Руссо туристо облико морале как пишется

Руссо туристо облико морале (Русский турист идеально морален!) — одна из крылатых фраз популярного кинофильма Леонида Гайдая Бриллиантовая рука.

Употребление в фильме[править]

Группа советских туристов движется по Стамбулу (снималось в Баку), среди туристов — герои фильма Семён Семёныч Горбунков и Геша (друзья, познакомившиеся во время плавания). Семён Семёныч отстаёт во время ходьбы группы по улочке города. К нему подходит женщина (вероятно, проститутка), хватает его за руку и тянет в дом, при этом приговаривая на непонятном языке и подытоживая всё фразой «Цигель, цигель! Ай-лю-лю». В этот момент к Горбункову, которого почти затащили в дом, подбегает Геша и хватает его за руку, вытаскивая из объятий проститутки. Геша встаёт между ней и Горбунковым и в ответ на просьбы говорит

Ай-лю-лю потом… Ноу, нихт, нет, ни в коем случае! Леди, сеньора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?

После этого Геша и Горбунков отправляются догонять группу.

Современное употребление[править]

Фраза может использоваться как причина отказа от нежелательного знакомства, а также как характеристика русских туристов вообще (которые некоторыми расцениваются как «русские колхозники, позорящие Родину за границей», дикие русские, русские, не умеющие себя правильно вести и др.). Ранее, в советские времена, фраза могла быть использована по отношению к советским туристам, как наиболее скромным из представителей всех стран и не знающим понятия секс. Популярная надпись на обложке для загранпаспорта.

Вариации[править]

• Руссо туристо.
• Руссо туристо всегда будет облико морале.
• Руссо туристо облика морале.

См. также[править]

• Семён Семёныч!
• Федя, дичь!
• Не виноватая я! Он сам пришёл!
• Наши люди в булочную на такси не ездят

• Руссо туристо облико морале

  «Руссо туристо. Облико морале. Ферштейн?» — кто же не знает эту крылатую фразу из популярного кинофильма Леонида Гайдая?! Те, кто первый раз посмотрит фильм «Бриллиантовая рука», сразу же запомнят это выражение.

  Значение фразы

  Если углубиться в историю происхождения, можно сопоставить эту фразу с моральным обликом – одним из штампов социалистического времени. В то время было принято читать лекции, печатать статьи на тему морального облика советского человека, и правил поведения советского гражданина за границей. Причем правила были особо строгими.

  Вот пример выписки из протокола № 167 § 3с Секретариата ЦК Совершенно секретно № Ст-167/3с от 17.VII.1979 года:

  «О некоторых дополнениях Основных правил поведения советских граждан, выезжающих за границу»

  — Находясь в социалистической стране, советский гражданин обязан высоко нести честь и достоинство гражданина СССР, честно и добросовестно выполнять свои служебные обязанности, быть дисциплинированным и безупречным в своем личном поведении, строго соблюдать принципы морального кодекса строителя коммунизма.

  — Советские люди во время пребывания за границей должны внимательно и постоянно следить за своим внешним видом, быть всегда опрятными и аккуратными.

  И каждый гражданин обязан был соблюдать эти правила.

  Сейчас, конечно, трудно поверить, что турист образца 1960 года уверенно отказал девушке фразой «облико морале». Но в то время, соблюдая вышеприведенные правила, турист даже, возможно, и не понял, зачем эта самая девушка так настойчиво его тянет в дом. А все потому, что советских людей характеризовали как наиболее скромными из представителей всех стран, не знавших понятие «секс». Что уж говорить о разукрашенных леди, пристающих с фразами «цыгель цыгель, ай-лю-лю» — для советского человека это было непонятным и необъяснимым явлением.

  В настоящее время, фразу вспоминают, разве что, посмотрев в очередной раз фильм. Да и о каком моральном облике, воспитании, скромности можно вести речь, когда русские туристы (конечно, далеко не все, но отдельные личности) так старательно зарабатывают плохую славу за границей своим непотребным поведением. А целостное впечатление о народе и нации складывается как раз из этих невоспитанных людей, потому как плохое запоминается, как известно, лучше, чем хорошее.

  Будем надеяться, что когда-нибудь, звание самой скромной и высокоморальной нации снова к нам вернется. А чтобы это достичь, пусть каждый начнет в себе воспитывать свое «облико морале».

