Сверхопека как пишется

без примеровНайдено в 4 словарях

Самое неприятное в таких сцепках то, что мать начинает забирать у дочери ее жизненную энергию, из-за чего еще молодая женщина может выглядеть намного старше своих лет

Первая интересная часть этой темы — здесь.

Сверхопека: мать и сын

Нередко в отношениях матери и сына срабатывает так называемый фактор замещения.

Это происходит, когда мать всю свою нереализованную женскую любовь направляет на сына. На уровне души она воспринимает его как своего мужчину. Она замещает мужа сыном.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

В итоге мальчик, потом юноша не раскрывает свою мужественность. Он либо застревает в детских реакциях, становится инфантильным, не способным постоять за себя, создать семью, а его мужественность замещает женственность, из-за чего, кстати, такие мужчины нередко становятся гомосексуалистами. Либо, наоборот, проявляет агрессию, в том числе и по отношению к матери.

Иногда мужчины, подавляемые мамой, в итоге начинают пить, употреблять наркотики. Они обвиняют мать в том, что она сломала им жизнь. И они ведь правы.

Если случается так, что такой «маменькин сынок» все-таки женится, то у него часто возникают проблемы с репродуктивной функцией.

И нередко его жена — это копия матери. Женщина, воспринимающая его как сына и обволакивающая его именно такими энергиями.

И мужчина, оказавшись между двух подавляющих мам, и вовсе «хоронит» свои истинно мужские качества.

Мужчины, выросшие возле чрезмерно опекающей матери, обычно опасаются вступать в серьезные отношения с женщинами, избегают ответственности.

Женственной женщине будет тяжело построить отношения с подобным мужчиной. А таких представителей мужского пола сейчас больше половины.

Однако, если задуматься, кто воспитывал этих мужчин? — Женщины. Чаще всего, одинокие женщины.

Настал момент, когда женщинам на самом деле пора всерьез заняться развитием и раскрытием собственной души.

Отец и дочь

При рассмотрении отношений между матерью сыном часто возникает вопрос, а как же тогда выстраивается система «отец — дочь». Могут ли в этом случае встречаться проявления чрезмерности. Давайте вкратце поговорим об этом

Отцов, которые бы безмерно любили и опекали своих детей, можно встретить нечасто. Все-таки это именно женщины, эмоционально переживая период беременности, моменты рождения, кормления малыша, в итоге переносят фокус своего внимания и любви исключительно на ребенка.

Однако иногда отец может быть столь привязан к дочери, что начинает ревновать ее ко всем ухажерам, мешая создать собственную семью. Но это случается реже.

И связаны такие проявления, как правило, с тем, что мужчина не получает от жены достаточно энергий любви и внимания. Поэтому он берет их у дочки.

Хотя обычно в ситуации, когда не ладятся отношения с женой, мужчина начинает искать увлечения на стороне.

Сверхопека: мать и дочь

Это сложная ситуация во взаимоотношениях. Особенно если одинокая мать и дочь живут вместе.

Здесь тоже происходит перекрытие матерью основных энергий дочери — женственности (как у сына — мужественности), перекрытие ее жизненного пути.

Конечно, мы говорим о тех случаях, когда мать чрезмерно опекает и привязывает к себе дочку, и когда обе женщины совершенно не развиваются духовно, личностно.

Самое неприятное в таких сцепках то, что мать начинает забирать у дочери ее жизненную энергию, из-за чего еще молодая женщина может выглядеть намного старше своих лет, она начинает быстро стареть, болеть. А вот мать, напротив, живет порой дольше отмеренного ей срока…

Конечно, сюда еще примешивается и зависть матери по отношению к тому, что есть у ее дочери: достатку, талантам, красоте, молодости…

Когда женщина не раскрывает в себе женственность, любовь к миру, людям, мужчинам, когда она не накапливает интуитивную мудрость, у нее забирается то, что ей дорого — молодость и красота.

Однако и из таких обстоятельств есть выход — займитесь собой. И мать, и дочь.

Иногда, чувствуя неладное, дети сбегают от матери в другие города, в дальние страны. И это тоже порой помогает.

Я знаю одну такую семью. Сын и дочь, которые уехали от матери учиться и работать в другой город, смогли устроить свои жизни, создать семьи, и они хорошо выглядят. А вот дочь, оставшаяся дома, быстро постарела и все еще одинока.

