно привязанные невидимой верёвкой.
Елизавета Дворецкая, Корни гор. Книга 2. Битва чудовищ, 1998

На крыше фургона, рядом с привязанным там сундуком

УМК под редакцией Т. А. Ладыженской, 7 класс.

---

Проверить правописание любого слова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.