  Это тоже интересно

  • Денежная единица в Гвинее (4 буквы, кроссворды, сканворды)
  • венгерский поэт, автор поэм «Семейство Шанта», «Страна-расточительница», «Черный орлиный король» (4 буквы, кроссворды, сканворды)
  • Английский киноактёр (»Ханна и её сестры», »Отпетые мошенники») (4 буквы, кроссворды, сканворды)
  • Восходящий тон, начинающийся с более низкого и заканчивающийся более высоким в пределах одного слова, 4 буквы, сканворд

  Категории: Что означает

Иностранцы смеются, когда я говорю им эту фразу из «Бриллиантовой руки». А что она вообще означает?

Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»

Далее от автора: Да как ты не понимаешь, – «Руссо туристо, облико морале» талдычил я битый час итальянцу.
Не думайте, он не предлагал ничего дурного. Просто мне стало интересно, поймет ли эту фразу хоть кто-нибудь.
Но ни итальянец, ни испанец, ни даже француз не поймут смысла этого выражения.
В ответ они только рассмеются.
И лишь немец задумчиво мотнёт головой.
Итальянец услышит «Russo turisto obbligo morale» – что в переводе «Русская туристическая моральная обязанность».
Но что это за обязанность – не поймёт.

Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»

Ферштейн?
А вот это уже знакомое немцу слово. Переводится, как «понимать».

Интересно другое. Многие считают, что герой Андрея Миронова на самом деле сказал: «облик аморале«.
Вы тоже слышали это?
Если да, – напишите в комментариях.
Но по смыслу эта фраза не подходит, Геша намекал на высокий моральный облик советского гражданина.

Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»

А что говорит девушка и где она живёт?

В документальном фильме о Леониде Гайдае я слышал, что никакого смысла в уста героини не вкладывали.
Всё это просто игра слов.

Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»

Говорят, что цензоры даже думали вырезать эти сцены из фильма.
Геннадий Петрович и Семён Семёнович блуждают по улицам Стамбула, но на самом деле находятся в Баку.

Кадр из фильма «Бриллиантовая рука»

Это улица Сабира.
Сейчас она выглядит так:

Автор фото: Bogdanov-62

Если будете в Баку – обязательно прогуляйтесь по ней.
Но только облико морале, ферштейн?

облико морале

Толковый словарь русского языка. Поиск по слову, типу, синониму, антониму и описанию. Словарь ударений.

руссо туристо

руссо туристо — облико морале. ферштейн?

Руссо туристо — жлоб, накопивший денег на путевку в Турцию / Египет, реже — в Европу. Считает себя королём мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь и прочие СНГ — единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из винрарнейшего кинофильма «Бриллиантовая рука», и в полном виде является классическим примером взаимоисключающих параграфов.
Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путевки типа «все включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки. ЧСХ, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо.

Впрочем, руссо туристо появляются и в приличных туристических местах. Там их, как правило, люто и бешено ненавидят. Случается даже так, что вменяемым русским туристам приходится выдавать себя за поляков, чехов или венгров. Или даже разговаривать между собой по-английски.

Внешний вид и повадки[править]

• Как и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Аполлона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Иногда может похвастаться кустарными синюшными татуировками, сделанными в армии или на зоне.
• Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей.
• Ходит в белых шортах, резиновых тапочках и майке с гордой надписью «RUSSIA» или «SEX INSTRUCTOR», что в совокупности с огромным пузом вызывает усмешку. Особым шиком считается надеть синтетические носки вместе с резиновыми шлёпанцами или хотя бы с босоножками. Счастье, если носки изначально тёмные и не так заметно, что они прогнивают от пота.
• Носит красную кепку, с надписью типа «USA» или «I love NY», при этом, разумеется, америкосов почти что ненавидит.
• Носит огромные семейные трусы, чаще всего кислотных цветов, с изображёнными на них обезьянками, крокодильчиками или футболистами.
• Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках.
• Плохо умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне.
• Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. В последующие дни невозбранно радует окружающих, обрывая в кафе лоскутами свой кожный покров и складируя его кучками на столе.
• С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь всякий блатняк в караоке. Даже приехав с семьёй, пытается выебать кого-нибудь на стороне.
• Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. Тому, кто сам по себе чурка, очень хочется кого-то ещё чуркастее, nuff said. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля — вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство? Если же вылезает за пределы отеля… Лучше бы его там кастрировали.
• Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн — естественным. Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и удалиться, идиотски гыгыкая. Алсо любит скидывать их полотенца в бассейн и готов биться за трофей до последней капли крови.
• Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т. д.
• Постит пляжные фоточки в свой альбом в Одноклассниках.
• Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Добравшись до египетских пирамид, обязательно умудрится нацарапать там «Колян 2008» или поссать «на вечность».
• Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места. По возвращении на Родину непременно рассказывает братюням в баре красочные истории о том, кого из этих дам, как и куда.
• Вернувшись домой, продолжает носить на руке браслет «всё включено», дабы всем было видно, что может позволить себе заграничный отдых по этой системе.