Смерть детей

Иногда душа ребенка, не важно взрослый это уже человек или еще нет, оказывается столь стиснута в клещах чрезмерной материнской любви, что не видит возможности для реализации своей жизненной программы и решает уйти.

Мне запомнился пример из книги Анатолия Некрасова. Маленькая девочка, лет пяти, однажды сказала маме, чтобы она перестала ее так сильно любить, иначе она умрет. Но кто услышал ребенка? Через год девочка умерла…

Почему происходит именно так? Почему вселенная не забирает родителя? Это ведомо только Богу…

Возможно, что в данном случае смерть ребенка — это урок для родителей. Это их души должны пережить горе и измениться.

Шаги по исправлению ситуации

Эти несколько основных рекомендаций предназначены и детям, и их родителям. Изменение тех или иных обстоятельств требует, чтобы все участники ситуации приложили усилия для ее трансформации.

1. Осознайте ценности своей души и их приоритетность. На первом месте всегда стоит любовь души к Богу, любовь мужчины и женщины и только потом любовь к детям.

Даже если муж и жена утратили любовное притяжение друг к другу, все равно соблюдайте эту иерархию отношений.

Не надо конфликтовать на глазах у детей, сохраняйте уважение друг к другу.

В семьях, в которых помнят о том, что на самом деле ценно для души, судьбы детей складываются гармоничнее и благополучнее.

А в случае если в семье было утрачено правильное мировоззрение, но постепенно его восстановили, то жизнь ребенка наконец выравнивалась.
 

2. Молодая семья должна жить отдельно. Это как техника безопасности. Неблагополучное поле родителей, мощная привязка матери к сыну могут разрушить атмосферу зарождающейся семьи, вызвать в ней дисбаланс.

Родителям же или одинокой матери нужно наконец заняться собой, укреплением своих отношений в паре или построением новых и не мешать детям своими советами и вторжениями.

Именно родители должны были бы стать благоприятным примером для молодоженов.

Помните, что проблемы, возникающие в новой семье, часто берут начало в родительских отношениях. Вот и займитесь их решением.
 

3. Не стоит материально помогать отделяющимся для самостоятельной жизни взрослым детям. Этим вы перекрываете их собственные каналы благополучия. Не нужно поддаваться жалости.

Из-за искажений собственного потока изобилия ваши дети потеряют гораздо больше, во много раз больше, чем получат от вас.

Например, были случаи, когда практически сразу после денежной помощи от родителей дети теряли хорошо оплачиваемую работу.

И, конечно, самый важный момент при решении проблемы отделения от родителей — это психическое рождение для новой жизни. Иногда этот процесс называют психическими родами.

Это то, через что должны пройти все взрослые люди, стремящиеся стать зрелыми личностями и жить собственной жизнью.

И не важно сколько вам лет — восемнадцать или пятьдесят (жизнь у всех складывается по-разному) — переживите глубинный душевный процесс отделения от родительской семьи.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Ирина Гаврилова Демпси

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

ГИПЕРОПЕКА И СВЕРХКОНТРОЛЬ РЕБЁНКА

Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.