Женский вариант[править]

• Сопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей Вставьте название страны.
• На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка».
• Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую хуиту, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев, принося немалый ПРОФИТ хозяевам.
• В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с… да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая индустрия художественной ебли по дурам, приносящая свой профит. Впрочем, иногда случается fail.
• Сидит в соломенной шляпке на шезлонге и строит из себя светскую львицу.

Мемы[править]

All-inclusive[править]

Оно же — система «всё включено». Не система, мечта! Беготня в поисках пропитания в прошлом — лохань с хавчиком приносят сразу в стойло — можно жрать и пить в неограниченных количествах, почти в любое время, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём. Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла, уже было в употреблении: берем вчерашнюю нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем профит! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью, водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слёзы девственницы, водица. В барах, понятное дело, выпивка тоже не ограничена по весу (сколько смог, столько и выжрал), что компенсируется её качеством — где ещё можно эффективно сбывать столько местного пива/вина? Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится. В особо тяжёлых случаях эволюционируют в системы «супер всё включено», «мега всё включено» и тому подобное. Это типа VIP и всё такое.

Чартер[править]

Чартер, теоретически, как и понятие VIP, изначально со всех сторон положительное, но есть пара моментов, скатывающих всё в сраное говно.

Чартер — это прививка. Если несчастного человека, ободрав портки и изъяв чемодан, сразу после паспортного контроля кинуть на пляж в окружение руссо туристо, закончиться это может плачевно. А так потихоньку-полегоньку, в ограниченном пространстве, где разрушительные силы товарищей по стране сдерживаются рамками самолёта, наш несчастный поймёт, какой отдых его ожидает.

Если в двух словах и на пальцах, то чартер от обычного рейса отличается тем, что авиаперевозчик продаёт услугу не напрямую тому человеку, который летит, а некоей конторе, занимающейся отправкой туристов на тёплые берега. После чего авиаперевозчика уже не волнует, сколько мест на борту удастся продать: он своё бабло получил, а дальше — головная боль следующего участника процесса. Но, так как самолёт был продан весь и сразу, цена отдельного места невозбранно снижается, что, при оптовой закупке мест в отелях, организации стадного трансферта и прочая, позволяет иметь некоторый PROFIT крупным игрокам от туризма.

Вроде бы, всё хорошо, и все стороны — авиаперевозчик, турфирма и турист — находятся в тотальном профите со всех сторон, так где же наёбка? Прошу:

• В лучшем случае для такого перелёта будет выделен бывший советский самолёт — либо Ил-86, либо модифицированная 154 ТУшка. Вы думаете, сейчас будет критика этих самолётов? Вы ошибаетесь, так как даже конченый русофоб будет рад этим машинам. Альтернатива от более бедных авиакомпаний — это старенький Боинг, послужному списку которого позавидует даже фрилансер с пятидесятилетним стажем. Этот ветеран возил фанатов битлов на концерты ещё полного коллектива, потом во времена Рейгана был продан латиноамериканцам. Латиноамериканцы, покатавшись на нём десяток лет, продали его ниграм в Африку, которые, в свою очередь, доебав самолёт до полного мяу, продали его в Россию. У нас самолёт немного переделывают — читай, уплотняют, добавляя кресел, — и пускают в работу в режиме 24×7 non-stop. Оставив вопрос безопасности на откуп технически подкованным гражданам и жадным до ужасов журнализдам, скажем: комфорт и уровень сервиса чартерных рейсов может понравиться только любителям очень экзотической разновидности BDSMа или уж в умат пьяному пассажиру, но это уже следующий пункт.
• В силу специфики организации массовых путёвок, чартерный рейс будет на 95% заполнен пьяным быдлом. Которому, чтобы нажраться и начать бурагозить, не помешает даже запрет проносить жидкости. Добавьте к этому особый уровень работы бортпроводников, прекрасное питание, удобные кресла — и вы, в принципе, поймёте, что такое чартер, даже и не полетав там. А если летали, то и так должны были знать, такие дела.
• Рейс будет или ранним утром, или поздним вечером, или каким-то ещё неизвестным науке временем, но обязательно неудобным. Для начала самолёт опоздает, а рейс перенесен, а затем ещё и задержан. Так что или вы зря проплачиваете день отеля, в то время как культурно отдыхаете в аэропорту по дороге туда, или опоздаете с выходом на работу по возвращению, если не хватило ума взять день форы. То есть, если подсчитать, экономия на чартере убивается примерно 1 днём потери в отпуске. Выгодность чартера (для туристега) уже не кажется такой непревзойдённой.
• Рейс могут перенести на несколько часов в любую сторону. Всем похуй, что ты из своих мухосрансков к московскому рейсу едешь поездом, и у тебя четыре часа, чтобы добежать от Казанского вокзала до Домодедово, а время вылета внезапно стало на два часа раньше. Кстати, о факте переноса могут и не рассказать — уточнять надобно самостоятельно. Бывает, рейс задерживают часиков на шесть — время трансфера не переносят, и забранный из отеля вовремя руссотур гниёт это время в аэропорту, забывая, что был в отпуске.

Если есть выбор, лучше пользоваться чартерами больших перевозчиков из их базовых аэропортов: как правило, время вылета более-менее стабильно, а борт может быть тот же, что возит паксов регулярных рейсов. Но бывают и исключения.

Отельный гид[править]

Работник принимающего туроператора, к которому вы можете обратиться за решением возникших проблем и трудностей:

• Встречает корован с туристами и конвоирует в автобус доставки.
• В ходе доставки туристов до места базирования, развлекает их фантастическими байками о стране пребывания в духе: «После часа ночи на улицах начинают долбиться в срачку, а все жители в стране нищие и едят траву». Всё зависит от фантазии гида, но иногда может выдать крупицу правды и полезной информации.
• Отвечает на идиотские вопросы туристов, нередко порождённые предыдущим пунктом.
• Даёт быдлу несколько рекомендаций по элементарной безопасности: типа за буйки не заплывать, валюту в тёмном углу у кривого и хромого не менять, говно не жрать. Помогает редко.
• Естественно, предупреждает, что все конторы, предлагающие экскурсии — кроме его, конечно же, — везут туристов исключительно на мясокомбинат, где их разбирают на органы и колбасный фарш.
• На месте назначения выполняет свою самую главную функцию — продажу экскурсий в какую-нибудь местную жопу за цену, в 2 / 3 / 10 раз превышающую цены уличных турагентств.

После выполнения намеченной цели гид исчезает, зачастую не оставив туристам даже номера своего мобильного телефона.

Экскурсия[править]

Отельные гиды, мелкие конторы на улицах, сотрудники быдлогостиниц, уборщики на улицах — всеми силами будут стараться продать вам поездку на автобусе, скорее всего, без кондиционера, в дебри за 300 км от места вашего отдыха. Вне зависимости от того, купили ли вы экскурсию у вашего гида или проявили хитрожопость и купили её в уличном агенстве, вы:

• от двух до шести часов проведёте в автобусе. Также, в зависимости от ушибленности верхней головы, передвижение по маршруту Отель—Дебри может происходить в форме перелёта на пепелаце или переплыва на корыте.
• два—четыре часа проведёте на фабрике хуиты с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
• два—четыре часа — в магазине вротъебенной хуйни с неправославными ценами, где у конторы, устроившей экскурсию, имеется откат.
• Само собой, часик — в омерзительной кормилке, где у конторы, ну ты понел.

Вся эта мудня нужна для того, чтобы вы, уставшие от вышеуказанных мероприятий, с языком на плече, минут десять смогли пофотографироваться на фоне пирамид или еще какой-нибудь хуиты. На обратном пути всё можно повторить.

• Алсо, иногда вам могут предложить бесплатную экскурсию на фабрику какого-либо говна, или входящую в стоимость тура. В последнем случае вас повезут в соседний зоопарк (иногда вы даже сами будете стоять за билетами), предварительно выполнив те пункты программы, где упоминаются фабрики и магазины.

Вокруг света вместе с Руссо Туристо[править]

Про сами страны читайте Педивикию.

Египет[править]

NB: Внезапно 31 октября 2015 над Синаем бабахнул нашенский A321 с более чем двумя сотнями особей РТ на борту. Не осталось никого (terrorists win!). Через неделю дядя Вова постановил отменить полеты в Египет из Раши, цитата: «до налаживания должного уровня безопасности авиационного сообщения». Один курорт для руссо-туристо потерян. Поживём-увидим…

Турция[править]

NB: с декабря 2015 года в связи с известными событиями, затронувшими Роиссию уже во второй раз, дорогое правительство оной отменило туры в Турцию. РТ лишились обоих самых популярных направлений. Летом границы были вновь открыты, и хомячки радостно кинулись отдыхать. Впрочем, ждал их сюрприз и на этот раз: в ночь на 16 июля в стране вместо какого-то там запланированного фейерверка произошла целая попытка военного переворота с кучей жертв с различных сторон. Вот что значит «всё включено»!

Испания[править]

Греция[править]

Италия[править]

Кипр[править]

Бали[править]

Индия[править]

Таиланд[править]

Филиппины[править]

Китай[править]

Республика Мальдивы[править]

Финляндия[править]

FAQ, как не оказаться в окружении быдла на выезде[править]

Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Приступим:

• Запомните эти названия: Египет, Турция, Тунис, Канарские острова, Кипр, Бали, Гоа, Таиланд. Курорты этих стран поражены хаосом и тиранидами руссо туристами и их очищение невозможно. Там в бассейне червие и карантин, просто вычеркните эти названия из списка потенциальных курортов, здоровее будете. Можете рискнуть, конечно, при соблюдении всех нижеследующих правил, но мы вас предупреждали.
• Не покупайте путёвку в туристических фирмах, организовывайте свой отдых самостоятельно. Причина этому простая: организация туристической фирмой индивидуального тура (настоящего, а не в рекламной брошюре) — вещь дорогая, а проблем с ней больше. Естественно, любая нормальная туристическая контора торгует путёвками оптом и крупными партиями: чартер, пара отелей на каждом курорте и система стадной организации туристов. В итоге, купив турпутёвку, вы с гарантией 99,99% окажитесь в окружении руссо туристо.
  Минусы такого способы очевидны: придётся заниматься организацией отдыха минимум месяца за два-три, а не «горящая путёвка в течение трёх дней» и активно использовать верхнюю голову. Естественно, в случае облома винить будет некого, кроме себя самого. Плюсы: no bydlo detected.
• В продолжение второго пункта, даже если вы сами себе турфирма, проверяйте отель, куда отправляетесь. Как уже было сказано выше, путёвки продаются оптом, крупным оптом и достаточно часто отдельно взятый курорт держит очень небольшое количество фирм на город, а иногда и вовсе 1-2. Именно эти фирмы (называемые туроператорами) заключают договоры с отелями, авиаперевозчиками и прочее хуитой. Остальным же турфирмам эти путёвки банально перепродаются с комиссией около 10% от стоимости путевки. Методика удобная, проверенная временем и позволяющая предоставлять большой выбор курортов при минимальных вложениях. Для нас с вами самое главное, что концентрация Руссо Туристо на отдельно взятом курорте (за исключением пораженных раком чуть более, чем полностью, см. п.1) локализована в 1-5 отелях. Таким образом, достаточно выяснить названия этих отелей и всё, дело в шляпе, луркаем гугель мапс или специализированный сайт по отелям и бронируем отель за пределами зоны поражения руссо туристо — PROFIT!
• Старайтесь летать обычными авиарейсами, а не чартерами. О причинах было подробно рассказано выше.
• По возможности — не ездите в основной туристический период ^[2]. Обычно время на курортах делится на три сезона: Горячий, когда приезжает большая часть часть туристов (он нам не нужен); Хуёвый, когда никто не приезжает, так как курорт находится в плохом, негодном состоянии (проливные дожди, холода, анальные набеги и т. д.) и Золотая середина, когда толпы туристов не налетели на курорт стремительным домкратом, но отдыхать уже можно и отдыхать хорошо. Обычно это очень короткий период от 2 недель до месяца, ловите момент@получайте профит. Алсо, Капитан-Нищеброд замечает, что вне горячего сезона обычно и цены ниже.
• Есть чудо-издательство, которое специализируется на самостоятельных путешествиях lonely planet. Автор-кун находился во всяких довольно-таки жопах мира, но там уже были авторы из чудо-издательства и вписали в книжки все названья, ценники и обстановку в городах и деревнях, в жральнях и спальнях. Книжки не сильно дешёвые, но на скидки на издания прошлых годов не ведитесь, вам будет в итоге дешевле купить свежайшее.