ВРЕД ГИПЕРОПЕКИ ДЛЯ РЕБЁНКА

Гиперопека или сверхопекание. Что в этом, казалось бы, может быть плохого? О ребёнке постоянно заботятся, он ни в чём не нуждается, у него лучший кусок, часто есть всё, о чём можно только мечтать, он не знает трудностей.
Больше всего от чрезмерной заботы страдает произвольная или волевая сфера ребёнка. Воля формируется в трудностях, если в жизни ребёнка или подростка нет препятствий, воля не разовьётся. Выросший в беззаботности человек окажется бессильным в реальной взрослой жизни, он часто будет опускать руки и искать помощи, а родители состарятся и уже не смогут оберегать его от тягот.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Кроме того, не надо путать заботу и любовь к ребёнку. Чрезмерная забота о детях наносит урон их развитию, для которого необходимо воспитывать в детях самостоятельность, ответственность, умение заботиться о других людях и думать о них.
Мощный удар чрезмерная забота наносит эмпатии  (умению сопереживать другому человеку), доброте,  человеколюбию и самореализации, порождая эгоизм. Стоит сосредоточить особое внимание и рассмотреть механизмы гибели возможности самореализации у сверхопекаемых. В период кризиса 3-х лет  происходит психологическое рождение человека, выделяется «Я». При правильном развитии 3-х летки мы очень часто слышим от него: «Я сам». Так он утверждает своё «Я», психологически отделяясь от матери, незримая пуповина должна оборваться. У гиперопекаемых детей нет такой возможности отстаивать своё «Я». Пуповина, которая должна психологически разорваться в 3 года, порой не разрывается до пожилого возраста. Ребёнок вынужден жить той жизнью, которую ему предопределили его родственники, причём он с этим смиряется, ведь искушение, когда все решения принимают за тебя, и сытая, радостная жизнь тебе обеспечена, очень велико.
У такого несамостоятельного ребёнка атрофируются истинные желания и потребности, за него не только всё решают, но и хотят. В будущем таким людям крайне сложно реализовать свои таланты и способности, а потребность в самореализации постепенно угасает.

КОРНИ ГИПЕРОПЕКИ

Многие родители и прародители, тем не менее, понимают весь вред от своей чрезмерной заботы, а поделать с этим ничего не могут. И на то, есть определённые психологические причины. Сильное желание матери сверх меры заботиться о своём ребёнке, ограждать его от всего, что может вызвать для него какие-либо неудобства, идёт от неудовлетворённой потребности быть любимой, от недостатка любви, ласки, заботы со стороны своего мужа или от недолюбленности в своём детстве. Опекая своего ребёнка, она компенсирует боль или дискомфорт от неудовлетворения своих потребностей. Желание «Посвятить свою жизнь своему ребёнку», отказаться от собственных мечтаний и потребностей возникает и тогда, когда нужно заполнить пустоту внутри себя, заглушить отчаяние от потерь и утрат.

Нередко, целая семья, включая бабушек и дедушек, возводят на пьедестал родившегося ребёнка, возлагают на него особые надежда, относятся к нему чуть ли не как к мессии. Почему так? Нереализованные способности и потенциалы, неосуществлённое желание добиться чего-то в жизни (социального статуса, реализации талантов, работать по призванию) приводят к ощущению, что наш ребёнок особенный, его надо очень беречь, как фарфоровую вазу и требовать от окружающих, чтобы и они не причиняли ему малейшего дискомфорта, ведь именно он осуществит все их мечтания и чаяния, всё то, что не удалось реализовать. Он, наш кумир семьи, наша надежда на счастливое будущее. И никто не задумается, а какого ребёнку, миссия которого компенсировать нереализацию своих родителей или прародителей? Он  тоже начинает относиться к себе как к исключительному. А исключительным не адаптироваться в детсаду и в школе, особенно в средней. Частные учреждения, клубы и центры развития с маленьким коллективом, и порой заискивающими перед детьми специалистами, увы, не способствуют  социальной адаптации, развитию коммуникативных навыков, сострадания и человеколюбия у этих детей.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Более реже, причины гиперопеки в семейных традициях, которые наследуется из поколения в поколение. В таких семьях принято воспитывать одного ребёнка в семье, всё ему позволяя, ограждая от любых трудностей. Гиперопекающие матери часто одиноки, настрадались, могут быть склонны к истеричности или доминированию в семье.