Выдающиеся географические и лингвистические открытия, сделанные быдлотуристами за рубежом[править]

• Хотя пирамиды — это интересно, но их всего 3. (Баттхерт)
• Из расово пшецкого:
  • zapomnieć (запомнечь) — забыть;
  • pukać (пукачь) — стучать;
  • wysypisko śmieci (высыписко шмечи) — мусорная свалка;
  • dręczyć się (дренчЫчь ще) — издеваться;
  • przypadki (пшыпадки) — приключения, случаи;
  • krawat — (крават) — галстук^[3];
  • lustro — (люстро) — зеркало;
  • zajajczyć (заяйчычь) — закурить;
  • zakaz — запрет, nakaz и rozkaz — приказ;
  • pokój — (покуй) комната;
• но, пребывая в Польше, избавьтесь от нашего слова-паразита «типа», разговаривая с другими соотечественниками в присутствии аборигенов. Потому что это слово иначе как «пелотка» с польского не переводится! Также стоит отказаться от слова «типа» в Китае, так как оно звучит приблизительно как название МПХ.
• Кроме этого, знакомых Тань следует называть исключительно «Татьяна», так как «tania» по-польски означает «дешевая».
• Слово «спички» не стоит произносить в Болгарии, ибо можно отгрести неиллюзорных люлей, потому как «пички» значит «пёзды». Хотя многие болгары ещё со времён СЭВ немного знают русский и относятся с пониманием. На всякий случай, про куриц тоже не стоит, так как «курец» — хуй. Алсо, во всех странах экс-Югославии ситуация аналогичная.
• Рядом с англоязычной нигрой не рекомендуется произносить слово книга. Хотя вашего рязанского акцента он скорее всего не распознает.

Алсо, см. Мохнатые бляди.

Семёны, будете подавать документы на получение загранпаспорта — проконтролируйте, чтобы вас записали как Semion/Semyon. Иначе быть вам Semen.

Руссо туристо в Интернетах[править]

После возвращения из отдыхов наиболее продвинутые руссо туристо (преимущественно из офисного планктона) некоторое время роятся вокруг порталов вроде скотзыв.ру, где на форумах они спешат поделиться «мнением знатоков», а также пишут обязательные сочинения на тему «Как я провёл лето». Впрочем, половина сочинений создана турфирмами, которые под видом туристов либо хвалят себя, свой отель и прочее, либо жестоко опускают своего конкурента под плинтус.

Для продвинутых руссо туристов существует ряд онлайн-путеводителей. Путеводители на сайтах попроще пишут все, кто в состоянии попасть по клавиатуре, а самые могучие сайты нанимают бедных студентов, которые либо пиздят информацию, переписывая контент с отечественных сайтов (оригинал, творческая перепись), либо переводят контент с иностранных сайтов по принципу «не стреляйте в пианиста, он играет как умеет». Говнопутеводители радуют посетителей загадочными названиями вроде «Тробзон» (сайт «Твой Тур»), «Ждяр-над-Сазовой», «Стомбул» (сайт «Сибор») или «Фукет» (сайт «Зелёный Муравей»), а также сведениями о стране, неизвестными даже ФСБ или какой другой ЦРУ.

Кстати, нескончаемое спизживание-переписывание контента является природной закономерностью, именуемой «Круговоротом говна в природе», и является ключевым для существования и размножения сетей. Многократно дистиллированное в процессе спизживания говно порой становится городской легендой (например, легендарная тайна Барса-Кельмеса, дистиллированная многократной перегонкой шутки Пейсателя).

А уж сколько сабжевых сообществ создается в этих ваших вконтактиках и ЖЖ-шечках…, — не сосчитаешь.

Перспективы развития[править]

Медленно, но верно, быдло потихоньку открывает засирает всё новые и новые куророты, высовывая своё свиное рыло за пределы «турчишки» и «ебибта», так что, good advice: Внимательно посмотрите на рекламные проспекты крупных туристических фирм, запомните страны и никогда, НИКОГДА не покупайте туда билеты.

Челобитная Путину[править]

Письмо немца, воочию узревшего руссо туристо:

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

сегодня я обращаюсь к Вам по, пожалуй, необычному делу.
Я прошу Вас переправить это письмо Вашему президенту для ознакомления.
В период с 16.09.2006 по 30.09.2006 я находился в Испании, на побережье Коста Брава в Ллорет де Маре, в отеле Marsol.
В это время отель был на 90% заполнен гостями из России.

Сразу оговорюсь, что нахожу замечательным, что у Ваших земляков теперь тоже есть возможность повидать Европу и мир, познакомиться с людьми.

И все же я (и не только я, но и отдыхавшие со мной друзья, а также служащие отеля) был разочарован поведением Ваших земляков, особенно в ресторане/буфете.

Они наполняли тарелки до краев, так что еда падала вниз; и они начинали с десерта, потом переходили к салатам с растительным маслом, а после ели мясные блюда. Кроме того, они ставили обратно тронутую еду.
Тарелки они опустошали лишь частично, объедки просто оставляли на столе или даже разбрасывали по скатерти.
Мы к такому не привыкли и потому были разочарованы; к тому же любая еда предлагалась в избытке, повара постоянно пополняли буфет, так что всем по-любому хватало.
Кроме того, они на ужин приносили с собой напитки (по утрам после завтрака они прихватывали с собой еду, и вечером тоже), а некоторые появлялись к ужину в очень коротких штанах (спортивных трусах), хотя это нежелательно.
А еще некоторые настолько громко говорили в ресторане по своим мобильным телефонам, что прочие гости, в особенности я, ощущали сильный дискомфорт.
В одном случае русский гость разговаривал по телефону так долго, что его спутница (скорее всего супруга) просто встала и ушла.
Во время своего продолжительного звонка — я это точно видел, поскольку он сидел напротив меня в другом конце зала — у меня не хватает слов, чтобы это описать, русский гость непрестанно ковырял у себя в носу и рассматривал результат. Отвратительное зрелище.

Мы с друзьями уже много раз останавливались в этом отеле, но такого я еще не видел.
Я бы мог рассказать и о других неприятных вещах, но избавлю Вас от этого.

В заключение я не хотел бы умолчать, что в соседнем номере жила очень приятная чета из России, они всегда отвечали приветствием, когда я с ними здоровался.

Уважаемый господин Котенев,
уважаемый господин Путин,

Вы наверняка задаетесь вопросом, зачем я все это рассказываю.

Мне кажется, что Вам не может быть безразличным подобное поведение Ваших земляков за границей. Тем более, что Вы, как государственный деятель, ценитесь и пользуетесь почетом и в мире, и в Германии, и особенно у меня.

Я надеюсь, что у Вас найдется время прочитать это письмо и отправить мне ответ.

С глубочайшим уважением к Вам и к русскому народу

и с наилучшими пожеланиями,

Клаус Конрадовски

Фильмы про Руссо туристо[править]

• «Бриллиантовая рука». Родоначальник мема.
• Немецкий полный расистских стереотипов винрарный фильм «Отпуск господина Гаджиева» 2007 г.
• «На море», 2009 г. ГлавГерои обладают всеми типичными признаками Руссо Туристо.
• «Окно в Париж». Не совсем о том, но символизирует.

Галерея[править]

См. также[править]

• Секс-туризм
• Горжусь Россией!
• Бриллиантовая рука
• Знаменитость российского уровня
• Классификация руссо туристо от Д. Л. Быкова

Примечания[править]