СВЕРХКОНТРОЛЬ НАД РЕБЁНКОМ

Сверхконтроль над ребёнком звучит во многом более угрожающе,  чем гиперопека, но у этих двух понятий очень много общего. Гиперопекающий, опасаясь за жизнь своего ребёнка, очень сильно  её контролирует. Основное отличие в том, что гиперопекающие родственники чрезмерно заботятся, а сверхконтролирующие всё решают за своих детей, в том числе в каком кружке заниматься (т.е. навязывание интересов), какую профессию выбрать, на ком жениться (о взрослых детях). Их сверхконтроль только в крайних случаях сопровождается директивными требованиями («Будешь делать так, и точка»), чаще сверхконтролирующие, именно в тех ситуациях, когда их ребёнку должно проявить инициативу, хотя бы высказать своё пожелание, не дают им сделать это, принимают решения за своих детей, дают им советы или/и активно действуют вместо них. Таким образом, они как воск формируют из своих детей безынициативных, беспомощных людей, зависящих от них и от чужого мнения. Очень печально… А им кажется, что всё, что они делают — это из-за любви к своим детям.
В возрасте 3-х — 4-х лет ребёнку для его нормального развития очень важно давать возможность проявлять инициативу, не критиковать то, что он делает по доброй воле, а наоборот поощрять. При таких условиях из него вырастет инициативный и творческий человек. Сверхконтролирующий родитель лишает своих детей радостей творчества, активности, инициативы, воли, возможности самореализации в будущем. Он искренне полагает «Я очень люблю своего ребёнка, я знаю, как ему расти, он будет делать то, что я посчитаю нужным, потому что я умею вырастить ребёнка правильно, чтобы он не совершил ошибок, а потом он мне скажет за это «спасибо». На практике «Спасибо» сверхконтролирующие родители ждут всю жизнь, называют своих выросших детей неблагодарными, и, не дождавшись «Спасибо» умирают в полном забвении своими детьми, так и не поняв «За что им это». Правда, иногда из сверхконтроля может развиться другой сценарий, когда дети принимают правила игры своих родителей, их контроль. И одному богу известно, какую личность при этом человечество потеряло.

О СВЕРХОПЕКАЮЩИХ  И СВЕРХКОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ

Повторюсь, сверхопека – это сверхзабота, ничего общего не имеющая с сильной любовью к своему ребёнку.  Сверхконтроль над жизнью своих детей, как правило, объясняется самыми лучшими намерениями, стремлением оградить своё потомство от ошибок, а в итоге он оборачивается ограждением от полноценной жизни, и выросшие дети очень редко за такой родительский подход говорят «спасибо».
Родителям, бабушкам и дедушкам, во-первых, важно осознать, что их желания сверхопекать и сверхконтролировать ничего кроме вреда детям не принесут. Во-вторых, проанализировать причины своих побуждений растить сверхособенных детей, ограждать их от трудностей и ответственности, принимать за них решения или наоборот следовать их желаниям и задаривать подарками.  Возможные варианты причин этих желаний описаны выше. А дальше, самое сложное:  отпустить своё дитя, отказавшись от мысли, что без Вас оно не выживет и натворит много ошибок, дать ему право совершать ошибки и приобретать собственный жизненный опыт, набираться мудрости, реализовывать свои таланты. Поймите, Ваш опыт – он очень ценен, но это Ваш опыт, а у Ваших детей должен быть собственный, который они получат, обжигаясь и набивая себе шишки, учась на собственных ошибках.
И наконец, самое приятное, заняться собой и своей жизнью: пожить для себя, делать то, что никогда не делали, но о чём мечтали, погрузиться в работу или разнообразно отдыхать и развлекаться. Устроить свою личную жизнь, дать себе установку — стать счастливым (ой) в ней.©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Чрезмерное желание сверхопекать или сверхконтролировать часто исходит из-за сильного страха одиночества, боязни остаться покинутым своими детьми. Тем не менее, одиночество – это часть жизни, очень полезная и нужная. Без одиночества невозможно достичь духовной зрелости и взрослости. Если Вы позволите своим детям жить их полноценной жизнью, будете им прекрасным другом, близким человеком, которому можно доверять, Вы никогда не ощутите брошенности и покинутости, поскольку в Вас будут нуждаться как в хорошем добром друге, родственной душе, а не как в человеке, не давшем возможности научиться ходить и служащим  костылями.
Любовь родителя – любовь нисходящая, отдающая, ничего не требующая взамен. Лучшая награда за родительскую любовь – счастье детей. Сверхопекающие и сверхконтролирующие родители, как правило, такой достойной награды за свой родительский труд не получают. Может быть, стоит пересмотреть стили воспитания своих детей?

Храмченко Надежда  05.02.2013 (дата публикации статьи, вся информация о консультациях актуальна)

Если Вам понравилась статья, и Вы подумываете о терапии с психологом, чтобы разобраться  не только с детскими проблемами, но и в себе, обращайтесь ко мне за психологической помощью, я работаю только со взрослыми, выезжая на дом в Санкт-Петербурге или онлайн. Записаться на консультацию можно здесь=>=>

Мать сверхопекающая